Пятничная перекличка: Над чем вы сейчас работаете в своей терапии?

[transurfer]

У меня в терапии очень трудный момент. Мой способ выживания с детства был такой: спрятать свою боль и страх подальше, и пообещать себе, что надо просто проявить терпение и мужество. И если проявить достаточно терпения и мужества, и не сдаваться, то мир изменится и люди тоже - я попаду в хорошее, безопасное место, где буду окружена любящими меня людьми. Более того, мир перестанет быть страшным, опасным и не имеющим никакого смысла - он станет понятным, устойчивым, сбалансированным и справедливым. И, помимо всего прочего, вся моя спрятанная боль, которая копилась годами, исчезнет.

За эту надежду я цеплялась всю жизнь руками, ногами и зубами. Опираясь на нее я смогла пережить самые тяжелые, страшные и разрушительные события - я сжимала зубы и повторяла себе "Еще немного, еще чуть-чуть - и все станет хорошо. Главное - не сдаваться". На терапию я приползла в едва живом виде с другим совсем запросом. Но я помню, как эта моя большая и важная надежда снова ожила внутри, хотя я не осознавала, что происходит. Мне потребовалось достаточно много времени, чтобы признать наличие этой надежды, потому что я привыкла прятать ее так глубоко, чтобы никто - даже я - не смогли до нее добраться и ее разрушить.

И вот по мере прояснения Надежды также стало понятно, что в том виде, в котором я к ней привыкла, она никогда не сбудется. Боль никуда не денется сама по себе - ее надо прорабатывать. Мир останется прежним, и смысла в нем не добавится. И хоть и можно найти в нем некое наиболее гармоничное место, в общем и целом - мир не изменится. Люди - тоже. Можно найти "своих", но это будут уже совсем другие, взрослые отношения. И, главное, нельзя сделать на травме undo - не такого события, которое бы сделало так, словно травмы никогда не было.

Чувство это ужасное, потому что дело всей моей жизни потерпело крах - по крайней мере, на данный момент переживается это именно так. Ощущения: волосы дыбом.

Кто-нибудь добирался в своей терапии до такой точки?
Кто не добирался, над чем вы сейчас работаете? :)

Comments

[looking4thepath.livejournal.com]

Здравствуйте, сейчас я работаю над отношениями с мужем, учусь видеть в нем Другого Человека. Но так или иначе в процессе работы почти каждый запрос "скатывается" к моей смертности, конечности, ограниченности во времени и пространстве. И это такая страшная для меня тема, что касаясь ее, я словно спускаюсь ночью в бездонный колодец на хлипкой веревочке. Похоже, этот страх - базовая прошивка, и по большому счету мне его не укротить.
Спасибо, что делитесь.

[transurfer.livejournal.com]

Слияние - это спасение от этого страха. Точнее, так: это примитивная стратегия спасения, которую используют маленькие дети. Поэтому можно заменить ее на взрослые стратегии, более органичные и здоровые.

А Другого в муже видеть - это хорошо. Как минимум, от этого улучшается интим, да и вообще в отношениях появляется жизнь и свежесть.

[lu-n-a.livejournal.com]

Уже даже и не знаю, над чем сейчас работаю. А с болью было так же. Сейчас здорово изменилось. И очень мощным заходом оказалось год назад написать "тетрадь прощения" на прошлое прощеное воскресенье. Писала сутки с перерывами, начиная с субботы. Обрыдалась.
Писала про всех, кого вспомню. Просила прощения. Прощала. И, очень важное, просила прощения у себя, прощала себя. И просила прощения у Бога. И прощала - Бога. А потом еще эту тетрадь на Исповедь принесла.
Рука после таких суток чуть живая была ))))))
Хорошо что напомнили. Прощеное воскресенье послезавтра ))))))

[transurfer.livejournal.com]

Удалось всех простить-то? ) У меня пока - не выходит (

[grey-horse.livejournal.com]

Стандартная оговорка - то, что я делаю, не является терапией в общепринятом смысле.
Есть успехи на форуме, в моей акции на Ошо Дзен Таро. Много положительных отзывов. Сам себе раскладывать пока не могу, вероятно, уже знаю все, что должен знать.

[vivatcrescat.livejournal.com]

шажки такие маленькие, что и сказать сложно; все время скатываюсь на запирание эмоций и функционирования на уровне "головы"; спасибо, что делитесь

[la-kis.livejournal.com]

у меня это в еще более безнадежном варианте: если потерпеть, кто-нибудь придет и спасет.

А сейчас я пытаюсь ловить детские реакции. Не видеть в начальнике маму, не обижаться, находить решение проблемы, а не искать, кому пожаловаться.

