Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе основная тема была интеграция: как любить и принимать все части своей личности, не отвергая ни одну из них и не занимая исключительно сторону "правильных". И брать на себя ответственность заботиться о них всех и находить такие решения, которые учитывают интересы всех сторон.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

Мы разбирали, почему я зеваю на терапии, потом прошли через стыд себя иё недоверие к довербальной травме. Договорились, что я на следующую сессию принесу больше информации (у меня есть откуда взять) и продолжим работать над этим.

Я ещё в конце сессии сказала, что мне повезло в том плане, что у меня есть информация о некоторых травмах (как личных, так и родовых). Мне легче связывать.

[transurfer.livejournal.com]

В том, что знание о травмах имеется, есть и хорошее, и плохое. Хорошее - точно знаешь (вроде бы) откуда ноги растут. Плохое - можно проглятеть что-то еще, списывая все на уже известное.
Так что лучше всегда держать в уме, что вы можете не знать чего-то, что повлияло на ваше сегодняшнее состояние.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Работали над отношениями. Я увидела в себе в области груди огромную черную дыру, а в правой части еще и довольно крупную круглую, загноившеюся рану, которая ворчала, что все будет так, как есть и что ничего не изменится. Даже просто руки держать на ней было очень неприятно. Решили поработать и с дырой, и с раной. Еще увидела себя в отношениях Снежной Королевой. Над этим тоже решили поработать. Очень сложно с чувствами.

Вы слышали про теорию дыр / diamand approach? Пока не раобралась, насколько это серьезно.

Сегодня решила попрактиковать практики осознанности для работы с этой дырой. Надо же с ней что-то делать. Вообще, с терапией начали вылазить картинки и образы очень часто.

[transurfer.livejournal.com]

Не слышала про теорию дыр.

Откуда вы знаете, что это именно черная дыра, а не душевный синяк, например?

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня сейчас какой-то странный период в терапии и очень тяжелый. Я чувствую ужасную усталость: и от самой терапии и ее методов, и от своего терапевта, и вообще от ковыряния во мне ржавой иглой. Не хочу видеть тера, пропускаю сессии (на этой неделе решила не ходить ни на личные сессии, ни на группу), злюсь на нее ужасно и подозреваю в непрофессионализме. Скорее всего, накопились невысказанные и неоформившиеся претензии трех с половиной прошлых лет, когда я даже не отдавала себе отчета в том, что могу испытывать к теру хоть какие-то чувства, кроме благодарности и благоговения.
Понимаю, что нужно все это обсудить с ней, но видеть ее не могу и - тем более - говорить. Приходится даже отменять сессии смс-ками, чтобы не слышать ее голоса. Я даже не представляю, как я буду с ней все это обсуждать. Потому что сейчас одно только желание: бросить все к чертям и просто исчезнуть. Ужасное чувство.

А у вас было когда-либо что-то подобное?

[transurfer.livejournal.com]

Было, но проявлялось по-другому: я продолжала ходить, но на сеансах перескакивала с темы на тему, а потом уходила с ощущением зря потраченного времени и злости. Мне всегда помогало сначала написать все чувства, претензии и беспокойства, а потом либо по емейлу отправить, либо принести на сеанс и отдать, чтобы тер прочитала.

Это очень важная тема для терапии - не только признать какие-то негативные чувства к терапевту, но и озвучить их. Очень страшно это делать - особенно, для тех, чьи родители не были в состоянии выдержать злость или несогласие своих детей. Хорошие терапевты умеют с этим адекватно работать, уважать и принимать чувства клиента, а плохие ведут себя как те родители :)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Абсолютно тоже самое с недавнего времени! Иногда озвучиваю прямо на сесии, иногда только через неделю-две в себе это отлавливаю. Иногда вообще не понимаю, что пошло не так, но сессия в молоко( Постоянно думаю, чтобы пропустить или вообще закончить терапию. вчера просто разозлилась до потолка! Озвучу в след.пятницу и посмотрю на свою реакцию

[anariel-rowen.livejournal.com]

У меня на этой неделе темой сессии был энтузиазм - почему мысль о нем вызывает такой стресс.

[transurfer.livejournal.com]

Почему?

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Интеграция у меня еще совсем в начале. Темные стороны не люблю, не принимаю, вообще пытаюсь их не видеть, и уж точно пока и мысли нет о них заботиться и учитывать при принятии решений
Вчера говорили о чем я сожалею, что считаю своими единственными упущенными шансами, о том как я до сих пор не попрощалась с очень хорошим человеком, хотя расстались 20 лет назад(((
В итоге я на тера обижена, злюсь и вообще. Не понравилась вчерашняя сессия категорически

[transurfer.livejournal.com]

Мне в свое время помогла мысль, что темные стороны - они не зло, они просто заброшенные, маленькие, грязные, одичавшие и голодные, поэтому так себя ведут.

