Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе основная тема была интеграция: как любить и принимать все части своей личности, не отвергая ни одну из них и не занимая исключительно сторону "правильных". И брать на себя ответственность заботиться о них всех и находить такие решения, которые учитывают интересы всех сторон.

Что у вас на этой неделе происходило?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

Мы разбирали, почему я зеваю на терапии, потом прошли через стыд себя иё недоверие к довербальной травме. Договорились, что я на следующую сессию принесу больше информации (у меня есть откуда взять) и продолжим работать над этим.

Я ещё в конце сессии сказала, что мне повезло в том плане, что у меня есть информация о некоторых травмах (как личных, так и родовых). Мне легче связывать.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Работали над отношениями. Я увидела в себе в области груди огромную черную дыру, а в правой части еще и довольно крупную круглую, загноившеюся рану, которая ворчала, что все будет так, как есть и что ничего не изменится. Даже просто руки держать на ней было очень неприятно. Решили поработать и с дырой, и с раной. Еще увидела себя в отношениях Снежной Королевой. Над этим тоже решили поработать. Очень сложно с чувствами.

Вы слышали про теорию дыр / diamand approach? Пока не раобралась, насколько это серьезно.

Сегодня решила попрактиковать практики осознанности для работы с этой дырой. Надо же с ней что-то делать. Вообще, с терапией начали вылазить картинки и образы очень часто.

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня сейчас какой-то странный период в терапии и очень тяжелый. Я чувствую ужасную усталость: и от самой терапии и ее методов, и от своего терапевта, и вообще от ковыряния во мне ржавой иглой. Не хочу видеть тера, пропускаю сессии (на этой неделе решила не ходить ни на личные сессии, ни на группу), злюсь на нее ужасно и подозреваю в непрофессионализме. Скорее всего, накопились невысказанные и неоформившиеся претензии трех с половиной прошлых лет, когда я даже не отдавала себе отчета в том, что могу испытывать к теру хоть какие-то чувства, кроме благодарности и благоговения.
Понимаю, что нужно все это обсудить с ней, но видеть ее не могу и - тем более - говорить. Приходится даже отменять сессии смс-ками, чтобы не слышать ее голоса. Я даже не представляю, как я буду с ней все это обсуждать. Потому что сейчас одно только желание: бросить все к чертям и просто исчезнуть. Ужасное чувство.

А у вас было когда-либо что-то подобное?

[transurfer.livejournal.com]

Было, но проявлялось по-другому: я продолжала ходить, но на сеансах перескакивала с темы на тему, а потом уходила с ощущением зря потраченного времени и злости. Мне всегда помогало сначала написать все чувства, претензии и беспокойства, а потом либо по емейлу отправить, либо принести на сеанс и отдать, чтобы тер прочитала.

Это очень важная тема для терапии - не только признать какие-то негативные чувства к терапевту, но и озвучить их. Очень страшно это делать - особенно, для тех, чьи родители не были в состоянии выдержать злость или несогласие своих детей. Хорошие терапевты умеют с этим адекватно работать, уважать и принимать чувства клиента, а плохие ведут себя как те родители :)

[anariel-rowen.livejournal.com]

У меня на этой неделе темой сессии был энтузиазм - почему мысль о нем вызывает такой стресс.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Интеграция у меня еще совсем в начале. Темные стороны не люблю, не принимаю, вообще пытаюсь их не видеть, и уж точно пока и мысли нет о них заботиться и учитывать при принятии решений
Вчера говорили о чем я сожалею, что считаю своими единственными упущенными шансами, о том как я до сих пор не попрощалась с очень хорошим человеком, хотя расстались 20 лет назад(((
В итоге я на тера обижена, злюсь и вообще. Не понравилась вчерашняя сессия категорически

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Абсолютно тоже самое с недавнего времени! Иногда озвучиваю прямо на сесии, иногда только через неделю-две в себе это отлавливаю. Иногда вообще не понимаю, что пошло не так, но сессия в молоко( Постоянно думаю, чтобы пропустить или вообще закончить терапию. вчера просто разозлилась до потолка! Озвучу в след.пятницу и посмотрю на свою реакцию

[nastasiada (from livejournal.com)]

А у меня на этой неделе была неоднозначная встреча с тером: снова индивидуальная терапия, так как совместная с мужчиной продлилась какое-то время и задачи, которые были поставлены, - выполнены, достигнуты и теперь каждый самостоятельно будет проходить терапию. Это радует.
А вновь придя на личную обнаружила себя, с одной стороны, с четкими границами и со своим внутренним ребенком на руках, а с другой стороны - не такой сложной, непонятной, запутанной как когда-то по началу терапии.
Обнаружила, что стала обесценивать терапию, терапевта и заодно себя: раньше был интерес, потому что "увлекательно, исследовательски, познавательно", а теперь, оказывается (!) все механически сухо, достигается степ бай степ (горевание и т.п.)и ничего в этом грандиозного, романтического, вдохновляющего нет. Я - теперь разобранная простушка, а это страшно (ведь мои родители простые донельзя, а я всегда была белой вороной в семье со своим умом). Кароче говоря, простота и обыденность, серость - это слишком пугает меня и на этом чувстве я обесцениваю свою терапию, терапевта, который уже неидеален, ну и себя.

