Доращивание как одна из главных задач терапии ранней травмы

[transurfer]

Очень часто можно встретить верование, что проблема существует из-за того, что нечто сломано. И достаточно починить сломанное, как все заработает. Например, человеку трудно выносить близость, и он думает - надо покопаться, узнать, почему глючит, починить и с близостью все наладится.

Когда речь о травматиках - особенно, о ранних травматиках - чаще всего вопрос не в починке, а в отращивании или доращиваниии. Когда происходит травма, то в поврежденном участке психики развитие останавливается. И то, что там должно в идеале вырасти, либо совсем не вырастает, либо замирает на зачаточной стадии.

То есть, у травматика с близостью проблемы не только в том, что первый опыт близости оказался ужасным, но и в том, что из-за этого способность пребывать в близости никогда не получила шанса развиться.

На терапии можно понять проблему и докопаться до источников ее происхождения, но это только первая часть работы. Вторая часть - в отращивании недостающей способности. Очень часто это будет работа по отращиванию практически с нуля.

Можно сказать, что терапия ранней травмы - она, в основном, про это самое отращивание и про получение недостающего опыта (например, опыта безопасной зависимости) из-за которого развитие остановилось.

Если говорить о панике и как с ней справляться, то у ранних травматиков нередко отсутствует способность к саморегуляции. Их эмоциональное состояние носит из крайности в крайность - из паники в полную подавленность и обратно. И ничего посередине.

Саморегуляция - это способность взбодрить себя, когда свалился куда-то в коматоз, и способность успокоить себя, когда вылетел в крайнее состояние. Если представить эмоции в виде синусоиды, то саморегуляция - это навык возвращать себя в ту часть синусоиды, где нет пиковых состояний, а есть просто умеренная волна. В идеале эта способность вырастает в контакте с матерью, которая чутко реагирует на состояние младенца, и может его успокоить или взбодрить. У ранних травматиков часто бывает так, что мать действует все время невпопад и регулярно оставляет ребенка один на один с его состояниями.

Так что способность регулировать свое состояние - это то, что травматик должен осваивать уже во взрослом возрасте и делать это сознательно. Как и всякий навык, это вопрос регулярной систематической тренировки.

Comments

[pomanticinik.livejournal.com]

Именно это я и прохожу в терапии вот уже второй год: отращивание способности к саморегуляции, способности не впадать в аффект, а если и впадать, то ненадолго и с минимальными потерями выбираться. И еще слезть, наконец, с "качелей", нащупать равновесие и укорениться в середине. Ох, как сложно все это дается в 30 лет-то. Полностью согласна с тем, что это не сломано, а вовсе отсутствует. Абсолютно новые переживания и опыт.

[transurfer.livejournal.com]

Угу :)

[curious-me-007.livejournal.com]

Абсолютно с вами согласна.
У меня тут похожие мысли возникли в связи с модным сейчас "свободным воспитанием" - что человек должен делать с младых ногтей только то, что он хочет. Мне, выращенной в противоположной модели - "нет такого слова хочу, есть такое слово "надо", эта идея казалось черезвычайно привлекательной. Ксати, про отащивание, - до сих пор отращиваю часть, которая умеет "хотеть", а также понимать и добиваться личного комфорта.
Вокруг вижу примеры тотального провала подхода - ребенка не "мучаем", пусть делает, то что хочет и что у него лучше всего получается. Дети получаются с "ненакаченными" навыками преодоления неприятностей. Проваливаются. Т.е это все похожие механизмы.
Как найти золотую середину? Чтобы равномерно все было, без атрофированных частей?

[transurfer.livejournal.com]

Мне близки идеи альфа-родительства о том, что любое развитие идет из точки покоя. Задача родителя - это обеспечить ребенку ощущение прочной связи и безопасной базы, куда он всегда может вернуться.

[curious-me-007.livejournal.com]

Про точку покоя согласна. Но тут больше про внешний мир. Как оценить окружающее? Что делать, если снаружи неприятно? Вернуться на "базу" и не выходить, чтобы сбежать от этого неприятно? Или набраться сил и идти дальше? Как решить, что такое "неприятно" нужно пережить, а от другого нужно бежать?

[l-veta.livejournal.com]

А какие способы регулировать свое состояние в состоянии "качелей"? Когда уже свалился в травмирующие переживания и ощущение, что "тащишь себя за волосы из болота".

[transurfer.livejournal.com]

Я напишу :)

[l-veta.livejournal.com]

Спасибо :)
А еще можно про то, как решиться "войти" в переживание боли, связанной с травмой? Мне даже с терапевтом страшно...

[hippanka.livejournal.com]

Меня Ваши посты очень обнадеживают :) Становится видно, что то, что случилось со мной, случается со многими, и получаешь подтверждение того, что двигаешься в правильном направлении. Это очень ценно.

