Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я работаю над тем, что подсознательно избегаю включать в важные для меня отношения те части себя, которые я воспринимаю как опасные и могущие навредить как отношениям, так и их участникам. И, соответственно, делю для себя людей на тех, кого жалко и отношения с кем важны, и на тех, кого не жалко и отношения с кем можно особо не бречь. Первые получают стабильную, безопасную, но весьма урезанную версию меня, а вторые получают черти что в сочетании с большой кучей моих проекций.

Моя текущая цель - изучить эту забаненную часть себя, отмыть ее от негатива, привести в чувство и интегрировать.

Что у вас происходит? Какие-нибудь неожиданные открытия о себе случились на этой и прошлой неделе?

Comments

[silverat.livejournal.com]

Работаю над страхом в контакте, возникающем при малейшем намеке на чужую агрессию, работаю над призанием агрессии в себе. Открытием стало количество страха, парализующий ужас стоит только мне почувствовать даже гипотетическую возможность агрессии.
А также открытием является бурлящий комок гнева внутри, который очень хочется выразить.
ух, сумбурно написала. Спасибо за пятничные переклички. обычно просто читаю, а сегодня захотелось присоединиться.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

меня опять догнало сделанное года полтора назад открытие. Уж как я только ни старалась от него сбежать, увильнуть от решения и уговорить себя, что есть что-то более важное, что все не так уж плохо. Но нет. Сегодня понесу обсуждать.

[nathalyru.livejournal.com]

Я вдруг впервые почувствовала себя целой.

[become-a-woman.livejournal.com]

У меня сегодня в терапии актуальны травмы связанные с властью и ответственностью, которую не несли мои родители. Когда боялись потерять власть надо мной, управляли мной стыдом и манипуляциями.

[estjane.livejournal.com]

Я обнаружила, что я не позволяю себе быть лохом и быть ущербной. Это абсолютно не приемлемо для меня, поэтому у меня много масок, которые настолько приросли ко мне, что я мне сложно отличить, где правда. И что та лохушка из детства - это вообще не про меня. Настолько отщепленная часть, что я ее еле обнаружила. Я в шоке была пару дней, сейчас горечь проживаю.

[flying-away.livejournal.com]

Я снова вижу, насколько я боюсь показывать окружающим и даже самой себе, когда мне плохо, больно, страшно... Вообще мне часто очень стыдно за то, что мне плохо, кажется, что ну сколько можно, почему опять плохо? Уже же все должно быть ок! Страшно, что если я покажу это, меня отвергнут и не будут любить...
Какая-то очень большая тема доя меня, не первый раз сталкиваюсь(((

[osynliga.livejournal.com]

Очень знакомые переживания, вот это - стыдно, что плохо, что сколько уже можно, что как так, может, я что-то не так делаю, или терапевт что-то не так делает, и непонятно, кончится это все или нет. Много усталости и какого-то, да, страха, что другие разочаруются, что ли, если узнают, как оно все на самом деле.

Меня в прошлый год в похожем состоянии очень поддержала вот эта песня (https://music.yandex.ru/album/1917588/track/437483). Она, по-моему, очень про эту ситуацию, я ее слушала на повторе и было проще, потому что было понятно, что я не одна продираюсь через эту безнадегу, что кто-то про это уже очень правильно спел.

Извините, если я тут не в тему. Захотелось поддержать, вы про очень тяжелые и сложные вещи пишете.

[osynliga.livejournal.com]

Я очень нудно и последовательно готовлюсь к конфронтации с родственниками про свою детскую травму. Очень страшно, обсуждаю с терапевтом каждый свой возможный шаг. И все еще не уверена, что это будет хорошо и правильно (но в то же время уверена, что оно мне надо, что я этого хочу).

Попутно выяснила, что все еще плохо слышу и слушаю свои желания.

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Стараюсь поверить, что со мной все в порядке, что я нормальная и что со мной все так.
Возникли затруднения с едой.....я не хочу то, что я ела раньше, а что ещё бывает, я не знаю. Хожу теперь в продуктовые магазины, как в музей)

[bakatina.livejournal.com]

о, вот Ваша тема мне особенно близка! лучи поддержки.

[deyatinor.livejournal.com]

Что-то меня так царапнуло ваше "быть лохом и ущербной". Может, стоит переформулировать, например, в "принимать свою слабость и уязвимость"?

[xs1313.livejournal.com]

Я занимаюсь тем же самым, что описано в посте, только не касательно отношений, а касательно вообще всего вокруг: хочется в целом быть и не урезанным, и без лишних проекций. Размышляю: а так ли плохи эти "части себя", которые опасны и могут навредить?

[deyatinor.livejournal.com]

На прошлой встрече мы обсуждали мои отношения с мужчинами. У меня к ним много страха и гнева.
До этого на встрече я всю встречу выливала на тер все страхи и гнев, которые у меня выплыли до этого (тогда мы обсуждали мужчин, семейную историю, отношение к религии).

[rizne.livejournal.com]

прогулял!

[daria-arnary.livejournal.com]

Впервые получилось полноценно по моим ощущениям поработать методом психодрамы. Терапевтка поговорила с той частью моей личности, которая ужасно боится войны и голода и которая не дает мне заниматься творчеством. Потому что потом, когда настанет ад (а он по мнению этой личности непременно настанет), мне будет очень жалко всего красивого, что я создала. Лучше не создавать ничего, тогда не по чему будет грустить, когда я останусь в разбомбленной промерзшей Москве с трупами на улицах.

