Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Моя тема - разрешить себе агрессию и найти цивилизованные способы ее проявления. Речь о полезной агрессии, которая про ассертивность - защищать свои права, свою территорию, озвучивать свои желания или недовольства, просить помощи и так далее.

Для меня это дико тяжело. Я привыкла к установке "не дыши, не живи, не занимай места, ничего не проси, а то будешь наказана". Мне даже работать с темой было тяжеловато - мысли сьезжали на оффтоп, началась неудержимая зевота.

Я готова над темой работать маленькими шажками, не ожидая, что всю проблему можно решить одним хапком или инсайтищем. В смысле - наконец-то, за годы терапии, хапков и откатов до меня окончательно дошло, что тише едешь - дальше будешь :)

А у вас что в терапии происходит?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Занимались отношениями с семьей / родом, плюс еще некоторыми вопросами помельче. С моей обычной оговоркой - это не была терапия в точном смысле слова.

[flerforsyte.livejournal.com]

Работаю над отделением отношения к моей работе от отношения ко мне. Потихоньку вроде получается.

[transurfer.livejournal.com]

У вас восприятие себя завязано на профессиональные успехи?

[lelleo.livejournal.com]

Работа с довербальной травмой и базальной тревогой- маму во время второго триместра беременности госпитализировали с перитонитом (ааа, ну как так можно), потом на роды она поехала, по её словам, когда боялась, что я не шевелюсь. Родилась я недоношенной.
Всю жизнь очень мешает мамина излишняя тревожность (теперь яснее, отчего, и это я ещё не все знаю, думаю).
Да и у меня какая-то искажённая временная перспектива, оч сложно в будущее дальше, чем на 1-3 года заглядывать, есть много тревоги, что не успею.

Тяжело идёт, много раздражения и тревоги туда идти. И недоверия.
Много "я на это не подписывалась", особенно когда лучше осознаю и не могу развидеть действительность.

[transurfer.livejournal.com]

Такое раннее лучше всего не головой, мыслями и анализом, а телеснымы ощущениями исследовать. Типа "напряжение в такой-то части тела, горло перехватило". Потому что в то время мыслей еще не было и слов тоже. Был только адреналин в теле.

[violet-lamb.livejournal.com]

О, у меня почти то же самое . Разрешить себе декларировать свои желания. Пока хотя бы декларировать , сказать о них вслух . Страшный запрет в этом месте , и прямо установка такая , типа -скажи спасибо что жива . Мол , еще что то хотеть сверх этого -это уж слишком .
И практически смертельный страх на этом фоне. Неудивительно , что я таких партнеров себе находила ))) ээээээ... Не особо эпиатичных.
Вобщем , пока уперлась в этот страх , что дальше -непонятно . Смотрю на него .... Жду пока само всплывет что нибудь, какая нибудь динамика проявится . Работы в общем никакой особо нет

[transurfer.livejournal.com]

Могу посоветовать упражнение. Я его делаю, когда вспоминаю о нем :) Нужно в течение дня во всех ситуациях про себя (или тихонько себе) озвучивать, что бы хотелось в идеале. Например, заходишь в магазин, а продавцы или липнут, или смотрят с презрением и игнорят. В этот момент включить осознанность, понять свои чувства и про себя проговорить "Я хочу, чтобы продавцы вели себя вежливо, ненавязчиво, и при этом грамотно мне помогли, если у меня возникнут вопросы". И делать это весь день в разных ситуациях.

Очень помогает начать понимать, что хочешь, и хотя бы в воображении видеть картинки, в которых все происходит именно так, как нужно.

[keine-sahne.livejournal.com]

Работа с какой-то базовой травмой, где-то довербального периода. Я не знаю о ней ничего, я ее даже словами описать не могу, но стало понятно чтО я все годы заедала, закуривала, чего избегала.

Еще с образом тела работаем, с моим неприятием своей физической оболочки.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я так разозлилась на своего терапевта, за то что она все делает не так. что взяла месячный отпуск. Но через неделю отпуск кончится. Я уже начиталась про негативные переносы и понимаю. что такое встречается не только с ней. Во время отпуска залепила баллончиком от комаров своему бывшему начальнику и разбила ему лоб до крови. Так что кажется, что если я не решу свой негативный перенос с моим терапевтом, который готова со мной его разбирать, то поубиваю всех нафиг.

[become-a-woman.livejournal.com]

Мы как-будто на одну тему работаем, я прямо не хотела идти в это так сильно, что сбежала из терапии на месяц. Хватило же ума совсем не прекращать, а так хотелось!

