(no subject)

[transurfer]

Из предисловия Алис Миллер к ее "Драме одаренного ребенка", издание 1995 года (via amtranslations):

Со времени написания оригинальной «Драмы» я пришла к пониманию многих вещей, которые в то время я не понимал и которые, как я понимаю сейчас, были за гранью осознания. Я бы хотела подытожить здесь некоторые мои размышления, а также сделать обзор моих более поздних работ для тех, кто хочет узнать из них больше на эти темы:

1. Раньше я очень старалась понять для себя и объяснить другим мотивацию родителей, которые наносят вред своим детям. В результате у меня сложилось впечатление, что старание понять точку зрения родителей должно быть частью терапии. На самом деле все наоборот. Если мы стараемся понять чувства тех, кто ранит нас, мы теряем контакт со своими собственными чувствами, теми самыми, которые являются ключевыми для того, чтобы обнаружить наши раны и вылечить их. Чувствовать свою боль, а не боль наших родителей - это необходимое условие для успешности любой терапии. Без ясного понимания этого (того понимания, которого не хватало в оригинальной версии "Драмы"), мы не сможем помочь себе. А также не сможем и помочь нашим родителям. Но они могут помочь себе сами, если они хотят и готовы чувствовать и решать свои проблемы самостоятельно, а не за счет своих детей.

2. Мой опыт научил меня, что принятие идеи о необходимости прощения - и по прошествии 16 лет я все еще верю, что это правильно - заводит процесс терапии в тупик. Это блокирует раскрытие чувств и ощущений, которые невозможно пережить на ранних стадиях терапии, но которые, с развитием внутренней силы и устойчивости могут в конечном итоге проявиться. Некоторые воспоминания приходят спустя годы после начала терапии, когда мы наконец становимся достаточно сильными, чтобы их выдержать. Этому плодотворному появлению новых воспоминаний не должно препятствовать закрытие, которое происходит, когда мы должны прощать (см. Миллер, 1993).

3. Обычное проговаривание своих чувств не приносит никакой пользы и ни к чему не приводит, и многие люди проводят годы в традиционной терапии, занимаясь именно этим, не испытывая ни малейших изменений. Они даже не осознают тот факт, что это делает ситуацию еще более трагичной. Чтобы открыть доступ к нашей собственной правде, мы должны прожить и проговорить наши чувства в контексте внутреннего диалога. Для тех, кто на самом деле хочет исцелиться от последствий детских травм, все традиционные методы являются бесполезными, сбивающими с верно пути, и потенциально опасными, поскольку они усиливают интеллектуальную защиту против чувств и не препятствуют появлению подавленных воспоминаний, даже если терапевт или аналитик побуждает пациента "говорить о травме", будь это жестокое отношение или сексуальное насилие.

В интеллектуальных видах терапий подозрения, допущения или предположения, сделанные терапевтом, не могут быть проверены на точность и подтверждены. Они могут быть верными или неверными, но даже если они правильные, это знание не будет полезным для исцеления пациента. наши собственные чувства и телесные ощущения, о которых мы узнаем в ходе терапии, могут дать нам верный ответ о том, что с нами происходило на самом деле. Только с помощью их ответов мы можем пробудить наши подавленные воспоминания и интегрировать знания, хотя достоверная информация, полученная от членов семьи, может дать нам дополнительное подтверждение их правильности. В некоторых видах терапий, которые вводят пациента в заблуждение, люди могут придти к ложным или неточным выводам, основанным на интеллектуальных процессах, но эти выводы не являются воспоминаниями. Понятие "фальшивая память"вводит нас в заблуждение и, по сути, противоречит само себе (см. Миллер 1990а).

4. "Новые" методы могут претендовать на работу с "чувствами", но по факту использовать традиционную мораль и идеологию, которая не дает нам видеть реальность. Все, что они могут предложить - это кратковременное облегчение симптомов. Если терапевтический процесс останавливает 12интеграцию всей правды, то мы становимся зависимыми от групп и от "Высших Сил".После чувства эйфории вначале, от возвращению к депрессии будет удерживать посвещение себя вербовке новообращенных, но эти новообращенные, в свою очередь, нуждаются в потенциальных последователях. Это, кстати, является самым подходящим объяснением, почему число последователей растет, независимо от несостоятельности идеи (См. Миллер 1993).