[anichka.livejournal.com]

Как это знакомо "если потерпеть, то кто-нибудь придет и спасет" :(

[nathalyru.livejournal.com]

учусь отпускать

[anichka.livejournal.com]

У меня тема собственного ничтожества: я считаю себя ужасно убогим уродом, что очень страшно показать окружающим. Поэтому я стесняюсь того, как я одета, какая обстановка у меня в доме, что по сути - мама не может быть плохой, иначе мне вообще пиздец, значит, плохая я. Пока я в тупике.
А еще я недавно обнаружила злость на то, что родители не помогали мне в детстве во всяких делах. Зато постоянно подчеркивали, что я самостоятельная, а потому - молодец. Ну и боль про пятидневку, в которую меня сдали как в интернат, иногда забирая. Летом я была с детсадом на даче - туда иногда приезжали.

[golosgvadelupy.livejournal.com]

Очень много сочувствия к вам, детские темы такие болючие((

[golosgvadelupy.livejournal.com]

Да, у меня было что-то похожее, прорабатывается на удивление быстро, в плане того, что поскольку это в осознанность вылезло, то все, перестает работать от слова совсем)
а у меня в терапии открытие: в мире живут дебилы, которые делают дебильные вещи независимо от меня, а так, сами по себе) меня это осознание вынесло очень, я видимо местами принцесса:)) теперь тоже принцесса, просто с очень жесткими границами))

[transurfer.livejournal.com]

Я до сих пор иногда по привычке думаю, что идиоты делают идиотство потому, что это со мной что-то не так )) Так что очень понимаю ваш инсайт ))

[estjane.livejournal.com]

Спасибо за то, что поделились!
Я держу в руках крепко и не отпускаю надежду, что я могу изменить мое прошлое. Изменить орущего папу и отчужденную маму. Я же так стараюсь, я и в терапии, я очень хочу изменить себя тогда маленькой, когда сердце переставало колотиться, когда нельзя было дышать, когда я не то что боялась, я сама была один сплошной страх.
И я лучше от родителей откажусь, чем приму весь этот треш.
Тяжело мне сейчас дается терапия и смирение, чтоб его!!!

[transurfer.livejournal.com]

Очень вас понимаю!
Я надеюсь, что есть и другие выходы, помимо принятия трэша как единственно возможного варианта.

[diff.livejournal.com]

У меня крайне сложный кризис. Я перестала понимать своего терапевта. И возможно даже доверять. Он вытаскивал меня из очень тяжелых состояний, но на прошлой сессии сам и загнал в такое состояние. И я не понимаю, зачем. У меня нет ресурсов, чтобы с ним справиться. Я думаю - может, он занимался только по-настоящему тяжелыми вещами, а теперь, когда острота прошла, он хочет закончить терапию, но так, чтобы я "сама его бросила"?

[transurfer.livejournal.com]

А он знал, что загнал? Вы ему об этом сказали? Если да - что он ответил?

Терапевты тоже люди, у них иногда случается сбой, и это не означает ничего катастрофического, если они это признают и принимают меры по починке того, что вследствие сбоя было поломано.

[lili-nine.livejournal.com]

Но боль действительно проходит. После проработки её не остаётся. И мир становится устойчивым и безопасным, потому что я научилась создавать вокруг себя оазис, этого достаточно.
Всё нормально, всё достижимо. Просто не в чёрно-белом варианте, а чуть сложнее, многокрасочнее.

[transurfer.livejournal.com]

Мне тер говорит тоже самое... А я не верю :(

[rollyness.livejournal.com]

Да, было.
Я выживала, стараясь максимально абстрагироваться и уйти куда-то, делая вид, что все хорошо.
Потом нечаянно оказалось, что уходить дальше уже невозможно - тридцатилетие я встретила с совершенно нулевыми ресурсами, а ситуация была такова, что притворяться было уже нельзя. Ну, то есть я потратила всю жизнь на иллюзию, на строительство карточного домика.
И тут двадцать непрожитых лет рухнули на голову, всей тяжестью. И оказалось, что ни хрена ни хорошо.
Пережила, конечно. Но этот опыт как раз из тех, что не пожелаешь и врагу.

[become-a-woman.livejournal.com]

Мне близко.
Мне 30 и я рассмотрела у себя седину.
Я даже детство не успела пережить, как молодость уже кончилась. Все надежды которые я строила, должны как будто бы развалиться.

[muzima.livejournal.com]

У меня таких вот осознаний, как я думала, как я чувствовала, что я ожидала от мира и от себя, большой ворох был! И что-то еще конечно есть. И вот такие моменты, когда случается резкое понимание, я называю это - моментным просветлением, конечно были и бывают. Все рушится прямо внутри и с этим и снаружи. Очень больно и отчаяние, а потом хорошооооо.