[transurfer.livejournal.com]

Радует, что от моих постов есть польза :)

[vera-max.livejournal.com]

Совершенно точно про отсутствие способности к саморегуляции! Все остальное тоже здорово, просто я как маститый ранний травматик это уже хорошо понимаю. Мне странно вот что: у меня состояние паники и состояние полной подавленности это не качели, а одно и то же состояние.

[transurfer.livejournal.com]

У вас, наверное, реакция на стресс - это "замри"?

[vera-max.livejournal.com]

Да!!! Замри и не развивайся.

[fancilessturtle.livejournal.com]

дада, а как только научишься саморегулироваться, тут-то с терапевтом и придется расстаться, и колупаться дальше самому, как обычно ))

[transurfer.livejournal.com]

Ну а наработанное-то остается, не пропадает вместе с терапевтом же :)

[fancilessturtle.livejournal.com]

не пропадет, наверное ) только, это же терапевт все делает, чтоб от меня побыстрее избавиться. так и знала ..

[jagodra103.livejournal.com]

жизнь подсовывает иллюстрации к сказанному вами, все как по писанному.
но нет у человека ни малейшего желания что-то исправлять, аффектироваться-милое дело, такой повод для обвинений: Довели!
Очень жду ваших постов!

[transurfer.livejournal.com]

Люди повторяют то поведение, которое в прошлом им принесло дивиденты. Если окружение человека активно реагирует на аффект и делает, что человеку надо, то у человека нет стимула что-то менять - и так все работает :)

[jagodra103.livejournal.com]

...и еще если есть зависимость от этого человека.
знаете, я сама под свою осень обрела независимость, и понимаю, что это сделать очень и очень трудно. Но как это хорошо, как нетрудно быть сбалансированной, несмотря на всякие трудные дела.

[tvoronina.livejournal.com]

я выросла с отсутствием базы, и это грустно, потому что теперь, после 30, это базу себе строить уже труднее гораздо...

[transurfer.livejournal.com]

Из хорошего: зато можно построить действительно то, что надо, а не что случайным образом построилось.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Пост в тему и полезный. Хочу сказать, во-первых, что для меня выражение безопасная зависимость звучит как оксюморон. Как она может быть безопасной? Я очень боюсь попасть от кого-нибудь в зависимость, что бывает, когда испытываешь сильные чувства. Для меня такие чувства - это синоним опасности и всякого негатива.
Потом, про панику опять очень точно. Когда развивается зависимость, тогда и начинаются эти самые крайности. Паника, страхи, подавленность и прочие негативные чувства. Положительных эмоций со временем становится всё меньше, а негативных - больше. Это всегда так, не знаю, почему. В итоге я уже начинаю радоваться, если испытываю просто негативные эмоции, а не совсем ужасные, если мне просто фигово, а не совсем плохо. Каждый раз зависимость заканчивается этим, и чем сильнее зависимость, тем больше негатива. В конце концов, я прихожу к выводу, что мне всё это не нужно, и мечтаю уже просто чувствовать себя спокойно, без пиковых состояний, как я себя чувствую, когда у меня нет зависимости ни от кого. Но это получается, только когда избавишься от зависимости и от её объекта, и то через некоторое время, иногда очень долгое. Причём, когда объект рядом физически отсутствует, то зависимость ещё и усиливается.
Так что способность регулировать своё состояние - это для меня тема очень актуальная. Я пришла к выводу, что лучше не попадать в эти пиковые состояния, то есть, как-то предотвращать их наступление. Но как?
Немного оффтоп, можеть быть, но у меня из головы не идёт тема про сочувствие к себе. Я не могу понять, как это. Возможно, потому что слово подобрано неточное. Может, если его как-то заменить, то легче будет понять, о чём идёт речь. Может, забота о себе или поддержка себя или любовь к себе? Чувствую, что в этой концепции есть какое-то рациональное зерно, но не могу его уловить потому, что сочувствие у меня ассоциируется с жалостью, а в том, чтобы себя жалеть, ничего хорошего нет.

[transurfer.livejournal.com]

Похоже, что у вас так сложился опыт, что вообще любые отношения, где есть чувства, ассоциируются с опасностью. Сочувствую вам в том, что пришлось пережить.

Я забыла - вы на терапию ходите или нет? Если нет - планируете?

У меня насчет сочувствия возникла такая версия: поскольку там корень "чувство", а для вас любое чувство к человеку, включая себя, это нечто плохое и токсичное, чего следует избегать, то весь концепт "сочувствия" вам кажется плохим.

Или вам никогда не позволяли испытывать печаль и горе от того, что близкие и важные для вас отношения не сложились, и вместо любви, поддержки и безопасности стали эпицентром опасности и токсичности.

[kadarka-blanko.livejournal.com]

еще один очень полезный и нужный пост, спасибо

[alexokor.livejournal.com]

Читаю в 24 году.
Очень откликается. Спасибо!