Обсуждательный понедельник

[transurfer]

О чем вы сегодня хотите поговорить?

Comments

[samuraya.livejournal.com]

Как вы относитесь в празднованию нового года, как чувствуете себя в это праздник, как проводите каникулы? мне сейчас немного тревожно. Видите ли, у меня нет семьи как таковой. И традиций особых не сложилось. В этом году 31 ко мне придет дочь и мы с ней отправимся в бассейн, сауну. Проведем там время, потом поедим где нибудь. То есть особого бурного отмечания давно нет. И ночью я не ем. Приготовила подарок свекрови и дочке, подруге - символически. Намереваюсь смотреть кино, читать и гулять. В общем все как обычно, каникулам рада. К родственникам ехать не хочу, мне там давно тошно. Это тетя и двоюродные братья. Они бесконечно обижаются на меня.

[transurfer.livejournal.com]

Очень спокойно отношусь. Если можно не праздновать — не праздную.

[samuraya.livejournal.com]

Спасибо за ответ. Для меня все эти празднования — опять нарушающие покой вещи. Мне это не нужно. Дочь осталась на праздники одна. Так что я опять как в ее детстве в организациях чего нибудь) чтобы нам было тепло и было чем заняться, что съесть Я бы одна точно без этого всего обошлась с книгой или кино, с собаками своими. Думаю, как бы это все опять в травму не вылилось. Где соломки подстелить.

[hotaru-moments.livejournal.com]

Ваша дочь и есть ваша семья. Не обязательно иметь какие-то особые традиции. Тётя и двоюродные братья пошли в пень, отмечайте, как надо ВАМ.

[hotaru-moments.livejournal.com]

Думаю о том, что не испытываю каких-то социально приемлемых чувств по поводу смерти матери. Мы с февраля не общаемся. Когда случайно кому-то говорю, что она умерла, мне начинают сочувствовать, а я, видимо, как-то не так на это реагирую, и люди считают меня чуть ли не монстром. Но я максимум считаю, что хорошо, что она больше не мучается. Отвечать родственникам нет ни желания ни сил. От квартиры я отказалась в её пользу, сейчас уж точно, имея инвалидность, не поеду в Россию вступать в наследство, тем более не продам ничего.
Вспомнила, что точно так же не грустила, когда умерла бабушка (тоже перед новым годом), которая долго мучилась перед смертью.
Поняла, что собственной смерти не особо боюсь, тоже буду воспринимать как избавление от всяких там мучений и неизвестности.

Посмотрели с девушкой Heated rivalry, немного погрустили, что в юности, пока были силы, тратили себя не на то, что на самом деле хотим. Сейчас нам 35 и 40, больше возможностей, но и больше ограничений, у меня так точно. Но я подумала, что сейчас себе точно больше нравлюсь, чем в юности, хоть какие-то мозги отросли, сбросила за год очень много груза, решила много проблем (типа смены гражданства и официального имени). Год змеи оказался полным сбрасывания старой кожи )

Пользуясь случаем поздравляю всех с наступающим, большое спасибо за это пространство, желаю всем облегчения, исцеления, мира и удачи в новом году.

[hotaru-moments.livejournal.com]

А не торопиться и не рваться сделать всё идеально. Это просто такой ещё один вам повод с ней встретиться и пообщаться. Воспринимайте не как "отработка праздника", а как просто очередную встречу ПО ВАШИМ ПРАВИЛАМ.
А потом заземлиться отдельно.

[radioactivez.livejournal.com]

Может вам подойдет такое рассуждение: ситуация есть, и я могу ей управлять. Да, она не такая, как я видела это, она несколько другая, но я не буду тратить силы на бесполезное, бесплодное сопротивление, которое ест силы. Я расслабляюсь и вхожу в поток так, как он есть, с тем, что он дает, и возьму из него все питающее. Остальное меня не касается, я смотрю на все со стороны без оценки, без прикручивания к себе, без приписывания себе причин чего-то плохого, вины и плохости.

Обижалок вообще в сад. Если они обижаются на то, что у вас своя жизнь, то это целиком и полностью их проблемы. Вашей проблемы тут нет. Частично общая ДНК это не обязанность, не вина, не автоматические ми-ми-ми, а просто некий биологический факт, и если вы не сдружились, не сроднились и так далее, то это нормально. То, что это тревожит других людей — опять ИХ проблемы.

[catcoon.livejournal.com]

Я в этом году не особо в ресурсе из-за беременности, которая у меня с сильным токсикозом протекает и я легко от многого устаю, поэтому праздную в расслабленном (по моим меркам) режиме) нарядили с мужем дом и елку, потому что нам обоим это нравится и создает праздничное настроение, и позвали на Новый год только одну пару друзей-европейцев, для них Новый год существенно менее важный праздник, чем Рождество, поэтому у них нет высоких ожиданий) (мне сейчас легче, когда гости приходят, чем самой куда-то ходить, а немного пообщаться хочется)

[elnias9ragis.livejournal.com]

У меня за последние годы этот праздник как-то развалился на части и перестал быть тем, чем он обычно является в нашей культуре.. Когда я жила с родителями, я была полностью внутри обычной русской истории — эти судорожные салаты, старые фильмы, волшебные 12 часов, суеверия "как встретишь, так и проведёшь".. Внутри процесса вроде и ничего, но в целом мне это всё не очень нравилось.. Когда стала жить отдельно, я решила праздновать как главный праздник этого времени Рождество, как и все вокруг меня (я живу в католической стране). Мне казалось тогда, что Рождество — уютнее, без этой судорожности. Но.. В Новый Год хотя бы понятно, что празднуется — действительно другой год начинается, хоть это и просто цифра. А с Рождеством — да, вроде как Христос родился.. Вот только почему о нём никто совсем не вспоминает? Причём тут наряженная ёлка и вездесущий Санта-Клаус? В общем, в современном европейском Рождестве я тоже не нашла, на что опереться.

