Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я работаю над тем, что всю жизнь мечтала, чтобы меня полюбили, а когда это случилось, я не понимаю, что с этим делать, потому что никаких ожидаемых фейерверков и волшебных перемен в одночасье со мной не случилось.

Что у вас происходит?

Comments

[deyatinor.livejournal.com]

Я разбирала конфликт на работе. И ещё обнаружила, что ценю только то, что недоступно, а как только оно становится доступно, я его обесцениваю.

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо :) Как планируете работать над этим?

[daria-arnary.livejournal.com]

Это так странно — когда вот она, любовь, и ничего не произошло. Раны не затянулись, прошлое не отменилось, замок в небесах не построился. Я на этом месте обычно сразу обесценивают текущую добытую «любовь» (успех, победу) и иду за следующей.

Я кручусь вокруг того, что я живая, в смысле, спонтанная, эмоциональная по своей собственной схеме, мои чувства влияют как-то на мои действия, мои мнения имеют право быть, я не должна быть как кто-то «нормальный». И это хорошо. Раньше у меня было так, с самого детства: есть нормальные люди и есть я. Что хочу-думаю-чувствую я, никого не волнует и должно быть тщательно скрыто. Надо во всем быть как нормальные люди.

То ли я себе это разрешила — живой быть, то ли только готовлюсь, но вообще чувство, как будто у меня сменили батарейку и протерли мне плафон.

[milidina.livejournal.com]

Так отозвался Ваш комментарий. И про любовь, и про быть живой. Я тоже только недавно стала пытаться принимать себя как есть, а до этого упорно считала себя бракованной и "нетакой", и старалась себя переделать - казалось, что вот тогда и наступит счастье.

[bakatina.livejournal.com]

я работаю над странной ситуацией "запрос на работу про "отношения", а отношений нет. значит ли это, что нет почвы для работы". похоже, мы с терапевтом разошлись во мнениях.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

я начала работать над отношениями без отношений, по пока как-то медленно и скучно идет(

[dankogvanxilton.livejournal.com]

После прошлой терапии меня прямо в лифте стали накрывать откровения. Просто валом! Хочу поделиться этим с тером. И если останется время, уточнить про узнавание себя. Что это за зверь. И как это контролировать и вообще)))

[danielle-fly.livejournal.com]

во, у меня инсайты случаются тоже только после того, как закроется дверь и я выйду на улицу. Очень их люблю)))))

[danielle-fly.livejournal.com]

я во вторник всегда хочу сюда писать - у меня сеансы по вторникам))))

Я просила научить меня осознанным манипуляциям в отношениях, чтобы хоть иногда выходить из положения снизу. )))
столкнулась с проблемой прямого контакта - говорить о ком угодно могу сколько угодно, про себя могу много рассказывать, но выяснить отношения между мной и терапевтом, поговорить об этом - ужасно болезненная штука. На физическом уровне собираюсь вся в комок и сразу строю заборы.
выяснила, что муж мой как спящая красавица сидит в замке за терновым лесом. А я в соседнем замке. И этот лес у меня ничем не хуже)))))

Из последствий предыдущего часа: научилась брать то, что дают, присваивать себе улыбку в мою сторону, дружеский разговор, комплимент, не требуя продолжения. Сразу стала чувствовать, как энергия прибывает))))

В общем, у меня такой период эмоционального подъема. Чему я несказанно рада.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Рада за вас! приятно читать про осознаваемые програессы тоже! Про любой опыт тоже приятно, но хороший опыт как-то надежды прибавляет.

[diff.livejournal.com]

Я закончила терапию в конце лета. Мне нужно продолжение, но чуть позже (и когда деньги будут). Но мой терапевт дал мне множество инструментов для самостоятельной работы, и я вижу, как они пригождаются. И до сих пор говорю "а мой тер в таких случаях говорил..."
И сейчас я работаю над доверием.
Это тяжело - не переносить старые травмы. Но еще тяжелее - не судить одного человека по другому. Если один связывал меня по рукам и ногам, не нужно думать, что другой будет делать так же, потому что "все одинаковые". Все разные. И многие, многие ведут себя противоположным образом. Отстраивая свои границы там, где никто к ним даже близко не подходил, я сама создаю себе проблемы на будущее - иные проблемы.

[kotomyava.livejournal.com]

Исследую тему внутренних договоров и соглашений с родительской фигурой "смотри, я хорошая, я правильно себя веду", отменяю все найденные. Там много ресурса.

