Меняются ли люди в окружении терапирующихся?

[transurfer]

Поделюсь тем, что наблюдала в своей жизни и жизни знакомых мне терапирующихся.

Отношения - это всегда система, и, если в системе меняется один элемент, остальные элементы должны или измениться, или выйти из этой системы.

Примеры из моей жизни. С папой у нас почти всю жизнь были отношения в стиле "пять минут разговора по телефону раз в несколько месяцев, и видимся раз в несколько лет". Сейчас мы общаемся каждую неделю и видимся каждый год. Роль тут сыграло и то, что я изменилась и сделала попытку выстроить с ним более близкие отношения. И то, что с возрастом до него стало что-то доходить. И то, что его жена - женщина, ориентированная на близкие отношения с детьми, которая смогла его научить этим самым близким отношениям.

Но папа не стал при этом папой мечты. Косяки свои не признал и ответственность за них не взял. По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них.

С партнером, с которым я много лет состояла в токсичных отношениях, я разошлась. Не смотря на то, что появились какие-то улучшения, продолжать с ним отношения я могла бы только в том случае, если он пошел бы на личную терапию и проработал бы то, что у него тянется с детства, и научился бы строить отношения открыто и по-честному. Но он отказался, в агрессивной форме.

Примеры из жизни знакомых. Близкая подруга, замужем за достаточно токсичным чуваком. Когда она пошла на терапию, она постепенно научила его относиться к ней с уважением, учитывать ее интересы и тп. Мужчиной мечты он при этом не стал, но ее такой расклад устраивает, и разводиться она не собирается.

Еще одна близкая подруга, незамужнаяя. Пошла на терапию два года назад, постепенно меняет весь свой круг общения - стало неинтересно играть в их игры, точек соприкосновения, в которых можно строить отношения открыто и аутентично, не нашлось.

Пока что мои наблюдения такие: если в отношениях было хреново из-за каких-то мелких косяков с границами, озвучиванием потребностей и тп, то такие отношения терапию одного из участников выдержат и улучшатся. Если отношения фунтаментально строились на кривой основе и комплиментарности травм, то не выдержат. Но я не претендую на то, что мой опыт описывает все возможное разнообразие вариантов.

Бывает, что люди вдохновляются опытом терапирующегося, и тоже идут на терапию. Но я почти не видела примеров, чтобы такое происходило в семейной системе (жена пошла - и муж пошел, дети пошли - и родители пошли). Но на вопрос, чем оживить застой в супружеской жизни, я б ответила - выбросить красные кружевные трусы на помойку и взявшись за руки пойти вместе на терапию. Можно и по отдельности, не важно. Главное - что в отношениях появятся неизвестные до этого глубина и яркость, а также перспектива стать подлинно близкими и со временем становиться насыщеннее и интереснее.

Также бывают в природе случаи, где второй человек взял - и фундаментально изменился. Много ходит баек, что вот в первом браке пил-гулял, а во втором остепенился, бросил пить и стал примерным отцом и мужем. Это происходит только в тех случаях, когда человек сам решил измениться, накопил для этого ресурс и внутренне созрел для перемен. Это ему лично и глубинно надо было, и ради самого себя и своих целей, а не ради кого-то другого. И он подбирает себе такого партнера, с которым эти перемены можно реализовать. Партнер тут выступает как фон и как следствие желания измениться, а не как катализатор перемен или их главная причина. Об этом важно помнить, когда появляется соблазн кого-то "обуть-одеть-и-вытащить-из-грязи" - спасти можно только того, кто принял твердое решение спасти себя сам и взять за этот процесс полную личную ответственность.

Comments

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Про красные трусы прямо в точку))

Мне еще видимо очень очень далеко до момента, когда я смогу спокойно реагировать на выпады моей мамы. Пока только хватило сил ограничить полностью себя от ее агрессии и прекратить общение в любой форме. Но я в пути к этому) к спокойной реакции на нее и принятии ее такой. Но не представляю это в обозримой перспективе. Зато с папой очень хорошие отношения наладились. Он как раз сразу принял меня новую и всячески поддерживает мои изменения.

[skeily-ramires.livejournal.com]

Не знаю уместна ли аналогия и интересно ли вам, но весьма похожая вещь происходит, когда перестаёшь пить (у наркоманов, наверное, тоже, но от такого опыта бог миловал). Внезапно выясняешь, кто тебя любил и кого любила ты, а кто был собутыльником:)

[anichka.livejournal.com]

Я могу сказать, что мое отношение к мужу изменилось. Есть косяки, которые меня не устраивают, я даже сейчас не уверена, хочу ли я сохранить отношения, но мне стало легче каждодневно и я его больше понимаю. И он стал более внимателен к моим чувствам и какие-то мелкие конфликты стали проговариваться, а не замалчиваться как раньше.

[semenixi.livejournal.com]

я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них - а что, так можно? открытие-открытие. я поняла сейчас, что моя ошибка в том, что я пытаюсь исправить манипулятора и ругаю себя, когда отшучиваюсь, а не исправляю.

[keine-sahne.livejournal.com]

Моя сестра вдохновилась моими результатами, и после четырех лет моей терапии пошла наконец сама :) Очень рада и довольна.

