Можно ли на терапии полностью удовлетворить потребность в недополученном в детстве?

[transurfer]

Чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно понять, с каком состоянии находится взрослый человек, у которого в детстве не была удовлетворена какая-то ключевая для развития потребность (например, потребность в безопасной привязанности или потребность в том, чтобы его потребности были услышаны и удовлетворены):

1. Он испытывает сильный психологический голод, причины которого он чаще всего не осознает.

2. По старой памяти голод ощущается как огромный и всепоглощающий. У взрослого человека потребности в любви, заботе и безопасности не настолько критичны и жизненноважны, как у маленького ребенка, потому что взрослый может более-менее о себе позаботиться, ребенок же абсолютно беспомощен и абсолютно зависим от своих родителей. Не смотря на то, что взрослому нужно гораздо меньше, память о временах, когда надо было позарез и много, осталась, и в оценке своего голода взрослый полагается на нее, а не реальное положение вещей в его жизни.

Это приводит к тому, что даже если человеку перепадает нужное в небольшом количестве, он его отвергает, потому что ему надо не одно яблоко или одна печенька, ему нужен товарняк яблок и печенек (как он счиатет).

3. По той же старой памяти, человек ощущает себя маленьким, немощным и нуждающимся, а окружающих людей воспринимает большими и могущественными, обладающими ресурсом, который человеку так необходим. Дети, потребности которых игнорировались, ощущают глубокую беспомощность от осознания, что у них нет никаких инструментов или "валюты", с помощью которых они могут получить у взрослых нужное. То есть, они не могут заставить маму прийти, когда она нужна, у них нет рычагов управления, кроме агрессии - злиться и показывать свое несчастное состояние. Если мама не приходит, рождается ощущение никчемности, ненужности и своей "плохости и недостойности".

У взрослого человека уже есть то, что он может обменять ресурс, но по старой памяти он продолжает считать себя ничтожным, никчемным и беспомощным. Он либо злится на мир и людей за то, что те не слышат его потребностей и не удовлетворяют их, либо живет в состоянии обреченного пессимизма "жизнь бессмысленна, ничего хорошего никогда со мной не случится".

4. Недудовлетворение потребностей в детстве рождает стойкие мифы о себе и мире. О себе: мама меня не любила/игнориовала/не видела меня, потому что я плохой и недостойный любви. О мире: мир жесток, равнодушен, холоден, я в нем никому не нужен и не интересен.

Даже если человеку что-то дают, он не поверит, так как это с его установками не согласуется. Либо отвергнет на основании того, что "такого недостойного урода полюбить нормальный человек не сможет, а если кто меня полюбил - значит, он такой же урод, а от урода мне ничего не надо".

5. Как маленький ребенок, он убежден, что все его потребности должен удовлетворить один человек (мама).

6. Поскольку опыта удовлетворения нужной потребности у него нет - у него в психике нет нужных "ферментов" на ее переваривание. Даже если он получит нужное от кого-то, он не сможет его принять и усвоить.

Человек с таким багажом строит свои отношения с окружающими двумя основными способами:

А. Он ничего не говорит о своих потребностях и при этом ждет, что люди как-то догадаются, что ему надо, и дадут ему это. Часто он начинает людям давать то, что очень надо ему - тоже в надежде, что они догадаются, и сделают в ответ тоже самое. При этом молчит, как партизан, потому что боится - стоит ему потребности обнародовать и открыто попросить об их удовлетворении, он будет отвергнут (как это с мамой было). Ко всему прочему, он изначально не верит, что его потребности когда-то будут удовлетворены.

Б. Он агрессивно пытается вышибать из людей то, что ему не досталось в детстве, требуя к себе абсолютной любви, обожания, подчинения и обеспечения своих потребностей. Причем, на "детских условиях": я маленький, голодный, и дать я вам ничего не могу, но вы, сильные и большие, имеющие много ресурса, мне должны и обязаны просто потому, что мне это надо.

Агрессия может быть и пассивной - человек смотрит несчастными глазами, принижает себя, прибедняется, цепляется, винит.

В случае А взрослый мир реагирует как взрослый: никто не умеет читать мысли и желания, и пока о них открыто не заявлено - на них откликаться не будут. Кроме того, во взрослом мире отношения строятся на равных и на обмене, а не на дисбалансе, когда один человек отдает другому все, ничего не получая взамен (ничего взамен - это об очень маленьких детях).

В случае Б более-менее здоровые люди шарахаются - даже если у них есть ресурс, которым они могут поделиться, у них нет его в таких огромных количествах, на которое травматик претендует. В отношения с травматиком попадут разве что такие же травматики, у которых в плане ресурса тоже шаром покати, но которыми руководит установка "Я его спасу, чтобы он наполнился ресурсом, стал мне мамой и начал ресурс вкладывать в меня".

