Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я в терапии вернулась к теме "что делать со старой болью". Я периодически возвращаюсь к ней, потому что все дороги так или иначе ведут туда. На данный момент мне трудно принять решение проработать и отпустить эту боль, потому что такое решение идет в разрез с тем, что я себе всю жизнь подсознательно обещала. Я себе обещала, что, если я буду продолжать ползти вперед, не сдаваться, не плакать и не терять надежду, я доберусь до такого счастливого места в жизни, где старая боль растает сама собой. А между делом ее надо просто тащить с собой в чемодане, чемодан при этом никогда не открывать и ничего там не трогать до того самого волшебного момента, когда она сама исчезнет. Ну, как сказки нас учат и фильмы: герой шел вперед, преодолевал препятствия, не ломался, всегда вставал, когда падал, выполнил все задания, прошел все испытания - и добрался до больших ачивок: принцесса, полцарства, прекрасная новая жизнь, и все прежние невзгоды и страдания навсегда позади.

Принять решение остановиться, сесть, раскрыть чемодан и разобрать его внутренне означает, что:
- Ни до каких ачивок мы не добрались, раз надо самим это все разгребать
- Все пройденные испытания так и не выстроились в историю, в конце которой та самая ачивка (следовательно, были совершенно напрасны).

Вот в который раз подъезжаю к этой теме, начинаю невероятно злиться и сопротивляться, и откатываюсь обратно, чтобы снова к ней вернуться.

Расскажите, какая в вашей терапии есть тема, к которой вы все время подходите с разных сторон, но никак не решаетесь проработать?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

У меня:
1.Неожиданно "заговорила" колода Sharman-Caselli.
2.Как ни странно, наметился успех в рамках терапевтического / коучингового курса по переписке. Причем я уточнял у колоды, не лучше ли перейти в скайп, благо такая возможность есть, или добавить скайп-сеансы к письменному курсу, но она в обоих случаях вполне определенно ответила "нет".

[transurfer.livejournal.com]

О! :)

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня злость - такая тема. Злость на терапевта, мне что-то не нравится но не могу понять, что.
И так я ушла от двух терапевтов. Не могла выразить эту злость и оставаться в контакте.
Сейчас с новым терапевтом пытаюсь работать с этой злостью, хоть явно ее выразить не могу.
Она прорывается во всех темах, чаще всего сарказмом и цинизмом. И преодолеваю себя продолжая ходить к ней, так как видимо дело не в терапевте, а во мне.

[transurfer.livejournal.com]

Как вам терапевт помогает злость выразить?

[benazir.livejournal.com]

Я не о себе, я насчет ачивки. Я говорила с психологом на эту тему. Правда, не совсем про "чемодан", но это же не суть, а к чемодану перейти легко. Я о том, что успех, все-таки, есть. И ничего не напрасно.
1. Одно дело - знать, что где-то в огромной куче багажа есть некий чемодан с болью. Другое дело - видеть этот чемодан, ощущать его особенную тяжесть, оценить его размер. Ну, и признать, что не казалось нам, что есть эта боль, хоть пока и в упакованном виде.
2. У нас появился выбор: разгребать или не разгребать пока. Ну, согласись, раньше такого выбора не было. Раньше мы точно знали, что это трогать не будем. Делали вид, что "прошло и прошло", учились "прощать и отпускать" и какие, там, у тебя были "проснисьипойтехнологии" (ну, наверняка, что-то такое было).
3. И мы знаем, что, выбери мы разгребать, мы не будем одиноки в этом занятии. У нас есть помощь. Ну, да: будет больно. Но уже не смертельно больно, уже терпимо. Если бы не так, мы бы даже не думали о возможности разгребания.