5. Огромной ошибкой является представление о том, что травму возможно вылечить с помощью символических образов. Это совершенно не относится к процессу оздоровления. Творчество дает возможность выразить боль от травмы в символическом виде, но не помогает вылечить травму. Если символическая месть за жестокое обращение в детстве была бы эффективна, то диктаторы могли бы в конце концов перестать унижать и мучить людей. Но пока они предпочитают обманывать себя в том, на кого в действительности направлен их гнев, и пока они продолжают подпитывают свою ненависть в символической форме вместо того, чтобы испытать и разрядить его в контексте своего собственного детства, их жажда мести останется неутолимой. (см. Миллер 1990а).

6. Жестокое обращение с детьми не является неизбежной судьбой человечества, как я думала, когда писала "Драму". Его можно предотвратить, восполняя тот урон, который был нанесен нам в детстве, посредством эффективной терапии. Родители, которые работают над травмами собственного детства, не будут жестоки со своими детьми.

7. Прекращение жестокости в отношении детей возможно с помощью большего публичного осознания этой проблемы. Можно было бы избежать ненужных детских страданий, если например, недавние открытия о связи между матерью и новорожденным (через контакт глаз и телесный контакт) были бы более широко распространены. Связь с матерью дает ребенку большее ощущение безопасности и защищенности на всю его оставшуюся жизнь, и происходит это, когда у матери начинается гормональный всплеск именно после родов и именно если в это время ребенок находится рядом с ней; и это является лучшей предпосылкой для укрепления и установления у нее чувства любви к ребенку. Женщина, которая имеет возможность установить связь со своим новорожденным ребенком с первых моментов, когда она становится матерью, меньше подвергается опасности проявлять к нему жестокость и сможет лучше защищать его и от своего прошлого, и от прошлого отца ребенка. Когда женщина испытывает чувство любви к ребенку, чувствует его любовь, его беспомощность и зависимость от нее, это может помочь ей дать выход своей подавленной боли. Если такого не происходит, разрушающая сила ее неосознанных травм будет продолжать управлять ею и заставлять травмировать ребенка.

8. Меня часто спрашивают, почему некоторые люди, перенесшие в детстве жестокое обращение, не становятся жестокими по отношению к своим детям. Ответы на эти вопросы я дала в своих книгах "Запретное знание" и "Разбивая стену молчания", где я постаралась объяснить важнейшую роль "помогающего свидетеля" в детстве и "знающего свидетеля" для взрослых людей. Тем не менее, я не знаю никого, кто подвергшись жесткому обращению в детстве, не вел потом себя деструктивным образом (по крайней мере, самодеструктивным), став взрослым, пока он продолжал отрицать насилие, которому был подвержен.

9. Со мной часто спорят читатели и терапевты по поводу проблем, придуманными сторонниками так называемого Синдрома Ложной Памяти и активисты групп поддержки "несправедливо обвиненных" родителей, деятельность которых направлена на то, чтобы заставить замолчать своих взрослых детей. Я думаю, что попытки сделать это, предпринимаемые родителями, властями и юристами, мотивируются не только желанием доказать свою невиновность или защитить свои финансовые интересы, но также, более всего, более глубокой причиной: страхом перед своими подавленными чувствами. Рассказы переживших насилие, а затем открывших для себя правду после долгого периода отрицания и разобщенности с самим собой, воспринимаются как угроза, потому что такие люди встают в позицию обвинения и потому что они вызывают в других их собственные воспоминания. Такие люди бросают вызов репрессиям. Родители, юристы и адвокаты могут спросить себя, сознательно или неосознанно: "Если такие ужасные вещи случались с Энн или Мэри, и они не знали об этом в течение многих десятилетий, то как я могу быть уверен, что внутри меня не скрываются подобные переживания?". Только потому, что они не хотят задумываться, что подобные вещи могли произойти и с ними, и вместо встречи с правдой они предпочитают верить в "синдром фальшивых воспоминаний", они могут закрыть на все глаза и продолжать жить, как раньше.

Целиком здесь.

Comments

[sheramankry.livejournal.com]

большое спасибо, очень ценен лично для меня первый пункт - как раз не так давно я поняла, что мне надоело всех понимать и всем находить оправдания, быть эдаким всё-понимающе-прощающим человеком, хотя бы потому, что по отношению ко мне так никто не поступает. Да и просто - надоело и силы на это кончились

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Уфф... Не я одна устала быть всем Доброй Мамочкой. Силы и вправду кончились. И вдруг обнаружилось, что хочется, чтоб этот сдох, а у той вся жизнь переломалась. Я сволочь, я знаю. Но теперь я этим горжусь!

