Меняются ли люди в окружении терапирующихся?

[transurfer]

Поделюсь тем, что наблюдала в своей жизни и жизни знакомых мне терапирующихся.

Отношения - это всегда система, и, если в системе меняется один элемент, остальные элементы должны или измениться, или выйти из этой системы.

Примеры из моей жизни. С папой у нас почти всю жизнь были отношения в стиле "пять минут разговора по телефону раз в несколько месяцев, и видимся раз в несколько лет". Сейчас мы общаемся каждую неделю и видимся каждый год. Роль тут сыграло и то, что я изменилась и сделала попытку выстроить с ним более близкие отношения. И то, что с возрастом до него стало что-то доходить. И то, что его жена - женщина, ориентированная на близкие отношения с детьми, которая смогла его научить этим самым близким отношениям.

Но папа не стал при этом папой мечты. Косяки свои не признал и ответственность за них не взял. По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них.

С партнером, с которым я много лет состояла в токсичных отношениях, я разошлась. Не смотря на то, что появились какие-то улучшения, продолжать с ним отношения я могла бы только в том случае, если он пошел бы на личную терапию и проработал бы то, что у него тянется с детства, и научился бы строить отношения открыто и по-честному. Но он отказался, в агрессивной форме.

Примеры из жизни знакомых. Близкая подруга, замужем за достаточно токсичным чуваком. Когда она пошла на терапию, она постепенно научила его относиться к ней с уважением, учитывать ее интересы и тп. Мужчиной мечты он при этом не стал, но ее такой расклад устраивает, и разводиться она не собирается.

Еще одна близкая подруга, незамужнаяя. Пошла на терапию два года назад, постепенно меняет весь свой круг общения - стало неинтересно играть в их игры, точек соприкосновения, в которых можно строить отношения открыто и аутентично, не нашлось.

Пока что мои наблюдения такие: если в отношениях было хреново из-за каких-то мелких косяков с границами, озвучиванием потребностей и тп, то такие отношения терапию одного из участников выдержат и улучшатся. Если отношения фунтаментально строились на кривой основе и комплиментарности травм, то не выдержат. Но я не претендую на то, что мой опыт описывает все возможное разнообразие вариантов.

Бывает, что люди вдохновляются опытом терапирующегося, и тоже идут на терапию. Но я почти не видела примеров, чтобы такое происходило в семейной системе (жена пошла - и муж пошел, дети пошли - и родители пошли). Но на вопрос, чем оживить застой в супружеской жизни, я б ответила - выбросить красные кружевные трусы на помойку и взявшись за руки пойти вместе на терапию. Можно и по отдельности, не важно. Главное - что в отношениях появятся неизвестные до этого глубина и яркость, а также перспектива стать подлинно близкими и со временем становиться насыщеннее и интереснее.

Также бывают в природе случаи, где второй человек взял - и фундаментально изменился. Много ходит баек, что вот в первом браке пил-гулял, а во втором остепенился, бросил пить и стал примерным отцом и мужем. Это происходит только в тех случаях, когда человек сам решил измениться, накопил для этого ресурс и внутренне созрел для перемен. Это ему лично и глубинно надо было, и ради самого себя и своих целей, а не ради кого-то другого. И он подбирает себе такого партнера, с которым эти перемены можно реализовать. Партнер тут выступает как фон и как следствие желания измениться, а не как катализатор перемен или их главная причина. Об этом важно помнить, когда появляется соблазн кого-то "обуть-одеть-и-вытащить-из-грязи" - спасти можно только того, кто принял твердое решение спасти себя сам и взять за этот процесс полную личную ответственность.

Comments

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Про красные трусы прямо в точку))

Мне еще видимо очень очень далеко до момента, когда я смогу спокойно реагировать на выпады моей мамы. Пока только хватило сил ограничить полностью себя от ее агрессии и прекратить общение в любой форме. Но я в пути к этому) к спокойной реакции на нее и принятии ее такой. Но не представляю это в обозримой перспективе. Зато с папой очень хорошие отношения наладились. Он как раз сразу принял меня новую и всячески поддерживает мои изменения.