А, вообще-то, зря я сказала, что "не о себе". Еще и как о себе:)

[danielle-fly.livejournal.com]

у меня вся та же злость, мы все с ней работаем. Потому что мне очень тяжело двигаться в этом направлении. Но я понимаю, что если я не разгребу эту злость на мать, то я буду часто проваливаться в депру и остро реагировать на похожие ситуации. А я не хочу, я устала.
Разбирать эту злость, и эту боль тоже невероятно трудно. Но у меня есть надежда, что только прожив ее, я пойду в светлое будущее налегке.

[transurfer.livejournal.com]

Про пойди в будущее налегке - хорошая мотивация. Мне надо о ней помнить :)

[marusia-i.livejournal.com]

у меня тема к которой тяжко подступиться (шаг вперед, два назад) - это тема того, что любимый папа меня бросил, когда мне было 10 лет (родители развелись и папу я видела раз в месяц, безмолвно приносил деньги и покритиковать меня).
Теперь я совершенно не могу наладить отношения с противоположным полом, у меня панический страх, что меня бросят или будут критиковать постоянно, поэтому лучше и не начинать, построить стену между собой и мужчинами.
Очень страшная тема.

[transurfer.livejournal.com]

Помогает накапливать свой ресурс и уверенность в том, что что бы ни случилось, что бы мужчина ни сделал, вы сможете выжить и справиться.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Тема? Я бы сказала, что я к терапии подхожу с разных сторон и никак не решаюсь начать хоть над чем-то работать.
Правда, чувствую, что основная, самая заметная проблема изменилась. Раньше вопрос был в том, что не могу говорить. Теперь, кажется, пора работать над тем, чтоб научиться иногда затыкаться, желательно вовремя.

[transurfer.livejournal.com]

А что будет, если не заткнуться вовремя?

[osynliga.livejournal.com]

Мне иногда кажется, что вся моя терапия состоит из таких тем, и я только лавирую между ними, понемногу прибираясь то там, то тут)

Сейчас осторожно смотрю в сторону того, как травма повлияла на меня и мою жизнь (это такое, обзорное: что я могу поменять, что не могу, что хочу, а что нет). Я к этому возвращаюсь постоянно, потому что чем дальше в лес, тем больше видно влияния, тем важнее отделить "мое" от "не моего".
И еще про то, что все вокруг кажется немного ненастоящим. И поэтому ни контакта с этим вокруг нет, ни будущего. К будущему и планам на жизнь тоже часто возвращаюсь - и быстро сливаюсь из темы. Не получается про это думать. Хочется, но пока не получается.

[transurfer.livejournal.com]

Мне очень знакомо ощущение, что вокруг все ненастоящее.
Оно обычно является симптомом того, что травму замалчивали и требовали от ребенка/человека делать вид, что ничего не произошло.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

1. Подлость с выселением меня из квартиры родителей младшей сестрой. Не могу. Быть жертвой и не иметь возможности откатить фарш назад непереносимо
2. Никак не могу проработать то, что беззаботности детской не будет. Возможно с кем-то, в каком-то объеме, но точно не так 24/7 как хочется
3. Саморазрушение. Живуне той жизнью какой хочу, но что-то делать/решать/шевелиться для изменений страшно аж жуть. Тоже вроде начинаю прорабатывать и тут же сбегаю

[transurfer.livejournal.com]

Саморазрушение - оно от недостатка ресурса, назло или как крик о помощи?

[hort.livejournal.com]

меня внезапно очень задел ролик Girl Harass Married mens
https://www.youtube.com/watch?v=mCxsYs2mlEU
пытаюсь понять как обезопасить себя от своей беспричинной ревности
чтобы не вести себя глупо и некрасиво
не полагаясь на реакцию партнера
хочется чтобы было как со второй парой
но понимаю что если не стану сдерживать себя то буду реагировать агрессивно

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, тут имеет смысл выбирать партнеров, которые повода не дадут.

