Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Продолжая тему работы с запретом на проявление агрессии, в том числе и конструктивной (в виде ассертивности, например), я внезапно обнаружила, что мои взаимодействия с людьми значительно улучшаются, когда я себе присваиваю право на ассертивность. Люди начинают общаться со мной с бОльшим интересом и энтузиазмом. Пока я себя подавляю, бывает, общение идет довольно вяло, но стоит мне вспомнить о своем праве на ассертивность и почувствовать его, я прямо в процессе разговора замечаю, как глаза собеседника внезапно загораются и он даже физически подается вперед, поближе ко мне. Даже если я никак, кроме, наверное, невербалки, не демонстрирую своей уверенности в праве на ассертивность.

В чем причина, я пока не поняла. Но этот опыт явно противоречит моей давней установке "Будешь твердой и ассертивной - тебя никто не будет любить". И вообще, смотрю вокруг и вижу: не только ассертивных, но и трудных-капризных любят, и еще как! Ищут к ним подход, пытаются налаживать с ними отношения. А мягких-удобных воспринимают как само собой разумеющееся :)

Стать трудной-капризной планов у меня нет - это противоречит моей "политической позиции" не осложнять жизнь себе и другим без реальной надобности. Но ассертивность - это я себе буду присваивать, по маленькому кусочку, постепенно, безо всякой спешки.

Над чем вы работаете на этой неделе?

Comments

[nadineska.livejournal.com]

Я в сегодняшней сессии осознала, что одного человека можно за что-то любить, а за что-то не любить, старалась всех любить безусловно, как детей. После сессии прям камень с души упал :)

[transurfer.livejournal.com]

Это не просто можно, это нормально :)
Более того, способность выдерживать противоречивые чувства к одному и тому же человеку, не разрушаясь от этого, является продвинутым навыком.

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

1. догнала, наконец, что я богата, как Крез! И учусь думать о том, что теперь у меня "есть порше", а не "нет и не было велосипеда".
2. пытаюсь разобраться со своими и чужими потребностями, своей ответственностью за вообще всё и понять, что некоторые вещи вообще от меня не зависят, хоть ты узлом завяжись.
3. что надо переставать "зарабатывать" любовь. Но над этим я еще работаю, ибо догнать-то догнала, а что с этим делать теперь - пока неясно.

[diff.livejournal.com]

Очень хорошая, кстати, штука.
Я помню, я когда-то не заботилась о мнении окружающих, и все было хорошо.
А потом что-то сломалось и я стала общаться так, чтобы собеседнику было интересно.
И это провал. Как поправить не знаю.

Потому что со своим терапевтом хочу расстаться.
Последние сессии не приносят ни пользы, ни радости. Он уперся, мне кажется, в необходимость загнать меня в рамки "обычной жизни", уверяя, что от этого я сразу получу то, чего мне не хватает: найду работу с 9 до 18, а на ней мужчину, а жизнь по будильнику и расписанию заставит меня перестать забивать голову глупостями.
Я не хочу даже пробовать.

[transurfer.livejournal.com]

Мой первый терапевт был мужчина. Я ему "хочу научиться строить здоровые отношения", а он мне "взамуж, дура, взамуж". Я ему "хочу научиться получать удовольствие в сексе (этот м**дак позиционировал себя как сексолога, в том числе)", он мне "срочно найдите мужика, потрахайтесь и потом сразу же взамуж". Я ему "хочу научиться не бояться трудностей в чужой стране", а он мне "вы там поскорее взамуж, взамуж выходите".

Среди мужчин адекватных терапевтов еще меньше, чем среди российских гештальтистов :)

Так что ваше решение уйти я всецело поддерживаю.

[diff.livejournal.com]

Он два года был отличным терапевтом и сильно меня поддерживал, вытаскивая из стрррашных эмоциональных ям. Но похоже все, кончился.
Печаль в том, что нового у меня уже не будет, потому что денег на еженедельные сессии нет.

[transurfer.livejournal.com]

Не, ну велосипед себе тоже можно организовать, и кайф от него вполне себе залечит рану от отсутствия велосипеда в детстве.

У меня есть знакомая терапирующаяся, у которой это получилось - жду, когда она созреет пост написать :)

[transurfer.livejournal.com]

Может, не он кончился, а вы выросли за пределы базовой помощи )

Желаю вам, чтобы средства нашлись. У меня есть наблюдение, что, когда терапия нужна, средства на нее находятся - приходят оттуда, откуда меньше всего ждешь.

[diff.livejournal.com]

Да, как-то так. Он психиатр и уже не раз говорил, что я самая "нормальная" из всех его клиентов.

