Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Что у вас интересного происходит?

Comments

[nathalyru.livejournal.com]

Лечусь от депрессии и панических атак.

[diffio.livejournal.com]

Я вчера опять провалился в ситуацию, как я полагаю, порожденную травмой детства - в понедельник буду со своим психологом обсуждать. Думал, что эта травма если и не исцелена, но хотя бы будет порождать более спокойные реакции, ах нет... вчера опять выдал...

[transurfer.livejournal.com]

Вы над этой травмой в терапии уже работали?

[helgina.livejournal.com]

Я без терапии, но в очередной раз обнаружила, что (шок, сюрприз) непохожа на то, чтО хотели вырастить из меня родители, по важному для них вопросу. И ужасно парюсь, нормально ли, что я живу так, как мне по душе, но родители недовольны и это всячески Нехорошо.

[transurfer.livejournal.com]

Пока вы живете жизнь, которую вам прописали родители, кто будет жить вашу? )

[deyatinor.livejournal.com]

Разбирала семейную историю.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

У нас происходит негативный перенос и ответный контрперенос.

[transurfer.livejournal.com]

Как справляетесь?

[keine-sahne.livejournal.com]

У меня ощущение, что только теперь, после 6ти кажется лет началась настоящая движуха в терапии. Уф.

[diffio.livejournal.com]

Ничего себе :) В любом случае, удачи!

[aida31.livejournal.com]

а я было двинулась в сторону отношения М и Ж, но чота бестолково. Пожалуй, вернусь к укреплению границ, опора на себя и ответственность

[pussy-ca-at.livejournal.com]

Я, как писала раньше тут, была внезапно на втором году терапии брошена терапевтом под благовидным предлогом. На этой неделе он мне приснился, во внутренних декорациях (ну т.е. что при этом чувствуешь), как будто встреча с мужчиной, внезапно бросившим тебя после отличного романа и спустя время при случайной встрече он радостно с тобой общается, как ни в чем не бывало, и даже зовет в кино и т.п.. И ты смотришь на него, как дура, и хочешь начать разборки, желая объяснить ему, как тебя ранило его бросание и спросить, зачем и почему. А с другой стороны - ну прошло же всё, и обстановка такая, не располагающая к разборкам - шутки, смех, веселье.
Вот теперь думаю - ну не хватало еще искать гештальт-терапевта и за деньги закрывать ситуацию с разрывом с другим психотерапевтом. И смешно, и вроде нужно, и обидно - двойная оплата получается, при том ни за что, чтоб вернуться к исходному состоянию ;)

А после беседы с подругой, практикующим психологом, подумала, что пора уже нести специалисту запрос на принятие себя такой какая есть, а не на решение всяких траблов.
Только см. выше - к кому теперь идти с таким отрицательным опытом *этот последний случай был на самом деле не первым, когда терапия прерывалась по инициативе терапевта, а не моей, и не потому что запрос закрыт, а потому что просто.

[transurfer.livejournal.com]

Вполне обычное явление, когда клиент с другим терапевтом закрывает ситуацию с предыдущим.

[hort.livejournal.com]

начала разбираться каких мужчин я выбираю и почему, пытаюсь понять "а как хочу"

из интересного - окончательно осознала что за последний год у меня явно понизился болевой порог
осознала у косметолога, ыыыыы
с однйо стороны все эти садистские процедуры "для красоты" стало выносить сложнее
с другой стороны быстрее понимаю что холодно и наряжаюсь теплее - болею реже и легче
разрешаю себе чувствовать и быть живой. ура.

[transurfer.livejournal.com]

Чувствовать - это здорово ))

[beatrisa28.livejournal.com]

дожди, усталость и срывы в пережёвывание одной уже прошлой психологически нелёгкой истории ((

[ozagornaya.livejournal.com]

Видео тут смотрю))) https://www.youtube.com/watch?v=Ow0lr63y4Mw

[transurfer.livejournal.com]

Рекомендую вот это тоже https://youtu.be/OsnzGqIWXDE

[swanhild.livejournal.com]

всегда молча читала, сегодня решила всё-таки написать тут (наконец уже). :)

моя основная и большая тема - как быть собой рядом с другими.
кажется, для меня этот вопрос даже глубже, чем "хочу показывать себя, но боюсь быть отвергнутой". еще и о том, что вообще происходит во "мне", и что и зачем и кому показывать.
сейчас очень актуально это всё, и в отношениях, и в моей работе с моими же клиентами.