[transurfer.livejournal.com]

Да, очень много.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень эмоциональный был сеанс на этой неделе. Я до этолго была целые выходные на семинаре по осознанности. Много повылазило. Осознала, что из трех видов медитации, с которыми работают на курсе, мне боди скен (выполняется лежа) больше всего удается. Сидеть сложнее, а идти, медитируя, вообще шатает, стабильности под ногами нет.

Осознала, что ухожу в сон, когда какие-то проблемы, т.е. это моя тактика "работы" с проблемами - спать.

Ходим вокруг отношений. Пытаемся разобраться, это - неверие в то, что у меня могут быть нормальные отношения, играю ли я сценарий мамы, проблемы ли у меня с чувствами или что-то еще. Пока позитива немного и очень неприятно от этого. Все это скорее давит, чем радует.

Но как-то интересно, думаю, что этот курс по осознанности и терапия, наверное, все-таки придают какого-то ресурса работать над проблемой, видеть ее как что-то, с чем можно работать (и нужно), а не как край света.

[danielle-fly.livejournal.com]

в непонятной ситуации сразу ложись спать)))

[yasui-minato.livejournal.com]

У меня в терапии какой-то застой. Я каждый сеанс иду и не знаю, о чем говорить, что разбирать, что я чувствую, о чем думала между сеансами?.. Чувствую только сильнейшую усталость и желание самовыпилиться и начать жизнь заново. Но отлично понимаю, что это невозможно (про начать жизнь заново после смерти).
Очень много взвалила на себя. У меня сейчас две группы, терапия два раза в неделю и еще и вот расстановками начала заниматься. А наряду с этим проблемы на работе. И как обо всем этом говорить, я не знаю. Потому что с одной стороны много всего, а с другой - как бы и ничего особенно важного.
Вот такой какой-то сумбур непонятный, который забирает остаток сил.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Может, об этом поговорить? Из Вашего маленького сообщения много чувствуется... И то, что так много всего делаете. Я об этом с терапветом говорила, что вот я и это, и это, и еще что-то хочу делать. Это была цела тема сеанса. Их своего опыта я знаю, что когда много так всего делаешь, очень некомфортно там, где сейчас находишься и стараешься быстрее вырваться.

А что вы про расстановки думаете? Я тут в журнале поняла, что это - что-то несерьезное, но мой тер сама знакома с этой методикой и поддерживает расстановки. Не поддерживает только то, что после них с человеком никто не работает дальше, когда ему поддержка нужна. Из-за этого я как-то не сформировала своего отношения к ним. У меня в голове и без того голос, что всае фигня и ничего не работает. Но я осознала, что это - не совсем мой голос и что система просто за что-то старое держится. Что Вы думаете на тему расстоновок?

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я работаю с убеждением "если я кому-то понравилась/вызвала интерес, то теперь я отвечаю за его чувства и его жизнь".
В процессе обсуждения был такой перл: "Когда я была подростком, моя мама говорила "Никогда не играй с чувствами мальчиков! Не морочь им голову!" (хотя я и не собиралась), а папа говорил "Я поеду тебя встречать к метро и это не обсуждается". Наверное, на самом деле они хотели сказать, что я красивая))".

[transurfer.livejournal.com]

Хорошо б на маму разозлиться за то, что она почему-то заботилась о каких-то посторонних мальчиках, а не о дочери :)

[violet-lamb.livejournal.com]

Я осознала очень интересную вещь. И полезная. Я поняла Что это За ощущение когда я чувствую себя очень тяжелый скованной, стыдящееся себя, неподвижной, очень печальной. Точнее я его узнала на последней сессии. Мы говорили о том что я не выполнил обязательств которые наложил на меня папа. Я не смогла стать той медалью которую можно всем показывать, я нет не смогла быть для него предметом для гордости. Для меня это оказалось слишком тяжело и невыносимо. И теперь периодически на меня это ощущение накатывает, и тогда я по нескольку дней хожу в депрессии, но не понимала что это такое. А на сегодняшнем сеанс я это опознала. Пока я не знаю что с этим делать, но думаю что даже понимание того что В эти моменты я на самом деле переживаю разочарование в себе от лица своего папы, помогут из них быстрее выходить.

осознание

[corovacat.livejournal.com]

вы по какому методу работаете, Гештальт или психоаналиЗ? Мне кажется - это очень круто дотронуться до этих ощущений- это большой успех в продвижении как по мне. Мне кажется, что я тоже не оправдала папиных ожиданий, но пока на сознательном уровне, но чувства такие не приходят.