[anichka.livejournal.com]

У меня тема терпения и еще ожидания. Терпела пятидневку в ожидании прихода мамы, терпела и не высказывала свою злость, т.к. мама могла прервать отношения и долго не общаться, быть безразличной.
Сейчас обнаруживаю, что масштабы терпения в сегодняшней жизни просто чудовищны, что я терплю процентов 95% всего и вся.
А еще страшно, что раскапывание этой темы приведет к чему-то более ужасному.

[transurfer.livejournal.com]

Раскапывание обычно приносит ощущение, что "все наконец-то встало на свои места". При этом может быть и больно, и грустно, и ярость может быть, но при этом есть чувство облегчения.

[estjane.livejournal.com]

Ох, злость, гнев, агрессия. Я сейчас по чуть-чуть принимаю в себе злость, и это мега сложно, потому что мой внутренний ребенок паникует и саботирует меня, потому что если я приму свою злость, значит я приму злость папы ко мне, а это не приемлемо, это предательство по отношению ко мне маленькой, мне было страшно за жизнь, и сейчас страшно и вдвойне больнее, что я веду себя похожим образом с моей маленькой дочкой, замут вообще. И уже 3 сессию подряд я рисую и плачу, там такое море боли внутри, я даже устала, и кажется, что безнадега. Но я надеюсь, я верю, что я проживу и научусь принимать свою злость. Я найду способы выражать ее здраво!

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

в первый раз у вас туту комментирую, хотя читаю исправно: начала разбираться с тем, что можно просто не хотеть что-то делать и для этого не нужны весомые аргументы. И что мой комфорт ничуть не менее важен, чем чужой. И я сама себе могу его обеспечивать, а не ждать, что кто-то обо мне позаботится.

[kotomyava.livejournal.com]

Опять же, с оговоркой, что у меня не терапия в привычном смысле слова.
Работаю с темой эмоционального и энергетического дефолта и связанных с этим вопросов мотивации.

Так получилось, что я долго работала над конфликтом с родительской семьей, глубоко очень копали и эту тему закрыли. И тут, опаньки, любимые грабли. После некоторой эйфории приходит полный дефолт по всем сферам, не депресняк, а именно дефолт, когда источник внутреннего движения просто выключается. Мотивации ноль.

Если раньше источник использовал этот конфликт как стимул (делай, а не то ..., "я вам всем докажу...", "вы меня не поймаете.." и т.д), то при погашении конфликта эта угроза нивелировалась. Будет плохо? Ок, сходим в это плохо. Еще хуже. Сходим еще. И еще. И еще. Все развалится? Пичалька, посмотрим на крушение. Грустно? давай погрустим. Они назовут тебя земляным червяком? Да кто мы такие , чтобы мешать людям говорить ахинею? Мы сдохнем? Всенепременно, обязательно сдохнем со временем, а в чем собственно проблема? Никогда не простите-не забудете? Да на здоровье. И так далее.

То есть мотивация "делай, а не то прибью" выдохлась, а мотивация "делай и станет тебе хорошо" не наросла. Борец с семейным гнетом 80 левела, прости господи, начал игру сначала, другим персонажем.

С одной стороны я понимаю, какой крутой результат достигнут, и в этом я убедилась после последнего разговора с родственницей, которая прекрасно ко мне относится, но играет в ту же семейную игру "милость к павшим", что и все: сперва низведи ближнего своего до уровня ниже плинтуса, а потом благородно пожалей его, убогого, пока он за плинтусом сопли на кулак мажет. И ничего так, нибм за косяки не цепляется, святость но ночам спать не мешает отсвечиванием. При чем сценарность поведения такая, что человек вообще не осознает, что он говорит, зачем это делает и можно ли такие вещи вообще делать с другими. Это как настольный футбол смотреть - мяч летает, фигурки крутятся, но каждая жестко закреплена на своей оси и движется не своей волей. Даже защита не включается: а от чего защищаться? Все мимо. О, тщетность =) Плинтус опустел. Как жить?:)))

И самым сложным оказалось не выставление защит. А то, что "надо заново придумать новый смысл бытия". Двигаться не вопреки, а благодаря и ради.

[aka-tawa.livejournal.com]

У меня случился перенос на терапевта как на насильника. Он сказал, что так бывает крайне редко, что это более мягкий способ переработать эти чувства, т.к. эти отношения построены априори не на насилии. Но все равно безумно тяжело и страшно. Исследуем территорию, стараемся не торопиться и все еще пытаемся определиться, что с этим делать. Это самый сложный и болезненный период в терапии за все годы.

[transurfer.livejournal.com]

Ой-ей... Трудная тема какая выбралась на поверхность! Сил тебе пройти этот сложный участок пути!

Но твой тер - классный, я знаю, что он справится. И ты тоже справишься, ты умница.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

я определяю, в какой момент перехожу на деструктивное поведение, задача: отметить каждый поворот и видеть его возможность издали, еще не свернув на кривую дорожку. для начала хотя бы видеть.

