Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе у меня тема - как комфортно чувствовать себя в теле, которое не соответствует текущим стандартам красоты. Притом, что я по идейным и психологическим соображениям абсолютно против того, чтобы свое тело под них подгонять.

Какую-то часть внутренней работы я за годы терапии уже проделала, избавившись от большей части отвращения и ненависти к своему телу. Осталось много грусти от того, сколько этого неприятия моего тела пришлось пережить от людей, которые были моими близкими. И от того, что я их слушала и соглашалась с тем, что это с моим телом что-то не так (а не - у этих самых близких с головой что-то сильно не ага). Я научилась свое тело слышать и понимать его потребности. Но на терапии тему все время то откладывала, то соскакивала с нее. Наверное, надо было дорасти до того, чтобы иметь достаточно ресурса для поиска решения.

Что у вас в терапии происходит?

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Аналогично, работа с принятием внешности, получением любви от мира не только через служение.
Несмотря на то, что тема уже изрядно проработана, там еще многовато запретов, при чем мешает это отнюдь не личной жизни, что поразительно, а работе. Ну, типа, успеха, признания и денег заслуживают только красивые люди, а уроды... и понеслось=) Очень неожиданный поворот был, да, вот этот пласт я в упор не видела.

[pussy-ca-at.livejournal.com]

Ага, у меня это тоже лезет. И успеха, и денег, при том, что известные мне богачи и богачки в большинстве своем не аполлоны с афродитами. Вот откуда оно такое?

[danielle-fly.livejournal.com]

работаю про свои границы и про поиск своего места в доме (его у меня нет, ужас, правда?).
Ужасно болезненная штука. Все время сворачиваю с нее на что-нибудь другое. Удержаться невероятно трудно.

[zapsumox.livejournal.com]

" поиск своего места в доме " ох, как знакомо! удачи вам огромной, пусть все получится

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я пытаюсь пережить защиту диплома((

[pussy-ca-at.livejournal.com]

а у меня ничего. Меня терапевт бросил... Пошла, отдышавшись, к другому, а он мне начал речевки читать про трубы А и Б, бегом за идеальной фигурой в лес в горку и всякое такое, с переходом на "ты". Так что я щас тупо сижу грущу.

[kelionenamo.livejournal.com]

сочувствую... я этот ужас прошлым летом пережила, тяжело, да.
а почему бросил?

[izol-da.livejournal.com]

я работаю с темой успеха и творчества, разбираюсь с тем, почему мне сложно делать работой творчество и сложно зарабатывать достаточно денег.
почему я обесцениваю свои умения.
почему я со многими увлечениями дохожу до уровня, когда начинаю зарабатывать творчеством и тут же всё бросаю и учусь новому. и при этом продолжаю работать на скучной низкооплачиваемой работе.

[gud-lenochka.livejournal.com]

У меня похожая ситуация. Только я не работаю(((

[fancilessturtle.livejournal.com]

С моей точки зрения, у меня идет какой-то сложный многослойный процесс, который внешне выглядит как "ничего". Нет определенной темы, и я не могу сказать, что сейчас мы работаем вот над этим-то. В частности, происходит формирование большего доверия пт, она начинает восприниматься как более безопасная, в последнее время я отчетливо это ощущаю. Из последнего важного поднимались вопросы предъявления себя миру :), вообще страх проявления себя перед окружающими. И пт постоянно повторяет мысль, что я не забочусь о себе. Мне это кажется важным, но сложно доя понимания, потому что слова "забота" и " о себе", поставленные рядом, имеют для меня очень мало смысла, абракадабра
Уверена, что у моей пт другое мнение о происходящем.

[la-genta.livejournal.com]

Сменила терапевта, устанавливаем рабочий альянс, определяем цели...

[transurfer.livejournal.com]

Жму :)

[olja-klimi.livejournal.com]

Моя тер попала в больницу (((
Так и не успели раскрыть прошлую тему.

Ковыряюсь упорно над прокрастинациями пытаясь самоубедить себя, что то что я умею и то что хорошо получается - и есть смысл жизни. Убегание дикое.