[d-v-temnote.livejournal.com]

тож напишу про первый, потому как остальные меня не особо зацепили - разговоры про "правильность такой терапии и неправильность этакой" считаю излишними, ибо каждый искренне желающий найдет себе "своего" терапевта, который поможет.

так вот. понять чувства родителей важно хотя бы потому, чтобы осознать преемственность этих проблем. что они передаются действительно их поколения в поколения и грозят и вам тоже. кроме того, как ни странно, но родители все, чем мы не удовлетворены, делали и вправду "не со зла". они не родились злобными или бесчувственными или алкоголиками или насильниками. они, увы, тоже жертвы. понимание этого не только избавляет от тупой бессмысленной ненависти, но и проецирует ситуацию на себя - найдя причины "плохого" поведения у других, иногда гораздо легче увидеть их и у себя.

[asatsana.livejournal.com]

только первый пункт как раз говорит о том, чтобы пережить травму (прожить чувства) не нужно понимание, хотя бы на первом этапе терапии. потому что понимание как раз от мозгов и от интроектов, что "родители всегда желают добра"

[transurfer.livejournal.com]

>> но родители все, чем мы не удовлетворены, делали и вправду "не со зла".

Я бы поспорила. У людей всегда выбор есть, что делать со своей фрустрацией. Эти родители не орут на своих начальников и не бьют своих соседей-штангистов, потому что четко знают: получат сдачи. Только совершенно социально или психически разрушенный человек не делает различий, как себя с кем вести, потому что не понимает последствий. Угождать вышестоящим и отрываться на детях - это не следствие травмы, это следствие ощущения своей безнаказанности.

[sharabay.livejournal.com]

"они, увы, тоже жертвы." - не более, чем заблуждение. Быть или не быть жертвой в данном контексте - выбор каждого, и родителей, и вас.

[sadfamilychild.livejournal.com]

А я вот в 30 лет как раз осознала, что мать меня именно ненавидела. И что у нее стояла программа моего уничтожения - морального, конечно. Ей нужна была "девочка для битья", объект, на который можно безнаказанно сливать свою злость, мстить за все неудачи и унижения по жизни. Это было очень страшно понять, но истории других людей мне это подтвердили. Детей, которых били каждый день до синяков, насиловали под носом у матерей, а те не желали видеть, что происходит, и обвиняли 5-летних девочек в том, что "сама совратила отца". Сколько угодно. И это уже к любви и нелюбви отношения не имеет. Это преступление за гранью понимания.
Почитав Алис Миллер, я осознала, что это правда. Подсознательно мать делала все, чтоб убить во мне все живое. Это очень страшно было понять, но хуже было мучиться вопросом "Почему она себя так ведет?" Ведь я догадывалась изнутри, но старалась найти ей оправдание. А его нет. Просто для нее я не была ребенком, а была объектом для вымещения злости -больше было не на ком. И так бывает. Меня практически убили. И тут уж нужно просто бороться за себя, а не осмысливать ситуацию. пока осмысливаешь - убьют совсем.
Это все равно что попасть в руки маньяка и стараться его понять вместо того, чтоб искать путь к спасению.

[fatenata.livejournal.com]

Да-да...
Эта статья есть и у меня в ленте. Тоже хочу перепостить чтобы не потерялась.

[fatenata.livejournal.com]

Особенно отозвалось про проклятое "прощение" - я всегда чувствовала именно так как в статье и описано, и про то, что при изначально неудачных методах лечения усиливается интеллектуальная защита ((

[ndikova.livejournal.com]

Я не согласна с Миллер.Каждый ребенок думает,что все, что делают родители так или иначе связано с ним. Так устроена детская психика.И когда ребенку причиняют боль, он тоже делает вывод, что причина в том, что он неправильный, ущербный, ужасный и т.д.и т.п. Понимание родителей помогает нам понять, что дело было совсем не в нас. А это дает большое облегчение и свободу. Кроме того, это понимание позволяет нам перейти из эгоцентричного детского мира страдающего ребенка и всемогущих карающих родителей в мир, где все - просто люди. Со своими страхами, ограничениями,тревогами, достоинствами и недостатками. А не сделав этот переход,невозможно по-настоящему повзрослеть и принять ответственность за свою жизнь.

Другое дело,что понять, почему что-то происходило и оправдать, то, что происходило - это совершенно разные вещи.

