Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

На этой неделе у меня тема - как комфортно чувствовать себя в теле, которое не соответствует текущим стандартам красоты. Притом, что я по идейным и психологическим соображениям абсолютно против того, чтобы свое тело под них подгонять.

Какую-то часть внутренней работы я за годы терапии уже проделала, избавившись от большей части отвращения и ненависти к своему телу. Осталось много грусти от того, сколько этого неприятия моего тела пришлось пережить от людей, которые были моими близкими. И от того, что я их слушала и соглашалась с тем, что это с моим телом что-то не так (а не - у этих самых близких с головой что-то сильно не ага). Я научилась свое тело слышать и понимать его потребности. Но на терапии тему все время то откладывала, то соскакивала с нее. Наверное, надо было дорасти до того, чтобы иметь достаточно ресурса для поиска решения.

Что у вас в терапии происходит?

Comments

[kotomyava.livejournal.com]

Аналогично, работа с принятием внешности, получением любви от мира не только через служение.
Несмотря на то, что тема уже изрядно проработана, там еще многовато запретов, при чем мешает это отнюдь не личной жизни, что поразительно, а работе. Ну, типа, успеха, признания и денег заслуживают только красивые люди, а уроды... и понеслось=) Очень неожиданный поворот был, да, вот этот пласт я в упор не видела.

[danielle-fly.livejournal.com]

работаю про свои границы и про поиск своего места в доме (его у меня нет, ужас, правда?).
Ужасно болезненная штука. Все время сворачиваю с нее на что-нибудь другое. Удержаться невероятно трудно.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я пытаюсь пережить защиту диплома((

[pussy-ca-at.livejournal.com]

а у меня ничего. Меня терапевт бросил... Пошла, отдышавшись, к другому, а он мне начал речевки читать про трубы А и Б, бегом за идеальной фигурой в лес в горку и всякое такое, с переходом на "ты". Так что я щас тупо сижу грущу.

[izol-da.livejournal.com]

я работаю с темой успеха и творчества, разбираюсь с тем, почему мне сложно делать работой творчество и сложно зарабатывать достаточно денег.
почему я обесцениваю свои умения.
почему я со многими увлечениями дохожу до уровня, когда начинаю зарабатывать творчеством и тут же всё бросаю и учусь новому. и при этом продолжаю работать на скучной низкооплачиваемой работе.

[pussy-ca-at.livejournal.com]

Ага, у меня это тоже лезет. И успеха, и денег, при том, что известные мне богачи и богачки в большинстве своем не аполлоны с афродитами. Вот откуда оно такое?

[fancilessturtle.livejournal.com]

С моей точки зрения, у меня идет какой-то сложный многослойный процесс, который внешне выглядит как "ничего". Нет определенной темы, и я не могу сказать, что сейчас мы работаем вот над этим-то. В частности, происходит формирование большего доверия пт, она начинает восприниматься как более безопасная, в последнее время я отчетливо это ощущаю. Из последнего важного поднимались вопросы предъявления себя миру :), вообще страх проявления себя перед окружающими. И пт постоянно повторяет мысль, что я не забочусь о себе. Мне это кажется важным, но сложно доя понимания, потому что слова "забота" и " о себе", поставленные рядом, имеют для меня очень мало смысла, абракадабра
Уверена, что у моей пт другое мнение о происходящем.

[kotomyava.livejournal.com]

Здесь, как мне кажется, есть несколько предпосылок.
С одной стороны, это социальный прессинг: красивым людям приписывается успешность, благородство, духовность, возвышенные мотивы, некая богоизбранность, противопоставляя этому миф о людях некрасивых как отмеченных печатью порока и зла. Соответственно, вторые как бы не заслуживают денег, успеха, любви мира и прочих гуманитарных благ.

С другой, это некие неблагоприятные обстоятельства жизни, расшатавшие "внутренний стержень личности" и сделавшие ее уязвимой для деструктивных сценариев. То есть негативные импринты, которых всегда больше, ибо наше общество больно на всю голову и порог агрессии здесь очень низок, особенно в последние годы, особенно к тем, кто так или иначе ослаблен от этой агрессии.

Получается, что в плохое поверить проще, чем в хорошее, как-то так.

[la-genta.livejournal.com]

Сменила терапевта, устанавливаем рабочий альянс, определяем цели...

[olja-klimi.livejournal.com]

Моя тер попала в больницу (((
Так и не успели раскрыть прошлую тему.

Ковыряюсь упорно над прокрастинациями пытаясь самоубедить себя, что то что я умею и то что хорошо получается - и есть смысл жизни. Убегание дикое.

По поводу тела, гнобят "близкие" независимо от реального положения вещей. Один бывший упырь как то ляпнул - у тебя не тело а манекен такое никто не захочет. Я весила тогда на 10 кг меньше чем сейчас. Второй возмущался моими слишком прямыми ногами не хватало ему "пикантной кривизны". Благодаря психотерапии оба были посланы и забанены навсегда.
Подобным моральным уродам никто не угодит. Никогда.

[kelionenamo.livejournal.com]

сочувствую... я этот ужас прошлым летом пережила, тяжело, да.
а почему бросил?

[kelionenamo.livejournal.com]

подводим итоги года перед отпуском. и что теперь с ними делать до осени? оказалось, что я весь год ждала от него сочувствия и не дождалась. а он говорит, что сочувствовал и сочувствует, а я этого не вижу.

