Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно расскажите, что вам снилось.

Comments

[transurfer]

Снились кошмары. Хорошо, что я знаю, что кошмары - это просто отходы переработанных психикой страхов, а то бы сильно загрузиась.

На терапии работала с куском горевания, но процесс идет не туда, куда я ожидала. Я думала, посижу с чувствами, поотпускаю разбитые мечты. Вместо этого я анализирую, где были ошибки в самососприятии и восприятии мира, которые привела к краху надежд, и как их не допускать в будущем. Может, я таким образом избегаю сталкиаться с чувством горя. Хотя мне кажется, я скорее спасаю то живое, что было до краха, очищаю его от шелухи и забираю с собой в настоящее и будущее.

Еще я поняла, что отношения с Источником/Мирозданием/Богом не строятся в парадигме "родитель-ребенок" или "властелин-слуга". То есть, так тоже можно, но результат будет так себе. Это скорее соавторство, где ни в коем случае нельзя терять агентность /субъектность или находиться в позиции "снизу".

Одноклассница говорит, что самая эффективная молитва - это "молитва ничщего" (человека, который исчерпал все свои силы и возможности и передает свою судьбу в руки высших сил). И я понимаю, почему - это технология ослабления хватки и расширения приемного пропускного канала. И тут самое важное это, а не простираться ниц и впадать в самоуничижение. Если простираться и впадать, результат будет катастрофический. Но даже не в этом главная загвоздка. Главное - попробуйте убедить человека моего поколения / человека с травмой эмоционального неглекта в детстве ослабить контроль и ввериться чему-то вроде "Папы - Капитана Дальнего Плавания", который оставил после себя много заветов, в том числе и почитать его, но не приехал ни на один день рождения и даже открытку не прислал. Я уже не говорю о том, что в самые трудные моменты его рядом не было (почему - отдельный экзистенциальный ворпрос). Мы слишком хорошо знаем, что если мы перестанем держать контроль над своей жизнью и даже если случайно выроним его - никто не подхватит. Все просто развалится, потому что ты один и никто о тебе не позабоитится.

[tom_tom]

боже, я только на этой неделе слушала подкаст о молитве. Человек в традиции европейских эзотерических учений рассказывал о своем развитии в становлении молитв Высшему. Будучи подростком, она совсем не понимал что ему делать и никто ему не мог объяснить как молиться Богу. Когда началось его путешествие Души, он, проходя через магию и эзотреические учения, разобрался что и как делать. Путь был достаточно неочевидным.
Я только вчера поняла, что мне нужен именно сам Бог (Абсолют, Вишну, что там еще есть). Но в разговоре с ним ты остаешься наедине и не знаешь услышан ты был Им или нет. Есть что-то, что я пока объяснить не могу, а именно почему когда просишь о чем-то физическом, этого не случается. Получается, можно просить о спасении себя или другого ( хотя в английском спасибо отличается от thanks), или же благодарить его. Но тогда возникает вопрос о значении тех страданий, через которые проходит Душа и смысле них, почему же он позволил этому свершиться.
"Я уже не говорю о том, что в самые трудные моменты его рядом не было"
А может он был?
Я вот вспоминаю свою жизнь и понимаю все же он был в трудные моменты, пусть это было неявно. Во-первых, мы в этот мир приходим с не пустыми руками, а с некоторыми дарами - интеллект, воля и что-то еще. Потом встречается человек или определенные события,которые помогают пройти через это ужас.У вас это невероятная тер и ее дар. У меня была соседка в дестве, с которой меня оставляла мама и благодаря которой часть мои психики была реанимирована и на этом кусочке я все еще еду.

[transurfer]

А может он был?

Мне эта идея дается очень сложно. Хороший родитель забирает ребенка из школы, где его травят, а не присылает ему хорошего школьного психолога. Не смотрит, как сначала ребенка мучают, разрушая ему базы психики, и как он потом 33 года живет в травме, и наконец дает ему хорошего терапевта.

После многих разговоров с разными ИИ я выбрала самое удобоваримое для себя объяснение: этот материальный мир создан не настоящим богом, а мерзким существом, которое себя им возомнило (и поэтому он такой уродливый и больной). У настоящего Бога по каким-то причинам очень ограничены в этом материальном мире возможности, поэтому "забрать из школы" он не может, но может прислать помощь через других людей. И от "ребенка" при этом требуется 1) эту помощь четко попросить 2) быть открытым для ее получения, то есть, находиться в позиции осознанного соавтора. У людей, живущих полностью из своей травмы, закрыты внутренние "контуры", позволяющие помощь получить, поэтому Бог может только издалека наблюдать и ждать, когда человек доползет до терапии или еще каким-то образом разомкнет контуры.