еще сформулировала новый запрос про м-ж отношения: как показывать мужчине, что он мне нравится, так, чтобы и мне и ему это могло быть приятно. По факту терапевт (он мужчина и мне нравится:)) дает мне обратную связь, о том, как ему со мной в разные моменты.

[transurfer.livejournal.com]

Хорошие темы.

[hel-ya.livejournal.com]

кажется начинаю видеть, как я отталкиваю помощь, любовь и внимание, особенно со стороны мужчин
и как я отчаянно фокусируюсь на отвержении, невозможности приближения и любых невозможностях быть рядом, быть услышанной, быть принятой

Для меня это что-то важное, большое и удивительное

[transurfer.livejournal.com]

Терапия помогает угол зрения поменять, и вдруг начинаешь видеть: все, что было нужно, оно рядом (по большей части).

[yasui-minato.livejournal.com]

Можно и я к вам присоединюсь?
Совсем недавно и совершенно случайно нашла ваш блог и просто утонула в нем: столько близких тем, столько чувств, столько всего... Появилась гигантская тонна вопросов на терапию (я уже три с хвостом года в ней): что есть травматика, можно ли назвать меня такой (когда читала вашу заметку о травматиках, очень во многом узнавала себя, но как такового травмирующего события в своем детстве не помню; может травма развития?), может ли быть так, что я забыла, вытеснила что-то травмирующее?..
На самом деле предвижу насыщенный сеанс. А то как-то в последние недели все стало слишком гладко и хорошо.

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, можно :) Добро пожаловать!

Травмирующие события вполне можно и не помнить - не всегда они в памяти хранятся в опознаваемом виде. Еще надо помнить - то, что для взрослого ерундовое событие, для ребенка может быть очень травмирующим. Но на воспоминаниях не обязательно фокусироваться. Важно то, что сейчас происходит внутри и как оно влияет на текущую жизнь.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

пару сессий работаем с телом. И в прошлую пятницу такой глобальный пласт подняли! И про заботу о себе, и про стыд, и про НАДО. У меня вообще каждый раз на работу с телом очень сильная реакция. То нога опухла и вся покраснела, то все кости словно в кисель превращаются, то позвоночник смеется, то в животе щекотка. Ну в итоге всю сессию сегодня рыдала белугой. Тяжело и непривычно делать что-то не из под палки, не потому что долг и надо, а для удовольствия. Но буду не смотря на страх пытаться и смотреть на ощущения)

[luche-chuchhe.livejournal.com]

Пытаюсь принять положительные результаты терапии. Тяжело идет, хочется отбиться от результатов большой палкой и стать беспомощным младенцем. А совсем беспомощным и неосознанным уже не получается, засада.

[zapsumox.livejournal.com]

Ищем меня. Кто такая я, что во мне моё, а что - нет.
Ну и вообще, откопать меня из защит, рвов и крепостных стен - та ещё задачка.

[life-in-august.livejournal.com]

У меня относительно новый терапевт. Поэтому рассказываю ей, как она мне не нравится. Притираюсь, в общем. ))

[felis5.livejournal.com]

впервые плакала на терапии. за 5 лет.

[krysokenga.livejournal.com]

Открываются новые бездны ада: выявила (опять сама) подсознательный мотив, который подтолкнул меня заняться писательством. Успехов в писательстве у меня никаких, сплошные провалы, несколько очень тяжелых и болезненных травм, каждая из которых разбивала меня в куски на несколько лет - и я никак не могла отвязаться от этого бесперспективного, мучающего меня занятия. Я билась об стенку "как бы мне научиться быть годным райтером". Теперь я нашла, какая левая функция была в подсознании прикручена к райтерству, чего я этим хотела добиться. Выявляются все новые и новые подробности, по каким причинам у меня то одно, то другое в райтерстве не получалось.
Да, и я оказалась очень оригинальна (здесь был сарказм): по словам моего терапевта, ей ни разу не встречалось, чтоб еще у кого-то к райтерству была бы прикручена такая же левая функция. Обычно люди навешивают на райтерство самотерапию, а у меня оказалось совсем другое)
Забрезжила надежда, что наконец-то у меня пропадет желание заниматься выбросом сил в эту дыру.