[transurfer.livejournal.com]

Помогает жить с родителями на большом расстоянии. Когда видишься изредка, то являешься гостем, и поэтому люди обычно себя в руках держат. Если жить вместе - границы нормальные установить можно, но обходится большой кровью и каждодневными битвами :)

[skeily-ramires.livejournal.com]

Не знаю уместна ли аналогия и интересно ли вам, но весьма похожая вещь происходит, когда перестаёшь пить (у наркоманов, наверное, тоже, но от такого опыта бог миловал). Внезапно выясняешь, кто тебя любил и кого любила ты, а кто был собутыльником:)

[transurfer.livejournal.com]

Угу, не все отношения в состоянии вместить изменившегося человека.

[anichka.livejournal.com]

Я могу сказать, что мое отношение к мужу изменилось. Есть косяки, которые меня не устраивают, я даже сейчас не уверена, хочу ли я сохранить отношения, но мне стало легче каждодневно и я его больше понимаю. И он стал более внимателен к моим чувствам и какие-то мелкие конфликты стали проговариваться, а не замалчиваться как раньше.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[semenixi.livejournal.com]

я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них - а что, так можно? открытие-открытие. я поняла сейчас, что моя ошибка в том, что я пытаюсь исправить манипулятора и ругаю себя, когда отшучиваюсь, а не исправляю.

[transurfer.livejournal.com]

Можно :) Когда реально оставляешь попытки изменить человека + обретаешь автономию от него. Тогда все эти штучки, приемчики видно насквозь и реально весело от них становится :)

[keine-sahne.livejournal.com]

Моя сестра вдохновилась моими результатами, и после четырех лет моей терапии пошла наконец сама :) Очень рада и довольна.

[transurfer.livejournal.com]

Вы обе большие молодцы :)

[svinka-mama.livejournal.com]

Эх, всё так - найти бы только терапевта хорошего, не так то это просто как кажется(

[alvalin.livejournal.com]

У меня муж ходил на терапию вслед за мной. И он тот самый случай, когда из ужасного в прошлом браке в примерного в этом. Но я с ним стала жить только когда это обговорила вслух как жесткое условие, или так или никак.
Отношения кстати на шестом году совместной жизни прекрасные, в разы лучше чем на первом-втором :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[elly-2005.livejournal.com]

По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них. - Ой, как здорово. А можно с примером? (Ну, пример того - как отшучиваетесь?)

Прям актуально-актуально.

[transurfer.livejournal.com]

Вам мои шуточки вряд ли подойдут, они заточены под конкретного папу ))

В прошлый раз, когда мы виделись, папа решил меня повоспитывать насчет лишнего веса. Начал мозги есть, сокрушаясь и повторяя по стор раз "Была бы красивая баба, не будть у тебя такой толстой жопы!", "Эх, если бы не твоя толстая жопа, все мужики были бы твои!" и все в таком духе. На что я отвечала с воодушевлением "Мы с толстой жопой тебя слушаем и крайне негодуем!" "Мы и моя толстая жопа категорически против!" "Моя толстая жопа интересуется, что у нас сегодня на ужин", "Пойдем-ка мы с моей толстой жопой на диване поваляемся". И ржу каждый раз, потому что мне было реально смешно. Папа понял, что мне его мнение по барабану, и отвял. Когда наезжать начинает, я чаще всего серьезным голосом говорю "Дочь плохая, плюнь на дочь!".