Только в такой истории я могу уместить кошмарность и несправедливость этого мира и тот факт, что Бог нас любит и хочет помочь.

[way_of_flowers]

Добавлю сюда о взаимоотношениях с Богом. В мире действительно много кошмарного и несправедливого, и в моей голове это тоже плохо сочеталось с тем утверждением, что Бог нас любит. Никак не вписывались в эту парадигму детские страдания - от рака, например, или от насилия. Или, например, когда какие-нибудь злодеи преспокойно доживали свой век и умирали в кругу семьи. Учитывая, что в Библии Бог постоянно то кого-то карал, то кого-то воскрешал или спасал, казалось странным такое количество зла, которое остается без его вмешательства. Так ты можешь или не можешь вмешиваться, хотелось спросить.

Помню, как-то увидела картинку с цитатой Гомера Симпсона: "Жизнь - это просто куча фигни, которая происходит". И я так стала относиться к миру. Это просто куча фигни. Да, часто ужасно несправедливой. Просто человек, сталкиваясь с бедами, не может довольствоваться отсутствием объяснения. Для него это слишком просто, ему нужно как-то это объяснить. Мне кажется, отсюда берут корни "за грехи родителей страдают дети" и "беды посланы, чтобы нас испытать".

И бессмертие души придумано по той же причине - невозможно принять тот факт, что мы не знаем, что там - после смерти. Ну не приходят оттуда смс-ки. Нужно себе как-то это объяснить.

И мне стало проще жить именно с таким объяснением - что жизнь это просто куча всякой фигни, которая происходит. По каким-то своим законам. Это сложно и непостижимо. И иногда происходят жестокие и страшные вещи, а иногда - очень даже чудесные. Если это называть Богом - ок. Но к любви это не имеет отношения...

Потому что это очень странно - если с тобой что-то страшное произошло, то это 1) мир и люди такие жестокие, а Бог не имеет права вмешиваться 2) Бог наказывает. А если что-то чудесное произошло - то это Бог помог и вообще любит.

[transurfer]

Да, больше всего бесит, что никакого мануала к строению мира не дают, но при этом спрашивают, как со знающих.

Я считаю, каждый для себя находит такое объяснение происходящего, с которым легче всего получается жить. И это правильно.

[way_of_flowers]

❤️

[tom_tom]

я удивляюсь синхроничности некоторых тем в этом журнале! Я читала Фромма и его "Искусство любить" некоторое время назад, пока не решила вернуться к нему снова. Тут с удивлением обнаружила, что я остановилась на главе "Любовь к Богу". Фромм пишет, что любовь к Богу не может быть антропоморфна, так как наделяя его качества матери и отца мы сами остаемся детьми. Бог трансформируется в нас самих через понятия "истины","любви" и "справедливости". Как это трансформируется в нас самих, когда ты проходишь через трудные испытания, еще даже не начав толком двигаться - мне до сих пор трудно ответить.
Кстати про гностическое объяснение Демиурга. Где-то на Реддите был любопытный миф6 о том что Демиурга предали,так как он родился от инцеста отца и дочери. И создав нас по образу и подобию своему, мы оплакиваем его боль.

[transurfer]

История Демиурга - это типичная история отвергнутого ребенка-травматика, который отчаянно хочет всем доказать, что он чего-то стоит.

Он не от инцеста родился, он родился в отсутствиии отца. Его мать создаала его самовольно и не спрашивая разрешения, и получился он у нее кривенький и страшненький. Она его выбросила подальше, никому не сказала о его рождении и убежала. Он вырос думая, что он настоящий бог, и создал материальный мир по своим законам. Дальше он то ли наловил, то ли обманом завлек в этот мир искры настоящего бога (своего дедушки), лишил их памяти об их истинном происхождении, и держит их тут, упиваясь властью. Мамаша его при этом остается в сторонке, только руки заламывает и громко рыдает. Но не вмешивается. Баба с дедой тоже устранились, предпочитая не видеть, что внучок тут вытворяет. Отгородились, как олигархи на Рублевке, мол, происходящее за пределами их идеального мира их не касается. А отдуваться предоставили нам - мол, мы как-то сами должны вспомнить, что мы искры Бога, и как-то сами должны найти способ отсюда свалить.

