Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что вам больше всего запомнилось в вашей терапии в 2015 году? Какие самые важные открытия о себе и мире вы сделали? Какая тема оказалась самой трудной?

И вопрос к тем, у кого терапевт ушел или собирается в зимний отпуск: как справляетесь с разлукой?

Comments

[sweetlana.livejournal.com]

внезапно с другой стороны открылась история 15-летней давности, в которой я винила исключительно себя и вообще долгое время несла в себе чувство вины и страха...

за все 15 лет мне и в голову не приходила мысль о том, что это вообще была не моя ответственность, мне было 17 лет, и я вряд ли могла предотвратить самоубийство подруги, что ее мать несет куда большую ответственность, чем я.
а мне было жалко подругу, ее маму, я думала, что она это сделала из-за того, что у меня не было времени ее выслушать в последний день и поддержать, не спасла в общем...

страшная история на самом деле, и я не планировала ее вытаскивать, я ее старательно закапывала и не рассказывала, но сейчас чувствую какое-то облегчение от проработки этой ситуации.

[transurfer.livejournal.com]

Детям, даже выросшим, очень свойственно брать на себя ответственность за поведение взрослых, и винить себя, когда эти взрослые не справились.

Хорошо, что вы теперь смогли увидеть всю историю новыми глазами.

[ship0vnik.livejournal.com]

анорексия

[transurfer.livejournal.com]

Очень сложная тема. Сил вам!

[gherkinator.livejournal.com]

Удивительная штука нынче со мной случилась. Разговаривали о моем отказе принимать собственные достижения. Не первый раз. Но в этот раз мне было так плохо физически, что после сеанса аж рвало. Такого еще не случалось.

[transurfer.livejournal.com]

Рвало, потому что хотелось свои достижения из себя выбросить или что-то другое?

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

Я в 2015 начала терапию. Я мечтала об этом лет 15. Я не очень довольна терапевтом, но жизнь с неидеальным терапевтом все равно гораздо лучше и приятнее, чем без какого бы то ни было тера вообще. Я сама собираюсь на зимние каникулы и жду их очень. Хочу немного отдохнуть от терапии и терапевта, переосмыслить свой малюсенький опыт терапии и решить, что дальше делать, ну, и посмотреть как я буду справляться сама или несправляться

[transurfer.livejournal.com]

Даже от не особо хорошего терапевта может быть польза - работа с ним помогает понять собственные ожидания от терапии и пожелания к ней. И опираясь на них найти "своего" терапевта.

[my-ofi.livejournal.com]

Я собираюсь справляться с разлукой с терапевтом не на каникулы, а на неопределенный срок. Потому что вынужденно заканчиваю терапию. Думаю об этом и сама, и с терапевтом на встречах. Пока самой поддерживающей для меня оказывается мысль о том, что в моей жизни был такой опыт, был человек на моей стороне. Я для себя это обозначила, как память о хорошей маме которая была недолго. Как у детей, которые потеряли маму в детстве. Моя терапевт не всегда была идеальной, и она могла признаться в своей неправоте, и я плохо понимаю, почему мне нужно запомнить ее идеальной. Но это важно.
И второе важное - за время терапии появился навык формулировать запрос на каждую встречу. Быть готовой к вопросу " Что ты хочешь сейчас от меня услышать?" " Что тебе нужно, чтобы я сейчас сделала?" И я заметила, что проваливаясь в тяжелые состояния, через несколько дней я начинаю думать об этом. Как я опишу свое состоние терапевту, и что мне от нее поможет. А т.к. терапевта нет, а что делать часто уже понятно, то придется думать в направлении "а где это взять".

[transurfer.livejournal.com]

Может, вам хочется помнить ее идеальной, чтобы никого больше в сердце не пускать?

[danielle-fly.livejournal.com]

Заметили, что плохо вхожу в контакт. Учимся начинать сессию, чтобы было безболезненно и эффективно.
Хорошо, что она меня отследила в этот раз. И я не кинулась раскрываться очертя голову.