[transurfer.livejournal.com]

Могу поделиться своим приемом: если я чую, что меня сносит в деструктивное, я понимаю - это у меня внутренний ресурс упал. Надо выспаться, о себе позаботиться, порадовать себя, создать себе какие-нибудь положительные переживания, чтобы ресурс в норму пришел. И тогда курс выравнивается.

[beatrisa28.livejournal.com]

Я не в терапии, скорее - в пути к себе.

Маленькими шажками, с большими откатами назад, учусь работать размеренно и планомерно, в том числе - в творчестве.
При этом вытягивается 100500 хвостов по личным моментам и переживаниям, нахожу для них время.

Недавно доделала домашнее задание с ещё осенней консультации, оно было в помощь превращению в такую меня, которая стала мамой для своего внутреннего ребёнка.
Оно сработало! ))
У меня стало получаться заботиться о себе в тяжёлых ситуациях; для меня становится естественным рассказывать близким о своих предпочтениях, желаниях и потребностях.

[deyatinor.livejournal.com]

Я последние несколько раз работала с тем, что мне не нравится моя работа (отношения с коллегами, менеджмент, задачи). Пока ничего не сдвинулось.
Зато неожиданно всплыла тема "позволить себе быть плохой" (то есть неидеальной) и я неожиданно сделала несколько шагов по нескольким целям, которые до этого висели без движения несколько месяцев.

Агрессия: так знакомо, тоже с этим работала.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

последняя сессия - проявление себя и невроз навязчивых состояний.

но сейчас я в финансовой яме, и не понимаю, когда смогу продолжить терапию :(
хотя она у меня итак за символическую сумму по договоренности.

рада вашей этой рубрике, давно ее не было.
с агрессией тоже работали. все время ощущение - когда признаешь агрессию - что ты становишься очень плохой. мне даже сны снились по нарастающей - сначала мама с репликами "ты становишься эгоистичной, эту терапию пора прекращать", потом - то, что я захвачена демоном, потом - что я сама демон.
помогла фраза, промелькнувшая мимо меня "а ты побудь немножко плохим, а потом перестань". но все равно еще тяжело.

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Вот писало, о чем надо поговорить с терапевтом, и сообразило, о чем на самом деле. Надо разозлиться наконец на одноклассников, которые были уверены, что я не представляю никакой ценности и что меня можно под настроение побить ногами, например. Сейчас я это воспринимаю, типа, рационально - ну дети, разве можно их обвинять, тем более, спустя столько лет. А это, по-видимому, неправильно.

+1 посту

[zapsumox.livejournal.com]

У меня происходит ровно всё то же самое 8)

[mironija.livejournal.com]

То же самое - учусь приемлемым способам выражения агрессии. Пока, к сожалению, эту тему отложили, идет другая, но эта одна из важнейших для меня. Пока что не умею выражать агрессию вообще до момента пока не накипит, и тогда срываюсь в крик, вопли, слезы, крушу все вокруг, настаиваю на немеделенном разрыве отношений, обвиняю партнера во всех смертных грехах и т.д. (до точки закипания может пройти десяток с лишним лет молчания и подавления в себе любого негативизма ))))
Абсолютно не справляюсь с ситуацией гендернего абьюза со стороны незнакомых или даже знакомых мужчин. Мгновенно замираю и, по возможности, физически ухожу от обидчика, т.к. боюсь, что от него останется кровавый фарш. Очень боюсь саму себя, боюсь кого-то покалечить или сильно избить, поэтому не ношу с собой даже зонтик и тяжелые книги ))) Руками-ногами то, думаю, ничего особо страшного сделать не смогу.
Хочу начать заниматься какими-нибудь агрессивными тренировками - боксом, рукопашным-ножевым боем, фехтованием. Когда-то занималась, и было несказанно лучше. Но сейчас все что-то мешает. То клуб закроется, то здоровье начинает фортеля выкидывать, то комплексы - стыдно идти в новое место, такой пожилой и нескладной... Такое вот сопротивление.
Большое спасибо Вам за то, что ведете этот блог, это очень ценная поддержка для всех нас, и удачи Вам!

[nathalyru.livejournal.com]

Расширяю зону комфорта, чтобы разрешать себе больше, чем, я думаю, я достойна.

[lena-mamiy.livejournal.com]

Я не в терапии сейчас, но очень хочется написать.

Про агрессию: для меня очень сложно разделить, где агрессия, а где нет.

Вот если я захотела кому-то помочь и не помогла, не являюсь ли я при этом кем-то ужасным.
А может наоборот, и не надо было помогать, пусть люди сами о себе заботятся.

То есть у меня бывают такие мысли, что если я не помогла, не позаботилась, значит агрессию проявила.
Правда ведь, бред.