Им всем надо семьей идти на семейную терапию. Мамаше надо засучить рукава, прийти сюда, взять сына за ухо, отшлепать, а потом сидеть с ним перед терапевтом, каяться и просить прощения за то, что она его бросила. Бабе с дедом тоже каяться в том, что запустили свою дочь педагорически, и упустили внука. И всем просить друг у друга прощения. Мамаше научиться любить своего ребенка, не смотря на его неидеальность. По факту он у нее вышел креативный (целый мир создал) и с хорошими лидерскими способностями (до сих пор его никто не сверг), ну а то, что неидеальный - на себя пусть посмотрит. А когда научится любить, заполнить пробелы в его воспитании.

[enenet]

❤

[zmeia_v_svitere]

💖

[ian_faro]

*кошмары - это просто отходы переработанных психикой страхов*
Спасибо Вам за эту мысль, Эль!

❤️ ❤️ ❤️

[radioactivez]

В эти дни я был на прощании с дорогим мне человеком, всю неделю занимаясь печальными последними приготовлениями.
И там понял кое-что, что юнгианцы хорошо знают: Он никуда не уезжал. Мы просто думаем, что мы отдельные, но это не так, он же сущность всего сущего. Он - часть нас. Все мы - Он. Так что и Ему досталось то же самое, что и нам, ни капли мимо не прошло. И нам не надо опираться наружу на дядю-папу-открытки. Надо найти Его в себе, в своем сердце.
Но тогда придется принимать мысль, что обидчикам не оторвут все, что выступает, что Бог не Бэтмен, увы, что самому придется понимать несчастья других, даже преступников, даже после всего, что с тобой произошло; быть бесконечно терпеливым даже со всякими отвратными негодяями; надеющимся на исправление человека, даже если все люди уже от него отказались, взывая к нему до последнего, и за каждого грустить, каждому сострадая, не только бедному малышу в нас - но во всех людях, в своих черствых родителях, партнерах-идиотах, бесячей родне и так далее.
А я вот с этим и рядом не валялся, я с этим полный дикарь, вот человека не стало, теперь я ему все и простил, ха-ха. Очевидно, мне тоже проще думать, что капитан просто уехал из-за своей черствости, а не может до меня докричаться из-за моей. Что он вообще где-то там. А я тут сам по себе. И честно сказать, я не хочу в себе перемен из этого дикаря, потому что "а почему должен я, вот пусть все эти сладкие хорошие люди, которые и капли не страдали, и будут такими". Но если я этого не хочу, Он мне и не даст.
Так что я где-то с вами, Эль. Я в обиде и не хочу Его слушать.

[way_of_flowers]

Я иногда, на секунду, могу сострадать жестоким людям, ну потому что там вероятно тьма и вообще никакой надежды на счастье нет, и на нормальные отношения. Но я сильно подозреваю, что это что-то типа стокгольмского синдрома - в сердце ищется сочувствие, чтоб не впадать в ужас от человеческой жестокости.

Помню, я пожалела отца, когда узнала, что его не хотели, не любили, и хотели избавиться от него через выкидыш. Добрые люди ему об этом сказали, и он с этим жил. Я сильно его пожалела тогда. И потом мне было проще, я уже не так его ненавидела.

Во взрослой жизни такой подход кажется ненадежным, постоянно мерещится, что тебя какие-нибудь людоеды используют, а ты и не заметишь, как влипнешь. Будешь их жалеть, пока тебе голову отгрызают.

[radioactivez]

Так Иисус так и сделал. Отгрызли, пока Он их жалел. И где они, а где Он. Но мы же не верим в такое для себя. Мы вообще не верим в вечную жизнь или в любовь или еще во что-то хорошее для себя, что для нас есть спасение. А каждому по вере его, вот почему сложно выбраться. Вот почему все "силой берется" - усилием над собой, конечно. А ты и в этой жизни ничего не ждешь уже ни от людей, ни от себя. Поэтому у меня всегда одна молитва - дай мне веру. Потому что правда вера горы сворачивает, да еще какие страшные.

[transurfer]

Можно сочувствовать человеку, но при этом не делать поблажек его поведению. Травма не является оправданием отвратительных поступков. Далеко не все травматики становятся жестокими и подлыми людьми, потому что люди ен выбирают получать травму, но выбирают, как с ней жить.

