Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я работаю над тем, что подсознательно избегаю включать в важные для меня отношения те части себя, которые я воспринимаю как опасные и могущие навредить как отношениям, так и их участникам. И, соответственно, делю для себя людей на тех, кого жалко и отношения с кем важны, и на тех, кого не жалко и отношения с кем можно особо не бречь. Первые получают стабильную, безопасную, но весьма урезанную версию меня, а вторые получают черти что в сочетании с большой кучей моих проекций.

Моя текущая цель - изучить эту забаненную часть себя, отмыть ее от негатива, привести в чувство и интегрировать.

Что у вас происходит? Какие-нибудь неожиданные открытия о себе случились на этой и прошлой неделе?

Comments

[silverat.livejournal.com]

Работаю над страхом в контакте, возникающем при малейшем намеке на чужую агрессию, работаю над призанием агрессии в себе. Открытием стало количество страха, парализующий ужас стоит только мне почувствовать даже гипотетическую возможность агрессии.
А также открытием является бурлящий комок гнева внутри, который очень хочется выразить.
ух, сумбурно написала. Спасибо за пятничные переклички. обычно просто читаю, а сегодня захотелось присоединиться.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Знакомо. Когда начинала работать со своей и чужой агрессией получила доступ к своему гневу. Он стоял рядом со мной и во мне сплошным потоком. было страшно, что если начну выпускать его не с тером, то не смогу контролировать. Потом, со временем, стало полегче и я смогла получать помощь и поддержку у своей агрессии)

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

меня опять догнало сделанное года полтора назад открытие. Уж как я только ни старалась от него сбежать, увильнуть от решения и уговорить себя, что есть что-то более важное, что все не так уж плохо. Но нет. Сегодня понесу обсуждать.

[transurfer.livejournal.com]

Как говорит моя тер, при встрече со страшным, путь - не "от", а "через".

[nathalyru.livejournal.com]

Я вдруг впервые почувствовала себя целой.

[transurfer.livejournal.com]

И как ощущение? :) По-моему, это самое классное ощущение в жизни. Круче влюбленности.

[become-a-woman.livejournal.com]

У меня сегодня в терапии актуальны травмы связанные с властью и ответственностью, которую не несли мои родители. Когда боялись потерять власть надо мной, управляли мной стыдом и манипуляциями.

[transurfer.livejournal.com]

Там под стыдом обнаружится много интересного и ресурсного. Я над схожей темой работала.

[estjane.livejournal.com]

Я обнаружила, что я не позволяю себе быть лохом и быть ущербной. Это абсолютно не приемлемо для меня, поэтому у меня много масок, которые настолько приросли ко мне, что я мне сложно отличить, где правда. И что та лохушка из детства - это вообще не про меня. Настолько отщепленная часть, что я ее еле обнаружила. Я в шоке была пару дней, сейчас горечь проживаю.

[deyatinor.livejournal.com]

Что-то меня так царапнуло ваше "быть лохом и ущербной". Может, стоит переформулировать, например, в "принимать свою слабость и уязвимость"?

[flying-away.livejournal.com]

Я снова вижу, насколько я боюсь показывать окружающим и даже самой себе, когда мне плохо, больно, страшно... Вообще мне часто очень стыдно за то, что мне плохо, кажется, что ну сколько можно, почему опять плохо? Уже же все должно быть ок! Страшно, что если я покажу это, меня отвергнут и не будут любить...
Какая-то очень большая тема доя меня, не первый раз сталкиваюсь(((

[osynliga.livejournal.com]

Очень знакомые переживания, вот это - стыдно, что плохо, что сколько уже можно, что как так, может, я что-то не так делаю, или терапевт что-то не так делает, и непонятно, кончится это все или нет. Много усталости и какого-то, да, страха, что другие разочаруются, что ли, если узнают, как оно все на самом деле.

Меня в прошлый год в похожем состоянии очень поддержала вот эта песня (https://music.yandex.ru/album/1917588/track/437483). Она, по-моему, очень про эту ситуацию, я ее слушала на повторе и было проще, потому что было понятно, что я не одна продираюсь через эту безнадегу, что кто-то про это уже очень правильно спел.

Извините, если я тут не в тему. Захотелось поддержать, вы про очень тяжелые и сложные вещи пишете.

[osynliga.livejournal.com]

Я очень нудно и последовательно готовлюсь к конфронтации с родственниками про свою детскую травму. Очень страшно, обсуждаю с терапевтом каждый свой возможный шаг. И все еще не уверена, что это будет хорошо и правильно (но в то же время уверена, что оно мне надо, что я этого хочу).