Сейчас работаю над тем, что была в прошлом году в психиатрической больнице. Я думала, что я это нормально приняла, оказалось это меня травмировало. Вот этот траур я сейчас проживаю и работаю над ним. Кроме того, обнаружилась проблема, что я сегодня, это не я год назад, произошел резкий и сильный апдейт, но кроме меня никто в окружении этого не знает и продолжает со мной интерагировать, как раньше - для меня это проблема. Туда же еще, что я из за своей гиперэмпатии постоянно боюсь обидеть человека своим мнением. И все как всегда растет из детства и сложно и больно и много работы.

то же самое есть

[dankogvanxilton.livejournal.com]

"Туда же еще, что я из за своей гиперэмпатии постоянно боюсь обидеть человека своим мнением. "
постоянно во время сессий с этим работаем.

[tvoja-xalepa.livejournal.com]

а я вот наоборот застопорилась на прошлом сеансе.
до этого темы всплывали одна за другой, а тут вдруг...нечего обсуждать. само ничего изнутри не просится  к обсуждению. мне хорошо сейчас в том, что я разобралась с теми колючками, которые были на поверхности и кровоточили. и пока еще не готова видимо к переходу поглубже.
но я всего полтора месяца в терапии...месяц по 2 раза в неделю были сеансы и мы тогда сразу много вскрыли. наверное, нужно время чтобы переварить и ужиться

[transurfer.livejournal.com]

Может, поверхностный слой сняли, а дальше пока страшно...)

[fancilessturtle.livejournal.com]

"Не сдаваться" - это круто. Какая-то сильная позиция, активная. У меня это скорее "надо как-то пережить", "Просто переждать, пока все закончится".
На терапии основная тема - созависимость. А актуальная локальная задача - как-то поговорить со стулом. Что-то ступор у меня в этом месте. Не думала, что у меня настолько все плохо с коммуникативными навыками :)

[transurfer.livejournal.com]

Может, на стул куклу посадить?

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Да-да, если я буду терпеливой и не выказывать своих чувств, то получу плюшки. Это наше всё.

[transurfer.livejournal.com]

Угу. Очень выгодно всем, кроме нас )

[aka-tawa.livejournal.com]

На прошлую сессию я пришла без запроса. И работа сложилась очень глубоко. Не было какой-то определенной темы и больших открытий, но будто через тело и актуальные чувства прикоснулись к чему-то такому глубинному, чему в моем словарном запасе еще и нет названия. Это было здорово. Хоть терапевт и явно тормозил работу, говорил - я пообещал тебе быть бережным с тобой, а мы можем сейчас глубоко уйти, давай постепенно.

[transurfer.livejournal.com]

Молодец он )

[ziggi5460.livejournal.com]

Здравствуйте.
Комментирую впервые, читаю ваш журнал довольно давно. Мне очень нравится ваша пятничная перекличка, помогает задуматься о происходящем.

Я ушла от своего терапевта в начале декабря, так что терапии как таковой больше нет. Сил искать нового психолога и налаживать с ним контакт нет. Читаю блоги психологов, пишу в дневник, пытаюсь сама хоть что-то делать. Давно обнаружила, что рисование - самое важное занятие в жизни для меня. Но внутри будто бы есть что-то, что не дает рисовать, пока не буду на достаточно хорошем уровне. Ощущается как стена. Пытаюсь рисовать хоть что-то, не показывая никому, сразу убираю. Купила пачку бумаги, сказала себе, что можно не стараться и не показывать никому, пока 500 листов не изрисую. Вроде стало поспокойнее :)

[metaforie.livejournal.com]

Класс! Я тоже пришла к такой идее про рисование ) Желаю выучиться так, чтобы захотелось показать раньше )

[pussy-ca-at.livejournal.com]

У меня щас интересно. До того регулярно выходили на такое же:"Надо терпеть и ждать, чтоб пришел спаситель и/или случилось чудо".
А щас внезапно вышли на то, что на самом деле я обесцениваю и результаты того, что кто-то помогает, и то, чего добиваюсь своим трудом. Когда тружусь упорно сама и получаю результат, это нещитово, потому что дурацкое дело нехитрое - пахать-то. А когда кто-то пришел и помог - ну вот такой я слабак, сама не справилась, приходится мне помогать.
А если часть сделала сама, а часть помогли, тут вообще тушите свет ;)

[tvoja-xalepa.livejournal.com]

хм...а у меня была интересная тема про то. что если я начала что-то делать, то это дело любыми силами нужно довести до конца. а если мне кто-то доверил какой-то проэкт, то там еще жестче. я не могу его бросить, сказать что не справляюсь, что мне слишком тяжело или попросить о помощи. хоть умирай - но сделай;) тоже не самый лучший жизненный девиз

[fogelmanproject.livejournal.com]

На последней сессии мы говорили в том числе и о моей живописи. Почему я выбираю те или иные сюжеты, что это для меня значит.
И говорили о том, почему мне так тяжело назначить цену своим картинам (у меня звучит, что я бездарность, а бездарности картины не продают). И это при том, что у меня картины хотят купить.
Неделю укладывала у себя разное на тему. А потом прочитала о том, что один известный актер недавно купил картину (у современного художника) за 30 миллионов долларов. Я в ужасе от таких сумм.
От сумм не в абстрактном понимании, а в привязке к моему собственному творчеству. Сегодня на терапии хочу поговорить на эту тему.