Спасибо))

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

в прошлом велосипед себе уже не организуешь (по крайней мере, пока). А сейчас-то мне уже нужен порше, а вот он-то у меня уже и есть или все идет к тому, чтобы был =)

[aka-tawa.livejournal.com]

По поводу постоянно мягких и покладистых. Вот знаешь, у меня они вызывают чувство напряжения. Для меня это про границы. Если я их не вижу у человека, то могу по неаккуратности и незнанию что-то причинить ему. А я не хочу становиться причиняющей. Для меня это важно. А с другой стороны, у меня возникает чувство опасности, потому что у меня ощущение, что долго выдерживающий человек становится в каком-то смысле котлом без возможности спустить пар.

В терапии... Мы говорили о моем праве уходить оттуда, где мне причиняют. Уходить даже не смотря на то, что это может нарушить еще и что-то другое. Пытаюсь чувствами принять, что самосохранение первичней. И решили, что буду уходить, даже соврав о причине, потому сейчас нет ресурса бороться и встречаться снова с причиняющим.

[kotomyava.livejournal.com]

На этой неделе у меня было две интересные темы:
- перестать извиняться автоматом (провоцирование чувства вины и самосуждения в форме "мне жаль") перед эмоциональным провокатором. Потому что нет, мне не жаль, здесь моя граница и манипуляция не пройдет, нравится тебе это или нет. Осознано это было давно, но привычку стала искоренять только сейчас: всякий раз, когда с языка или в мыслеформуле (в практике) готово сорваться "извини", я четко проверяю его на истинность ощущений - правда извини или же просто желание схлопнуть эмоциональное напряжение? Очень интересный опыт.
- зачем в моей памяти\восприятии\картине мира болтается пара людей из прошлого, брат и сестра, при чем с какими-то, если так можно выразиться. просительными интонациями. Вроде как стоят пара нищих в сторонке и пялятся на богатый дом, вроде ничего не делают, но мерзко от их присутствия, жрут внимание. Где-то незакрытый сценарий остался, но я его пока не нащупала.

В тему ассертивности: когда я читала определение этого термина,то поняла, что мое понимание "самодостаточности" полностью совпадает с пониманием ассертивности.

[transurfer.livejournal.com]

Психиатр? Узнаваемо. У них это профдеформация - давить на клиента, продавливая, что по их мнению для клиента хорошо, не слушая, чего там клиент лепечет про свои желания ))

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас на терапии приняла решение целенаправленно emdrить разные травматичные штуки из детства, вот сейчас работаю с одной такой ситуацией.
В процессе поняла, что моё хроническое ощущение дискомфорта в шее (явно психологического происхождения, щитовидка в норме) - это два разных ощущения. Одно из них - это ощущение "ошейника", другое - "комка в горле". И первое - это такое физиологическое проявление кучи запретов (вроде тех, про которые вы пишете - туда не ходи, так себя не веди и т.д.), а второе - невысказанных чувств по этому поводу.
Ещё эта картинка хорошо передаёт суть моих самых мучительных проблем. Если в моей жизни есть что-то, что входит в список "как надо жить" (даже если оно мне по-настоящему важно, не ради "как надо"), оно сразу вызывает во мне огромное отторжение типа "меня заставили! бежим!". И в итоге меня зажимает в тиски между "надо" и "ни за что", и я вообще перестаю понимать, что я на самом деле хочу и что могу сделать для улучшения своей жизни.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Иду на терапию через несколько часов. Выписала список важных тем. Но пока еще не знаю, ЧТО именно решу обсудить. Видимо определю в процессе проговаривания)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Я раньше такое даже представить не могла) Раз в чем-то я была не согласна, в чем-то от поведения разочарована, это было онозначным сигналом к разрыву. Сейчас тоже далеко не всегда идет легко. Но тем не менее, прогресс есть.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Словно у нас был один терапевт! Я вообще пришла с запросом: мои близкие родственники меня жрут и добавки просят, как выстроить границы и вот это все? И в ответ: замуж, детей, что с сексом, ах ты не хочешь говорить и строить брак, так значит именно тут у тебя больное место! Я до сих пор в бешенстве!!!

[kotomyava.livejournal.com]

Опп! нашла и закрыла этот зависший сценарий=)
была тема негласного контроля над чужой жизнью, как формат отношений, довольно буэшные впечатления, кстати=) надо было просто сказать вслух, что спасибо, тема закрыта, всем спасибо, все свободны.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Присоединюсь к тому, что воспринимаю слишком мягких людей как очень опасных. У меня такой опыт с мамой был - мне какие-то вещи долго сходили с рук, а заканчивалось это в итоге маминым взрывом и скандалом.