В этом году я так от всего этого отдалилась, перестала понимать, что такое новогоднее настроение, что даже ёлку мне наряжать не хотелось (в итоге нарядили сами дети). Я думаю, что в современном видении этого праздника есть большая проблема. Она в том, что нас убеждают видеть это время как волшебное и прекрасное, откопать в себе то самое "новогоднее настроение", ощутить, что какие-то чудеса за углом буквально. А в действительности ведь — это самое сложное и тёмное время, самая нижняя точка года. И праздновать нужно не какие-то абстрактные чудеса, а то, что самая нижняя точка пройдена, что день теперь будет прибывать, и будет становиться с каждым днём хоть немного, но полегче. Ведь изначально эти праздники развились из зимнего солнцестояния — а оно про возвращение света, про то, что световой день начинает увеличиваться.

В этом году я случайно увидела в литовском календаре, что по литовской традиции день зимнего солнцестояния называется днём Девятирогого Оленя :) Он несёт в своих рогах солнце, и убегает во время летнего солнцестояния, а возвращается на зимнее. И мне так понравился этот образ оленя с солнцем на рогах! Я сделала из собранных в лесу сосновых веток простенькую фигуру оленя с солнцем, которую поставила рядом с ёлкой.. И у меня внутри от этого как будто пазл какой-то сложился, очень приятное ощущение появилось. Может, это будет моей новой традицией.

---

Хотела фотографию своего оленя приложить, но почему-то у меня не получается оставить коммент с моего обычного аккаунта (dioskurra, так и пишет — "Ошибка. Невозможно опубликовать комментарий"), а в этом новом аккаунте у всех фотографий статус почему-то статус private, который изменить нельзя :( Эх.

[radioactivez.livejournal.com]

У меня полезла жадность какая-то. Полтора месяца как я не ем и не пью мусорную еду, а сейчас, в пост, еще и мясо. Пока -3 кг. Быстро как-то, я хотел медленнее, но думаю, это вода лишняя слилась еще. Плюс я сократил все траты ни на что, на всякую мелкую пакость — донаты в игрушки, книги, которые я не читаю на литресе, но скидка была большая, билеты лотерейные (очень редкая, но самая нелепая трата), всякая дрянь на озоне по мелочи, ну и подобное. Мне, честно говоря, очень хотелось все это упорядочить, и я упорядочил.
Но в Нг у меня запланирован читмил — два дня можно что-то съесть такое и позволить себе подарочные лишние траты. И сколько-то времени у меня было настроение как в детстве, когда ждали праздника, излишеств, конфет, подарков, ведь обыденная жизнь была этого лишена, тупо просто в магазин не привезут сосиски или шоколадные конфеты, это ж СССР.

И тут я понял, что я отвык и не хочу.
Не хочу конфеты, не хочу жирные салаты, не хочу даже курицу. Возникло иррациональное ощущение, что это станет тяжелым ударом по организму. Попросил бабулю пожарить морского окуня мне с вареной картошкой в качестве праздничного блюда.
Не хочу бессмысленного слива доната в игру в качестве подарка себе, мне жалко денег, которые мне тяжело достаются, я хочу какой-нибудь подарок не разработчикам игры. Точнее, мне бы очень хотелось иметь лишние деньги и набрать себе барахла в этой игре. Но я чувствую, насколько это меня тут же разорит. И вижу иррациональность — с какой ловкостью вся игра сделана, чтобы кругом и рядом вытащить денег. Не хочу вообще в видеоигры играть. Все в них стало заточено под вынимание денег, блевать тянет уже.
Не хочу больше сайт поддерживать, который с 14 года админю, потому что бесполезные какие-то усилия. Он просто держится на плаву и все. Я собрал там маленький чат людей, которые что-то еще делают, если не развалится, посижу еще, но если и это не выгорит, сниму с себя ношу. Вот у меня там конкурс запланирован был в расчете, что техадмин за годл что-то сделает, и я смогу сортировать контент по дате и наградить тех, кто за год отличился. Но нет. Придется все делать вручную, а я ведь призы из своего кармана покупаю. Стало уже печалить, что всем пофигу, а мне нет. Я люблю это место, но любовь какая-то однобокая.
В лотереи я еще поигрывал очень редко, мой ВР их любит, но давно уже перестал и не собираюсь возвращать эту практику. Это точно как и проценты по кредиту, подарки дяде. который найдет куда их деть, а ты сиди, мечтай о фигне мелкой.
Вообще подарки это всегда о внутреннем ребенке, и то, как человек реагирует на подарки, позволяет подарки, дарит — говорит и о том, в каком положении его внутренний ребенок. Мой какой-то кризисный. Растет) копилочку завел)) уже думает — один зефир сейчас или два завтра)) но по честному, мы с ним просто не можем споконо все сделать, хотя весь год могли. Какое то осознание прорезается, куда все идет, и чего это нам стоит.
Так что я пока не знаю, что я буду делать) возможно, ничего. Я устал и нахожусь в какой-то нижней точке, но она хорошая, нормальная такая.