[radost-hronopa.livejournal.com]

У меня муж пошёл на терапию, посмотрев, что у меня есть продвижения.) Но это не очень сильно повлияло на отношения - например, нам обоим изначально было понятно, что мы будем честными друг с другом, ну и вообще сразу мы старались создавать что-то адекватное.
Про родителей - мне стало легче отстаивать своё право на инаковость. Но я до сих пор очень сильно боюсь потерять отношения с ними, что они откажутся со мной общаться (такого ни разу не было, но было, что этим пугали), и этот страх меня парализует.

[transurfer.livejournal.com]

Надо бы с этим страхом поработать. Наверняка он вылезает периодически и в других значимых отношениях.

[fogelmanproject.livejournal.com]

Недавно размышляла на эту тему.
Я думаю, что возможен еще и такой вариант, когда меняются не окружающие, а мой взгляд на них, мое отношение к ним.
Уходят ожидания, иллюзии, проекции и появляется человек такой какой он есть. И отношения уже начинают строиться с самим человеком, а не с моими проекциями. И это уже другие отношения. А народ вокруг какой был такой, собственно, и остался.

Мне кажется, что такая постановка вопроса - если в системе меняется один элемент, остальные элементы должны или измениться, или выйти из этой системы - может привести (я сейчас говорю про себя) к напрасным ожиданиям этих изменений. Или выходов из системы.
Сначала намечтаю, а потом как в песне - не сотвори очарования, разочарованной быть нелегко.

[transurfer.livejournal.com]

Сложно сказать. Зависит от того, как и на чем человек строил отношения. Я помню себя до терапии, и у меня восприятие было очень сильно набекрень, а с таким восприятием в близкие подбираются вполне определенные люди, которые с этим набекрень сочетаются. И когда набекрень выправился, оказывается, что с этими людьми не по пути, в том числе и потому, что отношения строились по типу спаситель-спасаемый или насильник-жертва, или "ты будешь жить моей жизнью, а в обмен я тебе разрешу мной командовать". И тп. В таком случае не важно, можешь ли видеть людей такими, какие они есть - основа отношений развалилась, держаться им не на чем.

Насчет ожиданий перемен или выхода из системы - перемены произойдут все равно, есть ожидания или нет. Терапия - это дорога в один конец.

[arctic-willow.livejournal.com]

Да-да, это работает!
И родительские наезды теперь смешат ( у них новая роль - теперь мама - это я, ко мне ходят жаловаться и советоваться, гы), и круг общения другой - он меньше, но я раньше даже не мечтала в нём оказаться:)

Есть только одно но: я не ходила на терапию. Ни дня. Просто примерно год сидела, обложившись литературой, и копалась в своей голове.

[iren-guff.livejournal.com]

А какой литературой облаживались?)) я тоже так хочу, на терапевта денег нет :с

[n-itka.livejournal.com]

У меня с началом терапии быстро развалились мои тогдашние отношения. Достижением терапии стало то, что от этого расставания, которое тогда переживалось как конец света, сейчас ни осталось ни единого шрамика, не болит ничего и нигде, ни на какую погоду.
С какого-то момента я стала строить отношения только с терапевтирующимися. К огромному разочарованию, отношения с терапевтирующимися оказались не здоровее отношений с нелеченными, а я по-прежнему выбираю токсичных для себя партнёров. Тем не менее, эти отношения воспринимаются мной как более конкретные и понятные - мне стало легче прояснять важные для меня вопросы, а леченные партнеры довольно четко могут сказать, чего хотят, а чего не хотят от отношений. Я научилась быстро распознавать, что именно меня разрушает, и уходить от этого. Я стала в десятки раз устойчивее и быстрее востанавливаюсь после расставаний.
Но способности к установлению близких отношений и выбору подходящих партреров после 4,5 лет терапии у меня все еще нет.

