Увидела еще один важный аспект в прошлой терапии. Все эти два с половиной года я думала, что подпираю эту терапию изо всех сил просто потому, что не умею по-другому. Держать отношения на себе это единственное, чему меня научили. И это правда. Но это не вся правда.
На самом деле я дралась с травмой за нарратив этой истории. Если бы я позволила терапии развалиться рано, травма записала бы это как ещё одно доказательство: "Мужики — козлы, и ты ничего не стоишь в их глазах."
Я не дала этому случиться. Я продержалась достаточно долго, чтобы опровергнуть старый нарратив и создать новый: "Бывает, человеку не насрать, и помочь он хочет — просто диапазон не совпадает."
Это, конечно, не нарратив мечты, но это уже не старая история. И она позволяет наконец-то перевернуть страницу и сдать старый нарратив в архив.
Эль, а я в этом опыте вижу намного больший смысл и пользу для вас. Вы как будто бы распахнули крылья! Раньше про многое в жизни вы писали с позиции того что "с вами случается", за вас уже выбрали другие, и вам приходится с этим жить и расхлебывать. Т.е. реактивная позиция. А здесь вы сами пошли на риск, выбрали этого мужчину из сотен, и сами первая из отношений ушли! Это переписывает нарратив!
Пусть все чаще в вашей жизни выбор будет оставаться за вами. Какую из работ выбрать, в какие отношения идти или не идти, дом такой какой хотите вы. Чтобы в вашей жизни было больше ваших правил, выборов и то что хочется вашей душе и вашим будущим котикам.
Коллега-практикант вышел из отпуска, а за это время у меня у мужа ухудшилось состояние, а дочь прооперировали. Как дела? спрашивает. Хреново, говорю. Вот с дочерью хорошо, хоть тут можно выдохнуть, носится уже по дому, костыли не понадобились вообще. А на мужа я забила до конца праздников, сил нет, буду все вытеснять, надо отдохнуть хоть немного. А у тебя, говорю как? Забрала твоя экс вещи от тебя (это у него тема была до ухода в отпуск). Нет, говорит (а он надеялся на встречу). Я с трудом в себе маты удержала, просто зубами поскрипела, и он понял, что мне очень хочется его бывшую обозвать некультурно. Вот же дерьмо, говорю. Котеночка моего обидела, стерва такая. Практикант мне: ну ты не забываешь, да, что у тебя есть я, и если тебе совсем будет хреново - ты пишешь/звонишь мне? Я ему: да, я помню. А ты тоже не забываешь, что у тебя есть я, и если надо поговорить - я здесь. Он: да, я помню. Блин, практикант, КАРЛ, практикант 27 лет из семьи алкоголиков, чужой мне человек, только коллега, и тот хочет быть рядом со мной взрослым, надежным мужчиной, который держит. И только старый тер, сыщик с дипломом, блин, кидал как хотел. Я только сейчас этот взрыв в галактике начинаю ощущать - мужчина, старше, чья профессия-помогать и держать, тм. Я уже думала, что это все быльем поросло, а нифига. Я ему следующую сессию с пинков начну. Обсуждаю это с чатом. Да, этот пень - копия моя мама. Ни Богу свечку, ни черту кочергу. Бесит, говорю, бесит, хоть бы хоть раз хоть единственный раз увидеть нормальную мать. И чувств у меня к ней нет никаких, когда у меня все хорошо - она мне не нужна, а когда нужна - тогда у меня только бешенство от этой эпичной эмоциональной тупости, она не может дать ничего, она вообще не про давать другому, а только про себя, про себя, и еще раз про себя, и еще 200 раз про себя, а если это не про нее, то она скисает, и говорит, что ничем помочь не может - как же мне ее, лапулечку, не жалко! И что меня особенно бесит - она любит прибедняться и врать. Ненавижу. И старый тер мне как раз в это же место встал. Удавить Матрену мало. И чат мне говорит, что моя задача теперь - разделять объект и функции, и держать гнев на "пустой" объект как энергию, которую надо в нужное русло направлять.