Продолжение в следующем посте.

Comments

[dzie-ja.livejournal.com]

настолько совпало с происходящим в терапии, что даже не верится. этот текст мне реально помог, спасибо. жду продолжения:)

[snaillians.livejournal.com]

"Он агрессивно пытается вышибать из людей то, что ему не досталось в детстве, требуя к себе абсолютной любви, обожания, подчинения и обеспечения своих потребностей."
А, так вот откуда стремление бить по голове, пока не поймут, какой я хороший.

[saazoo.livejournal.com]

"даже если человеку перепадает нужное в небольшом количестве, он его отвергает ..." и про отсутвие ферментов для переваривания ресурса-тоже важное замечание

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Да, сейчас нужно мало, но желается дофига, потому что нужно было дофига, причем, если попробовать так дофига впихнуть, то еще и тошнить будет. Вроде очевидно, но требовалась формулировка, чтобы паззл сложился, спасибо.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

Вроде важный и полезный текст, а я в нем слышу обвинения :-(

[transurfer.livejournal.com]

Обвинения в чем?

[ego-togo.livejournal.com]

да, у меня тоже такое есть немного...

[felizzia.livejournal.com]

Про ферменты - это, пожалуй, правильно. А где их взять, эти ферменты??? Вот у меня, например, огромная проблема принятия от других (все хочется самой делать). Стараюсь осознавать и бороться, но все равно сложно.

[transurfer.livejournal.com]

У меня на эти вопросы ответ один и тот же: на терапии вырастить при поддержке терапевта.

[sonce.livejournal.com]

5. Как маленький ребенок, он убежден, что все его потребности должен удовлетворить один человек (мама).
- вот откуда она берется, Великая Любовь(тм)!

[transurfer.livejournal.com]

Именно так ))

[transurfer.livejournal.com]

Через пару дней запостю продолжение :)

[transurfer.livejournal.com]

Именно :)

[krysokenga.livejournal.com]

Предполагаю, что ощущение обиды от описанного в статье возникает оттого, что у читающего еще слишком велик заряд боли, вызванной описываемой темой. Не разряжено еще, оттого непереносимо, а раз непереносимо - то психика отвергает понимание описанных фактов, через возникающую обиду. Читающему кажется, что его в чем-то упрекают, а не описывают его фактическое состояние.

[tarzenish.livejournal.com]

как раз разгребаем это с терапевтом, спасибо!
я тип А, иногда робко просящий о помощи - учусь :)

[les-details.livejournal.com]

Иногда люди просто так дают. Я проверяла :)

А вот, интересно, что делать, когда человек уже намекнул, что может помочь, а все равно отказываешься - неудобно человека-то дергать. :)

[transurfer.livejournal.com]

Читать мой следующий пост :) (через пару дней запостю)

[transurfer.livejournal.com]

Или человек попрекали его потребностями - и пост о том, что они есть, и они большие, и они не удовлетворены может вызывать ощущение, что его снова упрекают.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

Как минимум в слабости и неправильном "детском" поведении.
Но я считаю, что это больше про меня, чем про текст.

[tuwkan-spyatil.livejournal.com]

Конечно.

[lili-nine.livejournal.com]

с нетерпением ожидаю продолжения)

[nataly-vostorg.livejournal.com]

Огромное спасибо! Я не знаю как так получается, но каждый Ваш пост является ответом на самый мучающий меня в настоящее время вопрос. Сейчас учусь не испытывать неловкость и стыд при получении поддержки и принятия. Это не легко, но очень хочется наполнить эту чёрную дыру)))
С нетерпением жду продолжения.

[inconceivable2.livejournal.com]

У меня когда я все это начал осознавать, было несколько стадий. Сначала злость, что родители не доделали; потом желание удовлетворить вообще все; а потом понимание, что я уже взрослый и каких-то потребностей у меня уже нет (в частности, потребности быть слабым и беззащитным -- это к предыдущему посту), а какие-то я могу удовлетворить как взрослый.

И при этом -- это уже мое, наверное -- что мне не обязательно подчиняться эмоциям. Это не значит, что я игнорирую или подавляю неприятные эмоции и с радостью бегу за приятными -- я принимаю и те, и другие полностью и ценю, что они есть. Но они мною не командуют.

[hildegardt-n.livejournal.com]

Спасибо! Столько нового о себе узнаю из ваших постов. Начинаю допускать мысль о терапии

[danguole.livejournal.com]

Я, как и комментатор выше, тоже поймала себя на том, что воспринимаю текст, как обвинение. При этом некая рациональная часть меня говорит, что перечисленные пункты всего лишь констатация фактов.