А если кто-то попросил помочь. Тоже не помогла - агрессию проявила.
А если кто-то просто что-то написал, а я не ответила. Тоже агрессия :) :)
Я посмеялась над кем-то некрасиво. (действительно, это уже ближе к агрессии) Потом начинаются мысли, что "как нехорошо поступила". Хотя может все это уже и забыли.

А иногда наоборот: обидишь кого-нибудь и даже не заметишь.

С трудом уговариваю себя, что проявлять какое-то количество агрессии - это нормально.
Это как игра.
Вот если вспомнишь, во что ты хорошо играешь. Станет понятно.
Я в бадминтон играла. Вначале, когда слабо играешь, то основное занятие - не уронить воланчик, подавать друг другу воланчик наиболее мягко, чтобы другой человек сумел отбить.
Потом, когда играешь посильнее, становится интересно уже обманывать другого человека. Подавать похитрее, чтобы отбить было сложно.
То есть агрессия тут уже становится нужной.
И от этого всем приятно. Все стараются друг друга немного обхитрить.

Может быть с отношениями с людьми так же?
Вначале отношения воспринимаются как такая хрупкая ваза.
А потом начинается, как друг друга обхитрить?
Ты выражаешь немного агрессии, тебе выражают немного агрессии, и все в порядке?

[twilight-state.livejournal.com]

В последний раз зашел у нас разговор про отношения с терапевтом.
Я поняла, что отношусь к терапии как к обращению к другому специалисту, стоматологу там какому-нибудь.
И вот эта идея, что важны не только сами проблемы, которые мы обсуждаем, а еще и как складываются отношения с терапевтом, и вообще, что терапия - это опыт конструктивных каких-то отношений, которого не было раньше, это очень сложно для меня.
Ведь если бы я не платила деньги, то терапии бы не было. То есть все это нужно в первую очередь мне, и я в такой... неравной позиции, что ли. Отношения клиент-профессионал, в первую очередь это для меня. Я поэтому и все время на "вы" к ней обращаюсь, соблюдаю дистанцию.
И очень отозвались слова терапевта, что все, чем она может мне помочь - это быть рядом, присутствовать во время наших сессий. И я понимаю, что такого у меня в жизни почти не было до этого.

А вы как воспринимаете отношения со своим терапевтом? Кто он для вас: родитель, помощник, партнер, профессионал?

[transurfer.livejournal.com]

По поводу оплаты я считаю так: меня выслушивают, о моих проблемах думают, мне помогают развиваться и искать решения, мне обеспечивают поддержку и безопасную привязанность, а я в ответ за это все должна всего лишь деньги и на сеансы приходить. Мне не надо больше ничего в ответ делать - мне не надо о терапевте заботиться, решать ее проблемы, чувствовать себя ей в чем-то обязанной. Вобщем, я в ответ не должна ей ничего, что обычно люди должны друг другу за помощь и тп. И это правильно (в рамках терапии).

Моя тер для меня - все, что вы перечислили, вместе. И хороший родитель, и напарник в деле решения моих проблем, и профессионал, на навыки и знания которого я могу положиться. Мне очень-оченьп повезло найти Своего терапевта, с которым у нас правильная "химия".

И еще она клевая! Она обладает всеми качествами, которые я в людях ценю.
И котиков любит :)

[redjit.livejournal.com]

в своей самотерапии я работаю с шизоидным характером, склонностью отчуждаться и прятаться за интеллект

[vera-max.livejournal.com]

Как ни странно, над бессонницей. Мои соседи ведут ночной образ жизни. Каждый раз, когда хлопает их дверь, я просыпаюсь и больше заснуть не могу. Моя тер говорит, что это психологическая проблема. Вот над этим и работаем.

[astartha.livejournal.com]

У меня "всплыла" внутренняя женщина. Раньше был внутренний ребенок, а тут вдруг)) Не вдруг, конечно - после проработки тем с родителями. Внутренней женщине "оппонирует" внутренняя мужская фигура, которая занята решением разных проблем - социальных, материальных и тп. Но вообще происходит какое-то взросление и созревание.

Меня немного настораживает то, что весь этот процесс - начиная с родительских тем и до сих пор - происходит без особых катарсисов, переживаний, потрясений. Но возможно, сказывается длительная терапия и умение находить внутренние опоры, наблюдать за собой и анализировать то, что происходит.

[ten-der.livejournal.com]

Стреляю! Приезжаю в тир, беру пистолет, покупаю патроны и СТРЕЛЯЮ!!! Инструкторы меня знают давно. Тихонько уходят, хоть это и не положено. МЕТАЮ НОЖИ! Тути инструктоп присутствовать не обязан. Я готовлюсь. "Последний бой он трудный самый!" (с)

[transurfer.livejournal.com]

Жжоте :)