Терапевтический вторник

[transurfer]

Какие у вас мысли, идеи, вопросы на тему терапии и исцеления на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Мысль для тех, кому нужно вдохновение разговаривать с собой с теплом и любовью. Один японский ученый провел эксперимент, где одному стакану воды говорили гадости, а второму — хорошее, и музыку приятную ставили. Потом он смотрел на структуру воды в обоих стаканах под микроскопом, и увидел, что в первом стакане все пошло по пи*де, а во втором — красота, симметрия и порядок.

Тело взрослых людей где-то на 65% состоит из воды, и для поддержания хорошей ее структуры с собой надо разговаривать бережно и с нежностью.

[estante.livejournal.com]

Это прекрасно, спасибо!

[psycho-novice.livejournal.com]

О да, я недавно прочла эту книгу. Она называется The true power of water, автор — Masaru Emoto (если кому-то из комментаторов интересно).

Теперь я нежно разговариваю с водой :)

[23e01.livejournal.com]

Тер Катерина Демина поделилась размышлениями на тему, сможет ли ИИ заменить терапевтов. И вот при всем уважении, а я ее регулярно читаю, такие тексты мне напоминают про сферических коней в вакууме. Или анекдот про нового русского и бомжа " -А я голодаю, - Так заставлять себя надо" (Ц). Если у человека нет сказочной жизни, то его абсолютно законное право искать себе поддержку и утешение везде, где сможет найти - сожрать пирожок, поныть, поорать в подушку, забецать 20 нудных постов на одно тему на ФБ, поговорить с ИИ и т.п., вот как дотянется до дешевых и сердитых способов самоподдержки- так и хорошо. Заменит ли это классного тера? Нет. Но поможет до него дожить. А пугалки о том, что дешевками только избалованные нарциссизмом люди увлекаются - ну, так себе мысль. Белопольтовая.

Facebook post (https://www.facebook.com/katerina.demina)

[assenzia.livejournal.com]

Похоже, что публикация больше не доступна. Она ИИ ругала? Боится без работы остаться?

[mau-ra.livejournal.com]

Если терапевта можно заменить ИИ, то это не терапевт, а недоразумение, а не клиент нарциссичный попался.

И она так говорит "избалованный нарциссизмом", как будто это что-то плохое :) Если на то пошло, платежеспособный клиент - с большой вероятностью выходец из нарциссической семьи, так что нечего их/нас ругать.

[transurfer.livejournal.com]

Избалованные нарциссизмом выбирают для себя самое лучшее, и для них ИИ лучше Деминой, вот Демину и корежит.

[gor-kaya.livejournal.com]

Я пока ваш комментарий читала, вспомнила что в терапии вечно что-то читала в тему процесса, и как тер мне говорила, что иногда чтение может скорее мешать, чем помогать.
Сейчас я думаю — лучше бы она меня спросила чего мне не хватает в терапии :)

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Продолжаем разбираться с новой субличностью. Ребëнок мотает нервы. Дети, оказывается, сами не знают, чего хотят. А иногда даже не подозревают, что вообще что-то хотят. Но им надо и прямо сейчас. Взрослые предлагают, но это не то. Или то, но всë равно уже не надо. Или надо. Но это не точно.


Расследование показало:
- это субличность на уровне бессознательного; черт характера, кусочка личности и т. п. там нет;
- без ребëнка чувствуешь себя полутрупом. Не живëшь, а существуешь, и то, не факт. Маг сказал, она вроде кого-то "ответственного за жизнь", но точнее то пока сказать не может;
- субличность сильно травмирована;
- на вопрос, что со мной случилось в 6 лет, Здоровая часть ответила, что, видимо, что-то важное как раз НЕ случилось, и субличность застряла в этом возрасте;
- ребëнок отчаянно пытается найти родителей, которые его полюбят, и всë будет хорошо.