Откуда эта часть личности во мне, такая сильная и самоуверенная — не знаю. Вроде моя семья для России легко отделалась — в войны никто не погиб, не репрессирован. Однако она на меня давит, как бетонная плита.

[estante.livejournal.com]

а зачем переформулировать, если это именно так и ощущается? чтобы _вас_ не царапало? :)

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я поняла, что главная компонента наваливающийся на меня подавленности - это такое абсолютное неверие в то, что для меня возможно такое будущее, какое я бы хотела. Буду обсуждать)

[sova-na-vetke.livejournal.com]

О, как откликнулось! Да, очень живой стыд за то, что все вокруг так классно, а тебе плохо, и жаловаться неудобняк как-то, я не раз ловила себя на том, что не хочу жаловаться не потому, что не хочу, а потому что стыдно, что я не понимаю и не принимаю все хорошее, даже терапевту периодически говорю, что, мол, я тут жалуюсь, и кажется, во мне никогда не кончится этот поток боли, а ведь все круто, надо наслаждаться, а вот никак, и от этого чувствую себя еще более ущербной))

[deyatinor.livejournal.com]

Мне кажется, что такой подбор слов отражает плохое отношение человека к себе, вот я и предлагаю изменить его на отношение получше.
Вы понимаете, что "моё дело - предложить, ваше дело - отказаться"?

[diffio.livejournal.com]

Я работаю над "закрытием" отношений, которые прекратились 2.5 недели назад. Они закончились совсем не оптимально, и я чувствую, что еще не отсоединился полностью от партнера.

Обнаружили на сессии, что много хорошо в отношениях - тоже плохо. Не знаю, можно ли давать ссылку у вас в журнале, но я по следам сессии написал об этом "Высокая активность в отношениях": http://www.diffio.com/post/%D0%92%D1%8B%D1%81%D0%BE%D0%BA%D0%B0%D1%8F-%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B8%D0%B2%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%B2-%D0%BE%D1%82%D0%BD%D0%BE%D1%88%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%8F%D1%85.aspx

[kiseiko.livejournal.com]

Я на этой неделе побывала на психотерапии в первый раз в жизни. Всё в целом понравилось: терапевт грамотная, корректная, говорит, что регулярно проходит супервизию. Но я со своим максимализмом сразу вывалила ей кучу всего (был огромный список из более чем двадцати пунктов, который я заранее набросала). В итоге, после сеанса даже слегка попустила психосоматика, а к вечеру такой начался отходняк, что хотелось выть и лезть на стену, полночи рыдала и злилась попеременно:( На следующее утро опять дико накатило, но удалось уже быстрее успокоиться (в т.ч. и благодаря тому, что в ЖЖ подзамочно написала о своих ощущениях). Теперь считаю дни до следующей сессии, чтоб всё рассказать терапевту.

[yasui-minato.livejournal.com]

ой, так вас понимаю. у меня - особенно в начале терапии и до нее годами - было то же самое. не могла попросить о помощи, пожаловаться, сказать, что мне плохо, больно, страшно. боялась и не могла показать другим, что я бываю слабой. ужасное ощущение...
желаю вам, чтобы вам удалось наконец распутать этот клубок!

[yasui-minato.livejournal.com]

на этой неделе затрагиваем вопрос о том, чтобы быть собой, предъявлять себя и не чувствовать себя при этом "белой вороной". очень часто догоняет меня такое чувство, как будто у всех детей есть "своя песочница", а у меня - нет. и я хожу от одной к другой и все пытаюсь найти себе место, но никак не выходит. такие чувства во мне давно были, но особенно пышным цветом расцвели, когда на последнем сеансе групповой терапии мы начали изучать архетипы Анимы и Анимуса, а я так и не смогла отнести себя к кому-либо. такая себе барышня без внутренней фигуры.
а на днях еще случилось такое знаковое для меня событие: я решилась наконец выразить публично (пока что в соцсети, но и это уже достижение!) свое мнение на противоречивую и спорную тему. было очень плохо потом: тошнота, дрожь в руках, головная боль, страх... но я переборола. буду выносить на субботнюю сессию.

[estjane.livejournal.com]

Я вас понимаю. Просто я уже принимаю свою уязвимость и даже слабость кое-где. Но вот именно ущербность - это полный крах. Я здесь не с позиции внутреннего критика написала, а именно про свои реальные ситуации. Я когда осознала про лоха, то у меня картина мира другая открылась. Еще я пишу дневник чувств, и там у меня ни разу не было этого чувства, у меня только презрение и надменность, а ущербность и никчемность закрыта за семью печатями. Сейчас дневник перечитываю и удивляюсь. Лично для меня - это победа, что я нашла мою сильно отщепленную часть себя.

[deyatinor.livejournal.com]

Я прочитала ваш комментарий и задумалась над тем, как я воспринимаю слово "ущербность". Для меня это что-то про "ущерб", который человек приносит другим самим фактом своего существования. Я довольно долго считала, что приношу кому-то ущерб, а потом подумала, что зла стараюсь не делать, не убиваю, не ворую, не насилую, какой тут ущерб?
Хотя с другой стороны есть ущербность как отсутствие целостности. Может, вы об этом?