Можно ли на терапии полностью удовлетворить потребность в недополученном в детстве?

[transurfer]

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно понять, с каком состоянии находится взрослый человек, у которого в детстве не была удовлетворена какая-то ключевая для развития потребность (например, потребность в безопасной привязанности или потребность в том, чтобы его потребности были услышаны и удовлетворены):

1. Он испытывает сильный психологический голод, причины которого он чаще всего не осознает.

2. По старой памяти голод ощущается как огромный и всепоглощающий. У взрослого человека потребности в любви, заботе и безопасности не настолько критичны и жизненноважны, как у маленького ребенка, потому что взрослый может более-менее о себе позаботиться, ребенок же абсолютно беспомощен и абсолютно зависим от своих родителей. Не смотря на то, что взрослому нужно гораздо меньше, память о временах, когда надо было позарез и много, осталась, и в оценке своего голода взрослый полагается на нее, а не реальное положение вещей в его жизни.

Это приводит к тому, что даже если человеку перепадает нужное в небольшом количестве, он его отвергает, потому что ему надо не одно яблоко или одна печенька, ему нужен товарняк яблок и печенек (как он счиатет).

3. По той же старой памяти, человек ощущает себя маленьким, немощным и нуждающимся, а окружающих людей воспринимает большими и могущественными, обладающими ресурсом, который человеку так необходим. Дети, потребности которых игнорировались, ощущают глубокую беспомощность от осознания, что у них нет никаких инструментов или "валюты", с помощью которых они могут получить у взрослых нужное. То есть, они не могут заставить маму прийти, когда она нужна, у них нет рычагов управления, кроме агрессии - злиться и показывать свое несчастное состояние. Если мама не приходит, рождается ощущение никчемности, ненужности и своей "плохости и недостойности".

У взрослого человека уже есть то, что он может обменять ресурс, но по старой памяти он продолжает считать себя ничтожным, никчемным и беспомощным. Он либо злится на мир и людей за то, что те не слышат его потребностей и не удовлетворяют их, либо живет в состоянии обреченного пессимизма "жизнь бессмысленна, ничего хорошего никогда со мной не случится".

4. Недудовлетворение потребностей в детстве рождает стойкие мифы о себе и мире. О себе: мама меня не любила/игнориовала/не видела меня, потому что я плохой и недостойный любви. О мире: мир жесток, равнодушен, холоден, я в нем никому не нужен и не интересен.

Даже если человеку что-то дают, он не поверит, так как это с его установками не согласуется. Либо отвергнет на основании того, что "такого недостойного урода полюбить нормальный человек не сможет, а если кто меня полюбил - значит, он такой же урод, а от урода мне ничего не надо".

5. Как маленький ребенок, он убежден, что все его потребности должен удовлетворить один человек (мама).

6. Поскольку опыта удовлетворения нужной потребности у него нет - у него в психике нет нужных "ферментов" на ее переваривание. Даже если он получит нужное от кого-то, он не сможет его принять и усвоить.

Человек с таким багажом строит свои отношения с окружающими двумя основными способами:

А. Он ничего не говорит о своих потребностях и при этом ждет, что люди как-то догадаются, что ему надо, и дадут ему это. Часто он начинает людям давать то, что очень надо ему - тоже в надежде, что они догадаются, и сделают в ответ тоже самое. При этом молчит, как партизан, потому что боится - стоит ему потребности обнародовать и открыто попросить об их удовлетворении, он будет отвергнут (как это с мамой было). Ко всему прочему, он изначально не верит, что его потребности когда-то будут удовлетворены.

Б. Он агрессивно пытается вышибать из людей то, что ему не досталось в детстве, требуя к себе абсолютной любви, обожания, подчинения и обеспечения своих потребностей. Причем, на "детских условиях": я маленький, голодный, и дать я вам ничего не могу, но вы, сильные и большие, имеющие много ресурса, мне должны и обязаны просто потому, что мне это надо.