[transurfer.livejournal.com]

Я понимаю, что дело было не во мне. На мой взгляд, это никак не объясняет, почему это все было сделано в отношении меня, в отличие, скажем, от моей сестры или других людей в жизни моих родителей.

Как я выше написала, взрослые люди, независимо от степени собственной травмированности, как правило хорошо понимают, с кем как можно обращаться. Никто в здравом уме не станет срываться на начальнике, потому что не хотят потерять работу, тогда как срываться на ребенке - запросто. Он же не может адекватно дать сдачи и деваться ему некуда.

Я думаю, много кто расскажет историй про мать, которая лебезила перед чужими, стараясь им угодить, и при этом унижала собственную дочь.

Я бы не стала списывать свинство на травмированность. У человека, которому больно, и который не знает, что с этой болью делать, есть два выхода: отрываться на других или же на себе. Многие родители выбирают первое.

Давайте я вклинюсь и вставлю цитату другого автора

[asatsana.livejournal.com]

Младенец проецирует свой страх и невежество на весь мир, неправильно интерпретирует факты и приходит к умозаключениям, основанным на своем всемогуществе. Быть может, только через несколько десятков лет этот ребенок сможет осознать, что он не был причиной семейных проблем, что поведение отца и матери ни как не связано с ним лично, а порождалось атмосферой, к которой ему приходилось приспосабливаться. [...]
И все же основным источником детских травм являются родители. Так как все мы просто люди, наша природа, которая далека от совершенства, обязательно будет влиять на ребенка и оставит неизгладимый отпечаток на его психике. [...] все причины прекращения личностного развития и проблем в межличностных отношениях обычно проясняются в процессе исследования детско-родительских отношений, которые интериоризировались в форме комплексов.

[keine-sahne.livejournal.com]

Что-то непонятно, а как тогда травму лечить? И возможно ли это? "Для тех, кто на самом деле хочет исцелиться от последствий детских травм, все традиционные методы являются бесполезными" - так что делать тады?

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, она имела ввиду методы, которые не ориентированы конкретно на работу с травмой.

[sonce.livejournal.com]

Ну, ты помнишь: "мне до слез жаль свою маму и ее маму, но это никого ни в чем не прощает".
Оказывается, так тоже можно.

[transurfer.livejournal.com]

Помню, да )

[my-fairy-lady.livejournal.com]

Первый пункт - да, верно. Пока я не поняла, что для меня приоритетом должны являться мои чувства, моя боль, а не чувства и боль моих родителей, я топталась на месте, не в силах заявить миру о своих потребностях...
Второй пункт - да. Прощение, как я теперь понимаю, не волевой акт, а естественный результат переработанной и отработанной ситуации. Форсировать этот процесс - значит останавливать его.
Седьмой пункт - я сумела пробиться и встретиться наконец с собой, со своим внутренним ребёнком, со своей болью только тогда, когда у меня появился сын, которого я кормила грудью. Пролактин - страшная вещь. Порушил все мои защиты. Дал мне уникальную возможность заглянуть в собственное младенчество. Жаль, силёнок моих маловато использовать по-полной.
Восьмой пункт - о, да.
Девятый пункт - о, да...

И вообще, спасибо за Ваши посты. Для меня как-то всегда актуальны.

[transurfer.livejournal.com]

Я тоже думаю, что прощение - это то, что может случиться уже ПОТОМ. После того, как проблема полностью проработана. И случиться как возможный результат этой проработки.

Но обязательным условием прорабатывания оно не является.

Докопаться до младенчества - очень интересный опыт :) Согласна.

[maria-gorynceva.livejournal.com]

Первый пункт - да, верно. Пока я не поняла, что для меня приоритетом должны являться мои чувства, моя боль, а не чувства и боль моих родителей, я топталась на месте, не в силах заявить миру о своих потребностях...

Полезно читать не только посты, но и комменты.
Убеждаюсь, что не я одна такая. Теперь понимаю, почему я только в полста лет наконец решилась в голос сказать "со мной так нельзя!" и заявить о своих потребностях. До этого мне было как-то неловко вообще их иметь.