Попутно выяснила, что все еще плохо слышу и слушаю свои желания.

[transurfer.livejournal.com]

Мужественное дело вы затеяли. Сил вам и ресурса побольше!

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Стараюсь поверить, что со мной все в порядке, что я нормальная и что со мной все так.
Возникли затруднения с едой.....я не хочу то, что я ела раньше, а что ещё бывает, я не знаю. Хожу теперь в продуктовые магазины, как в музей)

[olja-klimi.livejournal.com]

у меня такое же бывает периодически

[bakatina.livejournal.com]

о, вот Ваша тема мне особенно близка! лучи поддержки.

[transurfer.livejournal.com]

Спасибо! Взаимно :)

[xs1313.livejournal.com]

Я занимаюсь тем же самым, что описано в посте, только не касательно отношений, а касательно вообще всего вокруг: хочется в целом быть и не урезанным, и без лишних проекций. Размышляю: а так ли плохи эти "части себя", которые опасны и могут навредить?

[transurfer.livejournal.com]

Нету плохих внутренних частей, есть только заброшенные и одичавшие. Если их найти, привести в себя, любить и холить - они вырастают в богатые внутренние ресурсы.

[deyatinor.livejournal.com]

На прошлой встрече мы обсуждали мои отношения с мужчинами. У меня к ним много страха и гнева.
До этого на встрече я всю встречу выливала на тер все страхи и гнев, которые у меня выплыли до этого (тогда мы обсуждали мужчин, семейную историю, отношение к религии).

[transurfer.livejournal.com]

У страха и гнева в отношении мужчин есть и культурные корни (общество устроено так, что сложно не чувствовать себя в безопасности рядом с мужчинами).

[rizne.livejournal.com]

прогулял!

[keine-sahne.livejournal.com]

+1 :)

[daria-arnary.livejournal.com]

Впервые получилось полноценно по моим ощущениям поработать методом психодрамы. Терапевтка поговорила с той частью моей личности, которая ужасно боится войны и голода и которая не дает мне заниматься творчеством. Потому что потом, когда настанет ад (а он по мнению этой личности непременно настанет), мне будет очень жалко всего красивого, что я создала. Лучше не создавать ничего, тогда не по чему будет грустить, когда я останусь в разбомбленной промерзшей Москве с трупами на улицах.

Откуда эта часть личности во мне, такая сильная и самоуверенная — не знаю. Вроде моя семья для России легко отделалась — в войны никто не погиб, не репрессирован. Однако она на меня давит, как бетонная плита.

[transurfer.livejournal.com]

С таким количеством фильмов про войну, которые в свое время регулярно по тв показывали, сложно такую травму не заработать.

Кроме того, определенные сильные страхи могут передаваться генетически.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я поняла, что главная компонента наваливающийся на меня подавленности - это такое абсолютное неверие в то, что для меня возможно такое будущее, какое я бы хотела. Буду обсуждать)

[transurfer.livejournal.com]

Почему невозможно? Вы список причин уже составили?

[diffio.livejournal.com]

Я работаю над "закрытием" отношений, которые прекратились 2.5 недели назад. Они закончились совсем не оптимально, и я чувствую, что еще не отсоединился полностью от партнера.

Обнаружили на сессии, что много хорошо в отношениях - тоже плохо. Не знаю, можно ли давать ссылку у вас в журнале, но я по следам сессии написал об этом "Высокая активность в отношениях": http://www.diffio.com/post/%D0%92%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85.aspx

[kiseiko.livejournal.com]

Я на этой неделе побывала на психотерапии в первый раз в жизни. Всё в целом понравилось: терапевт грамотная, корректная, говорит, что регулярно проходит супервизию. Но я со своим максимализмом сразу вывалила ей кучу всего (был огромный список из более чем двадцати пунктов, который я заранее набросала). В итоге, после сеанса даже слегка попустила психосоматика, а к вечеру такой начался отходняк, что хотелось выть и лезть на стену, полночи рыдала и злилась попеременно:( На следующее утро опять дико накатило, но удалось уже быстрее успокоиться (в т.ч. и благодаря тому, что в ЖЖ подзамочно написала о своих ощущениях). Теперь считаю дни до следующей сессии, чтоб всё рассказать терапевту.

[maffya.livejournal.com]

Очень хочется отметить, что такая реакция была и у меня. И дальше, терапевт очень аккуратно меня сдерживала, боясь за меня и говоря, что такой резкий нырок в глубину с головой - может травмировать.
Так и случилось, и на три месяца я ушла в пучины ада, из которого выбиралась с медикаментозной поддержкой.
Очень хочется пожелать бережного опыта Вам.

