Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Заодно расскажите, что вам снилось.

Comments

[transurfer]

Снились кошмары. Хорошо, что я знаю, что кошмары - это просто отходы переработанных психикой страхов, а то бы сильно загрузиась.

На терапии работала с куском горевания, но процесс идет не туда, куда я ожидала. Я думала, посижу с чувствами, поотпускаю разбитые мечты. Вместо этого я анализирую, где были ошибки в самососприятии и восприятии мира, которые привела к краху надежд, и как их не допускать в будущем. Может, я таким образом избегаю сталкиаться с чувством горя. Хотя мне кажется, я скорее спасаю то живое, что было до краха, очищаю его от шелухи и забираю с собой в настоящее и будущее.

Еще я поняла, что отношения с Источником/Мирозданием/Богом не строятся в парадигме "родитель-ребенок" или "властелин-слуга". То есть, так тоже можно, но результат будет так себе. Это скорее соавторство, где ни в коем случае нельзя терять агентность /субъектность или находиться в позиции "снизу".

Одноклассница говорит, что самая эффективная молитва - это "молитва ничщего" (человека, который исчерпал все свои силы и возможности и передает свою судьбу в руки высших сил). И я понимаю, почему - это технология ослабления хватки и расширения приемного пропускного канала. И тут самое важное это, а не простираться ниц и впадать в самоуничижение. Если простираться и впадать, результат будет катастрофический. Но даже не в этом главная загвоздка. Главное - попробуйте убедить человека моего поколения / человека с травмой эмоционального неглекта в детстве ослабить контроль и ввериться чему-то вроде "Папы - Капитана Дальнего Плавания", который оставил после себя много заветов, в том числе и почитать его, но не приехал ни на один день рождения и даже открытку не прислал. Я уже не говорю о том, что в самые трудные моменты его рядом не было (почему - отдельный экзистенциальный ворпрос). Мы слишком хорошо знаем, что если мы перестанем держать контроль над своей жизнью и даже если случайно выроним его - никто не подхватит. Все просто развалится, потому что ты один и никто о тебе не позабоитится.

[tom_tom]

боже, я только на этой неделе слушала подкаст о молитве. Человек в традиции европейских эзотерических учений рассказывал о своем развитии в становлении молитв Высшему. Будучи подростком, она совсем не понимал что ему делать и никто ему не мог объяснить как молиться Богу. Когда началось его путешествие Души, он, проходя через магию и эзотреические учения, разобрался что и как делать. Путь был достаточно неочевидным.
Я только вчера поняла, что мне нужен именно сам Бог (Абсолют, Вишну, что там еще есть). Но в разговоре с ним ты остаешься наедине и не знаешь услышан ты был Им или нет. Есть что-то, что я пока объяснить не могу, а именно почему когда просишь о чем-то физическом, этого не случается. Получается, можно просить о спасении себя или другого ( хотя в английском спасибо отличается от thanks), или же благодарить его. Но тогда возникает вопрос о значении тех страданий, через которые проходит Душа и смысле них, почему же он позволил этому свершиться.
"Я уже не говорю о том, что в самые трудные моменты его рядом не было"
А может он был?
Я вот вспоминаю свою жизнь и понимаю все же он был в трудные моменты, пусть это было неявно. Во-первых, мы в этот мир приходим с не пустыми руками, а с некоторыми дарами - интеллект, воля и что-то еще. Потом встречается человек или определенные события,которые помогают пройти через это ужас.У вас это невероятная тер и ее дар. У меня была соседка в дестве, с которой меня оставляла мама и благодаря которой часть мои психики была реанимирована и на этом кусочке я все еще еду.

[tom_tom]

а терапии пока нет, использую ИИ для удовлетворения моих бесконечных почему и напитываюсь его мягкостью, на которую не всякий человек может. Вообще, последние два года терапии были особенно болезненными. Я решила жить в своем теле и как-будто ощутила сопротивление среды, как только решилась на это. Ну или это сопротивление части меня, спроецированное на среду. К концу второго года я пришла в точку полного одиночества, где терапия не рассматривается как инструмент спасения, но как дополнительная опция, с которой жизнь как-бы чуточку становится легче. Я стала открыта к Богу и к миру, как к чему-то, что я не смогу познать в полной мере. В душе моей живет два мира - с одной стороны я вижу как трудно жить на этой планете, видеть все эти ужасы и сталкиваться с неизвестностью. С другой, когда я гуляю на природе, в голову приходят удивительные мысли и о жизни как чуде, где возможна доброта и любовь.

[b1ackbird]

На терапию принесла конфликты на работе. Сложилась ситуация, которая отбросила меня к буллингу и семейному насилию. Пусть это прозвучит, как виктимблейминг, но я уверена, что мое положение в семье повлияло на то, что я стала объектом буллинга. Я говорила пт., что с годами научилась защищать себя и других, но при этом чувствую сжатие тела и уязвимость. После сессии стали мучить кошмары, приболела. Задумалась, может, для терапии нужны физические силы, которых у меня нет. Сдаю потихоньку кровь на разные показатели, хочу поднабраться сил… последний год не вылезаю из простуд. Пт. говорит, что нужно позаботиться о теле, дать ему отдых. А как?

[tom_tom]

терапия действительно забирает много сил, так как в ней участвуют наши эмоции. А те в свою очередь могут влиять на наше самочувствие - может подняться давление, выделиться адреналин или кортизол. Поэтому важно здесь вовремя восстаналиваться или брать множество ресурсных сессий( хотя на них тоже должны быть силы). Отдых здесь это полный покой - молчание, ничего неделание хотя бы 15 минут в день (так же внутрнее ничего неделание, когда мысли не гоняются взад-вперед), работа с парасимпатической частью нервной системы.