[transurfer.livejournal.com]

Осенью попросить его проявлять сочувствие так, чтобы вам оно было видно и понятно :)

[anichka.livejournal.com]

кошмар какой :( сочувствую вам.

[transurfer.livejournal.com]

Жму :)

[gud-lenochka.livejournal.com]

У меня похожая ситуация. Только я не работаю(((

[(Anonymous)]

У меня тоже нечто похожее, то есть телесная тема - как не бояться и не испытывать дискомфорт от нахождения в теле, то есть как не "улетать" в голову, а ощущать себя в теле, здесь и сейчас, дышать животом и тд.
Вроде звучит все просто, а на деле я ужасно этого боюсь - момента здесь и сейчас, и момента осознавания, что я - вот она, вот мое тело. У меня ужасно дискомфортные ощущения, именно поэтому все техники заземления, медитации - все мимо пока что. Я даже не могу физически сесть и ощутить свое тело брр.
И да, оно мне тоже неприятно - как можно ощущать и осознавать это толстое, ужасное тело, и вообще у меня черные точки на носу, под глазами намечаются мешки, и пузооооо...
Но моя терапевт скорее относится к тем, кто поддерживает стремление подгонки тела к идеалам красоты, правда, все зависит от того, с каким ресурсом все это делается. Когда я ей жалуюсь на внешность, и на то, как найти компромисс в принятии себя и в улучшайзинге ( тк улучшая что-то, у меня сразу возникает мысль, что я не люблю себя, предаю идеи феминизма и проч)))), она скорее подталкивает меня к улучшайзингу. И мне это тоже ближе.
Поэтому я медленно двигаюсь к тому, что собираюсь пойти в спортзал и таки довести свое тело до идеала( в соответствии со своей конституцией ), возможно пойду и на консультацию к пластическому хирургу, уже сходила к хорошему косметологу и все-таки решилась поставить ботокс и филлеры. Медленно, но верно, я совмещаю казалось бы противоложности, но путь еще только начат.

[pussy-ca-at.livejournal.com]

Да кто ж его знает, почему. Отмаз-то был что самому заплохело, мол, АД пью, не имею права вас больше вести, хотите, передам вас коллеге, блаблабла. Главное, что я его с начала предупреждала, что у меня такая планида, что меня терапевты регулярно бросают. И он полтора года нет-нет да и прикалывался над теми нехорошими терапевтами, и мне прямо клялся-божился, что так не сделает ну ни в жисть...
Может, и в самом деле у него что-то приключилось, а может и нет, что совой по пеньку, что пеньком по сове, всё равно сове больно.

[nigalenia.livejournal.com]

а я на этой неделе обсуждала со терапевтом свои эмоции в отношении некоторых подруг. Жутко злюсь и обесцениваю подруг, когда они ведут себя не так, как мне представляется правильным.
В то же время вижу подвижки в других вопросах, которые ранее на терапии поднимались. С той же агрессией, например (хотела в прошлую пятницу написать в перекличке, но забыла). Научилась показывать ее окружающим, конечно, близкие сильно удивились. Теперь пытаюсь по-новому выстраивать с ними отношения, даю отпор, где раньше не могла, и уже есть силы не скатываться на крик и слезы, а более спокойно объяснять, что не так.
Еще из нового: стал пропадать страх не соответствовать идеальному образу, который есть в голове. Например, совершенно не хочу никуда ехать этим летом отдыхать, не хочу путешествовать, а перед этим зарабатывать на это денег. О чем без стеснения говорю, когда куда-то зовут ехать. А почему-то все резко стали звать с собой. Раньше мне было бы стыдно.

[kelionenamo.livejournal.com]

да, уже попросила и осенью напомню :)

[fogelmanproject.livejournal.com]

После того, как стало ясно, что у меня запроса на терапию как такового не было, а попытка сформулировать его не принесла успеха, я решила терапию закончить.

Когда я думаю об этом, мне кажется, что для меня сейчас важно пройти через завершение отношений. Может это как-то поможет справиться с горем в связи со смертью мамы и завершить отношения с ней.
А может и нет.

[kelionenamo.livejournal.com]

сочувствую вам.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

А я вообще не знаю, о чем с терапевтом говорить. Как-то все равномерно плохо по всем фронтам.

[fancilessturtle.livejournal.com]

Прошу прощения, а вопрос завершения отношений с умершей мамой не может быть запросом на терапию?

[zapsumox.livejournal.com]

У меня вот в терапии наступил перерыв. Мы к нему готовились, встречались чаще до, запасали, т.к. в прошлом году меня ровно в такой же перерыв каааак накрыло =(
Пока что всё тихо, т-т-т, моя терапевт всё время на связи. Перевариваю работу прошлых месяцев, всё про принятие, про умение просить, про разрешение себе буквально всего.
Пытаюсь понять, что делать со своей жизнью, освоить появившееся у меня личное пространство, организовать свою жизнь. Вообще жить, а не переживать и не ждать, пребывая в "трансе" или замирании, когда день пройдет и можно будет наконец-то в сон сбежать.
С началом лета у меня возобновилась адова борьба за принятие своего тела. За удобную одежду, за право вообще существовать в такой форме, в которой я есть... Сейчас солнце, пляжи, купание и всё это ещё добавляет проблем. Причём за принятие не только мной меня, но окружающими меня, хотя тут не понятно, стоит вообще бороться или это тоже какая-то проблема: желание объяснить другим, что тебе жить можно...