[olja-klimi.livejournal.com]

Дошло наконец то следующее:
раньше я думала что достаточно быть просто хорошей девочкой и счастье придёт само. А оказывается мне ещё предстоит очень много работы над ошибками, что бы перестало "стоять" на поддонков. Научиться правильное желать и правильное хотеть, отличать хорошее от плохого. И маски от реальных лиц отличать тоже.

[transurfer.livejournal.com]

Знакомо. Оказалось, что в конечном итоге быть хорошей - это личный выбор под личную ответственность, потому что кто-то оценит, а кто-то этим будет пользоваться. И этих вторых надо на место ставить с самого начала, т.е. "быть плохой".

[gala-tcarkova.livejournal.com]

не в терапии правда, но пытаюсь принять тот факт, что я обычный человек, который проживет обычную жизнь, которая в конце-концов понятно чем кончится:)
Еще переживаю то, что в детстве любили не так, как хотелось бы и что во взрослости никто не придет обо мне заботиться, кроме меня самой.

А можно ли спросить про Ваши ожидания от любви?

любовь

[corovacat.livejournal.com]

я думаю любовь(тебя любят) наполняет, дает силы, уверенность в себе, удовольствие от жизни. А когда любишь, то приносит радость. Но человек если не любит себя, он и других не может любить.

[anichka.livejournal.com]

Работаю над тем, что боюсь желать и мечтать. Если показывать и высказывать свои желания - меня сочтут жадной и эгоистичной, будут презирать, отвергнут, отношения прервутся.
После сессии в среду чувствовала себя так, как будто 2 дня без перерыва вагоны грузила, чувствую, что что-то важное пошло и это будет долгая работа.

жадной

[corovacat.livejournal.com]

я тоже осуждаю себя за "много хочу", но оказывается беден тот кто жаден, не умение брать равно неумению отдавать

[sheramankry.livejournal.com]

я осваиваюсь с вернувшейся ко мне способностью ребёнка всё равно любить взрослых - близких, из семьи - даже если те в сложном состоянии, ворчат, не любят, даже удары отвешивают

ребенок

[corovacat.livejournal.com]

сколько лет вы в терапии? я уже почти 2 года и ребенок боится показаться))) только робкие попытки посмеятся и пошутить с ребенком

работаю

[corovacat.livejournal.com]

я работаю над страхом поглощения, над принятием и поиском вредного деда(критик,родитель),над желанием поглотить мужа и отвергнуть его, над поиском и принятием своего свободного ребенка, над поиском того, что такое любовь...

[les-details.livejournal.com]

Какая подстава с этими мечтами :))

Я не работаю сейчас в терапии. Но совершенно случайно закрыла гештальт совсем нетерапевтическими методами.

Отпустила боль, которая меня преследовала несколько месяцев. Причину которой я не могла найти с психологами и сама тоже.

А тут Вселенная.
Самостоятельно я перевариваю мысль, что не всякий опыт нам на благо. А некоторый нафиг не нужен. И его просто надо отпустить. Было тогда - не факт, что повторится.
И жизнь не совсем справедливая штука. Дерьмо случается. Просто так. Нипочему и без цели.

Мысль неприятная, но очень нравится.

А еще прямо явно выползло про то, что я на себя беру - это иллюзия контроля. И, поскольку, в то, что я все контролирую я уже не верю, то и брать на себя лишнее не имеет смысла.

[transurfer.livejournal.com]

Логично.

[become-a-woman.livejournal.com]

Вас полюбили, это чудесно. У меня нет длительно терапии сейчас, потому я просто за вас порадуюсь. Порадуюсь потому, что желание исполнилось. И пусть такое какое есть, а не каким воображалось.

[transurfer.livejournal.com]

Когда не совпадает с тем, что воображалось, нет ожидаемого эффекта, одна растерянность, вина и стыд.

[genuine-elka.livejournal.com]

Сижу на самотерапии, продолжаю бороться с перфекционизмом и авральством (связанные темы). Ставлю себе галочки, если что-то сделала не идеально:)

бороться

[corovacat.livejournal.com]

главное в самоанализе и вообще в анализе ни с чем не бороться))

[emelina-vnuchka.livejournal.com]

мой тер пытается вычерпать океан боли в котором я давно утонула, уже несколько сеансов подряд. пока все выглядит как совершенно безнадежная и бесперспективная затея. у меня уже нет сил душу рвать и хочется все бросить. не бросаю, потому что знаю, что будет хуже. страдаю

боль

[corovacat.livejournal.com]

а у меня когда бывали тяжелые сессии я на следующую боялась идти, боялась что снова будут боль, но после тяжелой сессии у меня всегда легкая и это дает возможность набраться сил))