[aka-tawa.livejournal.com]

Знаешь, ждала этого твоего поста в этот раз. Ты удивительное пишешь. Задаешь вопрос так, что на него хочется ответить. Такая тема у меня в терапии это тоже боль. Я отбиваюсь всеми лапами от ее проработки из страха, что эта боль будет смертельной. Как тольо она начинает пробиваться, у меня возникает безумный страх насильственной смерти.
А с чем работаем сейчас... Терапевт говорит, что мы впервые подошли к ядру травмы. И оно оказалось немного не таким, как я его представляла. Это не столько само насилие во всех формах, а то, что мне никто не верил, когда я говорила об этом. И чтобы не потерять хоть какую-то видимость поддержки, я старалась верить их словам, что я выдумщица. При этом я не забывала само насилие. И эти двойные воспоминания, сомнение в своих словах о себе и в своей памяти подводят меня к грани страха безумия. К ощущению, что я сама - одна большая фикция.

[transurfer.livejournal.com]

Ты не фикция, ты настоящая.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Секс. Оказывается, о сексуальном насилии куда легче говорить, чем о том, что делалось добровольно и с песней и вот теперь никак с тела не смывается.

[transurfer.livejournal.com]

Оно и понятно - насилие против воли, а за добровольное уже несем собственную ответственность.

[anichka.livejournal.com]

В отношениях с мужчиной, который не делает чего я хочу, прорывается: мама опять бросила, опять не догадалась, а я так надеялась. Надежда на то, что все-таки дождусь хорошую маму опять разбилась :(

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю (

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Две недели полного провала.
1. Нахамить не смогла.
2. Границы свои сдала.
3. Маме опять позволила опустить меня в присутствии других.

[transurfer.livejournal.com]

Наверное, нужно еще чуток ресурса подкопить - и получится.

[become-a-woman.livejournal.com]

А я нашла на терапии внутреннюю принцессу, о существовании которой не подозревала ранее, но очень хотела. Разрешаю себе капризничать по-принцессочному.
И еще тема пищевого поведения у меня остро на терапии встала.

[transurfer.livejournal.com]

Внутренняя принцесса - это здорово :)

[n-itka.livejournal.com]

У меня не идет работа на две связанные темы: травма отвержения (я гадкая и подлая, я всех раздражаю, от меня мечтают избавиться) и травма насилия (меня пытаются уничтожить, чтобы спастись я должна срочно сбежать). Травма разворачивается в отношениях с терапевтом, но проработать ее не удается: злость терапевта и боль, которуя я испытываю в терапии, я чувствую, а в хорошее отношение ко мне не верю.

[transurfer.livejournal.com]

То есть, вам кажется, что терапевт к вам испытывает отвращение?

[d-v-temnote.livejournal.com]

у меня все то же - пробиваем любовь.
очень тяжко идет. оказалось, для меня любовь = смерть.
мама сказала, что это запросто так может быть, напомнила мне кое-что из наших отношений.
короч, третью неделю я в колбасне, тяжко. но, кажется, прошла самую тяжелую точку.

[transurfer.livejournal.com]

Клево, что вы с мамой можте терапию обсуждать :)

[sim-ka26.livejournal.com]

Здравствуйте!
Читаю Ваш журнал, и тут не смогла пройти мимо :)
Согласна с комментарием выше - неосознанное решение тащить эту боль всю жизнь, пока она таинственным образом не разрешится, мог только ребенок... У него из-за своей естественной слабости просто не было другого выбора. Я для себя называю это "выбор без выбора". Когда пришла к терапевту, первая тема, на которую меня выкинуло, была эта. Я жила (да и сейчас живу еще) в мире, где любой выбор - без выбора. Мне казалось, что любое ее действие, недействие - насилие надо мной. Сказала она слово - а может я его не хотела слышать и т.д. Для себя вижу выход - закопаться поглубже в себя, подкачать ресурсы где надо и сказать внутреннему ребенку - видишь, как здесь круто, давай сюда, бросай свой мешок :)
Работы - вагон, и это бесит, ну вообще!!! Ну может это потому, что я начинающий боец.. Даже страшно думать, сколько на это уйдет времени, сил и моей жизни... Годы - для меня это пока неподъемный срок (в сознании)

[transurfer.livejournal.com]

Ну, терапия - это не торт, который нельзя съесть, пока он полностью не сготовится. С каждым сеансом жизнь будет понемногу меняться к лучшему.