[transurfer.livejournal.com]

Помогает жить с родителями на большом расстоянии. Когда видишься изредка, то являешься гостем, и поэтому люди обычно себя в руках держат. Если жить вместе - границы нормальные установить можно, но обходится большой кровью и каждодневными битвами :)

[transurfer.livejournal.com]

Угу, не все отношения в состоянии вместить изменившегося человека.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово :)

[transurfer.livejournal.com]

Можно :) Когда реально оставляешь попытки изменить человека + обретаешь автономию от него. Тогда все эти штучки, приемчики видно насквозь и реально весело от них становится :)

[svinka-mama.livejournal.com]

Эх, всё так - найти бы только терапевта хорошего, не так то это просто как кажется(

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Да да. Поддерживаю про на расстоянии. Иначе я просто не держу ее агрессию. Рассыпаюсь сама. Она еще и оправдывает ее, мол кто тебя доча жизни научит, держи удар. Полный дурдом) об изменениях с ее стороны она и слышать не хочет. Так что видимо придется ждать когда я смогу это спокойно пережить и не проваливаться в травматику.

[alvalin.livejournal.com]

У меня муж ходил на терапию вслед за мной. И он тот самый случай, когда из ужасного в прошлом браке в примерного в этом. Но я с ним стала жить только когда это обговорила вслух как жесткое условие, или так или никак.
Отношения кстати на шестом году совместной жизни прекрасные, в разы лучше чем на первом-втором :)

[transurfer.livejournal.com]

Здорово ))

[transurfer.livejournal.com]

Вы обе большие молодцы :)

[transurfer.livejournal.com]

Тут нужна определенная внутренняя работа тоже - отпустить навсегда мечту о том, что мама станет нормальной мамой, и будет любить так, как это (было) нужно, и мир от этого наладится (внешний и внутренний). Когда получается это сделать, то становится возможным видеть родителя обычным человеком (с большим приветом)))

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Да, спасибо за совет, так и есть. У меня такое чувство,  что это случится тогда, когда я сама стану именно "взрослой". Может это конечно и иолюзия, но так хочется надеяться) я имею в виду когда у меня появятся какие то еще точки опоры (помимо меня самой). Например, работа и моя собственная семья.

[elly-2005.livejournal.com]

По-прежнему делает попытки на меня давить и управлять мной, но я уже не рыдаю и не разрушаюсь, я отшучиваюсь и искренне ржу от них. - Ой, как здорово. А можно с примером? (Ну, пример того - как отшучиваетесь?)

Прям актуально-актуально.

[transurfer.livejournal.com]

Вам мои шуточки вряд ли подойдут, они заточены под конкретного папу ))

В прошлый раз, когда мы виделись, папа решил меня повоспитывать насчет лишнего веса. Начал мозги есть, сокрушаясь и повторяя по стор раз "Была бы красивая баба, не будть у тебя такой толстой жопы!", "Эх, если бы не твоя толстая жопа, все мужики были бы твои!" и все в таком духе. На что я отвечала с воодушевлением "Мы с толстой жопой тебя слушаем и крайне негодуем!" "Мы и моя толстая жопа категорически против!" "Моя толстая жопа интересуется, что у нас сегодня на ужин", "Пойдем-ка мы с моей толстой жопой на диване поваляемся". И ржу каждый раз, потому что мне было реально смешно. Папа понял, что мне его мнение по барабану, и отвял. Когда наезжать начинает, я чаще всего серьезным голосом говорю "Дочь плохая, плюнь на дочь!".

[elly-2005.livejournal.com]

Тоже посмеялась.
"Дочь плохая, плюнь на дочь" - это вообще универсально. Очень по душе пришлось. Вообще "принять родителя как человека несуразного и с кучей ошибок" - сколько у вас по времени заняло?

[transurfer.livejournal.com]

Несколько лет. По-началу я так обрадовалась, что наши отношения восстанавливаются, что нафантазировала себе, что теперь у нас все будет так, как не было раньше. Думала, папа реально изменился. Поснимала все внутренние защиты. Просчиталась очень сильно - потом себя почти год собирала из ошметков, напоровшись на реального папу, а не папу из мира детских несбывшихся грез. Отрезвление было очень тяжелым.

Но с тех пор я приняла решение, что папа больше не имеет доступа к моим внутренним настройкам, и я лишаю его абсолютно всех рычагов управления мной. И его мнение обо мне принимается только в том случае, когда папа меня хвалит и говорит хорошее. А вся его критика, наезды, манипуляции - все это для меня автоматом летит в помойку, никак меня не касаясь. С тех пор он и стал любимым, но несуразным человеком с кучей ошибок, за которые он зассал не смог взять ответственность.

вот-вот

[elly-2005.livejournal.com]

Просчиталась очень сильно - потом себя почти год собирала из ошметков, напоровшись на реального папу

И потом решение "У тебя нет власти надо мной, Завулон". И точка (ржет).

[Екатерина Гомолицкая (from livejournal.com)]

Вы такая молодец. Появляется надежда что и у меня получится ))

[radost-hronopa.livejournal.com]

Очень здорово! "Дочь плохая, плюнь на дочь" - запомню, это может пригодится :)

[dulcamaro.livejournal.com]

Кстати, насчёт жопы%:)) когда была молодая , стройная (58 )кг и весёлая, то отношения складывались исключительно с щизиками и абьюзерами , а теперь за 50, 98 кг и жопа большая и всё остальное, а отношения с замечательным человеком, на 15 лет моложе!:) Ни дай Боже, не альфонс, ещё меня задаривает:)

[radost-hronopa.livejournal.com]

У меня муж пошёл на терапию, посмотрев, что у меня есть продвижения.) Но это не очень сильно повлияло на отношения - например, нам обоим изначально было понятно, что мы будем честными друг с другом, ну и вообще сразу мы старались создавать что-то адекватное.
Про родителей - мне стало легче отстаивать своё право на инаковость. Но я до сих пор очень сильно боюсь потерять отношения с ними, что они откажутся со мной общаться (такого ни разу не было, но было, что этим пугали), и этот страх меня парализует.