По поводу тела, гнобят "близкие" независимо от реального положения вещей. Один бывший упырь как то ляпнул - у тебя не тело а манекен такое никто не захочет. Я весила тогда на 10 кг меньше чем сейчас. Второй возмущался моими слишком прямыми ногами не хватало ему "пикантной кривизны". Благодаря психотерапии оба были посланы и забанены навсегда.
Подобным моральным уродам никто не угодит. Никогда.

[(Anonymous)]

Ох уж эти любители нестандартности и изюминок, с ними порой хуже бывает, чем с теми, кто старается перекроить в угоду современным идеалам.
Наверно, они это делают потому, что у них комплексы от нахождения с "идеальным" человеком, им проще, если партнер будет неидеален, более земной.
Либо, там такая структура личности, что человека возбуждает все неправильное, нестандартное. То есть, здоровый человек, встречая женщину с прямыми/кривыми ногами, тренированным/нетренированным телом, будет обращать внимание на всю ее личность, в целом, а нездоровый будет выискивать свои "фетиши".
Кстати, я когда начала терапию, стала замечать, что теперь обращаю внимание на куда менее кандибоберных товарищей, чем раньше. Раньше любила всяких с "нестандартным", "убегающим" поведением, и внешне мне нравились этакие мальчики-инфанты, 30-35 лет, а одет как подросток, угловатый.. Такие товарищи чаще всего тоже любят "нестандартных" женщин.
Был у меня один, делавший мне комплименты потому, что я, по его мнению, похожа на Райана Гослинга:)
Еще, он начинал тушеваться, когда я одевалась красиво, наносила макияж, вела себя свободно, раскованно, ощущала себя сексуальной женщиной. Нет, ему было ближе, когда я в образе серой мыши либо бомжа. Я бесила саму себя в отношениях с ним, мне не нравилось то, какая я с ним была.

И вот такие мужчины меня привлекали.

Остальные представлялись скучными, стандартными, слишком взрослыми, предсказуемыми.
Сейчас же, я стала обращать внимание на совсем других мужчин, вкус кардинально изменился. И мне самой больше не нужно строить из себя фрика, чтобы нормально общаться с человеком. И, кстати, совсем не скучно оказалось :)

[kelionenamo.livejournal.com]

подводим итоги года перед отпуском. и что теперь с ними делать до осени? оказалось, что я весь год ждала от него сочувствия и не дождалась. а он говорит, что сочувствовал и сочувствует, а я этого не вижу.

[transurfer.livejournal.com]

Осенью попросить его проявлять сочувствие так, чтобы вам оно было видно и понятно :)

[(Anonymous)]

У меня тоже нечто похожее, то есть телесная тема - как не бояться и не испытывать дискомфорт от нахождения в теле, то есть как не "улетать" в голову, а ощущать себя в теле, здесь и сейчас, дышать животом и тд.
Вроде звучит все просто, а на деле я ужасно этого боюсь - момента здесь и сейчас, и момента осознавания, что я - вот она, вот мое тело. У меня ужасно дискомфортные ощущения, именно поэтому все техники заземления, медитации - все мимо пока что. Я даже не могу физически сесть и ощутить свое тело брр.
И да, оно мне тоже неприятно - как можно ощущать и осознавать это толстое, ужасное тело, и вообще у меня черные точки на носу, под глазами намечаются мешки, и пузооооо...
Но моя терапевт скорее относится к тем, кто поддерживает стремление подгонки тела к идеалам красоты, правда, все зависит от того, с каким ресурсом все это делается. Когда я ей жалуюсь на внешность, и на то, как найти компромисс в принятии себя и в улучшайзинге ( тк улучшая что-то, у меня сразу возникает мысль, что я не люблю себя, предаю идеи феминизма и проч)))), она скорее подталкивает меня к улучшайзингу. И мне это тоже ближе.
Поэтому я медленно двигаюсь к тому, что собираюсь пойти в спортзал и таки довести свое тело до идеала( в соответствии со своей конституцией ), возможно пойду и на консультацию к пластическому хирургу, уже сходила к хорошему косметологу и все-таки решилась поставить ботокс и филлеры. Медленно, но верно, я совмещаю казалось бы противоложности, но путь еще только начат.

