Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Я в терапии вернулась к теме "что делать со старой болью". Я периодически возвращаюсь к ней, потому что все дороги так или иначе ведут туда. На данный момент мне трудно принять решение проработать и отпустить эту боль, потому что такое решение идет в разрез с тем, что я себе всю жизнь подсознательно обещала. Я себе обещала, что, если я буду продолжать ползти вперед, не сдаваться, не плакать и не терять надежду, я доберусь до такого счастливого места в жизни, где старая боль растает сама собой. А между делом ее надо просто тащить с собой в чемодане, чемодан при этом никогда не открывать и ничего там не трогать до того самого волшебного момента, когда она сама исчезнет. Ну, как сказки нас учат и фильмы: герой шел вперед, преодолевал препятствия, не ломался, всегда вставал, когда падал, выполнил все задания, прошел все испытания - и добрался до больших ачивок: принцесса, полцарства, прекрасная новая жизнь, и все прежние невзгоды и страдания навсегда позади.

Принять решение остановиться, сесть, раскрыть чемодан и разобрать его внутренне означает, что:
- Ни до каких ачивок мы не добрались, раз надо самим это все разгребать
- Все пройденные испытания так и не выстроились в историю, в конце которой та самая ачивка (следовательно, были совершенно напрасны).

Вот в который раз подъезжаю к этой теме, начинаю невероятно злиться и сопротивляться, и откатываюсь обратно, чтобы снова к ней вернуться.

Расскажите, какая в вашей терапии есть тема, к которой вы все время подходите с разных сторон, но никак не решаетесь проработать?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

У меня:
1.Неожиданно "заговорила" колода Sharman-Caselli.
2.Как ни странно, наметился успех в рамках терапевтического / коучингового курса по переписке. Причем я уточнял у колоды, не лучше ли перейти в скайп, благо такая возможность есть, или добавить скайп-сеансы к письменному курсу, но она в обоих случаях вполне определенно ответила "нет".

[ziggi5460.livejournal.com]

У меня злость - такая тема. Злость на терапевта, мне что-то не нравится но не могу понять, что.
И так я ушла от двух терапевтов. Не могла выразить эту злость и оставаться в контакте.
Сейчас с новым терапевтом пытаюсь работать с этой злостью, хоть явно ее выразить не могу.
Она прорывается во всех темах, чаще всего сарказмом и цинизмом. И преодолеваю себя продолжая ходить к ней, так как видимо дело не в терапевте, а во мне.

[benazir.livejournal.com]

Я не о себе, я насчет ачивки. Я говорила с психологом на эту тему. Правда, не совсем про "чемодан", но это же не суть, а к чемодану перейти легко. Я о том, что успех, все-таки, есть. И ничего не напрасно.
1. Одно дело - знать, что где-то в огромной куче багажа есть некий чемодан с болью. Другое дело - видеть этот чемодан, ощущать его особенную тяжесть, оценить его размер. Ну, и признать, что не казалось нам, что есть эта боль, хоть пока и в упакованном виде.
2. У нас появился выбор: разгребать или не разгребать пока. Ну, согласись, раньше такого выбора не было. Раньше мы точно знали, что это трогать не будем. Делали вид, что "прошло и прошло", учились "прощать и отпускать" и какие, там, у тебя были "проснисьипойтехнологии" (ну, наверняка, что-то такое было).
3. И мы знаем, что, выбери мы разгребать, мы не будем одиноки в этом занятии. У нас есть помощь. Ну, да: будет больно. Но уже не смертельно больно, уже терпимо. Если бы не так, мы бы даже не думали о возможности разгребания.

А, вообще-то, зря я сказала, что "не о себе". Еще и как о себе:)

[danielle-fly.livejournal.com]

у меня вся та же злость, мы все с ней работаем. Потому что мне очень тяжело двигаться в этом направлении. Но я понимаю, что если я не разгребу эту злость на мать, то я буду часто проваливаться в депру и остро реагировать на похожие ситуации. А я не хочу, я устала.
Разбирать эту злость, и эту боль тоже невероятно трудно. Но у меня есть надежда, что только прожив ее, я пойду в светлое будущее налегке.

[marusia-i.livejournal.com]

у меня тема к которой тяжко подступиться (шаг вперед, два назад) - это тема того, что любимый папа меня бросил, когда мне было 10 лет (родители развелись и папу я видела раз в месяц, безмолвно приносил деньги и покритиковать меня).
Теперь я совершенно не могу наладить отношения с противоположным полом, у меня панический страх, что меня бросят или будут критиковать постоянно, поэтому лучше и не начинать, построить стену между собой и мужчинами.
Очень страшная тема.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Тема? Я бы сказала, что я к терапии подхожу с разных сторон и никак не решаюсь начать хоть над чем-то работать.
Правда, чувствую, что основная, самая заметная проблема изменилась. Раньше вопрос был в том, что не могу говорить. Теперь, кажется, пора работать над тем, чтоб научиться иногда затыкаться, желательно вовремя.