Ну и про присвоение ответственности говорили. Делилась достижениями. Для кого-то купить ножик к мясорубке - это тьфу, а для меня целый подвиг! ))))

[transurfer.livejournal.com]

Хорошие темы у вас :)

[maffya.livejournal.com]

Важное открытие за год, что я теперь хочу помощи, когда мне плохо.
Я готова на медикаментозную поддержку, я говорю об этом, я принимаю это.
Самое страшное за год было, когда упал самолет на Синае. Я позволила себе подойти близко к краю во время одной из сессий. Настолько близко, что сейчас это кажется сном - срабатывают защиты от перегруза.
Разлуку переживать буду так. Или мы максимально оттянем встречу перед каникулами и встретимся как можно раньше после каникул, чтобы у нас получился перерыв 10дней/10 дней, а не 7 дней/14 дней. Или встретимся в середине каникул.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово, что ваша тер проявляет гибкость насчет встреч :)

[netti2.livejournal.com]

Получила задание встречаться с собственными страхами. Встречаюсь вот.

[transurfer.livejournal.com]

В одиночку и без поддержки? )

[talk-of-wind.livejournal.com]

Последняя активная тема на тер - "я решаю сделать, но не делаю" и "я решаю не делать, но делаю" - это жесть, как я так умею.

За год, вообще, было много важного, трудного, много прекрасного. Подсчитала - 33 терапии у меня в этом году) рада за себя.

[transurfer.livejournal.com]

33 сеанса? )

[olja-klimi.livejournal.com]

Самое ценное за 2015 нашла в себе отрицающую часть Себя. Принять пока не удаётся, но всё впереди. Радует, что эта часть во мне есть она очень сильна для неё вообще нет преград, пока это немного пугает надеюсь в 2016 произойдёт полное принятие этой части и может другие найдём для общей целостности.

С рождеством Вас. Счастья и благополучия в новом году !
Спасибо за то что Вы есть и пишите здесь.

[transurfer.livejournal.com]

Эта отрицающая часть - она что/кого именно отрицает?

И вас тоже с Рождеством и скорым Новым Годом :)
Спасибо за теплые слова!

[folle-liberte.livejournal.com]

Поняла, что во время болезни отношусь к себе, как к механизму, с которым случилась авария. "Ой! Все сломалось, надо срочно починить во что бы то ни стало! Ну как же ты так, неряха? В самый неподходящий момент. Пока не починишься, не будет тебе никаких плюшек, и вообще не будешь жить".
Осознала, что это материнские установки. И они неэффективны для жизни.
Заметила, что вот это отношение как к механизму - вообще было большую часть жизни.
Меняю потихоньку...

[zigzica.livejournal.com]

Коллега)

[nigalenia.livejournal.com]

у меня была вчера последняя в этом году встреча со своим тером. Говорили о том, что дала сепарация от мамы. Я не могу сказать на каком этапе сепарации я сейчас, но у меня необыкновенный подъем во всех сферах жизни и внутреннее ощущение внезапно освободившегося пространство, которые раньше было кем-то занято, и оттого считалось чужим, а теперь освободилось и оказалось, что оно мое и его хочется наполнять.
А с тером теперь встретимся через месяц, накануне моего 30-летия. Я вообще встречаюсь с ним раз в две недели, и для меня такой график всегда был очень комфортным.
Ну и собственно весь год я шла к сепарации и вот в ноябре-декабре пришло осознание, что она как-то активно началась.

[transurfer.livejournal.com]

Сил вам и вдохновения ее продолжать :)

[ilka101.livejournal.com]

Пришла к терапевту (уже не первому за последние 10 лет). запрос - пищевое поведение, лишний вес. С августа разобрали уже много куч и кучек, и с мамой, и с семьей, и с моей "идеальностью" и неумением сказать нет, но вот лишний вес никуда не делся, пищевое поведение мое не поменялось, на каникулы мы расстались, да, до 11го числа ( у нее отдых, у меня работа), а вот что делать дальше - не знаю....

[transurfer.livejournal.com]

Вы ее расспрашивали, как имернно она работает с запросами вашего типа и в чем конкретно эффективность ее подхода?

[fancilessturtle.livejournal.com]

Запомнились, конечно, обиды на пт. И то, что они, оказывается, для меня выносимы. Из важных открытий почему-то помнится только идея, что я не обязана что-то делать, если не хочу. Могу делать, могу не делать. Сложно вовремя вспомнить, что кроме "надо" есть еще и "хочу", и что я в принципе могу чего-то хотеть или не хотеть.
Трудная тема - работа с горем. Я к ней так и не решилась подойти.
Пт ничего мне не говорила, но, я полагаю, в отпуск собирается, и у меня тоже планы. Мне кажется, я не справляюсь. Собственно, даже не представляю, что можно сделать, чтоб легче пережить эти каникулы.