Агрессия может быть и пассивной - человек смотрит несчастными глазами, принижает себя, прибедняется, цепляется, винит.

В случае А взрослый мир реагирует как взрослый: никто не умеет читать мысли и желания, и пока о них открыто не заявлено - на них откликаться не будут. Кроме того, во взрослом мире отношения строятся на равных и на обмене, а не на дисбалансе, когда один человек отдает другому все, ничего не получая взамен (ничего взамен - это об очень маленьких детях).

В случае Б более-менее здоровые люди шарахаются - даже если у них есть ресурс, которым они могут поделиться, у них нет его в таких огромных количествах, на которое травматик претендует. В отношения с травматиком попадут разве что такие же травматики, у которых в плане ресурса тоже шаром покати, но которыми руководит установка "Я его спасу, чтобы он наполнился ресурсом, стал мне мамой и начал ресурс вкладывать в меня".

Продолжение в следующем посте.

Comments

[dzie-ja.livejournal.com]

настолько совпало с происходящим в терапии, что даже не верится. этот текст мне реально помог, спасибо. жду продолжения:)

[transurfer.livejournal.com]

Через пару дней запостю продолжение :)

[snaillians.livejournal.com]

"Он агрессивно пытается вышибать из людей то, что ему не досталось в детстве, требуя к себе абсолютной любви, обожания, подчинения и обеспечения своих потребностей."
А, так вот откуда стремление бить по голове, пока не поймут, какой я хороший.

[transurfer.livejournal.com]

Именно :)

[saazoo.livejournal.com]

"даже если человеку перепадает нужное в небольшом количестве, он его отвергает ..." и про отсутвие ферментов для переваривания ресурса-тоже важное замечание

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Да, сейчас нужно мало, но желается дофига, потому что нужно было дофига, причем, если попробовать так дофига впихнуть, то еще и тошнить будет. Вроде очевидно, но требовалась формулировка, чтобы паззл сложился, спасибо.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

Вроде важный и полезный текст, а я в нем слышу обвинения :-(

[transurfer.livejournal.com]

Обвинения в чем?

[felizzia.livejournal.com]

Про ферменты - это, пожалуй, правильно. А где их взять, эти ферменты??? Вот у меня, например, огромная проблема принятия от других (все хочется самой делать). Стараюсь осознавать и бороться, но все равно сложно.

[transurfer.livejournal.com]

У меня на эти вопросы ответ один и тот же: на терапии вырастить при поддержке терапевта.

[sonce.livejournal.com]

5. Как маленький ребенок, он убежден, что все его потребности должен удовлетворить один человек (мама).
- вот откуда она берется, Великая Любовь(тм)!

[transurfer.livejournal.com]

Именно так ))

[tarzenish.livejournal.com]

как раз разгребаем это с терапевтом, спасибо!
я тип А, иногда робко просящий о помощи - учусь :)

[les-details.livejournal.com]

Иногда люди просто так дают. Я проверяла :)

А вот, интересно, что делать, когда человек уже намекнул, что может помочь, а все равно отказываешься - неудобно человека-то дергать. :)

[transurfer.livejournal.com]

Читать мой следующий пост :) (через пару дней запостю)

[lili-nine.livejournal.com]

с нетерпением ожидаю продолжения)

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Огромное спасибо! Я не знаю как так получается, но каждый Ваш пост является ответом на самый мучающий меня в настоящее время вопрос. Сейчас учусь не испытывать неловкость и стыд при получении поддержки и принятия. Это не легко, но очень хочется наполнить эту чёрную дыру)))
С нетерпением жду продолжения.

[inconceivable2.livejournal.com]

У меня когда я все это начал осознавать, было несколько стадий. Сначала злость, что родители не доделали; потом желание удовлетворить вообще все; а потом понимание, что я уже взрослый и каких-то потребностей у меня уже нет (в частности, потребности быть слабым и беззащитным -- это к предыдущему посту), а какие-то я могу удовлетворить как взрослый.