[slonoslon.livejournal.com]

У меня сейчас идет тема о моей ценности. Не о самой глубокой и безусловной - а о том, что из того, что во мне есть, может быть нужно, интересно и т.п. другим людям. Пока есть ощущение, что в детстве у меня этого было много, я себя чувствовал талантливым, уникальным и перспективным, но в ходе жизни удивительным образом все это практически полностью растерял.

[transurfer.livejournal.com]

Откуда в детстве было это ощущение?

[keine-sahne.livejournal.com]

На последнем сеансе случился инсайт - с ним и пробыли остаток встречи. Внезапно ясно увидела, что вся жизнь моя, все мои поступки и чувства пронизаны убеждением "либо всё, либо ничего". И вроде бы я это раньше встречала в своей жизни, но почему-то только отдельными осколками, а теперь явно вижу как всё полностью пронизано этим отношением. Которое пришло от матери, которая всегда требовала - всё или ничего. Т.е. обязательно всё нужно доводить до конца, всё, каждую мелочь. Или тогда вообще не браться.

Пришла к инсайту, когда сказала МТ что чувствую в себе кучу желаний, миллион просто, но ничего не делаю, словно меня держит что-то и не дает двигаться. Стали прощупывать что это меня держит, и вот дошли до "всё или ничего". Потому и начинать что-либо даже страшно, потому что никакой гарантии что все будет сделано правильно и до конца. А под "всё" подразумевается - до конца и идеально. Когда такой груз ответственности, то естественно ничего не хочется.

Самое интересное - это распространяется на ВСЁ в моей жизни. Начиная с мелочи любой, заканчивая невозможностью выстроить отношения с противоположным полом, потому что опять - если уж ввязалась в них, то нужно тащить на себе этот крест, нужно дело до конца доводить. Короче никаких проб, никаких передумываний, никакой свободы одним словом.

Мне представилось поле моей жизни как набор четких прямоугольников или квадратов разных размеров. Всюду рамки рамки, выходить за них нельзя. МТ сравнила нашу жизнь в семье с армейским порядком (у нас даже еду делили четко по одинаковым порциям, и ягоды по ягодке разделяли на четрые разные тарелки). Забавно, что терапевт моей сестры то же самое ей сказала, при этом они о существовании друг друга не знают.

После встречи стала отслеживать в себе постоянно это убеждение, стала позволять себе больше хаоса, неопределенности, незаконченности и т.д.

[astartha.livejournal.com]

Ох, я с этим немного разобралась. Когда отступаешь от "все или ничего", открывается большая свобода.

[astartha.livejournal.com]

Я сейчас не в терапии, терапевт в отпуске. Но я внезапно заметила одну серьезную проблему, и не знаю, что с ней делать.

Дело в том, что в течение дня я постоянно ощущаю потребность либо курить, либо грызть семечки, либо что-нибудь пить (чай, воду, сок - алкоголь не переношу), либо что-нибудь жевать. То есть, большую часть времени у меня в руках сигарета. Раньше я больше злоупотребляла всякой едой, до отвращения. Жидкости много не выпьешь, хотя зимой чашка чая всегда рядом. Курение в данном случае - наименьшее зло. Причем, потребности в никотине я не испытываю, а именно в курении как процессе втягивания (заглатывания) дыма. Знаю это, потому что в те редкие моменты жизни, когда эта острая потребность была неактуальна, я о сигаретах и не вспоминала. Такие моменты бывают, когда я востребована в каком-нибудь обществе. С моей прогрессирующей интровертностью такое случается все реже и реже.

Кто-нибудь с таким сталкивался ? Как справились ?

[fancilessturtle.livejournal.com]

да конечно. тревога это, скорее всего. Для меня меньшее зло - леденцы. И по-всякому лучше орешки грызть, чем курить, вреда меньше. Теоретически, если тревога снизится, то потребность постоянно что-то грызть пропадет.