[1pisatel.livejournal.com]

про левую функцию - интрига-интрига) я аж уши натопорщила, вдруг что-то интересное)
(p.s. зарабатываю веб-райтерством, даже не знаю, почему:) вот, с Вашей подачи задумалась))

[nigalenia.livejournal.com]

а я мы обсуждали мою поднявшуюся агрессию. При чем агрессия поднялась как на какие-то события, которые давно уже произошли, так и на текущие ситуации. По последним хорошая тенденция - реагирую сразу и по существу, демонстрирую свое недовольство. И оказывается, это невероятно приятное чувство показывать свое недовольство, а не строить из себя приличную девочку, подавляя злость и раздражение.
Ну в целом, проговорила все это на последней встрече и полегчало. А то несколько ночей не могла уснуть.

[1pisatel.livejournal.com]

обсуждали с терапевтом, какие у него впечатления от нашей терапии. Что рядом со мной ему хочется быть прям бережным-бережным, что я его "подтрансовываю", т.е. что-то не осознаваемое в воздухе висит.

а оно и правда висит.
и такое же, как в близких отношениях с мужчинами.
карочи, сложно это всё. зато сны снятся.

а, ну и до кучи тер мне сообщил, что детство закончилось. что я взрослая уже. что-то в этом духе. и напомнил про Карпмана треугольник.

посмотрела издалека, за многие годы, и даже немного удивилась. из любимой роли Спасателя всех и вся перешла к периодическим падениям в роль жертвы. Кажется, я её выбираю всякий раз, как только shit happens. Роль агрессора "играть" могу (изображала дамочку из одной яркой ситуации), но она мне очень чужда.

[pesni-dev.livejournal.com]

У меня не только сейчас, но уже очень долго идет тема хронического "непереваривания" сложностей. Вернее, отсутствия умения и ресурсов для того, чтобы реагировать на них как-то еще, помимо паники, ужаса, желания немедленно сбежать, все бросить, в т.ч. себя, убиться, поубивать окружающих и т.д.
Я поражаюсь тому, как некоторые люди умудряются воспринимать спокойно, конструктивно, а то и доброжелательно ровно то же самое, что видится мне катастрофой.
Понятно, откуда весь этот ужас идет - мамо всегда реагировала и продолжает реагировать так на любую вещь, особенно касаемую меня, выискивая поводы для критики и возводя их в абсолют. Безапеляционно, уничижительно, подавляюще.
Я у нее всегда делаю не то и не так, и это всегда ужас и кошмар. Различается только степень агрессии - от мелких замечаний походя на тему что опять не так до открытого давления.
Как итог - я живу словно в коконе, всю жизнь. Это тоже тема последнего времени и не последнего тоже.
Каждый шаг, любое действие идет через кучу сомнений, постоянное непонимание, что стоит сделать, а что нет, заведомо ожидание фатальных ошибок и т.п.
А теперь еще и удивление, что оказывается, столько людей живут совсем в другой реальности, где нет всех этих ужасов, а есть просто разные события, пусть даже некоторые из них более сложные, чем другие.
И до кучи понимание, что вряд ли у меня выйдет "выздороветь" от мамочкиных ужасов в обозримом будущем. Ибо стоит в очередной раз осознать, что регулярные погружения во тьму вообще-то не совсем нормальны и я могу существовать и на других вибрациях тоже, как начинает происходит уже совсем серьезный п..дец, разгребая который забываешь не только все свои "наработки", но и вообще перестаешь понимать, кто ты.

[transurfer.livejournal.com]

В тему про другую реальность у людей.

Сегодня разговаривала с одной коллегой, очень пробивной молодой барышней. Между делом поделилась, что согласно моим дефолтным убеждениям 1) ничего из желаемого невозможно, 2) если и возможно, я все должна делать сама.

Она очень удивилась и сказала, что с детства убеждена: возможно все + люди ей помогут.

Причем, разговор был очень простой - говорили про сушку и укладку волос, она спросила, пробовала ли я солевые растворы, которые сейчас очень популяны. Я сказала, что слышала о них, но не знаю, как выбрать хороший и как ими пользоваться, на что она сказала - позвони своему парикмахеру да спроси.

Мне б даже в голову не пришло. Позвонила своему, он был очень рад помочь, сказал заскочить к нему в воскресенье, все расскажет и покажет.

Я к чему... Мало того, что другая реальность существует, в ней еще все настолько проще, что... плакать хочется :(