[transurfer.livejournal.com]

Терапия ранней травмы занимает минимум шесть лет, так что все еще впереди :)

красные труселя лучше не в помойку, а на люстру)

[dankogvanxilton.livejournal.com]

после почти 2 лет терапии я научилась себя отстаивать с отцом-исчадием ада. я совершенно перестала его бояться. все его жуьткие выходки не простила, а они как-то стерлись что ли. я даже стала заботиться. он умер 3 января. я немного не успела еще лучше сделать отношения.
с младшей сестрой общаюсь только по ее запросу. она пошла в отца. выкинула меня из моей квартиры. в дальнейшем не планирую вообще общаться. терапию она как и отец считает подходящей только для психов...
со старшей пока еще весь гнет не проработан. общаюсь тяжело. потом рыдаю у тера и что-то тут пока нет ресурса хоть что-то менять(
с подругой не рассорились, но я впервые выразила недовольство, когда она меня с отпуском и деньгами прокатила. был перерыв. она не извинилась и косяки не признала, но вот эту ситуацию я уже проработала) с ней терапевтичных отношений не получится. к моей терапии она относится ммм... так себе. но я ей очень дорожу и планирую общаться и дальше
избежала как минимум 3-х неудачных романов)))
вообще сейчас идет такой период, когда мы огромные камни вроде разобрали, мелкие походу тоже, открылся какой-то глобальный запрос, кроме не7го нет ресурсов ни на романы, ни на расширение круга общения. но вот одиночество и малое кол-во друзей меня на 100% устраивают. так что я пока ничего с поиском нового круга не делаю. только в инете вот пишу и общаюсь на терапевтические темы)

[darena13.livejournal.com]

Про отца интересно было прочитать. Камменты в том числе. Актуальная тема и полезно знать, у кого какой опыт в этом плане.

[pomanticinik.livejournal.com]

Спустя 1,5 года терапии я разошлась с мужем. Видимо, мы потеряли ту самую комплементарность травм... Но эта потеря принесла чудесные изменения в моих отношениях с дочерью.

[transurfer.livejournal.com]

Здоровая и счастливая мама = здоровый и счастливый ребенок :) С детьми никогда не поздно улучшить отношения, даже если они выросли.

[kronshta.livejournal.com]

Да, замечаю, что за время терапии, т.е. за почти два года, полностью изменила круг общения. До этого много лет была в крайне зависимых-созависимых или, как лучше назвать, токсичных, отношениях. С приходом в терапию почти сразу рассталась с мужчиной, со мной перестала общаться близкая подруга, потом я перестала общаться со второй своей подругой..и постепенно полностью круг общения стал другим.
И появился новый мужчина, новые близкие подруги...а через некоторое время продолжающейся терапии все снова повторилось! Снова рассталась с мужчиной, снова ушли подруги.
Трудная работа для меня - создать близкие отношения и быть в них.
Больше года не вступаю в близкие отношения с мужчинами. Работаю с травмой сексуального насилия. И отношения были какое-то время противопоказаны. Сейчас уже можно. Но я не тороплюсь. А вот близкая поддерживающая подруга у меня есть.
В целом, когда оглядываюсь назад, то ощущение, что терапия здорово перетряхнула меня и мой мир. И пока еще эти землетрясения продолжаются, разве что амплитуда стала поменьше.

[life-in-august.livejournal.com]

"Бывает, что люди вдохновляются опытом терапирующегося" - ох, о чем Вы! Около 300 часов терапии, 3,5 года, правда, первый терапевт через 3 года отказался работать, больше не смог тащить мой эмоциональный груз.
Долгое время гордилась собой и терапией: установила границы - перетряхнулись отношения с подругами, работой - это сейчас устраивает. Выстроила достаточно дистантные отношения с родителями и братом - в моем случае только так, но смогла же! Стала жить, полагаясь на свои чувства, стала говорить о них, да много всего. Перестала умирать от ужаса.
Но! После того как начала делиться с подругами историями "моей беспроблемной жизни", которую все подозревали, меня стали остерегаться. Разочаровались ли, боятся ли таких рассказов? Хотя я, конечно, не все говорю. И у самой меня последний год дикое ощущение окончательного сиротства и пожизненной пахоты на себя, просто чтобы просто жить. До отношений с мужчинами вообще дело не доходит. Короче, моя жизнь в терапии нисколько никого не вдохновляет. (((

[transurfer.livejournal.com]

Сочувствую.