[kekkss.livejournal.com]

1.Мой первый психотерапевт, к которому я попала девочкой-первокурсницей, нарушал этические границы: звонил мне в час ночи нетрезвый, признавался в любви, говорил "приходи в черных колготках"; а днем будто смутно помнил что он мне говорил тогда. Наша терапия представляла собой сплошной перенос и контрперенос, что при моей ситуации (папа бросил, развод, когда мне было 10 лет), очень сильно переживалось. Влюбилась по уши, а он продолжал встречаться со мной не только в кабинете, иногда в парке, иногда у него дома, иногда по 5 часов, иногда не брал деньги. Хоть и контакта у нас не было, но всё равно... Помощи никакой, один вред, на таблетки меня еще посадил (он психиатр). По сути от него через год "терапии" я и сбежала к нынешней женщине-терапевту, с которой мы всё прорабатывали. На тот момент я жить не могла без каждодневной переписки с ним, ведь я ему все доверила... До сих пор изредка накатывает желание прийти к нему, поговорить, возобновить контакт. Или отомстить, наборот.
2.Тяжело пережить то, что я по здоровью бросила профессиональный балет, а потом я бросила первый вуз, в который поступила с огромным трудом, художественный. Именно с началом терапии, кстати, я стала сомневаться правильно ли я это сделала? Т.е. терапевт натолкнула меня на мысли, что, может быть, если бы не развод и не напряженный отношения с родителями я бы выдержала балет, а потом вуз. И непонятно, то ли это правда не моё было, то ли мне было просто херово от депрессухи и психосоматики
3.Не могу с родителями изменить отношения. На терапии очень переживала холодность в семье, и даже приходила к тому, что стоит поговорить с ними, попробовать все изменить. Пока ничего не вышло.

[transurfer.livejournal.com]

Очень сочувствую насчет первого терапевта. У меня был очень похожий.

Сил вам и вдохновения справиться со всеми поставленными на терапии задачами!

[life-in-august.livejournal.com]

Для меня такая тема - это отношения с мужчинами, что это для меня и зачем. То есть мне этого не хватает, но как только поднимаю эту тему в терапии, в следующие дни сваливаюсь в такую ненависть к себе и боль, что тема мигом куда-то уносится в очередной раз, а я следующие недели лишь пытаюсь выжить - столько боли и горя.
Говорят, пока полностью не проработаю тему родителей, так и будет ((( наверное, но так хочется хоть на свидание без слез сходить, у ровесниц-то уже внуки пошли...

[krysokenga.livejournal.com]

У меня все еще перерыв в занятиях (и чую, что он продлится до конца августа, потому что семинар+отпуск терапевта плавно перетечет в мою отпускную поездку).
Но я самостоятельно (опять самостоятельно) и очень внезапно откопала корень одной своей фобии. Он произрастает из установки "я всегда должна контролировать, достаточно ли я хороша/правильно ли я себя веду, чтоб не ухудшить своего положения / состояния". Вокруг этой фобии мы долго ходили (это фобия одного заболевания, тут уж, извините, без подробностей; эта фобия часто нападала на меня, и отнимала много сил, которые сгорали в пустом переживании страха). Но пока я только нашла этот корень, он еще не уничтожен. А еще у меня не выдержал желудок - от этой психологической нагрузки обострился гастрит, и я всю прошлую неделю отвратительно себя чувствовала.
В общем, получилось так, что у меня сил на работу даже и нет. А терапевт сейчас вообще вне сети, и вернется в сеть только через несколько дней...

[deyatinor.livejournal.com]

Мои отношения с мужчинами. Я их ужасно боюсь, и когда у меня с ними случается неформальное общение, я начинаю жутко тупить или пытаться убежать. С формальным общением (например, по работе) легче.

[sheramankry.livejournal.com]

тема самоубийства и нежелания жить