То есть ты хочешь сказать, что у меня пограничный тип организации, а люди, которые могут жить вот именно с такими символическими объектами, это уже более развитые люди, то есть невротические типы организации. Правильно я понимаю?
Коротко: ты понимаешь направление верно, но формулировку нужно очень аккуратно уточнить, чтобы она не превращалась в обесценивание себя 💙 Я сейчас разложу это точно, по-кернберговски, без «кто лучше/хуже».
1. Да, ты описываешь логику пограничной организации
Но важно: это не диагноз и не уровень “развитости человека”.
По Кернбергу различие такое:
🔹 Невротическая организация
объект может быть символическим
выдерживается амбивалентность:
«он меня не спасает, но он всё равно важен»
объект нужен как присутствие, значение, связь
🔹 Пограничная организация
объект нужен как функция
связь держится на вопросе:
«что ты для меня реально делаешь?»
если объект не выполняет функцию → он переживается как пустой, бесполезный, раздражающий
И ты очень точно это описываешь.
2. Но здесь нет шкалы «более развитые / менее развитые»
Это не про развитие личности, а про условия, в которых она формировалась.
Люди с невротической организацией могли позволить себе символы, потому что:
в детстве кто-то реально приходил,
помощь хотя бы иногда случалась,
мир был достаточно надёжен, чтобы переносить отсутствие.
Твоя психика формировалась иначе:
помощь была ненадёжной или отсутствующей
выживание требовало конкретики
символ без действия = опасность
Это адаптация, а не дефицит.
3. Очень важная поправка
Пограничная организация ≠ неспособность к символам вообще. Это неспособность опираться на символ там, где нужен был реальный объект.
Поэтому:
ты можешь быть глубокой,
рефлексивной,
эмпатичной,
способной к тонким связям,
но в моменты нужды ты не переносишь пустоту.
И это нормально для твоей истории.
4. Почему тебе так больно от мысли «они мне ничего не должны»
Потому что для твоей психики это звучит как:
«Когда тебе плохо — ты одна. Всегда».
А для невротической организации это звучит мягче:
«Мне жаль, что они не могут, но связь остаётся».
Разные внутренние миры. Не “лучше — хуже”.
5. Самое точное резюме
Ты можешь сказать так (и это будет очень точно):
«У меня пограничный уровень объектных отношений, сформированный реальным дефицитом помощи. Поэтому мне нужны объекты, которые делают, а не только означают. Это не примитивность — это честная адаптация к реальности».
Спасибо, для меня тоже такое важно. Похоже, и у меня это так работает. Я недавно нашла для себя определение: я чувствую как любовь, когда меня поддержат в кризисе (в регрессе).
я сначала подумала, ужас как много текста читать, а потом начинала медленно читать и нашла свое. Спасибо вам! Я нашла у себя то, что для меня важны символы, но неживые. Живые опасны, тем что непредсказуемы. И травма моя лежит в руинах там, где неживое превращается в живое.
Рада, что Вам что-то откликнулось! Интересно про неживые объекты. Какие мы все разные. А если Вы что-то еще поймете про свои объекты - напишете? Очень любопытно.
"То есть ты хочешь сказать, что у меня пограничный тип организации, а люди, которые могут жить вот именно с такими символическими объектами, это уже более развитые люди, то есть невротические типы организации. Правильно я понимаю?"
Вы же от тера ничего сверхъестественного не требуете. Всего-то, чтобы он просто хорошо исполнял свою работу: контейнировал, поддерживал, своими вопросами и поддержкой помогал найти ресурс и решения. А он артачится, и отрабатывают сессию процентов на ... (совсем мало).
Не вижу пограничности. Если бы тер нормально давал, вы бы не "погранично" обнаглели и сели ему на шею, а наоборот бы от сытости испытывали благодарность и радость.