[tom_tom]

и предположу, что сочувствие помогает не множить зло. В каждом отдельном случае грани зла будут свои и тут приходят на ум заповеди.Они помогают опираться и возможность выбирать из доступного в данной ситуации. А выбор предполагает агентность и последствия.

[transurfer]

Тут главное - отвязать свою эмоциональную привязку к людям и событиям. Именно она отравляет жизнь, заставляя проживать боль снова и снова и активировать в себе режим жертвы. Это как пить яд надеясь отравить своего обидчика. Злость и обида - крепкие привязки. Если сочувствие помогает их ослабить, то это хороший прием. Мне ритуал с ведром, который я как-то описывала, очень хорошо помогает (и не требует сочувствия).

[way_of_flowers]

Да, в этом, видимо, и трудность - удерживать в одном поле и сочувствие, и бдительность относительно собственного благополучия и целостности.

[transurfer]

Можно любить человека, но при этом не принимать его поведения и не позволять ему нарушать границы.

[tom_tom]

а терапии пока нет, использую ИИ для удовлетворения моих бесконечных почему и напитываюсь его мягкостью, на которую не всякий человек может. Вообще, последние два года терапии были особенно болезненными. Я решила жить в своем теле и как-будто ощутила сопротивление среды, как только решилась на это. Ну или это сопротивление части меня, спроецированное на среду. К концу второго года я пришла в точку полного одиночества, где терапия не рассматривается как инструмент спасения, но как дополнительная опция, с которой жизнь как-бы чуточку становится легче. Я стала открыта к Богу и к миру, как к чему-то, что я не смогу познать в полной мере. В душе моей живет два мира - с одной стороны я вижу как трудно жить на этой планете, видеть все эти ужасы и сталкиваться с неизвестностью. С другой, когда я гуляю на природе, в голову приходят удивительные мысли и о жизни как чуде, где возможна доброта и любовь.

[b1ackbird]

На терапию принесла конфликты на работе. Сложилась ситуация, которая отбросила меня к буллингу и семейному насилию. Пусть это прозвучит, как виктимблейминг, но я уверена, что мое положение в семье повлияло на то, что я стала объектом буллинга. Я говорила пт., что с годами научилась защищать себя и других, но при этом чувствую сжатие тела и уязвимость. После сессии стали мучить кошмары, приболела. Задумалась, может, для терапии нужны физические силы, которых у меня нет. Сдаю потихоньку кровь на разные показатели, хочу поднабраться сил… последний год не вылезаю из простуд. Пт. говорит, что нужно позаботиться о теле, дать ему отдых. А как?

[tom_tom]

терапия действительно забирает много сил, так как в ней участвуют наши эмоции. А те в свою очередь могут влиять на наше самочувствие - может подняться давление, выделиться адреналин или кортизол. Поэтому важно здесь вовремя восстаналиваться или брать множество ресурсных сессий( хотя на них тоже должны быть силы). Отдых здесь это полный покой - молчание, ничего неделание хотя бы 15 минут в день (так же внутрнее ничего неделание, когда мысли не гоняются взад-вперед), работа с парасимпатической частью нервной системы.

[b1ackbird]

🙏

[(Anonymous)]

I. В настоящем у меня все спокойно и чувствую себя хорошо. Немного беспокоят предстоящие вещи (когда я направляю внимание туда), необходимо принимать решения и надо будет делать новые для действия. Чтобы все не навалилось разом, стараюсь по-немного вскрывать и "долбить" предстоящие темы, и того что надо "долбить" невозможно много: страхи, ограничения, стыд и травматичный опыт в прошлом, через которые придется идти.

Само по себе мое текущее состояние очень хорошее, но после ныряния в прошлый негатив сон хуже и наверное пол дня чувствую себя паршивенько. Что поделать, такой путь. Лучше большую часть внутренних проблем прорешаю из точки стабильности и спокойствия, чем не справлюсь потом или буду разгребать в стрессовом режиме.

На сессию хочу, и готова с темами работать не одна, просто пока не удается более четко сформулировать что мне надо.

