Mar. 24th, 2021

transurfer: (Default)
Пост для тех, у кого, как и у меня, правила травмы сконцентрированы вокруг "не живи, не претендуй". Согласно этим правилам, опасно:

- Быть живой
- Выделяться
- Выражать себя
- Хотеть чего-то для себя
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь
- Просить и получать
- Быть счастливой
- Быть успешной
- Быть любимой

Опасно, потому что за это наказывали те, у кого:

- Больше физических сил и/или влияния и/или власти
- Больше контроля над моей жизнью и моим доступом к ресурсам

Поскольку против людей с таким дисбалансом власти идти было опасно (убьют, унизят, выгонят, лишат ресурсов), то выработались вышеуказанные внутренние правила, а вслед за ними и самомодерация. Самомодерация - это когда в ответ на желание чего-то из списка включаются внутренние защиты и с помощью страха, стыда, паники, повышения тревожности до панических атак, и это прекращает любые поползновения в сторону желаемого. Внутренний критик - это тоже самомодерация. Цель самомодерации - в зародыше подавить действия, которые могут подставить под удар извне.

Чем раньше случилась травма или началась травма развития, тем прочнее этот механизм прописан в психике. И не просто в когнитивном виде типа нейтрального "Я знаю, что это опасно", а и на соматическом уровне: в ответ на запрещенное желание или действие поднимается давление, становится тяжело дышать, в голове появляется туман, в теле слабость и так далее.

Защиты и самомодерация прекрасно живут-поживают сколько угодно лет, не смотря на то, что человек вырастает, обретает какие-то собственные ресурсы, меняет обстоятельства, меняет окружение. Изменениям защиты и самомодерация поддаются с большим трудом, потому что с точки зрения инстинкта выживания они играют важнейшую роль. Наш мозг еще не успел приспособиться к факту, что все свои обстоятельства можно легко поменять. Он все еще живет в реалиях, где ты рождаешься и проживаешь всю свою жизнь в одной и той же стае, так что усвоенные в детстве правила, с его точки зрения, это на всю жизнь.

Правила травмы неплохо поддаются анализу. Их можно выделить, отследить их корни, проанализировать и понять, то это не особо помогает их изменить. Когнитивные практики, аффирмации тоже не помогают, потому что правила - они про страх за свою жизнь, а за него отвечает рептильная часть мозга. Словей не понимает.

Какие пути решения я тут вижу:
1. Дорастить себя, научиться опираться на себя, подкопить внутренних и внешних ресурсов
2. Переосмыслить понятие "безопасности"

Про первое мы тут часто говорим, так что повторяться не буду. Цель этого этапа - это стать хозяином своего внутреннего мира и своих ресурсов, в отличие от того, что было в детстве. В детстве своих ресурсов ноль, рычагов управления своей жизнью ноль, полная зависимость от взрослых и отсутствие понимания, кто ты и чего ты стоишь. В этом всем, включая выживание, надо полагаться на других, и в этом одна из причин возникновения "правил травмы": как себя вести, чтобы тебя кормили и не выгоняли на мороз.

Когда все это берешь в собственные руки, перестаешь так критично зависеть от внешнего, от чужих мнений и чужого отношения. И знаешь, что всегда можешь уйти оттуда, где тебе плохо, в отличие от детства.

По поводу переосмысления понятия безопасности. В травматичном детстве "безопасность" - это делать то, что нравится тем, от кого ты зависишь, то есть, не отсвечивать, задвигать себя подальше, ничего не просить, быть удобным. Когда берешь эти правила с собой во взрослую жизнь, то результат получаешь обратный - вместо безопасности попадаешь в большие жопы. Если ничего никогда не просить, то ничего никогда и не получишь. Если прячешься под диваном, никто тебя не заметит и не построит с тобой отношения. Если не ценить себя, обращаться с тобой будут как попало. Если ты удобный, на тебе будут ездить. Если не добывать для себя то, что хочешь в своей жизни, придется жить, с чем попало.

И поэтому, когда свои ресурсы, опора на себя и, если получилось, социальный круг, на который можно опереться имеются в наличии, реальной безопасностью становится поведение, обратное правилам травмы:

- Быть живой, потому что это дает радость и силы, которые помогают справляться с трудностями
- Выделяться, чтобы тебя заметили "свои" и построили с тобой отношения
- Выражать себя, потому что это здорово, и помогает найти свою аудиторию, а это дает силы справляться с ситациями, где тебя не поняли и не оценили
- Хотеть чего-то для себя, потому что это позволяет поставить цели и привнести в свою жизнь то, что радует и вдохновляет
- Добывать для себя то, о чем мечтаешь, потому что это питает душу
- Просить и получать, чтобы увеличивать свои ресурсы
- Быть счастливой, потому что это полезно и для души, и для тела
- Быть успешной, потому что самореализация - это кайф
- Быть любимой, потому что окситоцин, а окситоцин это мур-мур-мур

Все это увеличивает чувство безопасности, потому что дает ресурсы и силы справляться с жизнью и ее трудностями. Это увеличивает удароустойчивость психики.

Следование правилам травмы, наоборот, просаживает по ресурсу, лишает возможностей и значительно снижает качество жизни, и в этом надо свои защиты постепенно убедить на примерах. Обращать внимание на ситуации, где, например, в ресурсном состоянии ("я есть, я живая, меня можно любить") чьи-то едкие мимокрокодильские комментарии пролетели мимо ушей, а в режиме активации правил травмы ("я никто, звать меня никак и высовываться нельзя") ранили очень сильно. Ситуации, где в ресурсном состоянии пришло несколько интересных идей для решения текущих задач, а в нересурсном весь день в голове был один туман. Эти ситуации нужно показывать мозгу и объяснять, что нонеча уже не то, что давеча, и теперь безопасно - это вот так, а не по-старому. Это процесс, он займет какое-то время, но это та революция в психике, которая стоит того, чтобы ее совершать.
transurfer: (Default)

Хочется спросить про отношения с родителями. Если вы продолжаете общаться, как чувствуете себя в контакте? Тяжелые чувства по-отношению к родителям, проживаемые на сессиях, приносятся в ваши текущие отношения?

Я проживаю очень бурную злость, даже ненависть, по-отношению к родителям. Мне это помогло в свое время (года два назад) сепарироваться и простроить границы. С тех пор мне не сложно общаться с родителями, они уже в весьма приклонном возрасте, мы часто созваниваемся, потому что созвон с детьми, это одно из очень немногих мероприятий, привносящих какой-то смысл и разнообразие в их повседневность. Я вижу, что они изменились, такие же инфантильные люди, которые не хотят заглядывать дальше своего носа. Но меня это не особенно расстраивает, я приняла, что они такие, не жду от них многого. Мне просто странно, что я до сих пор, бывает, на сессиях переживаю очень сильные отрицательные эмоции по отношению к ним, когда вспоминаю своё детство, их поступки и вижу посдедствия и закономерности. А в текущие отношения эти эмоции не заходят, там тишь да гладь, главное, пореже видеться вживую.

А у вас как?

Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.

Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут


Почитать отзывы о терапевтах можно тут [livejournal.com profile] ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Profile

transurfer: (Default)
transurfer

June 2021

S M T W T F S
   1 2 345
6789101112
13141516171819
20212223242526
27282930   

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jun. 12th, 2025 01:25 pm
Powered by Dreamwidth Studios