У меня старое лезет, 4хлетней давности, когда он меня ретравматизировал и сделал вид, что так и было. И у меня одновремено траур по мужу, потому, что это был единственный надежный человек в моей жизни. Я бы с ним и в разведку и коней воровать, и больше у меня таких людей в жизни нет. И одновременно практикант еще подвернулся, с желанием меня поддерживать. И вот это меня подорвало, я пошла мучить чат, как же так жить, если нет людей, на которых можно положиться. И их и в детстве не было как бы. Чужих людей бы мама за меня порвала, но сама по себе она ненадежна. Папа слабый. Остальные тоже не опора. Был только муж, пока не заболел(( И меня понесло. Так я вышла на вопрос с интеграцией объекта, т.е. по теории у меня все-таки пограничная акцентуация. Когда все нормально я как невротик функционирую, а в кризисе мне нужна опора, без нее меня сильно выбивает в аффекты.
решила поговорить с клодом о событиях за последний год. С ним действительно нужно быт аккуратным и не общаться в случае острого кризиса. Я ему задавала рамки не выдумывать и не использовать его интерпретации. И все равно нужно было приглядывать за тем, что он рассказывает. Надо сказать, что у меня получилсся эмоционально затратный процесс, но в то же время было ощущение, что со мной поговорили и выслушали. Оказывается, осень, особенно ноябрь, была богата на событийность — сокращения на работе, танатотерапия, дыхательная практика, поход к парикмахеру, разрыв с терапевтом, поход в терапевтическую группу, что я не смогла это переварить и заболела. Никак не могу выздороветь и чувствую опустошенность. Хотелось бы как-то организовать себе поддержку на это время, но сил на это пока не подвезли. Хочется только спать, есть и разлагаться.
попробовала с дипсиком порассуждать о своей последней терапии. Довольно хорошо возвращает материал. Благодаря моему переносу, терапевт превратился в "неприступную стену". ( а может он и был таким!) Он стал восприниматься фигурой, к котторой нельзя достучаться и которая не идет на встречу. Я проявила инициативу и автономию ( блин, вот спасибо дипсику, что этто назвал) в том, чтобы модицифицировать упражнение, она отказалась. Я продолжила упражение как ни в чем не бывало, воспроизведя свой старый паттерн — "подчинение" на поведенческом уровне. Это и есть замирание. И реакция "бей" уже проявилась, когда я написала сообщение о прекращении терапии. Уход как способ сохранить себя. Как оказалось, терапевтический процесс перестал быть эффективным, когда я на него начала тратить больше сил, и он перестал быть ресурсным. ( Он все десять месяцев отжирал невероятное количество энергии. У меня не было ощущения принятия с терапевтом с самого начала, поэтому не сформировался прочный рабочий альянс ( и слава богине). Надо сказать, это был ценный опыт, потому что стало ясно, что мне нужен терапевт, который умеет принимать безусловно, который ставит потребности клиента выше своих на терапевтической сессии. Поговорив побольше и разобрав некоторый материал, я смогла увидет одну из причин своего лишнего веса — чтобы она меня увидела, я растолстела на 18 килограмм. И моя комната стала заброшенной, в ней я давно не убиралась, чттобы она приняла вместе комнатой неидеальной. Мне хотелось приходить на терапию с ней в одежде с дырками, неопрятной, чтобы быть увиденной в своей неидеальности, чтобы она отреагировала на мою агрессию и она это сделала, ответив отвержением. Ее ответ на мое завершение был таким же болезненным и оставил меня в ситуации пренебрежения с ее стороны. Пиздос, у меня нет слов.
Ходила за рецептом на АД к терапевту-мужчине. Это мой первый опыт посещения мужчин психологов. Он очень молодой для меня — оказывается, это важно — кто кого учит жизни). В общем, нормально, но моя тер лучше. Эффект все равно был. Терапевт не сказал лишнего, не задавал вопросов, минимум был инициативен, скучен я бы сказала. Но он и не сказал ни лишнего и не сказал ничего неприятного или обидного. Шла домой и улыбалась; и ночью спала. В последнее время у меня плохо со сном, тревога опять зашкалила и аппетита не стало совсем. А всего лишь поцапалась с тетенькой в домовом чате. Она провоцировала меня как могла, а я держалась, не вступала в конфликт. Сдалась я только, когда она про моих собак плохо сказала — это удар ниже пояса считаю. Но вот меня и вынесло.
