Травма - это не судьба, а эпизод биографии

Мой терапевт говорит что злость это хорошо) Красиво говорит и нужно.
У меня нет страха некрасивости. Есть страх что отвергнут, испугаются, не выдержат.

From:

Моя тер говорит тоже самое - что злость/ярость это прекрасно, сильно и красиво, и возможность чувствовать и использовать эту энергию в адекватной ситуации форме это огромный жизненный ресурс.

From:

+ Я обсуждала со своей тер свой страх, что "буду нехорошей/неудобной/агрессивной - меня не будут любить", на что она улыбнулась и сказала:
- А вдруг будут любить именно за это? :)

Я внимательно наблюдала за своими интеракциями, когда я не показываю никакой агрессии и когда я ее показываю в форме ассертивности, и с удивлением обнаружила, что людям нравится именно второе. Они гораздо охотнее общаются и выглядят гораздо живее в процессе общения.

From:

life-in-august.livejournal.com

Ага, у меня так же. К живым и активным людям всегда больше тянутся.

From:

p-i-r-a-n-y-a.livejournal.com

Злость вообще, выплеснутая наружу правильная агрессия - да, но в нашем обществе слишком сильны штампы "родители тебе дали жизнь, столько добра дали, а ты неблагодарная"

Плюс, к тому моменту, когда мы научиваемся эту злость понимать и выражать, родители уже часто в минусе (не цветущие 25-35-40 -летние, а стареющие и нуждающиеся в поддержке), а мы - в силе, и именно это обычно со стороны кажется некрасивым и неэкологичным, когда молодой и сильный нападает на старого и слабого. Подводные течения и скрытые мотивы (что молодой нападает, потому что старый его жрет), обычно сторонним наблюдателям не видны и не интересны.

Я вот это хотела примерно сказать, а не то, что в принципе не готова проявлять агрессию

From:

Я понимаю о чем вы. Не в коем случае не о том к чему вы готовы или не готовы. Я не могу об этом знать. Я о себе,конечно.
Действительно есть всеобщее осуждение и одновременно моя злость на это осуждение.
У меня самой все умерли уже, так что мне мою злость выразить прямо невозможно. У меня об этом даже мыслей нет.

From:

У меня тоже все умерли и я им за это благодарна.
А то бы продолжали бы меня жрать до сих пор, прикрываясь детидолжныв старости.
Я вижу большой + в их ненависти сегодня, я не обязана ухаживать за их могилами. Да и трагедии от утраты близких я не знаю. Потому что близких не было.

From:

У меня после смерти мамы тоже не было чувства потери или горя, потому что на момент ее смерти я уже очень давно не ощущала ее "Мамой" и человеком, с которым у меня близкие отношения.

From:

В первый раз встречаю человека который понимает меня в этом.

From:

Я довольно долго беспокоилась о том, что у меня нет какого-то выраженного сильного горевания по маме. Думала, может, горе такое большое, что оно заблокировано, и я его отрицаю.

И только со временем поняла, что "похоронила" я ее очень давно, еще в раннем детстве, когда почувствовала, что у нас с ней нет связи, что я ей как человек то ли безразлична, то ли непонятна настолько, что ей не хочется прилагать усилий, чтобы установить со мной близость.

Свои материнские обязанности она выполняла, то психологически она оставалась для меня глухой стеной. Побившись в нее год за годом, я мать "похоронила" и простилась с ней, хотя она оставалась живым человеком.

Так что на момент ее физической смерти я с ней уже двадцать лет, как простилась. И ни слез, ни чувства потери близкого человека не было. Есть ощущение потери от того, что она не дожила до моей терапии, и у меня не было возможности осознанно попытаться выстроить с нй отношения. Но это ощущение потери возможности/надежды, а не ощущение "от меня ушел дорогой и близкий человек, с которым у меня была глубокая душевная связь".