[anichka.livejournal.com]

Я уже две недели без терапии, у меня она внезапно закончилась: с терапевтом случилось несчастье, он в коме, и даже при самом благоприятном раскладе к терапии он вряд ли вернется.
Сначала шок, потом боль, потом попытка все это осознать. Где-то через полгода после начала терапии я стала жутко боятся потерять терапевта и озвучила это как-то на сессии, но мне и в голову не могло прийти, что это произойдет вот так. Наверное, тогда всплыла тема потери в принципе, и в последующем мы ее не раз затрагивали - в основном, это прощание с детством.
И тогда мне казалось, что если терапия прекратится, я наверное умру, это казалось катастрофой вселенского масштаба.
Живу две недели как. И понимаю, что живу. Что за два года я нарастила какую-то устойчивость, которая помогает мне сейчас с этим справится. Мне больно, мне очень не хватает тера, я переживаю за его здоровье, но я живу, и для меня это удивительно.
Я планирую через некоторое время искать другого тера, и одной моей части ужасно не хочется этого, она боится, она не хочет все сначала рассказывать и заново строить отношения, другая часть знает, что это необходимо и все будет хорошо.
У меня в прошлом 2 неудачных терапевтических опыта, кстати, с тетками, и последний очень удачный с терапевтом-мужчиной.
Сейчас понимаю, что искать буду вообще по другим признакам, и пол не важен уже (это к комментариям выше :)

Сумбурно очень получилось, но и чувства сумбурные, очень разные, а поделиться сейчас мне не с кем :(

[fancilessturtle.livejournal.com]

За что ж вы так всех-то )) наверняка ваш мудак был таким не потому что мужчина, а потому что мудак. И моей пт незаслуженно сейчас от вас прилетело)

[osynliga.livejournal.com]

У меня про то, как поддержать себя на работе. Такая, простая и проблемо-ориентированная сессия была, и я до сих пор не понимаю, почему идея о том, что себя и на работе можно поддерживать (хвалить, замечать небольшие успехи и тд) мне раньше в голову не приходила. Вроде, в других областях жизни это уже более-менее получается, а на работе казалось, что все мои задачи - ерунда, а что мне сложно - так это я сама виновата. То есть такой классический поворот: если у меня получается, то это значит, что задача простая и гордиться тут особо нечем, а если не получается - это значит, что я ээээ туповатая и гордиться нечем тем более, хорошо бы со стыда не сгореть. Я как будто не задерживаюсь на моменте успеха, прыгаю от начального ужаса перед задачей либо к новому ужасу, либо к подтверждению своего бессилия.

И получается, что эта частная проблема на самом деле в общем про бессилие и восприятие себя как "неспособной справиться". И хотя дело не в конкретной работе и задачах, а именно в этом восприятии, менять его все равно можно только маленькими шагами и постоянным вниманием к тому, что получилось и с чем я справилась (и тогда уже - именно на конкретных примерах, иначе никак). Ну или не только так, но это внимание - все равно очень важная часть изменений.

Вообще конечно я очень хочу, чтобы все можно было решить махом и одной БОЛЬШОЙ И СЛОЖНОЙ СЕССИЕЙ (уж я бы тогда постаралась!), но, к сожалению, все меняется медленно и в результате небольших ежедневных усилий. Это грустно и иногда скучно, но зато работает) Хотя иногда есть ощущение, что мне этот океан за жизнь не перечерпать, так что придется то ли очень долго жить, то ли на том свете продолжать =)

[maffya.livejournal.com]

очень Вам сочувствую. Потеря терапевта - очень больное событие.

[dicha-oro.livejournal.com]

ох, как мне знакомо про последний абзац, на любое "ты должна", "так правильно", даже если реально правильно, реагирую жестко и резко отрицательно, даже если себе же в ущерб.
пока не знаю с какого бока за эту ниточку тянуть

[maffya.livejournal.com]

Я внезапно заметила, что все вскрытия на терапии происходят в момент каких-то неустоек в жизни.
Ну, например, крупное вскрытие произошло прошлой осенью, когда бакс рос, у меня баксовая ипотека и тогда я была в панике. И на терапии произошло нечто такое, буквально, вскрылся громадный пузырь с болью, травмой, проблемой.
И сейчас, у меня была страшно напряженная неделя, я работала с понедельника по четверг без сна и во вторник на сессии снова вскрылся больной участок.
Ну и вскрывшееся место оказалось болью от того, что в моменты, когда мне тяжело, у меня нет внутри никого и ничего, об кого можно было бы опереться.
МНого боли, много слез, много подавленного.