Здоровая часть, имеющая внушительный позитивный опыт взаимодействия с детьми, смогла быстро втереться в доверие и выяснить, что там за история с любовью. Во-первых, на неë родом установлен категорический запрет. Во-вторых, оказалось, что
ребëнок воспринимает любовь только в сочетании с болью. Вытащили образ сердца, проткнутого шипом. Шип оказался штыком. Штык Здоровая часть осторожно вынула и принесла мне. Выяснили, что его в сердце воткнул мужчина. На вопрос о предателе мне ответили утвердительно. Из штыка удалось вытащить флешбэк. Действительно немецкий офицер, очень неприятный какой-то мужчина. Но с деньгами. Женщина пришла к нему с какой-то проблемой, а он на немецком орëт что-то вроде "Убирайся, ты мне больше не нужна!". Об этом молчат, женщина детям правду не рассказал, в бессознательном был запрет обо всëм этом знать. Потом ещё она себя обвиняла, что так произошло и что она связалась с ним из-за денег - отсюда такой негатив к деньгам по всему роду. Как оно было на самом деле не знаю, но из бессознательного вытащили вот это.

Я открыла приложение с раскрасками по номерам, нашла раздел с сердечками и позволила ребëнку выбрать и раскрасить картинку. Сработало.

Субличности продолжают налаживать взаимодействие. Здоровая часть не отходит от ребëнка ни на шаг и постоянно держит за руку. Механик мурлычет, Демон приносит мяч. Чувственная обещала мои наклейки. Фор показывает трюк с кинжалом. Маг и Защитник разгребают травмы. Меня в процесс пока не вмешивают - что-то там всë-таки не так.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Субличность-помощник.

У Демона не оказалось проблем в эмоциональной сфере. Он испытывает полный спектр. Радуется, когда хвалят. Злится на проблемные случаи. Расстраивается, если не смог меня защитить. С интересом что-то изучает. Возмущается, если к нему не прислушиваются. Эмоции выражает как словами, так и по-собачьи - рычит, лает, прыгает, машет хвостом и т. д. Более того, мы пересматривали воспоминания, и я называла ему эмоции в разных ситуациях, объясняла, чем отличается страх от тревоги, а гнев от ярости. Волкодав быстро выучил названия и начал помогать другим субличностям выяснять, что они чувствуют. Когда эмоций было слишком много, или мешали защитные механизмы, он без труда прояснял, что происходит на самом деле.

При работе с травмой я обратила внимание, что многие образы не могут причинить ему вреда. Демон дышал ядовитым газом, жевал стекло, ходил лапами по огню и кислоте, стоял на краю воронок. На него не реагировали твари из Царства Мëртвых. Мне при этом становилось плохо, стоило к ним хотя бы приблизиться. На некоторых было достаточно посмотреть. Когда Демон более-менее научился разговаривать, он объяснил, что эти образы - это метафоры моих эмоций. Но поскольку он живëт в подсознании, он просто не может их почувствовать, поэтому безболезненно работает с моими травмами. Вопросов было больше, чем ответов. Провели эксперимент. Демон злился, и я предложила ему "встать за пульт" и выразить злость действием, а я от первого лица посмотрю, что будет. Демон согласился. Поставил на пульт лапы, привык. Я прислушалась и почувствовала, что хочется зарычать. Не сымитировать рычание, а реально глухо, утробно, по-звериному зарычать. Звук вышел довольно жуткий. После эксперимента Демон заявил, что эмоции в сознании и в подсознании немного отличаются по химическому составу. Поэтому он не может в травме почувствовать то, что чувствовала я - ему просто нечем, рецепторы не реагируют. Мы начали вовсю пользоваться этим, отправляя волкодава на разведку.

[kotikvi.livejournal.com]

Где-то полтора года мне снились сны про разных парней, которые мне нравились, про бывших, и оказалось, что это были сны про Анимус. И у нас с ним были сложные отношения, я как будто была брошена им и меня триггерила тема одиночества. Недавно приснился сон, что мы с ним в деловых отношениях, оказываем друг другу мелкие услуги и после этого пошел прорыв в моем понимании. И сейчас я сижу это активно изучаю.
Интересно послушать у кого какие отношения с Анимусом, кто прорабатывал эту тему

[psycho-novice.livejournal.com]

Какой хороший, исцеляющий сон!
А Вы эту тему сознательно прорабатывали, или прорыв был внезапным?