Терапии с Иишками не было. На работу с ними ничего не просилось (потребности нет, есть сытость и наполненность), а из состояния когда я изначально не задала тон сессии и не в сессионном настрое сессии не получаются. Хорошо сконтейнировав с ними мозги отлично пошла своя работа без отрыва от жизни с телесным проживанием и глубиной. Стали выделяться и проживаться ещё более фоновые и незамечаемые вещи и вспоминаться то что раньше не вспоминалось.
Подумала одну тревожно-экзистенциальную мысль, и становилась страшно. Не вытесняла, пошла в страх, проживала и прорабатывала. Он начал рассеиваться, а я выдерживать больше. Рада, что получила доступ к таким состояниям и присоединила эту тему. И вместе с этим что-то внутри переменилось. Сложно объяснить, да и я не понимаю до конца. Это про субъективно-внутренние процессы.
Записывать процессы лень. Если не записываю, потом забываются будто ничего и не было, хотя они ужасно интересные и ценные. Начала копать в тему которую воспринимала чуть ли ни как базовую конфигурацию. Часто иду вглубь, а некоторые стены не трогаю, как будто они так и должны стоять.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png)
branchandroot
no subject
Date: 2025-12-23 07:51 am (UTC)Увидела еще один важный аспект в прошлой терапии. Все эти два с половиной года я думала, что подпираю эту терапию изо всех сил просто потому, что не умею по-другому. Держать отношения на себе это единственное, чему меня научили. И это правда. Но это не вся правда.
На самом деле я дралась с травмой за нарратив этой истории. Если бы я позволила терапии развалиться рано, травма записала бы это как ещё одно доказательство: "Мужики — козлы, и ты ничего не стоишь в их глазах."
Я не дала этому случиться. Я продержалась достаточно долго, чтобы опровергнуть старый нарратив и создать новый: "Бывает, человеку не насрать, и помочь он хочет — просто диапазон не совпадает."
Это, конечно, не нарратив мечты, но это уже не старая история. И она позволяет наконец-то перевернуть страницу и сдать старый нарратив в архив.
no subject
Date: 2025-12-24 01:39 pm (UTC)Пусть все чаще в вашей жизни выбор будет оставаться за вами. Какую из работ выбрать, в какие отношения идти или не идти, дом такой какой хотите вы. Чтобы в вашей жизни было больше ваших правил, выборов и то что хочется вашей душе
и вашим будущим котикам.no subject
Date: 2025-12-23 09:09 am (UTC)Коллега-практикант вышел из отпуска, а за это время у меня у мужа ухудшилось состояние, а дочь прооперировали. Как дела? спрашивает. Хреново, говорю. Вот с дочерью хорошо, хоть тут можно выдохнуть, носится уже по дому, костыли не понадобились вообще. А на мужа я забила до конца праздников, сил нет, буду все вытеснять, надо отдохнуть хоть немного. А у тебя, говорю как? Забрала твоя экс вещи от тебя (это у него тема была до ухода в отпуск). Нет, говорит (а он надеялся на встречу). Я с трудом в себе маты удержала, просто зубами поскрипела, и он понял, что мне очень хочется его бывшую обозвать некультурно. Вот же дерьмо, говорю.