[transurfer.livejournal.com]

Вы у нее спрашивали советов насчет как пережить разлуку?

[anichka.livejournal.com]

Трудная и одновременно важная - проживание потери, сначала отношений, потом тера.

Я как дитя пятидневки смиряюсь с каникулами, мне неприятно, но я ничего не в силах изменить, говорить об этом бесполезно, в частности, о своих чувствах, я привыкла, что меня столько раз бросали на неопределенное время, что эти каникулы как бы ничего и не значат - сегодня обсуждали как раз.

[transurfer.livejournal.com]

Желаю вам со временем обязательно докопаться до здоровой злости на все эти пятидневки :)

[unfairy-tale.livejournal.com]

самое важное - что я смогла из клубка собственного отношения к себе выпутать чужую ненависть и осознать, что это не я себя ненавижу, это меня-ребенка дома ненавидели (без преувеличения). ощутить эту ненависть не внутри себя, как обычно, а снаружи - как я себя чувствовала, когда ее проявляли. это произошло просто посреди рабочего дня и я отработала это со своим другом, а не с терапевтом, но это все равно часть того процесса, для которого терапия дала мне инструменты.

после этого я вышла в довольно длительную уже (два месяца) ремиссию - у меня нет суицидальных намерений и нет тяжелых депрессивных эпизодов. это победа даже не года, а всей моей жизни.

еще пришлось очень много поработать с отношениями с мужчинами. я эту тему берегла на будущее, когда я разберусь с внешним кризисом в своей жизни, но почему-то уже третьи новые отношения за этот год, не пойму, что это я вдруг. к третьим отношениям я стала более или менее адекватна, тоже два месяца, и еще ни разу его не бросала. обычно я начинаю через неделю. тема мужчин вообще и моего отца в частности переходит и в 2016 год, я готова с ней как следует работать.

[folle-liberte.livejournal.com]

Круто! Тоже поработаю с ненавистью кого-то ко мне, пожалуй. А то все "я себя", да "я себя" - надоело! :)

[kotopuncia.livejournal.com]

Вот и наступил момент выразить мою благодарность за ваш журнал! Благодаря вам я решилась и вот уже второй месяц в терапии, огромное спасибо, уважаемая transurfer! До этого были групповые занятия и редкие, порой с перерывом в несколько лет, консультации. Самоанализ, эзотерика, трансерфинг :)
За эти семь сессий я, торопыга, переворошила все травмы прошлого, до которых рученьки дотянулись. Несколько раз влезала в ретравматизацию. Но даже при-остановиться не могу, видимо, время мое пришло и меня "несет"))) Научаюсь видеть проекции родителей, которыми, как бейджами, "украшаю" окружающих. Психосоматика. Спасибо "отзывчивому" телу, не подводит :))) Особенно там, где мозг лукавит или даже нагло врёт...
На каникулы получила задание писать долгосрочные планы. На пять лет ну никак не получается, пытаюсь хоть на год. Плохо с этим очень, с долгосрочным планированием. С краткосрочным - прекрасно. А чтоб спланировать что-то на год, это же надо понять, чего я хочу! А чтобы отделить свои желания от чужих, надо хоть чуть-чуть понять, кто я...

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))) Вы большая молодец! )))

[life-in-august.livejournal.com]

У меня грустные открытия. Чем больше я учусь/научилась сама себя поддерживать и сама на себя эмоционально опираться, тем более одинокой и внутренне, и внешне я становлюсь. Чем меньше становится проблем в общении, тем меньше самого общения и, наверное, даже необходимости в нем. Не этого я ждала, конечно.

[transurfer.livejournal.com]

Это временный период, пока в кругу общения не появятся новые люди, которые вам больше подходят.

[linalevina.livejournal.com]

За этот год сменила терапевта. Наверно, основное событие. Тяжело давалось, т.к. несмотря на взвешенность этого шага, чувствами в старых отношениях много как пооставалась, не доотпустила.
Но вот уже полгода с новым терапевтом - не жалею и радуюсь. Хотя и сложно к новому человеку после 2 лет старого привыкать.

Разлуку переношу спокойно. Так как нет еще прямо такой сильной-сильной привязанности, я осторожничаю.
Тема сложная и продолжающаяся, тема насилия - как в родительской семье, так и автоматически в уже моей. Я стала больше за казалось бы безобидными словами, действиями в отношении детей, других людей видеть именно насильственные паттерны. И у себя. И у тех, с кем общаюсь.
Ну и особо важно - это начать чувствовать и ощущать отдельность от другого, пытаться проживать ее, не проваливаясь в изоляцию или слияние, замечать это все, что, как оказалось, мне не просто.