А пока суть да дело, я беру еще несколько занятий по живописи в неделю ;)))

[dankogvanxilton.livejournal.com]

Мы в прошлую пятницу стали разбирать почему у меня так много протеста против хороших, полезных и нужных вещей вроде зарядки, питания, прогулок, графика работы/отдыха. И вот я выковорила, что не вижу смысла делать в этом направлении хоть что-то. В терапии моя жизнь улучшилась до невиданных высот. Я могу то, о чем даже не мечталось. Но... А дальше что? Более-менее крупные и походу дела мелкие камни разобрали. А глобальный какой-то затык остался.
И вот до сих пор не смирилась с тем, что я не стану после терапии всемогущей, все-равно буду чувствовать боль. Где-то касячить. Была картинка, где я неуязвима. Где у меня есть ответы на все вопросы.
А еще меня БЕСИТ, что на работе есть быдло-сотрудники, которые не здороваются в ответ!!!

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, глобальный затык - это про какую-то Надежду.

О, про сотрудников! )) У меня как ресурс низкий - так все: не поздоровались, на емейл не ответили, разговор прервали внезапно - сволоочиииииииии! ))

[tiktaalik-m.livejournal.com]

Я наоборот. У меня было чувство, что ничего никогда не пройдет, потому что ничонепонятночомнетакплохо, наверное, это я по своей неотменимой природе дефектное. После того, как я признало все травмы травмами, стало полегче, потому что уже хоть есть надежда, что это в принципе решаемо.

[semenixi.livejournal.com]

сегодня планирую начать разбираться, почему я постоянно откладываю работу и почему в этой работе я постоянно занимаю жертвенную позицию. прямо по наблюдениям последней недели.

[maiorova.livejournal.com]

нельзя сделать на травме undo - не такого события, которое бы сделало так, словно травмы никогда не было. - побери, так и есть. Была какая-то история о раввине, который понял, что Бог не всемогущ, потому что не может сделать бывшее небывшим.

[radost-hronopa.livejournal.com]

Я сейчас дошла до интересной точки в переговорах со своими внутренними критиками: до поиска какой-то вакансии, роли, в которой они были бы для меня полезными, а не разрушительными. Обнаружила, что одну клёвую штуку они на самом деле уже умеют: доходчиво объяснять окружающим, почему мне не нужно это платье/не хочется общаться с этим человеком/я не пойду есть в эту забегаловку. :) Вторая идея - они хотят, чтобы я жила активной жизнью и реализовывала свои проекты, но пытаются делать это "пинковой тягой"; и я сейчас им объясняю, что им стоит научиться более эффективному менеджменту - создавать хорошие условия для работы, следить, чтобы я работала в отдохнувшем состоянии, хвалить за даже небольшие продвижения и помогать в трудностях)) Но до этого пока ещё далеко, понемногу их переучиваю. Когда замечаю, что у меня начинается в голове "паника-паника, это не сделано, аааа, ты ленивая балда!", я спрашиваю "мм, ты хочешь напомнить мне, что я давно не занималсь таким-то проектом? да, и обращение "ленивая балда" не мотивирует меня что-то делать. кроме того, сейчас мне нужен отдых. давай ты напомнишь мне об этом проекте, когда я буду более работоспособной?"

[fungirls.livejournal.com]

очень здорово написано, спасибо, взяла себе в инструментарий такой разговор с внутренним критиком, позитивно так! :)

[llawenydd.livejournal.com]

добиралась. когда осознала что никто и никогда не вернет и не возместит мне всего того что ощущалось несправедливостью, недостачей и жестокостью. и что все те от кого я хотела возмещения - не виноваты. "не стреляйте в пианиста, он играет как умеет". вот как умели - так и играли. и это безнадежно в прошлом, никакие их извинения сейчас не изменят десятилетий моей жизни, такой, какая она была. и никто другой не возместит этого в будущем. и абсолютной безопастности нет. когда я лечу в самолете - я не могу на него повлиять никак, я не пилот. могу только повлиять на свое состояние. если самолет разобьется - мне этого не изменить. и жить для меня имеет смысл так чтобы садясь в самолет не о чем особо было жалеть. а если не разобьется - то мне жить дальше, и стресс этому явно не поможет. постепенно я сама себя удочерила. взрослая моя часть детскую и травмированную мою часть. и теперь я себе и поддержка с заботой, и безусловная любовь и помощь.