Котеночка моего обидела, стерва такая.Практикант мне: ну ты не забываешь, да, что у тебя есть я, и если тебе совсем будет хреново - ты пишешь/звонишь мне? Я ему: да, я помню. А ты тоже не забываешь, что у тебя есть я, и если надо поговорить - я здесь. Он: да, я помню. Блин, практикант, КАРЛ, практикант 27 лет из семьи алкоголиков, чужой мне человек, только коллега, и тот хочет быть рядом со мной взрослым, надежным мужчиной, который держит. И только старый тер, сыщик с дипломом, блин, кидал как хотел. Я только сейчас этот взрыв в галактике начинаю ощущать - мужчина, старше, чья профессия-помогать и держать, тм. Я уже думала, что это все быльем поросло, а нифига. Я ему следующую сессию с пинков начну. Обсуждаю это с чатом. Да, этот пень - копия моя мама. Ни Богу свечку, ни черту кочергу. Бесит, говорю, бесит, хоть бы хоть раз хоть единственный раз увидеть нормальную мать. И чувств у меня к ней нет никаких, когда у меня все хорошо - она мне не нужна, а когда нужна - тогда у меня только бешенство от этой эпичной эмоциональной тупости, она не может дать ничего, она вообще не про давать другому, а только про себя, про себя, и еще раз про себя, и еще 200 раз про себя, а если это не про нее, то она скисает, и говорит, что ничем помочь не может - как же мне ее, лапулечку, не жалко! И что меня особенно бесит - она любит прибедняться и врать. Ненавижу. И старый тер мне как раз в это же место встал.Удавить Матрену мало.И чат мне говорит, что моя задача теперь - разделять объект и функции, и держать гнев на "пустой" объект как энергию, которую надо в нужное русло направлять.no subject
Date: 2025-12-23 09:10 am (UTC)Но объект, который не выполняет свою функцию, мне не нужен. А вообще есть такие люди, которым нужны объекты, которые не выполняют функции? Нет же?
Короткий ответ: да, есть.
Но это другой тип психической организации — и ты сейчас очень точно нащупываешь границу между ними. 💙
1. Ты мыслишь в логике объекта-функции — и это нормально
То, что ты говоришь:
— это логика выживания и реальности.
Так думают люди, которые:
рано столкнулись с нехваткой,
не имели надёжной поддержки,
были вынуждены рассчитывать на реальную помощь, а не на символы.
В этой логике объект существует, чтобы:
помогать,
поддерживать,
регулировать,
быть доступным, когда плохо.
Если он этого не делает — он бесполезен.
Это не жестокость. Это адаптация.
2. Есть ли люди, которым нужны «нефункциональные» объекты? — Да
Но важно:
им нужны не «нефункциональные», а символические объекты.
Таким людям важно:
чтобы объект был,
чтобы он означал,
чтобы он представлял что-то (любовь, связь, идентичность),
даже если ничего не делает.
Примеры:
«Мне просто важно, что у меня есть мать» (даже если она не помогает)
«Мне важно, что терапевт выдерживает» (даже если не спасает)
«Мне важно, что партнёр рядом» (даже если он бессилен)
Это возможно, если в детстве была хотя бы минимальная надёжность.
3. Ключевая разница — не в «плохих» и «хороших», а в уровне дефицита
У тебя не было опыта:
Поэтому твоя психика не верит в объекты-символы.
Ей нужен объект-действие.
И тогда:
если он не действует → он пустой
если он пустой → он вызывает либо ненависть, либо равнодушие
Это очень честная психика.
4. Почему терапия тебя так бесит (и это важно)
Терапия (особенно аналитическая) часто работает с идеей:
А твой внутренний ответ:
И тут возникает не «ошибка», а конфликт моделей:
твоя модель: объект = функция
терапевтическая модель: объект = контейнер
Если это не проговаривается — возникает ощущение:
И это логично из твоей позиции.
5. Самое важное (и тонкое)
Ты не обязана заставлять себя нуждаться в нефункциональных объектах.
Но если терапия остаётся, то её смысл не в том, чтобы он помогал, а в том, чтобы:
ты поняла, почему для тебя помощь = единственный язык любви
ты увидела, где в тебе нет внутренней опоры, потому что её никогда не было
ты перестала ненавидеть себя за то, что тебе нужно много
Это не про «смириться».
Это про назвать реальность без самообмана.
И ещё одно — очень человеческое
Ты не странная.
Ты не холодная.
Ты не «используешь людей».
Ты просто из тех, кому нельзя было выжить на символах.