[transurfer.livejournal.com]

Смена терапевта - это действительно большой и очень храбрый шаг.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

1. Что вам больше всего запомнилось в вашей терапии в 2015 году?

Как на меня посыпались инсайты однажды прямо после выхода) Как я отловила, что иногда привычно раздражена, хотя на самом деле ничего такого не чувствую. Как мне сильно понравилась моя тер и я почувствовала к ней нежность, доверия и тепло


2. Какие самые важные открытия о себе и мире вы сделали?

Очень многое можно получить всего лишь озвучив запрос. Другое дело, что иногда это желаемое приходит в странной форме. У меня много качеств которые меня пугают. После терапии я могу делать какие-то обалденные вещи.


3. Какая тема оказалась самой трудной?

То, какие странные вкусы у меня в отношении мужчин( И насколько я себе иногда не нравлюсь

4. И вопрос к тем, у кого терапевт ушел или собирается в зимний отпуск: как справляетесь с разлукой?

У меня период злости и недовольства тером, так что каникулам от нее я сейчас даже рада

[nastasiada (from livejournal.com)]

Самое мощное обнаружение за всю терапию выпало под НГ на прошлой встрече: чем больше я пытаюсь делать из себя "нормальную", выбираться из истерики, ходить на терапию, осознанность, рефлексия вот это все, тем больше это "обваливается", уничтожается.
Самый большой страх, который возник, - идентификация с процессом терапии и с терапевтом. Потому что это означало бы, что я отождествилась...со смертью. На прошлой встрече я обнаружила, что я - мертвая.
Тер все встречи отражал мне меня, отражал и вот доотражал, что я просто охренела! И наконец-то терапевт увидел Меня и понял меня! Впервые ощутила, что ОН МЕНЯ ПОНИМАЕТ! Огромное чувство.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

ой, если можете, то поясните, пожалуйста, вот это "я - мертвая". Это как? *я не докапываюсь, мне так инетресно прям!*

[holdingmyspace.livejournal.com]

И от меня огромная благодарность за Ваш журнал!

Читая его, я осознала, что мне не совсем понятно, как определить, кто над чем работает и чего достиг? Мы с терапевтом моим как-то такие вещи не обсуждаем. Видимо так много всего, что говорю постоянно я и она делает какие-то гипотезы иногда. Понять, что откуда и что мы уже разобрали мне сложновато.

Для меня этот год был тяжеловатым в терапии. Хотя хорошо начался, потому что я их депрессии вышла.

Осознала я, что большую часть жизни пребывала в деперсонализации и дереализации... Это знание мне немного облегчило мое состояние, потому что я теперь понимаю, что со мной, почему у меня такие ощущения и появилась какая-то надежда как-то это проработать и начать наконец-то жить (а не пребывать во сне). Хотя иногда надежда покидает меня, потому что с деперсонализацией и дереализацией мы уже несколько десятков лет "дружим", поэтому не представляю, как это без нее...

Было очень большим открытием узнать, что, оказывается, даже самым непонятным и, казалось, нормальным и привычным ощущениям, переживаниям, состояниям есть название и с ними можно работать и жизнь может быть другой, чем к ней привык.

В деперсонализацию/дереализацию особенно скатываюсь в общении с мужчинами. Они и отношения - отдельная тема, с которой бы хотела начать работать в следующем году. Я эту тему как-то отодвигаю.

Еще на последнем сеансе в этом году случайно вылезло ощущение бесполости. Вот с него и начнем работу в Новом Году.

Чувсвтую себя последнее время опять постоянно дико уставшей. Сон не помогает. Хочется просто везже лежать, что бы никто не трогал. Понять, что у этой усталости есть причины тоже было открытием этого года.

В отсутствии терапии собираюсь медитировать, заниматься практиками по осознанности, читать, гулять, вести дневник, слушать Моцарта. А.. еще хочу попробовать снова спортом заняться. Он выпал в этом году совсем. Подумать над тем, какие бы курсы хотелось сделать в следующем году.

Хорошего Нового Года и приблизиться по Дороге Жизни еще ближе к себе! И моментов осознания счастья!