[yasui-minato.livejournal.com]

на этой неделе затрагиваем вопрос о том, чтобы быть собой, предъявлять себя и не чувствовать себя при этом "белой вороной". очень часто догоняет меня такое чувство, как будто у всех детей есть "своя песочница", а у меня - нет. и я хожу от одной к другой и все пытаюсь найти себе место, но никак не выходит. такие чувства во мне давно были, но особенно пышным цветом расцвели, когда на последнем сеансе групповой терапии мы начали изучать архетипы Анимы и Анимуса, а я так и не смогла отнести себя к кому-либо. такая себе барышня без внутренней фигуры.
а на днях еще случилось такое знаковое для меня событие: я решилась наконец выразить публично (пока что в соцсети, но и это уже достижение!) свое мнение на противоречивую и спорную тему. было очень плохо потом: тошнота, дрожь в руках, головная боль, страх... но я переборола. буду выносить на субботнюю сессию.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

у Брене Браун есть глава в книге "Великие дерзания" как раз о принадлежности к общности и о членстве и какая между ними разница. И о тои, как важно принадлежать к общности и как неважно быть членом. Может быть, вам это поможет побольше разобраться?

[my-ofi.livejournal.com]

Темой было мое желание прекратить терапию. Несбывшиеся ожидания и разочарование. Бессилие, усталость. Постоянное отчуждение, невозможность обсуждать с тером почти ничего, что меня действительно беспокоит. Между нами словно стена. Из-за страха обнаружить свою плохость, несостоятельность с каждым, кто видит меня настоящую. Из-за злости, которую не могу предъявить и тоже ухожу в отчуждение. Кажется, это возникнет рано или поздно с любым терапевтом, и смысла в терапии вообще нет. И темой встречи было - Ограничения терапии для меня. Невозможность моей "починки" с помощью терапии. Как жить со своей "инвалидностью", если самое эффективное лечение не помогает ( не могу усвоить).
Тер помогала лучше увидеть-описать это состояние. Определить чувства, которые испытываю. Естественно, ни в какую сторону не давила.
И я почувствовала, как мне важно, что в момент колебания, неуверенности меня никто не подталкивает, и не торопит, чтоб определилась. И не предлагает помощь, не суетится, не спасает. Но это единственный плюс.
Из миинусов, терапию я хочу и боюсь заканчивать. Во-первых, еще надеюсь. А во-вторых, это ж признать, что не справилась, не смогла, а это стыдно и уничижительно.
Думаю, потопчемся еще в этом месте несколько встреч. Морально готовлюсь к тому, что может придется заканчивать.

[ekaterina-beads.livejournal.com]

Комментарий не совсем про вашу ситуацию, но про стыд и стену очень захотелось хоть кому-то рассказать. Я из-за этого вообще на терапию не пошла. Ну что я там скажу, да я даже сформулировать не могла в чём проблема, просто рядом с людьми я не была собой вообще никогда, даже не знала как это.
В результате я завела песчанок. И блин, это были первые равноправные уважительные отношения в моей жизни. Безумие. Но вот реально, это были не отношения хозяин-домашнее животное, а песчан воспринимался как взрослое самодостаточное существо, которое живёт по соседству. Хоть и не очень умное, но полностью самостоятельное и он был со мной вежлив, никогда не спасал и не торопил. Да ему просто мозгов не хватало заметить, что я опять что-то делаю не так, он просто занимался своими делами и уделял мне время когда хотел. И в какой-то момент я смогла себя выносить. Теперь и других людей в небольших дозах. Теперь я постепенно выращиваю себя, разбираюсь. Может и на терапию смогу пойти. Теперь я думаю, что была очень ранняя детская травма, доречевая. У меня чувство, что я 30 лет не жила, а изображала из себя человека, чтобы никто не догадался что меня нет.
И вот как бы я принесла это терапевту, я же не знала как это - быть? И стал бы терапевт терпеть это непонятно что 4 года без раздражения? Не проверишь конечно.

[nigalenia.livejournal.com]

а я на прошлой неделе столкнулась со своим тером не в ее кабинете, а в публичном пространстве. Массу эмоций пережила, от радости узнавания знакомого лица в незнакомой компании, до напряжения внутреннего из-за незнания, как себя вести с тером вне нашего безопасного пространства рабочего.
Попутно ждала, что скачусь в ребенка рядом с ней, и буду чувствовать себя как маленький рядом со взрослым. Но, к большой моей радости, этого не произошло. Была просто я, которая столкнулась с неожиданной для себя ситуацией. Буду все это на ближайшей встрече с ней обсуждать.

