Пятничная перекличка: над чем вы сейчас работаете в вашей терапии?

[transurfer]

Моя тема - разрешить себе агрессию и найти цивилизованные способы ее проявления. Речь о полезной агрессии, которая про ассертивность - защищать свои права, свою территорию, озвучивать свои желания или недовольства, просить помощи и так далее.

Для меня это дико тяжело. Я привыкла к установке "не дыши, не живи, не занимай места, ничего не проси, а то будешь наказана". Мне даже работать с темой было тяжеловато - мысли сьезжали на оффтоп, началась неудержимая зевота.

Я готова над темой работать маленькими шажками, не ожидая, что всю проблему можно решить одним хапком или инсайтищем. В смысле - наконец-то, за годы терапии, хапков и откатов до меня окончательно дошло, что тише едешь - дальше будешь :)

А у вас что в терапии происходит?

Comments

[grey-horse.livejournal.com]

Занимались отношениями с семьей / родом, плюс еще некоторыми вопросами помельче. С моей обычной оговоркой - это не была терапия в точном смысле слова.

[flerforsyte.livejournal.com]

Работаю над отделением отношения к моей работе от отношения ко мне. Потихоньку вроде получается.

[lelleo.livejournal.com]

Работа с довербальной травмой и базальной тревогой- маму во время второго триместра беременности госпитализировали с перитонитом (ааа, ну как так можно), потом на роды она поехала, по её словам, когда боялась, что я не шевелюсь. Родилась я недоношенной.
Всю жизнь очень мешает мамина излишняя тревожность (теперь яснее, отчего, и это я ещё не все знаю, думаю).
Да и у меня какая-то искажённая временная перспектива, оч сложно в будущее дальше, чем на 1-3 года заглядывать, есть много тревоги, что не успею.

Тяжело идёт, много раздражения и тревоги туда идти. И недоверия.
Много "я на это не подписывалась", особенно когда лучше осознаю и не могу развидеть действительность.

[violet-lamb.livejournal.com]

О, у меня почти то же самое . Разрешить себе декларировать свои желания. Пока хотя бы декларировать , сказать о них вслух . Страшный запрет в этом месте , и прямо установка такая , типа -скажи спасибо что жива . Мол , еще что то хотеть сверх этого -это уж слишком .
И практически смертельный страх на этом фоне. Неудивительно , что я таких партнеров себе находила ))) ээээээ... Не особо эпиатичных.
Вобщем , пока уперлась в этот страх , что дальше -непонятно . Смотрю на него .... Жду пока само всплывет что нибудь, какая нибудь динамика проявится . Работы в общем никакой особо нет

[keine-sahne.livejournal.com]

Работа с какой-то базовой травмой, где-то довербального периода. Я не знаю о ней ничего, я ее даже словами описать не могу, но стало понятно чтО я все годы заедала, закуривала, чего избегала.

Еще с образом тела работаем, с моим неприятием своей физической оболочки.

[transurfer.livejournal.com]

Могу посоветовать упражнение. Я его делаю, когда вспоминаю о нем :) Нужно в течение дня во всех ситуациях про себя (или тихонько себе) озвучивать, что бы хотелось в идеале. Например, заходишь в магазин, а продавцы или липнут, или смотрят с презрением и игнорят. В этот момент включить осознанность, понять свои чувства и про себя проговорить "Я хочу, чтобы продавцы вели себя вежливо, ненавязчиво, и при этом грамотно мне помогли, если у меня возникнут вопросы". И делать это весь день в разных ситуациях.

Очень помогает начать понимать, что хочешь, и хотя бы в воображении видеть картинки, в которых все происходит именно так, как нужно.

[become-a-woman.livejournal.com]

Я так разозлилась на своего терапевта, за то что она все делает не так. что взяла месячный отпуск. Но через неделю отпуск кончится. Я уже начиталась про негативные переносы и понимаю. что такое встречается не только с ней. Во время отпуска залепила баллончиком от комаров своему бывшему начальнику и разбила ему лоб до крови. Так что кажется, что если я не решу свой негативный перенос с моим терапевтом, который готова со мной его разбирать, то поубиваю всех нафиг.