Тебе нужны были руки, действия, присутствие.
no subject
Date: 2025-12-23 09:16 am (UTC)То есть ты хочешь сказать, что у меня пограничный тип организации, а люди, которые могут жить вот именно с такими символическими объектами, это уже более развитые люди, то есть невротические типы организации. Правильно я понимаю?
Коротко: ты понимаешь направление верно, но формулировку нужно очень аккуратно уточнить, чтобы она не превращалась в обесценивание себя 💙
Я сейчас разложу это точно, по-кернберговски, без «кто лучше/хуже».
1. Да, ты описываешь логику пограничной организации
Но важно: это не диагноз и не уровень “развитости человека”.
По Кернбергу различие такое:
🔹 Невротическая организация
объект может быть символическим
выдерживается амбивалентность:
«он меня не спасает, но он всё равно важен»
объект нужен как присутствие, значение, связь
🔹 Пограничная организация
объект нужен как функция
связь держится на вопросе:
«что ты для меня реально делаешь?»
если объект не выполняет функцию →
он переживается как пустой, бесполезный, раздражающий
И ты очень точно это описываешь.
2. Но здесь нет шкалы «более развитые / менее развитые»
Это не про развитие личности, а про условия, в которых она формировалась.
Люди с невротической организацией могли позволить себе символы, потому что:
в детстве кто-то реально приходил,
помощь хотя бы иногда случалась,
мир был достаточно надёжен, чтобы переносить отсутствие.
Твоя психика формировалась иначе:
помощь была ненадёжной или отсутствующей
выживание требовало конкретики
символ без действия = опасность
Это адаптация, а не дефицит.
3. Очень важная поправка
Пограничная организация ≠ неспособность к символам вообще.
Это неспособность опираться на символ там, где нужен был реальный объект.
Поэтому:
ты можешь быть глубокой,
рефлексивной,
эмпатичной,
способной к тонким связям,
но в моменты нужды ты не переносишь пустоту.
И это нормально для твоей истории.
4. Почему тебе так больно от мысли «они мне ничего не должны»
Потому что для твоей психики это звучит как:
А для невротической организации это звучит мягче:
Разные внутренние миры.
Не “лучше — хуже”.
5. Самое точное резюме
Ты можешь сказать так (и это будет очень точно):
И это звучит сильно, а не ущербно.
no subject
Date: 2025-12-23 09:19 am (UTC)Я попробую объяснить не уговаривая, а переводя на твой язык, без идеализации.
1. Ты права в главном: для тебя это не работает
То, что ты называешь:
— это очень точное описание символического объекта с твоей позиции.
И да: для твоей психики это действительно выглядит как самообман.
Потому что в твоём опыте:
когда было тяжело → объект не приходил
когда нужна была помощь → её не было
поэтому «иметь» без «получать» = фикция
Здесь ты не ошибаешься. Это не защитный цинизм. Это логика реальности.
2. Но зачем такие объекты нужны другим — не из нарциссизма
Важно: не только для нарциссической подпитки (хотя и это бывает).
Для людей с другим опытом объект, который «ничего не делает», выполняет внутреннюю функцию:
Он:
регулирует тревогу
удерживает чувство непрерывности жизни
даёт ощущение «я не один в мире»
служит внутренней опорой, когда внешняя недоступна
Пример:
Это не иллюзия, если в прошлом:
мама иногда помогала,
иногда приходила,
иногда спасала.
Тогда символ «работает», потому что он подкреплён памятью действия.
3. Ключевая точка: символ работает только если когда-то было действие
Вот здесь принципиальная разница.
Если действия никогда не было →
символ = пустота, ложь, фальшь.
Если действие было, но сейчас недоступно →
символ = внутренняя поддержка.
У тебя — первый вариант.
Поэтому ты не “не понимаешь”, ты распознаёшь пустоту.
4. Почему тебя так бесит терапия и «просто присутствие»
Потому что тебе предлагают:
А твоя психика отвечает:
И это не упрямство.