[nigalenia.livejournal.com]

а я на этой неделе обсуждала со терапевтом свои эмоции в отношении некоторых подруг. Жутко злюсь и обесцениваю подруг, когда они ведут себя не так, как мне представляется правильным.
В то же время вижу подвижки в других вопросах, которые ранее на терапии поднимались. С той же агрессией, например (хотела в прошлую пятницу написать в перекличке, но забыла). Научилась показывать ее окружающим, конечно, близкие сильно удивились. Теперь пытаюсь по-новому выстраивать с ними отношения, даю отпор, где раньше не могла, и уже есть силы не скатываться на крик и слезы, а более спокойно объяснять, что не так.
Еще из нового: стал пропадать страх не соответствовать идеальному образу, который есть в голове. Например, совершенно не хочу никуда ехать этим летом отдыхать, не хочу путешествовать, а перед этим зарабатывать на это денег. О чем без стеснения говорю, когда куда-то зовут ехать. А почему-то все резко стали звать с собой. Раньше мне было бы стыдно.

[fogelmanproject.livejournal.com]

После того, как стало ясно, что у меня запроса на терапию как такового не было, а попытка сформулировать его не принесла успеха, я решила терапию закончить.

Когда я думаю об этом, мне кажется, что для меня сейчас важно пройти через завершение отношений. Может это как-то поможет справиться с горем в связи со смертью мамы и завершить отношения с ней.
А может и нет.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Прошу прощения, а вопрос завершения отношений с умершей мамой не может быть запросом на терапию?

[tiktaalik-m.livejournal.com]

А я вообще не знаю, о чем с терапевтом говорить. Как-то все равномерно плохо по всем фронтам.

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Примерно так же( навалилось столько тем, что не знаю что именно обсуждать

[zapsumox.livejournal.com]

У меня вот в терапии наступил перерыв. Мы к нему готовились, встречались чаще до, запасали, т.к. в прошлом году меня ровно в такой же перерыв каааак накрыло =(
Пока что всё тихо, т-т-т, моя терапевт всё время на связи. Перевариваю работу прошлых месяцев, всё про принятие, про умение просить, про разрешение себе буквально всего.
Пытаюсь понять, что делать со своей жизнью, освоить появившееся у меня личное пространство, организовать свою жизнь. Вообще жить, а не переживать и не ждать, пребывая в "трансе" или замирании, когда день пройдет и можно будет наконец-то в сон сбежать.
С началом лета у меня возобновилась адова борьба за принятие своего тела. За удобную одежду, за право вообще существовать в такой форме, в которой я есть... Сейчас солнце, пляжи, купание и всё это ещё добавляет проблем. Причём за принятие не только мной меня, но окружающими меня, хотя тут не понятно, стоит вообще бороться или это тоже какая-то проблема: желание объяснить другим, что тебе жить можно...

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, главная битва - это внутри себя, против существующих негативных убеждений насчет своего тела. Когда эта война выиграна, тогда с окружающими гораздо легче справиться. По моему опыту, если окружающие видят, что не за что зацепить - в смысле, их критика совершенно по боку - они отстают. Дело же не в весе или внешнем виде, а в желании манипулировать человеком для своей выгоды и в поиске кнопок для этого.

[vera-max.livejournal.com]

А у меня все по-прежнему. Соседи ведут ночной образ жизни. Я после хлопка двери среди ночи просыпаюсь , заснуть больше не могу, но зато фантазирую, как я их убью. Тер считает, что с этим можно работать как с психологической проблемой. Я верю , поскольку никаких других вариантов типа сменить квартиру у меня нет. С соседями поговорила, подружилась и т. п. раз примерно сто. Без толку.
Сплю по 3-4 часа в день уже года два, но зато сейчас в момент обострения потеряла на фоне депрессии все лишние килограммы и еще два не лишних. :)

[transurfer.livejournal.com]

У меня точно такая же ситуация, только мои - очень громко разговаривают, громко слушают музыку, громко на компе играют. Жаловаться на них менеджеру здания пока что неэффективно оказалось. Собираюсь покупать беруши и использовать браслет с вибрацией в качестве будильника.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Я работаю с темой успеха и творчества, разбираюсь с тем, почему мне после некоторых событий сложно делать работу творчески и почему я обесцениваю свои умения, которые явно выше среднего

[nathalyru.livejournal.com]

Да, я тоже с телом работаю. Особенно сейчас лицо стало меня беспокоить. 43 года - состояние кожи меня не очень радует. Но вообще учусь разрешать людям симпатизировать мне и мужчинам хотеть меня вне зависимости того, о чем говорят маятники.