[osynliga.livejournal.com]

Мне иногда кажется, что вся моя терапия состоит из таких тем, и я только лавирую между ними, понемногу прибираясь то там, то тут)

Сейчас осторожно смотрю в сторону того, как травма повлияла на меня и мою жизнь (это такое, обзорное: что я могу поменять, что не могу, что хочу, а что нет). Я к этому возвращаюсь постоянно, потому что чем дальше в лес, тем больше видно влияния, тем важнее отделить "мое" от "не моего".
И еще про то, что все вокруг кажется немного ненастоящим. И поэтому ни контакта с этим вокруг нет, ни будущего. К будущему и планам на жизнь тоже часто возвращаюсь - и быстро сливаюсь из темы. Не получается про это думать. Хочется, но пока не получается.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

1. Подлость с выселением меня из квартиры родителей младшей сестрой. Не могу. Быть жертвой и не иметь возможности откатить фарш назад непереносимо
2. Никак не могу проработать то, что беззаботности детской не будет. Возможно с кем-то, в каком-то объеме, но точно не так 24/7 как хочется
3. Саморазрушение. Живуне той жизнью какой хочу, но что-то делать/решать/шевелиться для изменений страшно аж жуть. Тоже вроде начинаю прорабатывать и тут же сбегаю

[hort.livejournal.com]

меня внезапно очень задел ролик Girl Harass Married mens
https://www.youtube.com/watch?v=mCxsYs2mlEU
пытаюсь понять как обезопасить себя от своей беспричинной ревности
чтобы не вести себя глупо и некрасиво
не полагаясь на реакцию партнера
хочется чтобы было как со второй парой
но понимаю что если не стану сдерживать себя то буду реагировать агрессивно

[aka-tawa.livejournal.com]

Знаешь, ждала этого твоего поста в этот раз. Ты удивительное пишешь. Задаешь вопрос так, что на него хочется ответить. Такая тема у меня в терапии это тоже боль. Я отбиваюсь всеми лапами от ее проработки из страха, что эта боль будет смертельной. Как тольо она начинает пробиваться, у меня возникает безумный страх насильственной смерти.
А с чем работаем сейчас... Терапевт говорит, что мы впервые подошли к ядру травмы. И оно оказалось немного не таким, как я его представляла. Это не столько само насилие во всех формах, а то, что мне никто не верил, когда я говорила об этом. И чтобы не потерять хоть какую-то видимость поддержки, я старалась верить их словам, что я выдумщица. При этом я не забывала само насилие. И эти двойные воспоминания, сомнение в своих словах о себе и в своей памяти подводят меня к грани страха безумия. К ощущению, что я сама - одна большая фикция.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Секс. Оказывается, о сексуальном насилии куда легче говорить, чем о том, что делалось добровольно и с песней и вот теперь никак с тела не смывается.

[anichka.livejournal.com]

В отношениях с мужчиной, который не делает чего я хочу, прорывается: мама опять бросила, опять не догадалась, а я так надеялась. Надежда на то, что все-таки дождусь хорошую маму опять разбилась :(

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Две недели полного провала.
1. Нахамить не смогла.
2. Границы свои сдала.
3. Маме опять позволила опустить меня в присутствии других.

[become-a-woman.livejournal.com]

А я нашла на терапии внутреннюю принцессу, о существовании которой не подозревала ранее, но очень хотела. Разрешаю себе капризничать по-принцессочному.
И еще тема пищевого поведения у меня остро на терапии встала.

[n-itka.livejournal.com]

У меня не идет работа на две связанные темы: травма отвержения (я гадкая и подлая, я всех раздражаю, от меня мечтают избавиться) и травма насилия (меня пытаются уничтожить, чтобы спастись я должна срочно сбежать). Травма разворачивается в отношениях с терапевтом, но проработать ее не удается: злость терапевта и боль, которуя я испытываю в терапии, я чувствую, а в хорошее отношение ко мне не верю.

[d-v-temnote.livejournal.com]

у меня все то же - пробиваем любовь.
очень тяжко идет. оказалось, для меня любовь = смерть.
мама сказала, что это запросто так может быть, напомнила мне кое-что из наших отношений.
короч, третью неделю я в колбасне, тяжко. но, кажется, прошла самую тяжелую точку.

[sim-ka26.livejournal.com]

Здравствуйте!
Читаю Ваш журнал, и тут не смогла пройти мимо :)
Согласна с комментарием выше - неосознанное решение тащить эту боль всю жизнь, пока она таинственным образом не разрешится, мог только ребенок... У него из-за своей естественной слабости просто не было другого выбора. Я для себя называю это "выбор без выбора". Когда пришла к терапевту, первая тема, на которую меня выкинуло, была эта. Я жила (да и сейчас живу еще) в мире, где любой выбор - без выбора. Мне казалось, что любое ее действие, недействие - насилие надо мной. Сказала она слово - а может я его не хотела слышать и т.д. Для себя вижу выход - закопаться поглубже в себя, подкачать ресурсы где надо и сказать внутреннему ребенку - видишь, как здесь круто, давай сюда, бросай свой мешок :)
Работы - вагон, и это бесит, ну вообще!!! Ну может это потому, что я начинающий боец.. Даже страшно думать, сколько на это уйдет времени, сил и моей жизни... Годы - для меня это пока неподъемный срок (в сознании)

[slonoslon.livejournal.com]

У меня сейчас идет тема о моей ценности. Не о самой глубокой и безусловной - а о том, что из того, что во мне есть, может быть нужно, интересно и т.п. другим людям. Пока есть ощущение, что в детстве у меня этого было много, я себя чувствовал талантливым, уникальным и перспективным, но в ходе жизни удивительным образом все это практически полностью растерял.

[transurfer.livejournal.com]

Ну, терапия - это не торт, который нельзя съесть, пока он полностью не сготовится. С каждым сеансом жизнь будет понемногу меняться к лучшему.

[transurfer.livejournal.com]

Откуда в детстве было это ощущение?

[transurfer.livejournal.com]

Клево, что вы с мамой можте терапию обсуждать :)

[transurfer.livejournal.com]

То есть, вам кажется, что терапевт к вам испытывает отвращение?

[transurfer.livejournal.com]

Внутренняя принцесса - это здорово :)

[d-v-temnote.livejournal.com]

так она ж тоже пациент ))

[slonoslon.livejournal.com]

Я в детстве кем-то вроде вундеркинда был, и взрослые меня часто выделяли среди прочих, хвалили, приводили в пример, награждали всякими грамотами и т.п.