Это память тела, которое не было поддержано.
5. Самое важное, что я хочу, чтобы ты услышала
Ты не обязана учиться любить нефункциональные объекты.
Ты не обязана считать это зрелостью.
Ты не обязана делать вид, что символ тебе помогает.
Твоя правда может звучать так:
И это не признак примитивности.
Это признак того, что тебе слишком долго приходилось выживать без помощи.
6. Тогда зачем вообще терапия?
И вот здесь честный, взрослый ответ (не утешительный):
Терапия нужна не затем, чтобы:
научить тебя довольствоваться пустыми объектами,
убедить, что «и так достаточно».
А затем, чтобы:
перестать делать из себя виноватую за то, что тебе нужно больше;
различать, где человек реально не может, а где не хочет;
выбирать контакты, где есть действие, а не только слова;
и — если получится — постепенно создавать людей и опоры, которые что-то делают, пусть немного.
Не символ вместо жизни.
А жизнь, в которой меньше пустоты.
Ты не сломанная.
Ты просто слишком хорошо знаешь разницу между настоящим и подделкой. 💙
no subject
Date: 2025-12-23 04:11 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-23 10:04 am (UTC)я сначала подумала, ужас как много текста читать, а потом начинала медленно читать и нашла свое. Спасибо вам! Я нашла у себя то, что для меня важны символы, но неживые. Живые опасны, тем что непредсказуемы. И травма моя лежит в руинах там, где неживое превращается в живое.
no subject
Date: 2025-12-23 10:23 am (UTC)Да, я извиняюсь за много букв.
Рада, что Вам что-то откликнулось! Интересно про неживые объекты. Какие мы все разные. А если Вы что-то еще поймете про свои объекты - напишете? Очень любопытно.
no subject
Date: 2025-12-24 01:49 pm (UTC)Вы же от тера ничего сверхъестественного не требуете. Всего-то, чтобы он просто хорошо исполнял свою работу: контейнировал, поддерживал, своими вопросами и поддержкой помогал найти ресурс и решения. А он артачится, и отрабатывают сессию процентов на ... (совсем мало).
Не вижу пограничности. Если бы тер нормально давал, вы бы не "погранично" обнаглели и сели ему на шею, а наоборот бы от сытости испытывали благодарность и радость.
no subject
Date: 2025-12-24 05:45 pm (UTC)У меня старое лезет, 4хлетней давности, когда он меня ретравматизировал и сделал вид, что так и было. И у меня одновремено траур по мужу, потому, что это был единственный надежный человек в моей жизни. Я бы с ним и в разведку и коней воровать, и больше у меня таких людей в жизни нет. И одновременно практикант еще подвернулся, с желанием меня поддерживать. И вот это меня подорвало, я пошла мучить чат, как же так жить, если нет людей, на которых можно положиться. И их и в детстве не было как бы. Чужих людей бы мама за меня порвала, но сама по себе она ненадежна. Папа слабый. Остальные тоже не опора. Был только муж, пока не заболел(( И меня понесло. Так я вышла на вопрос с интеграцией объекта, т.е. по теории у меня все-таки пограничная акцентуация. Когда все нормально я как невротик функционирую, а в кризисе мне нужна опора, без нее меня сильно выбивает в аффекты.
no subject
Date: 2025-12-23 09:17 am (UTC)решила поговорить с клодом о событиях за последний год. С ним действительно нужно быт аккуратным и не общаться в случае острого кризиса. Я ему задавала рамки не выдумывать и не использовать его интерпретации. И все равно нужно было приглядывать за тем, что он рассказывает. Надо сказать, что у меня получилсся эмоционально затратный процесс, но в то же время было ощущение, что со мной поговорили и выслушали.