И при этом -- это уже мое, наверное -- что мне не обязательно подчиняться эмоциям. Это не значит, что я игнорирую или подавляю неприятные эмоции и с радостью бегу за приятными -- я принимаю и те, и другие полностью и ценю, что они есть. Но они мною не командуют.

[transurfer.livejournal.com]

Вы молодец.

[hildegardt-n.livejournal.com]

Спасибо! Столько нового о себе узнаю из ваших постов. Начинаю допускать мысль о терапии

[transurfer.livejournal.com]

Это очень хорошая мысль :)

[danguole.livejournal.com]

Я, как и комментатор выше, тоже поймала себя на том, что воспринимаю текст, как обвинение. При этом некая рациональная часть меня говорит, что перечисленные пункты всего лишь констатация фактов.

[transurfer.livejournal.com]

Обвинение в чем, если не секрет?

[kaganob.livejournal.com]

Спасибо. Мне нравится вас читать. Удивило, что несколькими людьми этот текст врспринялся, как обвинение. Я спокойно прочитала, как было бы раньше - не знаю. Я иногда ловлю себя на том, что читая, чувствую злость или вину, особенно, где есть посыл, как НАДО ПРАВИЛЬНО действовать. Если есть такой отклик, значит это место "травмировано"?

[transurfer.livejournal.com]

Вся тема она такая - болезненная, триггерная, связанная со стыдом, поэтому вызывает реакцию.

Возможно, вас упрекали или вы себя упрекали в том, что чувствуете то, что чувствуете, а не то, что НАДО чувствовать (запрет на выражение и проживание каких-то эмоций), поэтому и отклик появился.

[adrenali-n.livejournal.com]

Спасибо
Очень отозвался п.3 и 5
у меня не так давно случилось осознание,что один человек не только не должен,но и не может удволетворить все мои потребности,а у меня есть право искать источники в разных местах. Было много удивления.
А вот п.3 на работе сильно фонИт. Ни опыт, ни навыки, ни отзывы других-знание об этом все равно иногда не помогает справиться с этим ощущением"у меня ничего нет,как я могу претендовать на самостоятельное решение задачи"-что то в таком духе

[tvoronina.livejournal.com]

весь текст, увы, про меня. и да, это именно голод и отсутствие ощущения, что еда дефолтно есть. то есть когда возникает маза - хочется сожрать сразу на долгие годы голода вперед. а мало есть - трудно себя контролировать, потому что вдруг больше не будет. увы. что же с этим делать, риторический вопрос...

[tommygl.livejournal.com]

"При этом молчит, как партизан, потому что боится - стоит ему потребности обнародовать и открыто попросить об их удовлетворении, он будет отвергнут (как это с мамой было). Ко всему прочему, он изначально не верит, что его потребности когда-то будут удовлетворены."
Я, например, боюсь больше не отвержения, а подлога. Хочется, чтобы сказанное было искренним. Что-бы не было чего-то в духе: "Мне важно чтобы я тебе нравился. -Конечно, милый, ты очень мне нравишься. Как скажешь, так и будет."

[tommygl.livejournal.com]

И еще такая странность. Текст явно про меня и должен был восприниматься мной гораздо более болезненно, а на самом деле легкие кошки слегка пошкрябывают. Видимо, несколько лет жизни со взрослым человеком дали свои плоды.

[xristina-ru.livejournal.com]

Спасибо за пост.
Про отношения двух травматиков - эх, больное :)

волшебная таблетка

[(Anonymous)]

Прочитала часть Ваших постов и хочу сказать огромное спасибо, что делитесь Вашим опытом. Но у меня возник вопрос про необходимость годами посещать терапевта - я недавно начала читать о методе расстановок по Б.Хеллингеру, преподаватели этого метода (большинство раньше занимались именно классической терапией) любят его за то, что он, цитирую - "несколько сеансов могут заменить несколько лет психоанализа и гармонизировать всю личность человека, а не травмированную часть отдельно". Мне искренне интересно Ваше мнение об этом методе!