From:

Меня так загазлайтили в детстве, что я была уверена в своей бесчувственности.
Она умерла когда я была уже совершенолетней - первая мысль, наконец то это закончилось. Звонила часто, учила жизни, скандалила, сейчас понимаю там цель была смешать меня с грязью и потом самовыражаться "я же говорила ты никто и ничего не можешь сама". А я слабохарактерная не могла её просто тогда послать.
Не думаю что с терапией наладились бы отношения с ней, она была редкой нарциссихой, очень властной манипуляторшей. При этом полностью отрицающей психологию и психиатрию. Я понимаю что она была просто больным человеком, но то что делала в детстве наверное никогда не смогу простить.

А вот про "похоронили" Вы хорошо написали. Моя во мне до сих пор живёт в виде тирана-критикана. И как её убить во мне или сотрудничать я пока не нашла способа.

From:

Моя во мне тоже живет до сих пор, в виде глухой стены, которая обнуляет все мои достижения и достоинства. Не первый год на терапии с этим разбираюсь.

Моя, кажется, тоже была нарциссихой. Я говорю "кажется", потому что я осознала, что совершенно не знала ее, как человека, потому что у нас не было отношений, кроме номинальных. И я не могу точно сказать, что она из себя представляла, но моя тер говорит, что мои симптомы указывают на мать-нарцисса.

From:

Вот ! Тоже самое !

Я только недавно про нарциссов узнала. И чем больше читаю про них тем больше понимаю причины и следствия.
Но как от этого отмыться не представляю. Терапия с одной стороны сильно помогает меняет жизнь к лучшему, с другой стороны мне кажется я теперь отмываться всю оставшуюся жизнь буду от всего этого ужаса.

From:

Эта история похожа на мою бабушку.
Что наконец-то закончилось, что нарциска, что она чуть не уничтожила меня психически, что была больна на голову, и мои знакомые говорили что её душа умерла много лет назад, еще в молодости. В возрасте 84 лет у неё еще мозг начал отмирать от старости и дальше вообще "голова была от тела отдельно".

From:

У меня мама умерла в 11 лет и душевная связь была. А вот бабушка умерла когда мне было 26 и по ней не плакала, я счастлива просто бала, что этот ад кончился.

From:

cherubina-even.livejournal.com

У меня отец умер, мать жива, но мне хочется, чтоб она умерла.

У меня авторитарные гиперопекающие родители, а я была сильно зависима от них психологически, всё время нуждалась в общении с ними, в поддержке, а получала ругань и скандалы за то, что не соответствую их ожиданиям, и вообще за то, что со всех сторон плохая, но я продолжала надеяться на то, что я каким-то образом смогу стать хорошей и они меня полюбят.

Например, сижу я тихо, молчу, смотрю в окно, и вдруг внезапно отец начинает кричать, мол, я знаю, ты сейчас думаешь о том, как мне гадость сделать, ты только об этом и думаешь, ты хочешь, чтоб я умер. Я плакала, пыталась его убедить в том, что я ни о чем таким не думала, что я его люблю, но он лучше знал, о чём я думаю, чем я сама.

Такое повторялось день за днём, год за годом и отец, наконец, добился своего: я стала мечтать о его смерти. Я настолько вымоталась от этих эмоциональных качелей, что уже совсем никаких сил не осталось, а уйти от родителей я не могла, потому что была заранее уверена в том, что я дура, бездарь, ничего у меня не получится, и единственный способ нам расстаться -- это чтобы кто-нибудь умер: или они, или я.

Полтора года назад мне повезло с психотерапевтом и я начала выкарабкиваться из этого состояния, прошла путь от "я должна заботиться о маме и выполнять все её желания через не могу чего бы мне это ни стоило" до "я ничего ей не должна, я не хочу и не буду выполнять её желания". Мне кажется, когда она умрёт, я почувствую облегчение.

Edited Date: 2015-10-06 01:53 am (UTC)

From:

Как я вас понимаю. Вот прямо то же радуюсь, что все умерли, а то жрали до последнего вздоха, хоть кончилось это и на том спасибо. Я то же не езжу на кладбище, хотя дальние родственники не понимают меня. Вот только печаль потери я все же чувствую.

From: