Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Продолжая тему работы с запретом на проявление агрессии, в том числе и конструктивной (в виде ассертивности, например), я внезапно обнаружила, что мои взаимодействия с людьми значительно улучшаются, когда я себе присваиваю право на ассертивность. Люди начинают общаться со мной с бОльшим интересом и энтузиазмом. Пока я себя подавляю, бывает, общение идет довольно вяло, но стоит мне вспомнить о своем праве на ассертивность и почувствовать его, я прямо в процессе разговора замечаю, как глаза собеседника внезапно загораются и он даже физически подается вперед, поближе ко мне. Даже если я никак, кроме, наверное, невербалки, не демонстрирую своей уверенности в праве на ассертивность.

В чем причина, я пока не поняла. Но этот опыт явно противоречит моей давней установке "Будешь твердой и ассертивной - тебя никто не будет любить". И вообще, смотрю вокруг и вижу: не только ассертивных, но и трудных-капризных любят, и еще как! Ищут к ним подход, пытаются налаживать с ними отношения. А мягких-удобных воспринимают как само собой разумеющееся :)

Стать трудной-капризной планов у меня нет - это противоречит моей "политической позиции" не осложнять жизнь себе и другим без реальной надобности. Но ассертивность - это я себе буду присваивать, по маленькому кусочку, постепенно, безо всякой спешки.

Над чем вы работаете на этой неделе?

Comments

[nadineska.livejournal.com]

Я в сегодняшней сессии осознала, что одного человека можно за что-то любить, а за что-то не любить, старалась всех любить безусловно, как детей. После сессии прям камень с души упал :)

[transurfer.livejournal.com]

Это не просто можно, это нормально :)
Более того, способность выдерживать противоречивые чувства к одному и тому же человеку, не разрушаясь от этого, является продвинутым навыком.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

1. догнала, наконец, что я богата, как Крез! И учусь думать о том, что теперь у меня "есть порше", а не "нет и не было велосипеда".
2. пытаюсь разобраться со своими и чужими потребностями, своей ответственностью за вообще всё и понять, что некоторые вещи вообще от меня не зависят, хоть ты узлом завяжись.
3. что надо переставать "зарабатывать" любовь. Но над этим я еще работаю, ибо догнать-то догнала, а что с этим делать теперь - пока неясно.

[transurfer.livejournal.com]

Не, ну велосипед себе тоже можно организовать, и кайф от него вполне себе залечит рану от отсутствия велосипеда в детстве.

У меня есть знакомая терапирующаяся, у которой это получилось - жду, когда она созреет пост написать :)

[diff.livejournal.com]

Очень хорошая, кстати, штука.
Я помню, я когда-то не заботилась о мнении окружающих, и все было хорошо.
А потом что-то сломалось и я стала общаться так, чтобы собеседнику было интересно.
И это провал. Как поправить не знаю.

Потому что со своим терапевтом хочу расстаться.
Последние сессии не приносят ни пользы, ни радости. Он уперся, мне кажется, в необходимость загнать меня в рамки "обычной жизни", уверяя, что от этого я сразу получу то, чего мне не хватает: найду работу с 9 до 18, а на ней мужчину, а жизнь по будильнику и расписанию заставит меня перестать забивать голову глупостями.
Я не хочу даже пробовать.

[transurfer.livejournal.com]

Мой первый терапевт был мужчина. Я ему "хочу научиться строить здоровые отношения", а он мне "взамуж, дура, взамуж". Я ему "хочу научиться получать удовольствие в сексе (этот м**дак позиционировал себя как сексолога, в том числе)", он мне "срочно найдите мужика, потрахайтесь и потом сразу же взамуж". Я ему "хочу научиться не бояться трудностей в чужой стране", а он мне "вы там поскорее взамуж, взамуж выходите".

Среди мужчин адекватных терапевтов еще меньше, чем среди российских гештальтистов :)

Так что ваше решение уйти я всецело поддерживаю.

[yingtao88.livejournal.com]

Похоже, что это - удручающе распространённая ситуация. Меня тоже замуж посылали, правда, не психотерапевт, а гомеопат, к которому я целый год ходила со своими кожными проблемами. (Хорошие отзывы были, не просто так пошла). Он меня спрашивал не только о физическом, но и душевном состоянии, ну, я старалась быть точной в описании своих чувств и один раз сказала, что, мол, испытываю чувство потерянности и непристроенности в этом мире. На что он заметил, что, ну, конечно, ты же незамужем. Меня это так поразило, я же совсем не о том... Вообщем, не помогла мне гомеопатия, как была в струпьях, так и осталась. Теперь хожу на психотерапию. Кожные проблемы пока не прошли, но те самые чувства значительно легче переживаются, новые смыслы появились. transurfer, а Вы что думаете по поводу альтернативной медицины в лечение всякого рода расстройств, которые можно к психосоматическим отнести? Я, просто, пришла к выводу, что тот самый симптом, о котором гомеопаты много говорят и который нельзя во внутрь загонять, он как раз во внутрь и загоняется таким лечением, потому что корень проблемы на таком глубоком, иногда даже довербальном уровне находится, что корень этот надо выкапывать потихоньку, как-то символизировать и по частям в сознание выводить, проживать, а не сладкими горошками зажёвывать.

[aka-tawa.livejournal.com]

По поводу постоянно мягких и покладистых. Вот знаешь, у меня они вызывают чувство напряжения. Для меня это про границы. Если я их не вижу у человека, то могу по неаккуратности и незнанию что-то причинить ему. А я не хочу становиться причиняющей. Для меня это важно. А с другой стороны, у меня возникает чувство опасности, потому что у меня ощущение, что долго выдерживающий человек становится в каком-то смысле котлом без возможности спустить пар.

В терапии... Мы говорили о моем праве уходить оттуда, где мне причиняют. Уходить даже не смотря на то, что это может нарушить еще и что-то другое. Пытаюсь чувствами принять, что самосохранение первичней. И решили, что буду уходить, даже соврав о причине, потому сейчас нет ресурса бороться и встречаться снова с причиняющим.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Присоединюсь к тому, что воспринимаю слишком мягких людей как очень опасных. У меня такой опыт с мамой был - мне какие-то вещи долго сходили с рук, а заканчивалось это в итоге маминым взрывом и скандалом.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе у меня было две интересные темы:
- перестать извиняться автоматом (провоцирование чувства вины и самосуждения в форме "мне жаль") перед эмоциональным провокатором. Потому что нет, мне не жаль, здесь моя граница и манипуляция не пройдет, нравится тебе это или нет. Осознано это было давно, но привычку стала искоренять только сейчас: всякий раз, когда с языка или в мыслеформуле (в практике) готово сорваться "извини", я четко проверяю его на истинность ощущений - правда извини или же просто желание схлопнуть эмоциональное напряжение? Очень интересный опыт.
- зачем в моей памяти\восприятии\картине мира болтается пара людей из прошлого, брат и сестра, при чем с какими-то, если так можно выразиться. просительными интонациями. Вроде как стоят пара нищих в сторонке и пялятся на богатый дом, вроде ничего не делают, но мерзко от их присутствия, жрут внимание. Где-то незакрытый сценарий остался, но я его пока не нащупала.

В тему ассертивности: когда я читала определение этого термина,то поняла, что мое понимание "самодостаточности" полностью совпадает с пониманием ассертивности.

[kotomyava.livejournal.com]

Опп! нашла и закрыла этот зависший сценарий=)
была тема негласного контроля над чужой жизнью, как формат отношений, довольно буэшные впечатления, кстати=) надо было просто сказать вслух, что спасибо, тема закрыта, всем спасибо, все свободны.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас на терапии приняла решение целенаправленно emdrить разные травматичные штуки из детства, вот сейчас работаю с одной такой ситуацией.
В процессе поняла, что моё хроническое ощущение дискомфорта в шее (явно психологического происхождения, щитовидка в норме) - это два разных ощущения. Одно из них - это ощущение "ошейника", другое - "комка в горле". И первое - это такое физиологическое проявление кучи запретов (вроде тех, про которые вы пишете - туда не ходи, так себя не веди и т.д.), а второе - невысказанных чувств по этому поводу.
Ещё эта картинка хорошо передаёт суть моих самых мучительных проблем. Если в моей жизни есть что-то, что входит в список "как надо жить" (даже если оно мне по-настоящему важно, не ради "как надо"), оно сразу вызывает во мне огромное отторжение типа "меня заставили! бежим!". И в итоге меня зажимает в тиски между "надо" и "ни за что", и я вообще перестаю понимать, что я на самом деле хочу и что могу сделать для улучшения своей жизни.

[dicha-oro.livejournal.com]

ох, как мне знакомо про последний абзац, на любое "ты должна", "так правильно", даже если реально правильно, реагирую жестко и резко отрицательно, даже если себе же в ущерб.
пока не знаю с какого бока за эту ниточку тянуть

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Иду на терапию через несколько часов. Выписала список важных тем. Но пока еще не знаю, ЧТО именно решу обсудить. Видимо определю в процессе проговаривания)

[anichka.livejournal.com]

Я уже две недели без терапии, у меня она внезапно закончилась: с терапевтом случилось несчастье, он в коме, и даже при самом благоприятном раскладе к терапии он вряд ли вернется.
Сначала шок, потом боль, потом попытка все это осознать. Где-то через полгода после начала терапии я стала жутко боятся потерять терапевта и озвучила это как-то на сессии, но мне и в голову не могло прийти, что это произойдет вот так. Наверное, тогда всплыла тема потери в принципе, и в последующем мы ее не раз затрагивали - в основном, это прощание с детством.
И тогда мне казалось, что если терапия прекратится, я наверное умру, это казалось катастрофой вселенского масштаба.
Живу две недели как. И понимаю, что живу. Что за два года я нарастила какую-то устойчивость, которая помогает мне сейчас с этим справится. Мне больно, мне очень не хватает тера, я переживаю за его здоровье, но я живу, и для меня это удивительно.
Я планирую через некоторое время искать другого тера, и одной моей части ужасно не хочется этого, она боится, она не хочет все сначала рассказывать и заново строить отношения, другая часть знает, что это необходимо и все будет хорошо.
У меня в прошлом 2 неудачных терапевтических опыта, кстати, с тетками, и последний очень удачный с терапевтом-мужчиной.
Сейчас понимаю, что искать буду вообще по другим признакам, и пол не важен уже (это к комментариям выше :)

Сумбурно очень получилось, но и чувства сумбурные, очень разные, а поделиться сейчас мне не с кем :(

[maffya.livejournal.com]

очень Вам сочувствую. Потеря терапевта - очень больное событие.

[osynliga.livejournal.com]

У меня про то, как поддержать себя на работе. Такая, простая и проблемо-ориентированная сессия была, и я до сих пор не понимаю, почему идея о том, что себя и на работе можно поддерживать (хвалить, замечать небольшие успехи и тд) мне раньше в голову не приходила. Вроде, в других областях жизни это уже более-менее получается, а на работе казалось, что все мои задачи - ерунда, а что мне сложно - так это я сама виновата. То есть такой классический поворот: если у меня получается, то это значит, что задача простая и гордиться тут особо нечем, а если не получается - это значит, что я ээээ туповатая и гордиться нечем тем более, хорошо бы со стыда не сгореть. Я как будто не задерживаюсь на моменте успеха, прыгаю от начального ужаса перед задачей либо к новому ужасу, либо к подтверждению своего бессилия.

И получается, что эта частная проблема на самом деле в общем про бессилие и восприятие себя как "неспособной справиться". И хотя дело не в конкретной работе и задачах, а именно в этом восприятии, менять его все равно можно только маленькими шагами и постоянным вниманием к тому, что получилось и с чем я справилась (и тогда уже - именно на конкретных примерах, иначе никак). Ну или не только так, но это внимание - все равно очень важная часть изменений.

Вообще конечно я очень хочу, чтобы все можно было решить махом и одной БОЛЬШОЙ И СЛОЖНОЙ СЕССИЕЙ (уж я бы тогда постаралась!), но, к сожалению, все меняется медленно и в результате небольших ежедневных усилий. Это грустно и иногда скучно, но зато работает) Хотя иногда есть ощущение, что мне этот океан за жизнь не перечерпать, так что придется то ли очень долго жить, то ли на том свете продолжать =)

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

ага, у меня тоже ощущение, что когда я, наконец, закончу все это лопатить, то обнаружу, что мне уже 80 =)))

[maffya.livejournal.com]

Я внезапно заметила, что все вскрытия на терапии происходят в момент каких-то неустоек в жизни.
Ну, например, крупное вскрытие произошло прошлой осенью, когда бакс рос, у меня баксовая ипотека и тогда я была в панике. И на терапии произошло нечто такое, буквально, вскрылся громадный пузырь с болью, травмой, проблемой.
И сейчас, у меня была страшно напряженная неделя, я работала с понедельника по четверг без сна и во вторник на сессии снова вскрылся больной участок.
Ну и вскрывшееся место оказалось болью от того, что в моменты, когда мне тяжело, у меня нет внутри никого и ничего, об кого можно было бы опереться.
МНого боли, много слез, много подавленного.

[transurfer.livejournal.com]

В мирное время вскрытие идет более постепенно. Вообще со вскрытиями, когда много чего за один раз вываливается, следует быть осторожнее. В терапии тише едешь - дальше будешь, меньше крупных вскрытий - меньше откат.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Про злость. Пт говорит о дыхании, о ощущениях в теле, побуждает меня как-то свою злость выразить. Не получается у меня. Все мимо сознания идет, и дыхание и ощущения. Чувства давятся автоматом на корню

[transurfer.livejournal.com]

Когда на злости стоит мощный запрет, именно так и бывает - требуется много времени и терпения, чтобы она хотя бы на секунду смогла выразиться.

[deyatinor.livejournal.com]

Я обнаружила, что в любых близких отношениях я испытываю много страха и гнева.

[transurfer.livejournal.com]

Это хорошо. Особенно, про гнев.

[kolibri-laval.livejournal.com]

вот, прям про меня. граница нужна. а я всё в себе копаюсь, даже за косяки других.
хочу научится любить. без разделений на кого и за что. а главное, любить себя.

посижу ещё в уголочке, послушаю. у вас тут интересно. но, пока дальше понимания у меня лично не идёт.

[transurfer.livejournal.com]

Нет ли в желании любить без разделений скрытого желания закрывать глаза?

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

Можно спросить, что вы понимаете под ассертивностью?
Близки ващи рассуждения, но кажется я не все понимаю

[transurfer.livejournal.com]

Напишу, когда в слова оформится.
Есть статьи в сети и книги про ассертивность - думаю, они лучше меня объяснят.

[keine-sahne.livejournal.com]

Моя МТ в отпуске, а я первый раз в жизни сознательно себя вытаскиваю из совего мрака при помощи техник и осознанности, а не заедания, закуривания или убегания в кино, книги.

Например, на работе стала осознанно держать ноги на полу - раньше то под себя подкладывала, то на носочках, еще еще как-то. А тут стала сидеть так, что бы чувствовать землю всеми ступнями. И попой - стул. И спиной - спинку стула. И реально стала успокаиваться от такого сидения.

В общем практикую заземление при любой возможности :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[tri-oktavy.livejournal.com]

Одна терапия закончилась в конце июня, другая начнется в октябре, я сама с собой. Наблюдаю, что мне очень хорошо, интересно и приятно находиться с мужчинами, но все контакты происходят по типу "клиент-услуга", где плачу я. Плачу тренеру, массажисту, парикмахеру, гиду, тому же терапевту. И вот я вижу и понимаю, что происходит, и пока ничего не могу с этим сделать. Такое грустное наблюдение получается.

[transurfer.livejournal.com]

Я раз в неделю плачу массажистам. С одной стороны, конечно, хочется, чтобы бесплатно тискали, но с другой - когда идет обмен услуги на деньги, хотя бы все чисто и прозначно. И не надо из-за стакана молока держать целую корову в доме, говоря иносказательно ))

[keine-sahne.livejournal.com]

>>В чем причина, я пока не поняла.

На мой взгляд дело в аутентичности и целостности. Когда ты присваиваешь себе право на ассертивность, ты становишься более цельной и аутентичной. Вот народ и реагирует неосознанно :)

[violet-lamb.livejournal.com]

а можно спросить, что ознчает- присваивать право на ассертивность ?
как это выглядит, или ощущается? я вооббще не очень поняла, что значт- право на ассертивность, но мне это тоже интересно.
может быть, это как-то ощущается в теле? или в виде импульса?

[transurfer.livejournal.com]

Напишу как-нибудь пост, когда в слова оформится.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

А тут вам тётенька вопрос задала 1 июля сего года: http://transurfer.livejournal.com/118248.html?thread=7150568#t7150568

[(Anonymous)]

А я поменяла терапевта. была женщина, с одной стороны чем-то теплая, я к ней где-то привязалась, с др стороны на мои рассказы, что хочу начать норм функционирование (работа, ответственность) и не могу, подставляю себя постоянно - "это (мои проблемные действия) надо прекратить. Если ты думаешь, что я в буду поддерживать тебя в этом, то ошибаешься". Тема моего неприятия своей женственности - "полюби себя" - "сделай маску, я знаю неск отличных", что боюсь себя, что что-то учужу, не справлюсь, доведу до катастрофы - "тебе нужен драйв -острые негативн переживания, замени их позитивными - съезди с мужем на Урал,на Байкал, ты что, старуха что ли - дома сидеть". А нужны ли мне эти Байкалы и маски, хочу ли я их, не обсуждается. Постоянно чувств себя легким недоделком, хотя открыто она никогда не наезжала. Статус тренера, европейский сертификат. Помогла конечно, в чем-то. Сейчас поменяла на мужчину (по рекомендации подруги) - после первых двух встреч такое бешенство против нее поднялось - как так можно было со мной обращ-ся. Так давно (первая терапия была такой, как надо) не было этого человеческого, человечного отношения как к норм-му человеку (сорри за тафтологию). Очень на него надеюсь, но немного побаиваюсь после верхних записей про мужчин-терапевтов. Поняла, что ненавижу женщин :) Только думаю, что, возможно, если у меня такая больная реакция именно на женщин (давящая тревожн. контролир мама и никакой папа) то с женщиной и надо прорабатывать. Но с ним так хорошо, легко, чувствуешь аккуратность, стабильность, человечность, думаю - может решить с ним (если получится), что решается, а потом, набравшись сил, переходить уже к женщинам.

[transurfer.livejournal.com]

Среди мужчин встречаются грамотные терапевты, но редко. Но встречаются :)

Даже в самом худшем случае, когда терапевт совершенно не подходит, от него тоже бывает польза, хотя бы на начальном этапе. Надо ориентироваться на свои ощущения - пока терапия приносит ощутимую пользу, дает ресурс и ощущается, как опора, все идет нормально. Когда с сеанса выходит как оплеванный, с ощущением брошенности и унижения, и чувством, что уже который месяц терапия идет в никуда - надо менять терапевта, срочно.

Дело двигалось, хотя и казалось, что впереди - только тр

[kass0207.livejournal.com]

Ходим на терапию с мамой, сегодня сделали огромный кусок работы, по осознаванию и принятию утрат в результате любовной зависимости и тестированию нынешней реальности, что вначале так страшно, так страшно паникёру вроде меня, а как посмотришь - жизнь продолжается, да еще и столько всего в себе и в мире открываешь нового по уровню ощущений - пусть по кусочку, по фрагментику, но таки присваиваешь себе право быть собой во всех смыслах этого слова и еще и прибавлять в этом праве вес:) и постоянной балансировке состояний даже радоваться начинаешь - принимаешь свою депрессию, которой надо дать место, чтобы прожить многолетнее горе. Очень за Вас рада, что у Вас получается с ассертивностью, у меня сегодня тоже снова получилось побыть неудобной (в моем понимании, разумеется, это неудобно, а так - естественные эмоции,эх).

Re: Дело двигалось, хотя и казалось, что впереди - только

[transurfer.livejournal.com]

Вы вместе с мамой ходите на терапию? И она там тоже свое прорабатывает?