[become-a-woman.livejournal.com]

Мы как-будто на одну тему работаем, я прямо не хотела идти в это так сильно, что сбежала из терапии на месяц. Хватило же ума совсем не прекращать, а так хотелось!

[anichka.livejournal.com]

У меня тема терпения и еще ожидания. Терпела пятидневку в ожидании прихода мамы, терпела и не высказывала свою злость, т.к. мама могла прервать отношения и долго не общаться, быть безразличной.
Сейчас обнаруживаю, что масштабы терпения в сегодняшней жизни просто чудовищны, что я терплю процентов 95% всего и вся.
А еще страшно, что раскапывание этой темы приведет к чему-то более ужасному.

[transurfer.livejournal.com]

Почему это "негативный перенос", а не вполне легитмное чувство злости на то, что все не так?

[estjane.livejournal.com]

Ох, злость, гнев, агрессия. Я сейчас по чуть-чуть принимаю в себе злость, и это мега сложно, потому что мой внутренний ребенок паникует и саботирует меня, потому что если я приму свою злость, значит я приму злость папы ко мне, а это не приемлемо, это предательство по отношению ко мне маленькой, мне было страшно за жизнь, и сейчас страшно и вдвойне больнее, что я веду себя похожим образом с моей маленькой дочкой, замут вообще. И уже 3 сессию подряд я рисую и плачу, там такое море боли внутри, я даже устала, и кажется, что безнадега. Но я надеюсь, я верю, что я проживу и научусь принимать свою злость. Я найду способы выражать ее здраво!

[become-a-woman.livejournal.com]

Мне это кажется гремучей смесью.
И то и другое.
Я в любом случае не умею социально уместно реагировать на такие вещи. Либо замораживаю чувства, либо прекращаю общение, либо кричу и дерусь.

[transurfer.livejournal.com]

В терапии должно быть достаточно безопасного пространства, чтобы выразить все варианты. Задача терапевта - помочь и поддержать исследование своих чувств и поиск подходящих вариантов их выражения.

[transurfer.livejournal.com]

Раскапывание обычно приносит ощущение, что "все наконец-то встало на свои места". При этом может быть и больно, и грустно, и ярость может быть, но при этом есть чувство облегчения.

[transurfer.livejournal.com]

Такое раннее лучше всего не головой, мыслями и анализом, а телеснымы ощущениями исследовать. Типа "напряжение в такой-то части тела, горло перехватило". Потому что в то время мыслей еще не было и слов тоже. Был только адреналин в теле.

[transurfer.livejournal.com]

У вас восприятие себя завязано на профессиональные успехи?

[http://users.livejournal.com/_eihwaz_/]

в первый раз у вас туту комментирую, хотя читаю исправно: начала разбираться с тем, что можно просто не хотеть что-то делать и для этого не нужны весомые аргументы. И что мой комфорт ничуть не менее важен, чем чужой. И я сама себе могу его обеспечивать, а не ждать, что кто-то обо мне позаботится.

[kotomyava.livejournal.com]

Опять же, с оговоркой, что у меня не терапия в привычном смысле слова.
Работаю с темой эмоционального и энергетического дефолта и связанных с этим вопросов мотивации.

Так получилось, что я долго работала над конфликтом с родительской семьей, глубоко очень копали и эту тему закрыли. И тут, опаньки, любимые грабли. После некоторой эйфории приходит полный дефолт по всем сферам, не депресняк, а именно дефолт, когда источник внутреннего движения просто выключается. Мотивации ноль.

Если раньше источник использовал этот конфликт как стимул (делай, а не то ..., "я вам всем докажу...", "вы меня не поймаете.." и т.д), то при погашении конфликта эта угроза нивелировалась. Будет плохо? Ок, сходим в это плохо. Еще хуже. Сходим еще. И еще. И еще. Все развалится? Пичалька, посмотрим на крушение. Грустно? давай погрустим. Они назовут тебя земляным червяком? Да кто мы такие , чтобы мешать людям говорить ахинею? Мы сдохнем? Всенепременно, обязательно сдохнем со временем, а в чем собственно проблема? Никогда не простите-не забудете? Да на здоровье. И так далее.