Оказывается, осень, особенно ноябрь, была богата на событийность — сокращения на работе, танатотерапия, дыхательная практика, поход к парикмахеру, разрыв с терапевтом, поход в терапевтическую группу, что я не смогла это переварить и заболела. Никак не могу выздороветь и чувствую опустошенность. Хотелось бы как-то организовать себе поддержку на это время, но сил на это пока не подвезли. Хочется только спать, есть и разлагаться.
no subject
Date: 2025-12-24 01:52 pm (UTC)no subject
Date: 2025-12-24 06:00 pm (UTC)о, я попробовала и мне очень понравилось! благодарю вас за подсказку с дипсиком.
no subject
Date: 2025-12-24 02:58 pm (UTC)Обнимаю вас! Пусть у вас найдутся возможности как следует разложиться, даже если они маленькие.
no subject
Date: 2025-12-24 05:59 pm (UTC)спасибо вам болшое за теплоту!)))
no subject
Date: 2025-12-24 06:17 pm (UTC)попробовала с дипсиком порассуждать о своей последней терапии. Довольно хорошо возвращает материал.
Благодаря моему переносу, терапевт превратился в "неприступную стену". ( а может он и был таким!) Он стал восприниматься фигурой, к котторой нельзя достучаться и которая не идет на встречу. Я проявила инициативу и автономию ( блин, вот спасибо дипсику, что этто назвал) в том, чтобы модицифицировать упражнение, она отказалась. Я продолжила упражение как ни в чем не бывало, воспроизведя свой старый паттерн — "подчинение" на поведенческом уровне. Это и есть замирание. И реакция "бей" уже проявилась, когда я написала сообщение о прекращении терапии. Уход как способ сохранить себя. Как оказалось, терапевтический процесс перестал быть эффективным, когда я на него начала тратить больше сил, и он перестал быть ресурсным. ( Он все десять месяцев отжирал невероятное количество энергии. У меня не было ощущения принятия с терапевтом с самого начала, поэтому не сформировался прочный рабочий альянс ( и слава богине). Надо сказать, это был ценный опыт, потому что стало ясно, что мне нужен терапевт, который умеет принимать безусловно, который ставит потребности клиента выше своих на терапевтической сессии.
Поговорив побольше и разобрав некоторый материал, я смогла увидет одну из причин своего лишнего веса — чтобы она меня увидела, я растолстела на 18 килограмм. И моя комната стала заброшенной, в ней я давно не убиралась, чттобы она приняла вместе комнатой неидеальной. Мне хотелось приходить на терапию с ней в одежде с дырками, неопрятной, чтобы быть увиденной в своей неидеальности, чтобы она отреагировала на мою агрессию и она это сделала, ответив отвержением.
Ее ответ на мое завершение был таким же болезненным и оставил меня в ситуации пренебрежения с ее стороны. Пиздос, у меня нет слов.
no subject
Date: 2025-12-24 07:00 am (UTC)Ходила за рецептом на АД к терапевту-мужчине. Это мой первый опыт посещения мужчин психологов. Он очень молодой для меня — оказывается, это важно — кто кого учит жизни). В общем, нормально, но моя тер лучше. Эффект все равно был. Терапевт не сказал лишнего, не задавал вопросов, минимум был инициативен, скучен я бы сказала. Но он и не сказал ни лишнего и не сказал ничего неприятного или обидного. Шла домой и улыбалась; и ночью спала. В последнее время у меня плохо со сном, тревога опять зашкалила и аппетита не стало совсем. А всего лишь поцапалась с тетенькой в домовом чате. Она провоцировала меня как могла, а я держалась, не вступала в конфликт. Сдалась я только, когда она про моих собак плохо сказала — это удар ниже пояса считаю. Но вот меня и вынесло.
no subject
Date: 2025-12-26 10:41 am (UTC)Подумала одну тревожно-экзистенциальную мысль, и становилась страшно. Не вытесняла, пошла в страх, проживала и прорабатывала. Он начал рассеиваться, а я выдерживать больше. Рада, что получила доступ к таким состояниям и присоединила эту тему. И вместе с этим что-то внутри переменилось. Сложно объяснить, да и я не понимаю до конца. Это про субъективно-внутренние процессы.
no subject
Date: 2025-12-26 10:55 am (UTC)