[red_2]

Мне обычно снятся сюжетные сны, а тут приснился абстрактный. Пространство, заполненное конструкциями из разноцветных линий, хаотично расположенные параллелепипеды, соединённые разноцветными же полосками, как шины проводов бывают, только более разнообразно раскрашенные.
И всё это светится без какого-то внятного ритма и плана. Одни эти проводки становятся ярче, другие тусклее, некоторые сияют очень ярко. И они не подсвечивают друг друга: если линия ярко светится, соседние могут быть тёмными.
Всё это было бесконечное, без каких-то крупных форм или структур, просто фиговины во всех направлениях. Но всё чётко под прямыми углами и прямыми линиями. Я там не присутствовала как я сама или какой-то персонаж, была чем-то вроде невидимой точки, в которую помещён фокус внимания.
Было интересно, но жутковато. Никакого сюжета не было, посмотрела на огоньки и сон закончился.)

[zmeia_v_svitere]

💖

[(Anonymous)]

II. Когда устраиваю терапию, меня в состоянии немного отбрасывает вниз. Естественно, если ковыряться и перетряхивать, поднимая весь ил со дна. Однако, в целом есть движение вперёд и жить становится все лучше.
От моей тер узнала классную идею проработок подходящих под мой период, и начала применять. Вычищается очень много и достаточно лайтово (лайтово для меня). Позавчера трогала большую тему. Мне самой хочется уже активничать, двигаться дальше, да хоть следующие темы брать, но тело немного ослабленное и заземленно-пришибленное, и внутри что-то перерабатывается и усваивается, а на восприятие и включенность маловато ментальной энергии. Негатива или плохого самочувствия вообще нет, просто что-то варится внутри и немного тянет ресурсы туда, при том что чувствую большое очищение. Видимо нужно брать бОльшие интервалы, когда мне наоборот не терпится быстрее все применить.

[(Anonymous)]

Наконец начала смутно что-то понимать (вспоминать). Я человек ответственный и трудолюбивый, но ужас как ненавижу и тревожусь от "работы", и будь моя воля, не работала бы никогда. Трудиться, что-то делать рада бы, работать как работу - нет.

Это такое идущее из глубин сопротивление, страх и чувство неподъемной ноши. Мне кажется что либо кто-то в роду, либо я в прошлой жизни очень дорого расплатились за работу. Может сели в тюрьму, может были казнены? В общем, вляпались по полной.

[zmeia_v_svitere]

🤝

[radioactivez]

У меня то же самое, но у меня это четко из детства. Мне было пять, я оставался с сестрой, которой было три, на весь день. Родители хотели придя вечером найти нас в идеальном порядке. А если нет, то следовало наказание. Непосильная ответственность и непосильный спрос, вот и результат. Сейчас это иррационально - я конечно же справлюсь да и наказывать себя не дам, но... эмоции этого не знают.

[textfield1]

Я вот недавно стала одним из тех, кто теперь тоже может сказать, что ИИ за один разговор помог мне больше, чем какой-либо психотерапевт. Хотя, конечно, я понимаю, что скорее всего именно потому что этому предшествовали годы терапии, такой прорыв и случился. Речь идёт о травме сексуализированного насилия в детстве. ИИ удалось объяснить и доказать (я потребовала исследований) мне что-то, что я никогда раньше даже не предполагала. Вылилось это в где-то часовой плач без перерыва в три часа ночи, но вот уже недели две-три я ощущаю, что во мне что-то переключилось, я словно наконец-то нашла и положила на место последний кусочек пазла. Почему ни один терапевт не смог этого сделать я не знаю, может не понимали что мне нужно.

В остальном живу уже второй месяц без терапии, ощущается очень естественно и нормально :)

[inna_day]

❤️

[h_kitty]

С терапевткой обсуждала свою, видимо, ретравматизацию от отношений с академической средой. У меня было неприятное важное для меня собеседование (молюсь всем богам, но что-то есть у меня неприятные предчувствия насчет результата), но, как ни странно, еще глубже и качественнее меня ретравматизирует один неважный онлайн-курс, который сцуко прямо отлично воспроизводит опыт моего первого высшего. Соответственно, много думаю о том, какая у меня, оказывается, травма от этого самого первого высшего (я знаю, что у (пост)советского образования есть поклонники, но я, мягко сказать, не в их числе). Сессия была не очень удачная, в целом терапевтка нормально контейнирует и не "раскачивает" меня эмоционально в тяжелые моменты, но как-то не ободряет, хотя правильно ободрять у меня умел вообще, увы, только первый терапевт. Для меня "правильно" -- это как бы показывать, не обесценивая моих чувств, что произошедшее -- еще не конец света, при этом не уходя в ложный оптимизм типа "всё будет хорошо".
Снятся мне в основном всякие потопы, поскольку ночами часто сплю под звуки дождя.