[krysokenga.livejournal.com]

В ходе терапии у меня отвалились все прежние подруги. Немного их было, и те, что были - отвалились. Я сама прекратила с ними отношения - поняла, что находила себе подруг, которые обращались со мной так же, как и моя мать. Они были такие же эгоистичные, так же меня обесценивали, слушали только себя, со мной обращались так же высокомерно. В общем, я была для них таким же придверным ковриком, как и для матери. Оборвала я эти отношения. Но других так и не удалось завязать. И чем дальше - тем больше растет ощущение одиночества.
А мать протянула несколько месяцев после того, как я внутренне отделилась от нее. Она настолько привыкла "питаться" мной (крайние 12 лет она высасывала меня досуха), что не смогла обходиться без этой "пищи". Чем больше я переставала ее бояться и чем больше независимости приобретала - тем больше она слабела. Она умерла в начале этого года. Жить, не пожирая чужую жизнь, она не смогла.

[(Anonymous)]

Обалдеть вообще! Читала про такие вещи в книгах по эзотерике, но в реальной жизни о них еще не слышала. Удивительно (и жалко), что самые близкие, казалось бы, нам люди - на самом деле могут быть нашими самыми страшными врагами...

Хорошая терапия

[vakurov.livejournal.com]

Смотрю, "токсичные" у вас одни мужики.

Re: Хорошая терапия

[katrionaoo7.livejournal.com]

Поскольку так получилось, что общаются здесь в основном женщины, то вполне логично, что у них отношения с противоположным полом, в том числе "токсичные". Я тут прочитала еще и про отношения с родителями, кстати, достаточно много. Быть может Вы что-то личное увидели там, где этого нет? )

[prosto-gratia.livejournal.com]

Я в терапии обнаружила (и пониманием, и произошедшими со мной изменениями), насколько много на самом деле в отношениях зависит от меня. Это для меня была совсем новая мысль и новый опыт, и я первый раз в жизни смотрю на это, что со мной происходит временами в общении, как на чудо. Мне никогда в голову не приходило кого-то изменить, я наоборот, думала, что все люди неизменны, как есть - так и есть, и мудрость состоит в том, что это надо принимать или же заканчивать общение. Но оказалось, я ставила себе такие ограничения, которые мне просто не давали возможность выстраивать отношения, и если смотреть на себя не как на некий конечный продукт, то все может меняться очень кардинально

[olja-klimi.livejournal.com]

Только сегодня дошёл смысл девиза этого журнала
"Раз родители тебя не доделали"

Давно Вас читаю и всё время бесила эта фраза - почему не доделали? Это природа может что то доделать. А родители только сломать. Думала раньше я.

А теперь поняла не доделали - значит не дали вырасти - пройти все этапы взросления !

И ещё раз спасибо большое за Ваши откровения и талант формулировать ! Прямо бальзам на душу и статьи и комментарии.

[holdingmyspace.livejournal.com]