Злиться на тера - считается, что это хорошо :)

[nastasiada (from livejournal.com)]

А у меня на этой неделе была неоднозначная встреча с тером: снова индивидуальная терапия, так как совместная с мужчиной продлилась какое-то время и задачи, которые были поставлены, - выполнены, достигнуты и теперь каждый самостоятельно будет проходить терапию. Это радует.
А вновь придя на личную обнаружила себя, с одной стороны, с четкими границами и со своим внутренним ребенком на руках, а с другой стороны - не такой сложной, непонятной, запутанной как когда-то по началу терапии.
Обнаружила, что стала обесценивать терапию, терапевта и заодно себя: раньше был интерес, потому что "увлекательно, исследовательски, познавательно", а теперь, оказывается (!) все механически сухо, достигается степ бай степ (горевание и т.п.)и ничего в этом грандиозного, романтического, вдохновляющего нет. Я - теперь разобранная простушка, а это страшно (ведь мои родители простые донельзя, а я всегда была белой вороной в семье со своим умом). Кароче говоря, простота и обыденность, серость - это слишком пугает меня и на этом чувстве я обесцениваю свою терапию, терапевта, который уже неидеален, ну и себя.

[transurfer.livejournal.com]

Обычно грандиозных вещей хочется, когда есть сильное желание от чего-то в них убежать. Например, от стыда - типа, залезу на самую высокую елку грандиозности, и он там до меня не доберется.

Чем плоха простота?

[beatrisa28.livejournal.com]

Не терапия.
Работа с планированием - участие в экспресс-курсе по зачистке хвостов.
Заново учусь просить о поддержке и помощи.

[transurfer.livejournal.com]

Что такое зачистка хвостов? :)

[life-in-august.livejournal.com]

А я то ли повзрослела, то ли отчаялась. Тезис "работа должна быть идеальной" превратился в "моя нынешняя работа-так себе, но она меня устраивает при моих сегодняшних потребностях и ресурсах". Тезис "самое важное-это здоровье" превратился в "здоровье, скорее всего, сильно лучше уже не будет, поэтому занимаемся другими, более интересными делами". Это очень ново для меня, жизнь стала устраивать. Но все равно хочется мечтать, стремиться, планировать. А не мечтается и не планируется. Не знаю даже, куда это меня приведет... ))

[transurfer.livejournal.com]

Может, устали просто?

[become-a-woman.livejournal.com]

Месяца полтора назад я ушла из терапии с мыслью, я теперь сама и я справлюсь, но если станет нужно, приду назад. Я сама и я справляюсь, но мне не легко.
То же самое, что я раньше называла тем, над чем работаю в терапии, теперь я могу назвать, тем с чем я живу.
А живу я как и прежде с грустным признанием, что я травматик, с тараканами, от которых избавлены другие нормальные люди. С обидчивостью на пустом месте, с проекциями, которые отслеживать приходится самой, со злостью, которая уже не владеет мной, а я её уже не запрещаю. С выгодами и эгоизмом, право на которые я себе дала.
И я заметила на этой неделе, что оказывается, чужие, малознакомые мне люди способные на большую нежность, чем холодная, малочувствующая депрессивная мать. Я заметила, что люди, не проявляют ко мне столько агрессии, как моя бабушка. Вот только я, столько лет в своей жизни была не способна это видеть. Даже когда мама и бабушка умерли/. я настойчиво продолжала видеть отношение мамы и бабушки в окружающих мне людях. Бесценный навык, полученный на терапии отследить, признать, что это моя проекция, что это не бабушка, на которую я злюсь. Человеку нужно дать возможность в моей голове быть другим, не таким каким я его представляла. Это самое сложное. Но тут происходят чудеса. И да, я по прежнему попадаюсь на эту удочку проекций. Да, это обидно, что мне приходится на проекции терять время и не видеть реальности. Но я молодец, я сама, я справляюсь. А если станет не по силам, пойду опять к терапевту.

[sheramankry.livejournal.com]

мне очень хочется написать вам, что я за вас рад. Это дорогого стоит, переучиваться смотреть на мир заново

[anichka.livejournal.com]

Продолжаю разбираться с тем, что многое делаю "не по своим силам", перетруждаюсь, в том числе даже пытаюсь взять работу терапевта на себя, очень устаю от этого, но для меня это лучше, иначе я не буду "в контакте" с нужным мне человеком, меня не будут замечать. Очень трудно все это.

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю. Мне знакомо убеждение "со мной соизволят иметь дело только в том случае, если я приношу им пользу".