[olja-klimi.livejournal.com]

Вчера как раз нашли такую часть меня, которая мною забанена.
К сожалению для всех, что приводит к ужасным деструктивным результатам. А вот принять реанимировать её пока не могу.

[maffya.livejournal.com]

У меня много мыслей на этой неделе.
Я вышла на работу с 20 сентября, до этого я 7 лет сидела дома, работала из дома, занималась ребенком.
У меня вся жизнь меняется. Я оказалась в новом помещении с незнакомыми мне людьми разной степени адекватности.
К тому же, у меня нет возможности теперь работать с терапевтом в привычное время и мы вынужждены перенести сессии на утро. Одну сессию мне пришлось пропустить, две другие я работала из дома, но ребенок не был в садике и мне пришлось уйти в другую комнату, он постоянно приходил, просил о чем-тоЮ, в общем. у меня накопилось ощущение, что у меня не было терапии почти месяц.
Во вторник я прорыдала почти всю сессию. Мне было плохо, страшно, больно, у меня ощущение руин из моей привычной жизни. Все меняется и мне это дается с невероятным трудом.
А в четверг, костяк команды, которые меня взяли на работу, позвали поговорить. И мне сказали, что я давлю на других членов команды, покровительственно с ними разговариваю, я высокомерна и черезмерно авторитетна, хотя все равны. Я это все слушала и радовалась только тому, что успела наработать навыки не плакать сразу при любой неприятной ситуации.
Я сейчас хожу под впечатлением от той беседы.
Мне внезапно стало понятно, о чем они говорили. Я видела в себе всё, что они описывали, но это как другой человек, не я, и я понимаю, что это какие-то компенсации и защиты.
У меня вообще есть мысль, что в терапии есть такая фишка, как будто учишься жить заново. Заново с людьми разговаривать, выстраивать защиту и доверительность, вообще все заново.
И мне это дается с каким-то фантастическим трудом...
Дополню.
Мне безумно хочетсЯ быть главной, самой любимой, самой умной, самой востребованной, я как ненасытная черная дыра, которая любые положительные моменты, связанные со мной, пожирает и требует еще и еще...

[swanhild.livejournal.com]

Новый виток моей вечной темы про проявление себя наружу. И про сомнения, мешающие что бы то ни было говорить и делать.
На что опираться, как доверять себе. Как поверить, что я могу быть спонтанной и одновременно учитывать контекст и ситуацию.

[flying-away.livejournal.com]

ох как близко про проявление.
на терапии обнаружила некоторое время назад, что мне мешает проявляться огромный пласт токсического стыда, который понемногу выходит наружу...

[life-in-august.livejournal.com]

А я после трех лет терапии пытаюсь как-то принять гигантскую разницу между собой сейчас, когда все стало неожиданно понятно и по силам, хотя эмоционально по-прежнему довольно тяжело, и той собой, которой и тяжело, и больно, и страшно было всегда и которая жила в совершенно бесчеловечных отношениях и считала себя виноватой во всем.
И так мне из-за этого печально, и таким это кажется абсурдом, и как это вообще возможна такая жизнь была, даже непонятно. Такое ощущение, будто проснулась в другом теле или на другой планете и, вроде, надо как-то дальше жить. И это довольно тошно.

[transurfer.livejournal.com]

Очень понимаю это состояние.

[inna-ostrov.livejournal.com]

Пытаюсь придумать, как меньше бояться своего терапевта и не отключаться эмоционально и умственно во время сессии.Всё ещё чувствую себя один на один со своими проблемами.
Обсуждали моё ощущение себя отделённой от мира, ощущение, что меня никто не видит и то, что видеть собственно и нечего, потому-что ничего интересного во мне нет.
Очень сложно вспоминать, о чём говорила я и ещё сложнее о том, что говорила терапевт. Словно я не пропускаю её слова, только делаю вид, что слушаю и формально отвечаю.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

У меня такое в отношениях тоже было. "такой человек хороший, что же я с ним спать буду")))
На прошлой неделе вспоминала насколько мне нравится созерцание и как я не люблю суету. На этой неделе говорили про мою гиперответственность, тревогу, неумение заботиться о себе в первую очередь.

[transurfer.livejournal.com]

Во-во :) Такой человек хороший - как же его можно оскорблять и пачкать сексом? Сексом надо заниматься с теми, на кого покласть.
Я чот думала, это типично мужской таракан, но оказалось, у меня самой он есть.

Насчет созерцания... Мне тер говорила, что в психике есть встроенный механизм включения покоя. Его даже создавать не надо, он уже есть, надо просто научиться его включать.