Очень хороший журнал! Радует то, что есть опыт людей, которые уже прошли какие-то этапы развития и могут поддержать на этом нелегком пути.
Я только 1,5 года в терапии. Еще очень много всего, что неясно и непонятно. Как ежик в тумане.
C мужчинами отношения не строились, я сейчас понимаю, что я просто в деперсонализационное состояние рядом с ними проваливалась и еще проваливаюсь. Но я на проблемы с мужчинами не обращала внимания, думала, что всему свое время и потом еще пришла к выводу, что мне отношения просто не нужны. Теперь вот не знаю ответа на этот вопрос, но пока не давлю на себя. Вообще, что мне пока от терапии пришло, так это терпение, которого у меня никогда не было, терпения по отношению к себе и по отношению к окружающим. Я же ведь должна быть впереи планеты всей, лучше, быстрее, успешнее. А как по-другому? А теперь вот, когда у терапвета наревусь, что нет у меня ощущения того, что я живу, потом еще и дома наревусь, а на следующий день просыпаюсь и думаю, что я же ведь вот живая и жизнь как-то продолжается. И никто не сказал, что в 34 года у меня должна быть семья, квартира и тачка. Это все у меня уже почти есть или может быть (мой друг мне предлагает замуж, у меня от этого только паника и дикий страх, квартиру я купила в той стране, откуда я родом и где сейачс не живу, ну а машину – взял кредит и езди). Но это не делает меня счастливой, не выводит меня из ступора и ощущения того, что я не живу. Мой запрос на терапию, это начать жить....
Вообще сейчас стараюсь избавиться от давления на себя, что у меня уже что-то должно быть: работа должна быть такая, что радует, отношения, семья, квртира, и Бог еще знает что. Вот это ощущение, ДОЛЖНО БЫТЬ так. Как? Для кого? Это давление от меня самой и исходит. Хотя я и снизила общение с некотырыми друзьями, с которыми я чувстовала себя неловко и неуютно, применяя к себе по отношению к ним свое «должно», если у них уже есть что-то из этого списка.
Еще я понимаю, что мои друзья не могут мне чего-то додать. Я долго парилась по этому моменту. Как же так, ведь мы так долго и хорошо дружили. А потом я подумала, что, может, у каждого свой опыт и им меня сейчас не поддержать, потому что нет у них этого опыта и не так видят они жизнь. Вот и дружбу ставлю под вопрос сейчас. Я сейчас такая жадная стала, все внимание нужно только мне. Хочу его 24 часа в сутки, что бы сидеть и говорить, и говорить, говорить о том, как мне плохо и сложно и что мир развалися и что я не знаю, куда дальше. Мне даже не надо, что бы меня поддержали, наверное, хочется, просто говорить. Теперь вот и не знаю, что с дружбой делать. Но пока решила понаблюдать и принять все, как есть. Делюсь с друзьями опытом, кому-то это уже помогло, когда, например, один из друзей сказал, что он страдает от депрессии. Тогда и пригодились мои знания и опыт. Делюсь с ними так же пока, потому что и на меня ведь этот опыт как гром среди ясного неба свалился. Ведь и я была другая: успешная и целеустремленная, оптимистичная. В основнм чувствую, что мне чего-то в отношениях не хватает, то ли глубины, то ли поддержки, то ли понимания, то ли аутентичности.
Еще у меня было какое-то такое представление, что если занимаешься терапией, то жизни нет. Или если страдаешь депрессией, ее тоже нет. Это, конечно, так, но вот, что я поняла, что жизнь возможна и с терапией, что она не замораживается и не останавливается, а идет дальше и как-то развивается... Развивается так, как я на данный момент ее вижу и позволяю.
Мне хочется иметь это: я хочу интересной насыщенной жизни, где мне все понятно, чего я хочу. Про отношения я пока не знаю, сложно мне тут что-то сказать. Но, может, я в терапии с этим разберусь ) И про семью я тоже не знаю, чего хочу. Но я хочу полной для себя картинки, что бы в итоге наслаждаться своей жизнью и именно ЖИТЬ ей.
Еще вот с чем мне на данном этапе сложно работать: терапевт мне предложила цель терапии «жить СВОЕЙ жизнью». Для меня это оказалось чем-то далеким и не совсем понятным, а на днях пришло, что мой запрос «НАЧАТЬ жить». То есть эта формулировка «своя жизнь» мне пока не понятна.
Еще я не понимаю восторга от «стать самим собой и раскрыться». Меня это дико пугает и, несмотря на то, что я умом понимаю, как это должно быть правильно и клево, но меня это не притягивает. Как у вас с этим?