[yasui-minato.livejournal.com]

Отличный вариант, кстати, с тем, чтобы попробовать все описать для начала. Спасибо большое, попробую.
А, кстати, с темы на тему я уже давно прыгаю. И каждый раз переживаю, что я какая-то неправильная, не могу одну линию вести, вечно у меня черти-что в голове. Может быть это уже были какие-то первые ласточки недовольства...

[yasui-minato.livejournal.com]

Удачи вам в этом!

[beatrisa28.livejournal.com]

Не терапия.
Работа с планированием - участие в экспресс-курсе по зачистке хвостов.
Заново учусь просить о поддержке и помощи.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Спасибо!)

[life-in-august.livejournal.com]

А я то ли повзрослела, то ли отчаялась. Тезис "работа должна быть идеальной" превратился в "моя нынешняя работа-так себе, но она меня устраивает при моих сегодняшних потребностях и ресурсах". Тезис "самое важное-это здоровье" превратился в "здоровье, скорее всего, сильно лучше уже не будет, поэтому занимаемся другими, более интересными делами". Это очень ново для меня, жизнь стала устраивать. Но все равно хочется мечтать, стремиться, планировать. А не мечтается и не планируется. Не знаю даже, куда это меня приведет... ))

[become-a-woman.livejournal.com]

Месяца полтора назад я ушла из терапии с мыслью, я теперь сама и я справлюсь, но если станет нужно, приду назад. Я сама и я справляюсь, но мне не легко.
То же самое, что я раньше называла тем, над чем работаю в терапии, теперь я могу назвать, тем с чем я живу.
А живу я как и прежде с грустным признанием, что я травматик, с тараканами, от которых избавлены другие нормальные люди. С обидчивостью на пустом месте, с проекциями, которые отслеживать приходится самой, со злостью, которая уже не владеет мной, а я её уже не запрещаю. С выгодами и эгоизмом, право на которые я себе дала.
И я заметила на этой неделе, что оказывается, чужие, малознакомые мне люди способные на большую нежность, чем холодная, малочувствующая депрессивная мать. Я заметила, что люди, не проявляют ко мне столько агрессии, как моя бабушка. Вот только я, столько лет в своей жизни была не способна это видеть. Даже когда мама и бабушка умерли/. я настойчиво продолжала видеть отношение мамы и бабушки в окружающих мне людях. Бесценный навык, полученный на терапии отследить, признать, что это моя проекция, что это не бабушка, на которую я злюсь. Человеку нужно дать возможность в моей голове быть другим, не таким каким я его представляла. Это самое сложное. Но тут происходят чудеса. И да, я по прежнему попадаюсь на эту удочку проекций. Да, это обидно, что мне приходится на проекции терять время и не видеть реальности. Но я молодец, я сама, я справляюсь. А если станет не по силам, пойду опять к терапевту.

[anichka.livejournal.com]

Продолжаю разбираться с тем, что многое делаю "не по своим силам", перетруждаюсь, в том числе даже пытаюсь взять работу терапевта на себя, очень устаю от этого, но для меня это лучше, иначе я не буду "в контакте" с нужным мне человеком, меня не будут замечать. Очень трудно все это.

[sheramankry.livejournal.com]

с моим сложным отношением к паспортному имени и тем людям, которые меня им называют

[sheramankry.livejournal.com]

мне очень хочется написать вам, что я за вас рад. Это дорогого стоит, переучиваться смотреть на мир заново

[ego-togo.livejournal.com]

о! я Вам завидую даже! я только учусь не видеть во всех проявлениях со стороны других людей отголоски родительских манер и маневров...
учусь так себе, без особых успехов, но с заметной болью

[oleposya.livejournal.com]

у меня сейчас похожее. 3 недели уже сильная anxiety, a сессии ничего не дают, кроме того что я видимо чтото хорошо блокирую ибо никаких идей, а тер вроде нифига не делает кроме как рассказывает мне о том что я не хочу об этом говорить - и чтото поднимается из подсознания, что меня пугает(duh, чтото ага... очень помогает в определении). я редко злюсь но на прошлой сессии я ей сказала что поймала себя на обдумывании как все это закончить ибо чувствую что не работает в нашем формате. и закончилось как предыдущие 3 ничем . i am upset and still anxious(waves).

[nathalyru.livejournal.com]

Доросла до того, чтобы чувствовать Себя шикарной с мужчинами. Практикую это.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я тоже только учусь. И мне тоже невероятно сложно. И я понимаю вас про боль.

[become-a-woman.livejournal.com]

Ага, дорого. Не только невероятно ценно, но и затратно.
Спасибо.

[become-a-woman.livejournal.com]

"я редко злюсь но на прошлой сессии я ей сказала что поймала себя на обдумывании как все это закончить"
Вы так говорите, как будто "желание закончить" = "злость"
Но ведь это разные вещи. Вы говорите терапевту, что вы злитесь на неё?

[oleposya.livejournal.com]

да, говорю

[become-a-woman.livejournal.com]

Я так понимаю, что облегчения не приносит. И мне даже интересно, почему.