[metaforie.livejournal.com]

Работаю над коммуникацией с людьми - обозначение своих границ. Не просто это ) Полезло всякое. Еще допускаю, что я не всегда добренькая и отзывчивая могу быть ))

[slonoslon.livejournal.com]

Я работаю над отношениями с терапевтом. Я по большому счету не воспринимаю ее как человека - а только как функцию, неважно кого, предоставляющего услугу терапии. Я конечно чувствую вину за такое бесчеловечное отношение, но ничего не меняется - отношения субъективно слишком плотные, поэтому защищаюсь от близости как могу. Одна из самых тяжелых для меня тем, основополагающая такая.

[transurfer.livejournal.com]

С обычной жизнью эта тема пересекается? Происходит нечто подобное в обычных отношениях (за пределами терапии)?

[keine-sahne.livejournal.com]

Мы работаем с телом и страхом. Я сделала для себя вывод, что не нравлюсь себе со стороны (когда смотрю видео с собой) потому что мое тело неестественно себя ведет. Зажато, все забито с головы до ног страхами, страннные позы, странные движения. Как будто это не я, а кто-то другой вообще. Учитвывая анамнез - ничего удивительного, странно только что я раньше не понимала этого. Мне хочется найти способ как помочь тело справиться с этим всем и наконец-то расслабиться... и стать аутентичным что ли.

[busybackson.livejournal.com]

У меня сейчас перерыв в терапии, отчасти вынужденный - навалилось много всего финансового и в связи с этим решили каникулы начать не в июле, как планировалось, а в мае. Так что варюсь в собственном соку...

Отдельная благодарность от меня за каждый пост.

[solnce-vsegda.livejournal.com]

Сейчас тоже плавно кружу вокруг темы "тело". Никак не хватает мне решимости проработать этот вопрос... А ненависти к телу ой как много накопилось: "это оно отвратное и грязное животное виновно во всех моих бедах" Ну и попутно возникла темка: для того, чтобы быть интересной, мне нужно как-то привлекать внимание других людей(деньги, подарки, восхищение и др)

[krysokenga.livejournal.com]

"как комфортно чувствовать себя в теле, которое не соответствует текущим стандартам красоты"
(грустно засмеялась) Мне не до печалей по поводу несоответствия стандартам красоты, для меня это незначительные мелочи. Фиг бы с ними, с короткими ногами - лишь бы на них можно было ходить дольше, чем я могу сейчас. Я ненавижу свое тело за его слабость. Слабая опорно-двигательная система, остеохондроз и плоскостопие не дают долго быть на ногах. Хронически заложенный нос, отвратительно работающий жкт, слабые сосуды, которые корчатся при перепадах атмосферного давления - и как следствие бессонница, дурнота, неработающие мозги. Все это ужасно задолбало и очень сильно снижает качество жизни. Мне не до внешней косметической красоты своего тела. Лишь бы оно работало! Терапевт периодически меня подталкивает к тому, чтоб я начала принимать свое тело, но я настолько сильно его ненавижу, что сама идея о принятии этого трухлявого мешка таким какой он есть, меня очень сильно злит.
Но работаем сейчас над другим. Сложно описать, там слишком много всего намешано... В частности, над "несгораемым" стыдом за свою слабость и беспомощность. Его столько, что он не убирается. Он накапливается и накапливается снова. Сейчас запустили процесс, который теоретически должен "отфильтровать" и уничтожить этот стыд.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже на вариацию темы "как принимать тело, которое не соответствует ожиданиям".

[haliplea.livejournal.com]

Мне очень помогли упражнения по А. Лоуэну. Собственно, только после этого начал мозг в порядок приходить настолько, что дозрела и до терапии)
Когда начинаешь отчетливей "чувствовать себя", а не фантазировать о себе, уже гораздо адаптивней все в жизни, имхо.