[foodandlife.livejournal.com]

А мне уже вторую ночь подряд снится что я встретила мужчину и мне сс ним очень хорошо. Легко, волнительно, свежо, чистый лист, я его хочу и он меня все время. Когда возвращаюсь домой к наст партнеру тоу все плохо, с ним будто в болоте, всe старо, чувств нет, только привычка. Все ощущения переживаю во сне, просыпаюсь в плохом настроении, злая, хочется назад к тому мужчине. Весь день ощущение что я где то не там. Ужас. С наст партнером в гражд браке 5 лет. Сессия на этой неделе была не про отношения совсем...тяжело будто до этого мы вроде как с ним вместе а теперь я одна, совсем совсем одна. Одна... Еще oчень тяжело осознавать что эмоционально у меня родителей как бы и нет. И физически - нет местa на земле куда бы можно было прийти и чтобы поддержали, не осудили.

[transurfer.livejournal.com]

Кабинет вашего терапевта может быть таким местом?

[la-genta.livejournal.com]

Я сходила на огласительную беседу в храм, хотела покрестить ребенка. А получилось, что так зацепил меня святой отец, что я стала завоевывать его одобрения, как ребенок хочет заслужить любовь родителей. С этим на терапии разбирались.

[transurfer.livejournal.com]

Манипулятор хренов (

[sova-na-vetke.livejournal.com]

А меня на сессии прям заклинило - вышли в очередной раз на страх перед мужчинами, и меня тер спрашивает, чего же я все-таки боюсь, а я не отвечаю, увиливаю, и так почти всю сессию, и в последние 10 минут я рассказала, что ощущаю эти вопросы как издевательство надо мной, и дико боюсь, что когда скажу, тер ответит, что это все фигня, и вообще, у меня все хорошо, а в Африке дети голодают... И вот этой насмешки я боюсь именно потому, что терапевт - мужчина. И понимание, что у меня нет оснований думать, что он надо мной издевается, ни фига не помогает! Вот прям ни капельки! Хотя работаем второй год, и помощи и поддержки я получаю много. И после сессии уже полдня ощущаю, что тер ну очень бережно меня выслушивал эти последние минуты, и сочувствовал, и хотел помочь, и уж точно не собирался насмехаться над моими чувствами и страхами, и пытаюсь договориться с собой, и понять, как мне все-таки говорить о том, что уже просится наружу, но как-то не оформляется в слова, а застревает где-то в груди и горле.

[transurfer.livejournal.com]

Может тогда словами не описывать, а именно ощущениями в теле ему все это описать?

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

а у меня сессия вчера была, но очень хочется поделиться мыслью о том, что иногда одни люди делают плохо другим не почему. Просто потому, что могут. И вторые в этом случае вообще ни в чем не виноваты. И испытали насилие только потому, что они были, и были именно в неудачное время в неудачном месте. И все. И совершенно неважно, каковы были мотивы тех, первых. Те просто совершали насилие, потому что у них было соответствующее настроение и возможность это сделать. И тут совершенно бессмысленно задавать вопрос: "За что? Я ведь ничего не сделал. Почему со мной так?" Не почему. Просто так. Просто они могли.

[transurfer.livejournal.com]

Угу. Основное условие насилия - это безнаказанность.

[life-in-august.livejournal.com]

А на меня все чаще находят настроения - и сессии на эту тему - что фиг с ними уже, с этими травмами. А вот я, я-то что нового-хорошего в мир несу и все ли делаю, что могла бы? От этих мыслей горько, потому как раны еще очень болят и требуют много времени на себя.

[deyatinor.livejournal.com]

Такое тоже прорабатывается на психотерапии.
У меня есть энное количество знакомых, которые профессионально занимаются благотворительностью. Я на них смотрю и понимаю, что если я буду так жить, то через неделю (в лучшем случае месяц) свалюсь в болезнь. Ну вот не могу я деятельно заботиться в таких объёмах. С другой стороны, я знаю, что я могу отдавать на благотворительность полчаса в неделю (условно). Вот столько я и отдаю.
Ещё пример: у меня знакомая чувствовала вину за то, что она мало делает, когда в Африке дети голодают. Она обсудила это с психотерапевтом и в результате решила ежемесячно жертвовать определённую сумму на этих детей и установила условие, на котором она перестанет. Не уверена, что она полностью избавилась от вины, но теперь она как минимум знает, что делает столько, сколько может.

Так что советую вынести это чувство на ближайший сеанс психотерапии.