[adrenali-n.livejournal.com]

отзывается про деперсонализацию/дереализацию - я сама не так давно поняла, что большую часть жизни так провела. И работу полгода назад потеряла - состояние достигло пика критичности, панические атаки через день накрывали.Просто не смогла исполнять рабочие обязанности. Голова отдельно,тело отдельно, и ни связать их никак:)
Но сейчас все меняется, и довольно стремительно- возврат в "тело" хоть с трудом, но идет. Те чувства, которые проживались в фантазиях, становятся доступными в реальности, что называется "здесь- и - сейчас"

[adrenali-n.livejournal.com]

"Что вам больше всего запомнилось в вашей терапии в 2015 году? Какие самые важные открытия о себе и мире вы сделали? Какая тема оказалась самой трудной?"
суицид сестры - на фоне ее гибели вскрылись мои самые ранние - первичные чувства от ранней сепарации.Вышло все, что могло выйти, - последующая депрессия, полный набор телесных симптомов.
Стало ясно отчего, при занятиях спортом мне делалось плохо,(голова кружилась,ощущение сжатия, подташнивало, дыхание никакое) - а потому что в спорте работает больше тело, чем голова, ну и "войти в тело" - "вспомнить все", что называется.
Все около месяца назад. Но сейчас - я чувствую, что с переработкой этих переживаний вышла на финишную прямую. Хоть быстро не будет

[holdingmyspace.livejournal.com]

Хорошего Вам года и терпения!

Пусть все медленно, но сложится!

У меня со спортом такая же штука! Я просто деперсонализируюсь, когда им занимаюсь. Прямо не знаю, что и делать. И вес набираю, и спортом не могу заняться. Пока.

[kiseiko.livejournal.com]

Хочу еще раз сказать вам огромное спасибо за ваш журнал! От себя лично (во многом именно вы меня сподвигли на личную терапию, которую я в этом году начала), и вообще, глобально, так сказать, потому что популяризация психотерапии -- очень нужное дело. Спасибо вам! И с наступающим вас новым годом!

Моя основная тема -- сепарация. Больно, страшно, криво-косо, но этот процесс идет. Ура!

И хочу сказать, что психотерапия творит чудеса. Это что-то невообразимое. Откуда-то берутся силы, пробуешь новое, отбрасывая страх. У меня иногда моменты случаются, когда я себя такой сильной чувствую, такой вдруг ресурсной, что просто сама поражаюсь. Жизнь в буквальном смысле начинает играть новыми красками.

[sova-na-vetke.livejournal.com]

Я у меня к концу года все как-то перепуталось! Первые несколько месяцев, до весны-начала лета, казалось, что я прям как танк пру в нужном мне направлении, и исцеляюсь, быстро и насовсем. А сейчас как-то все не так однозначно... И учеба меня немножко с толку сбивает, я учусь на отделении клинической психологии. Мне иногда кажется, что тера моё желание стать психологом раздражает, понять не могу, почему такое ощущение, и чьё оно, моё или его. И ещё темп сбавила движения в терапии, поняла, что гонка за результатами, вскрытием самого больного - это вообще не мой темп, и появилось сопротивление, и я ему даже рада, как показателю того, что двигаемся в нужном направлении. Неожиданная и болезненная тема - мой нарциссизм, как-то я оказалась не готова, что я не жертва своего детства, а злостный манипулятор, который пытается у всех вокруг, включая тера, получить подтверждение своей исключительности. Одно другое не исключает, конечно, но утешение это слабое - детство давно кончилось, а веду-то я себя так сейчас, уже взрослая. Стала чаще чувствовать себя живой, чуднО очень, раньше этого почти не было. Иногда стала понимать свои желания, и само их наличие оказалось неожиданным. Но пока ещё ищу того, кто мне их разрешит, вот на одной из последних сессий тер дал задание сделать что-то, что захочу, и оказалось, что я хочу сразу много чего, как ребёнок, которому дали волю! И белье мне понадобилось новое, и платье, и машину помыть, хотя дожди каждый день, и в парикмахерскую, и почитать (я после депрессивного эпизода с лета ничего художественного читать не могла), и даже поспать! В общем, сама пока с трудом разрешаю себе что-то, мне или надо соответствовать при этом какому-то придуманному идеалу, или я отвратительная недостойная мерзкая, которой ничего хорошего не полагается, с серединой пока туго...
А Вам спасибо огромное за журнал, он тоже стал приятным открытием-2015, с праздниками, и всего вам самого доброго, мирного, безопасного и приятного!