То есть мотивация "делай, а не то прибью" выдохлась, а мотивация "делай и станет тебе хорошо" не наросла. Борец с семейным гнетом 80 левела, прости господи, начал игру сначала, другим персонажем.

С одной стороны я понимаю, какой крутой результат достигнут, и в этом я убедилась после последнего разговора с родственницей, которая прекрасно ко мне относится, но играет в ту же семейную игру "милость к павшим", что и все: сперва низведи ближнего своего до уровня ниже плинтуса, а потом благородно пожалей его, убогого, пока он за плинтусом сопли на кулак мажет. И ничего так, нибм за косяки не цепляется, святость но ночам спать не мешает отсвечиванием. При чем сценарность поведения такая, что человек вообще не осознает, что он говорит, зачем это делает и можно ли такие вещи вообще делать с другими. Это как настольный футбол смотреть - мяч летает, фигурки крутятся, но каждая жестко закреплена на своей оси и движется не своей волей. Даже защита не включается: а от чего защищаться? Все мимо. О, тщетность =) Плинтус опустел. Как жить?:)))

И самым сложным оказалось не выставление защит. А то, что "надо заново придумать новый смысл бытия". Двигаться не вопреки, а благодаря и ради.

[aka-tawa.livejournal.com]

У меня случился перенос на терапевта как на насильника. Он сказал, что так бывает крайне редко, что это более мягкий способ переработать эти чувства, т.к. эти отношения построены априори не на насилии. Но все равно безумно тяжело и страшно. Исследуем территорию, стараемся не торопиться и все еще пытаемся определиться, что с этим делать. Это самый сложный и болезненный период в терапии за все годы.

[flerforsyte.livejournal.com]

Нет, наоборот. Сложно отделить продукт своей деятельности от себя. Раньше просто никогда не продавала ничего, что делаю сама, поэтому не сталкивалась. А тут вылезло внезапно.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

я определяю, в какой момент перехожу на деструктивное поведение, задача: отметить каждый поворот и видеть его возможность издали, еще не свернув на кривую дорожку. для начала хотя бы видеть.

[http://users.livejournal.com/yukka_/]

прочла упражнение и поняла, что оно меня пугает: если я озвучу желание вежливых продавцов, а они такими не окажутся, это же будет плюс одно неисполненное желание в копилочку фрустрации

[beatrisa28.livejournal.com]

Я не в терапии, скорее - в пути к себе.

Маленькими шажками, с большими откатами назад, учусь работать размеренно и планомерно, в том числе - в творчестве.
При этом вытягивается 100500 хвостов по личным моментам и переживаниям, нахожу для них время.

Недавно доделала домашнее задание с ещё осенней консультации, оно было в помощь превращению в такую меня, которая стала мамой для своего внутреннего ребёнка.
Оно сработало! ))
У меня стало получаться заботиться о себе в тяжёлых ситуациях; для меня становится естественным рассказывать близким о своих предпочтениях, желаниях и потребностях.

[deyatinor.livejournal.com]

Я последние несколько раз работала с тем, что мне не нравится моя работа (отношения с коллегами, менеджмент, задачи). Пока ничего не сдвинулось.
Зато неожиданно всплыла тема "позволить себе быть плохой" (то есть неидеальной) и я неожиданно сделала несколько шагов по нескольким целям, которые до этого висели без движения несколько месяцев.

Агрессия: так знакомо, тоже с этим работала.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

последняя сессия - проявление себя и невроз навязчивых состояний.

но сейчас я в финансовой яме, и не понимаю, когда смогу продолжить терапию :(
хотя она у меня итак за символическую сумму по договоренности.

рада вашей этой рубрике, давно ее не было.
с агрессией тоже работали. все время ощущение - когда признаешь агрессию - что ты становишься очень плохой. мне даже сны снились по нарастающей - сначала мама с репликами "ты становишься эгоистичной, эту терапию пора прекращать", потом - то, что я захвачена демоном, потом - что я сама демон.
помогла фраза, промелькнувшая мимо меня "а ты побудь немножко плохим, а потом перестань". но все равно еще тяжело.