[olja-klimi.livejournal.com]

Очень сильно написано. И в тему.
Спасибо.

[transurfer.livejournal.com]

На здоровье :)

Жабстеры и протагонисты

[(Anonymous)]

"Человек с таким багажом строит свои отношения с окружающими двумя основными способами: А Протагонист, В Жабстер"

Спасибо за журнал! Благополучия Вам!

[(Anonymous)]

"Даже если человеку что-то дают, он не поверит, так как это с его установками не согласуется. Либо отвергнет на основании того, что "такого недостойного урода полюбить нормальный человек не сможет, а если кто меня полюбил - значит, он такой же урод, а от урода мне ничего не надо"."

В точку. Так и было.

[(Anonymous)]

Здраствуйте, я тип А, а мой брат тип Б.
Я недавно эту проблему прорабатывала в терапии. И мне с типом Б, т е. с моим братом не комфортно общаться, так как он агрессивно требует сразу тележку яблок, если ему предложили корзину. Как с таким человеком общаться? Общаться не комфортно, но приходится, так как он в близком моем окружении. К терапевту он врядли пойдет и не признает свою проблему. Можно ли в данном случае расставить границы?

[transurfer.livejournal.com]

Ваш терапевт что говорит?

[lotov-aa.livejournal.com]

"многие сбегают с терапии в страхе перед бездной боли, с которой предстоит дело" (с)
Это же, просто, бессмысленный шум нейронов от случайных событий, а ты - незыблемый квантовый феномен сознания, которому ничего не грозит в вечности, кроме непрерывной смены временных тел. В момент смерти временного тела весь этот шум нейронов обнуляется. И где эта "бездна боли"? Этот фантом рассеивается бесследно. К счастью, при считывании информации из нейронной сети, она туда же сразу и записывается. Происходит перезапись состоянием "Здесь и Сейчас". Это простой научный факт. Только благодаря тому, что нейронные сети можно переписать, и возможна любая психотерапия. А пора бы уже всем нам, психологам и клиентам, и всем другим обычным людям, это прямо осознать и начать прямо и осознанно использовать себе во благо.

Феномен Дежавю — развитие метода психоанализа в свете данных современной науки о работе мозга.

Все, что вы делаете (здесь и сейчас) было записано в нейронных сетях до этого. Кроме творчества. Но и оно берется оттуда же, как некая новая комбинация из уже пережитого. Это понятно. Поэтому у людей есть такой феномен, что они повторяют один и тот же паттерн поведения в ответ на один и тот же (подобный стимул) Это тоже понятно. Но мозг способен переписывать свои нейронные сети. Это тоже тривиальный факт. И он способен полностью осознать тот травматический эпизод, откуда берется паттерн поведения. После полного осознания инцидента он больше никогда не будет автоматически активизироваться. Никогда. Ибо был полностью осознан. Это понятно. Другое дело, что инциденты собираются по сходному материалу в цепочки, а те в дерево. Мозг же сеть нейронов. Понятно. Все это дерево можно разрядить от боли, если найти и разрядить корень дерева. Логично. Весь опыт будет тогда осознан. Это ясно. Все. здесь нет больше никакой работы для психолога. Закономерно.

Другой вопрос, кто осознает? Здесь работает механизм на других физических принципах, чем нейронные сети. Феномен сознания можно усилить, развить. Высшее состояние сознания - просветление через медитацию Атма Вичара - "Кто я?". Когда феномен сознания усиливается настолько, то, по отчетам, может произойти автоматическая проработка банка инцидентов. Экзистенциональный вопрос смерти временного тела становится неважным. Ты начинаешь ясно чувствовать себя пространством без границы, которому ничего не сделается. Наука приступила к прямому изучению феномена сознания. Но изнутри оно вам всегда доступно для изучения.

[radioactivez.livejournal.com]

Очень красиво и даже наукообразно замаскированная фраза "а что вы все мучаетесь, метидируйте и будет вам счастье".

Ну вот.