Прощение - не волевой акт

[felis5.livejournal.com]

1. прощение - настолько глубоко внутренний интимный душевный акт, что те, кто кто лезут к другому человеку с советами кого-либо простить, "тебе полегчает", "так лучше", "так надо" и т.п. настолько же бестактны и душевно глухи, как если бы они публично советовали, с кем, как часто и в какой кому позе заниматься любовью.
2. я понимаю, что совет подставить вторую щеку подразумевает следующее: занесенная рука бьющего должна остановиться. бьющий должен опомниться. если тебя ударили и по второй щеке тоже, нет смысла и дальше подставлять попу, ребра, голову, другие части тела под бьющие тебя руки и ноги.
3. тут мне видятся несколько уровней решения проблемы: прощаю, потому что
*этого не было
*это не важно
*так положено (так сказала княгиня Марья Алексевна (с))
*****это было, это важно, не имеет значения, кто что по этому поводу думает. МНЕ важно понять, что это было, почему это для МЕНЯ важно, как МНЕ с этим жить дальше.
вот этот последний путь - единственно приемлемый. это путь личного выбора, личной работы и личной ответственности. "и вот тогда, из мглы, из темноты" (с) может тихо и постепенно прийти понимание, что те люди, тогда, в тех обстоятельствах, просто поступали, как умели. и может прийти прощение. а может и не прийти. но это только наше личное дело.

[sadfamilychild.livejournal.com]

Второй пункт - да. Прощение, как я теперь понимаю, не волевой акт, а естественный результат переработанной и отработанной ситуации.

+ миллион.
Говорите, пролактин -такая классная вещь? :) это здорово. Только я все же боюсь заводить ребенка, потому что кто его знает, какая еще подавленная ненависть на мать вылезет и я не смогу с собой совладать, отыграюсь на ребенке. Что такое приступы агрессии, мне знакомо :( боюсь!

[bestias.livejournal.com]

"проговорить наши чувства в контексте внутреннего диалога" - А ЭТО КАК?

[transurfer.livejournal.com]

Я думаю, имелось ввиду не просто называть свои чувства, а рассказать, как это все конкретно для вас.

[quest4sanity.livejournal.com]

После таких цитат как-то захотелось узнать, что за человек их написал. Вот как раз тот самый случай, когда работа психоаналитика пошла человеку на пользу. Замечательная женщина. Всяческой ей удачи.

[sadfamilychild.livejournal.com]

К сожалению, она умерла в апреле прошлого года. На 87 году жизни. Но вы даже не представляете. сколько всего ценного в еще не переведенных на русский ее книгах.

[bukvoezhka.livejournal.com]

спасибо за цитаты, первая мне тоже очень в тему :)
(позволю себе высказать предположение, что спор по поводу нее случился оттого, что клиенты разные. кто-то "завис" на годы и десятилетия в невозможности бунтовать против авторитетов, а кто-то в этом бунте, наоборот, застрял. наверное, тут нужно несколько разное лекарство...)
но мне интересно и про вечный спор разных направлений. "юноше, обдумывающему житье" и "делать жизнь с кого" :)
спасибо вам за вашу работу просветительскую тут в ЖЖ!

[transurfer.livejournal.com]

Про причину спора - согласна. Похоже, так и есть. Я, конечно, в основном материалы собираю для бунтующих и "юношей, обдумывающих бунт" )) Мне кажется, что бунтовать надо много, долго и от всей души, иначе переход на следующий этап не случится.

[wolfs-eyalash.livejournal.com]

Спасибо за пост.
Для меня п.1 очень актуален, поскольку в попытках разобраться в своих проблемах я проходила тренинги и однажды попала на консультацию к "психологу" - и везде слышала одно и то же "пойми что им (родителям, бывшимпарням ) было плохо, больно и тяжело поэтому они причинили и причиняют ущерб тебе" Типо пойми это и прости, а то что я живой и чувствующий человек и имею право проживать свои чувства и считать их более важными почему то этими "психологами" не принималось в расчет. Вот сейчас испытываю ненависть к таким "врачевателям души". Кстати от одного из ведущих тренеров этого центра, куда я ходила, услышала фразу "да сколько уже можно говорить о своих родителях (в контексте того, что почему то все проблемы заявленные участниками уходили корнями в детско-родительские отношения). До сих пор для меня это показатель психологической безграмотности. Но сколько вот таких психологов и тренеров, которые еще больше калечат людей, переживших не одну детскую травму.

[transurfer.livejournal.com]

Я считаю, что сочувствие-понимание-прощение и прочее - это все потом (если такой момент вообще наступит и будет желание заниматься прощениями-пониманиями). Потом - это когда травма полностью проработана. А пока она не проработана, собственные чувства и опыт детства - на первом месте, безо всяких скидок на то, что окружающим взрослым было плохо и тп.