[sheramankry.livejournal.com]

с моим сложным отношением к паспортному имени и тем людям, которые меня им называют

[transurfer.livejournal.com]

Вы псевдоним используете?

[nathalyru.livejournal.com]

Доросла до того, чтобы чувствовать Себя шикарной с мужчинами. Практикую это.

[transurfer.livejournal.com]

:)

[milidina.livejournal.com]

У меня почему-то с терапией до сих пор так и не складывается - вечно какие-то обстоятельства то с моей, то со стороны терапевта. Я уже скучаю, чувствую, что мне надо, хотя четких запросов не оформляется.
Зато появился интерес к отношениям, вчера вот призналась в симпатии одному человеку. Мне теперь после этого отчего-то стыдно, виню себя в совершенной неуклюжести в социальных взаимодействиях (именно в личных), и уверена на все сто, что он ни за что мне теперь не напишет. Уверенности в собственной привлекательности никакой. И отвержения боюсь.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Работали на последней сессии с той частью меня, которая лидер внутреннего сопротивления, там очень много энергии, прямо ухх))

[kiseiko.livejournal.com]

По-прежнему пытаюсь делать шаги в сторону сепарации от матери. Дико тяжело. И как-то мерзко на душе всё время. Последняя сессия была тяжелой. Я рыдала навзрыд, потому что мне казалось, что я не справляюсь, тер меня успокаивала -- дышали, делали аутогенную тренировку по Шульцу. Я успокоилась, но всё равно было очень мерзко разбирать наш с мамой симбиоз. После сеанса первым импульсом было сбежать и бросить ко всем чертям эту терапию и тер послать туда же. Чтоб остаться, наконец, одной, без матери и без материнских фигур вообще, чтоб меня больше никто не доставал и не пришлось всю эту мерзость по кусочку разбирать. Потом мне дико захотелось сменить тер, чтобы была моложе, т.к. мне стало казаться, что моя нынешняя из-за разницы в возрасте меня не понимает.

Через пару дней я поостыла и поняла, что просто мы что-то важное раскопали, какой-то болевой узел. И что я тер ассоциирую с матерью и хочу убежать хотя бы от нее, чтобы освободиться.

В итоге, мне теперь надо как-то всё это донести до тер на следующем сеансе, а я не знаю, смогу ли -- очень хочу и очень боюсь одновременно.

[nastasiada (from livejournal.com)]

Возникла ассоциация "звездный час" :)
Очень живо написали, прямо-таки энергии много в этом вопросе.
Сил Вам :)

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А мы опять затронули тему того, что любое дело в жизни я делаю потому, что так надо. И касается это всего - домашних дел, материнства, секса, и много-много чего еще. Тер поймал меня сегодня на фразе "мне надо получить удовольствие от завтрака", причём рассказывала я об этом, как о своём достижении, о том, что перестала смешивать свои ожидания и ощущения с представлениями о том, как это должно быть, например, у мужа, и периодически могу-таки углядеть свои желания. А тут бац - "мне надо получить удовольствие"... В общем, перевариваю... А ещё злость возникла от того, что тер спрашивал, чего я хочу, и я чувствовала себя загнанной в угол от этого, и было ощущение, что если я сейчас начну говорить об этом, я или не смогу сформулировать, и получится фигня, или это будут не мои желания, или тер разобьёт их все до одного в пух и прах, и даст понять, что мои желания далеки от реального мира, и все, что мне удастся из себя достать вроде бы моего, окажется обесценено.

[kiseiko.livejournal.com]

...любое дело в жизни я делаю потому, что так надо.

Ох, как же мне отзывается. Тоже вот ощущаю, что почти всё делаю на силе воли, потому что "надо", а не потому что "хочу", хотя к желаниям своим активно прислушиваюсь и даже временами слышу их.

А ещё злость возникла от того, что тер спрашивал, чего я хочу, и я чувствовала себя загнанной в угол от этого, и было ощущение, что если я сейчас начну говорить об этом, я или не смогу сформулировать, и получится фигня, или это будут не мои желания, или тер разобьёт их все до одного в пух и прах, и даст понять, что мои желания далеки от реального мира, и все, что мне удастся из себя достать вроде бы моего, окажется обесценено.

И тоже знакомые ощущения и мысли. Очень точно вы их описали. Хочу вас поддержать и пожелать вам сил для работы со всем этим.

[felis5.livejournal.com]

есть ощущение, что разбираю и вновь собираю свою жизнь, как паззл. беру кусочек, отмываю от грязи, плесени и вижу, что он не такой уж и плохой. не грязный, не стыдный. он - разный. аккуратно кладу его место. чистым, ясным, отмытым. более понятным, чем раньше. принятым.