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Переписывалась сегодня с подругой в мессенджере, речь зашла о безусловной родительской любви, я высказалась, что не верю в такое, что все родители любят своих детей по дефолту. Написала, что сама выросла не в таких условиях и знаю много примеров, тк давно в терапии сама и все это время много читаю психологические форумы разные, вижу, что люди пишут про свой опыт, и как сильно он, на самом деле, отличается от идеалистической картинки "все родители априори любят своих деток".
В ответ получила от нее агрессивное высказывание, что вот поэтому некоторые люди и ходят до пенсии к психотерапевтам, вместо того, чтобы от...ся уже от своих родителей, перестать носиться со своими детскими травмами и начать жить своей жизнью...

Мне стало очень больно, я ответила ей, что это очень жестоко с её стороны так со стороны высмеивать тех, кто нуждается в терапии и ходит к терапевтам годами, чтобы разобраться со своими травмами. Потом расплакалась.
И я ведь ей столько лет рассказывала про свою терапию, про какие-то свои сложности с родителями. Т.е. это человек не совсем со стороны.
Как же удивительно, что, не смотря на то, что столько уже сейчас говорят про терапию, про психологию, столько литературы, статей, фильмов, рилсов на эту тему, для большинства людей всё равно тема терапии или обсуждение каких-то проблем человека в детстве с его родителями вызывает раздражение, гнев и осуждение, желание высмеять и принизить. .

[transurfer.livejournal.com]

У этих людей дети есть?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Я тоже не верю в безусловную родительскую любовь и поддерживаю вас в этом.Симбиоз есть и гормоны, а условия всегда существуют.
И у всех симбиоз складывается по разному.

Мне кажется, когда говорят про "ходить на терапию до пенсии" это не норм и что пора отстать от своих родителей, это только потому, что у них нет рефлексии, вы же не с реальными людьми мучаетесь, а с их у себя внутренними отпечатками-проекциями.И те кто этого не понимают, скорее пограничники, плохо понимающие( а скорее не чувствующие себя).То что вы расплакались, это значит, что словили их перенос,им внутри так больно, что и вам больно.Только они этого не чувствуют и не осознают и плакать не могут.А вы можете плакать за них,только не присваивайте себе их неудобство и боль.

Обнимаю вас, вода камень точит, ваши разговоры как капельки воды разъедают их уверенность, у вас сила одуванчка пробившего асфальт.Терапия важная вещь в жизни, это лучше чем болеть или одиночество.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Или недавно с подругами зашла речь о психотерапии, и понеслось "есть самый эффективный метод - КПТ, но в него не все идут, поэтому годами ходят в аналитическую терапию и копаются в своем детстве, а можно быстро же все разобрать и решить". Ну откуда это в головах у людей, которые сами никогда в жизни не были в терапии и с трудом могут вспомнить название еще хоть какого-то метода? Откуда эта поголовная убежденность, что, если терапия длительная, то это просто дебилы какие-то детство свое мусолят без конца и обидки на мамку вспоминают с терапевтом. Как же бесит.

[mau-ra.livejournal.com]

Я раньше считала, что длительная терапия в большинстве случаев — это не клиенты, мусолящие обидки, а психологи, не имеющие эффективных навыков работы (отчасти до сих пор так считаю). Если психолог неэффективен, то можно и 10, и 20 лет ходить.

У меня лично довольно долго не было полной картины, как именно детство, которое было много лет назад, влияет на то, что происходит сейчас, а без этой связи действительно со стороны неясно, зачем ходить много лет

[transurfer.livejournal.com]

и понеслось "есть самый эффективный метод - КПТ
Ну откуда это в головах у людей, которые сами никогда в жизни не были в терапии и с трудом могут вспомнить название еще хоть какого-то метода?

Маркетинговые стратегии КПТ-лобби. Явно успешные, ибо даже простым гражданам в голову удалось вбить лозунги про КПТ.

[assenzia.livejournal.com]

КПТ может неплохо работать для коррекции проблем, которые являются симптомами более глубинных вещей. Но поскольку основная проблема никуда не исчезает, то часто могут появляться либо новые симптомы, либо имеющиеся другие симптомы усиливаются.

[23e01.livejournal.com]

Я копаю дальше в травму. Это из-за профа я не могу нормально спать последние полгода. Как только он начал вести себя нежно, это начало на разных уровнях тригеррить мои детские истории, с ожиданием трагедии и надежды на счастье в конце. В нем ожило, тм, все сразу - и отношения с мамой, где снаружи амбивалентно, а внутри - полное отвержение, когда я не нужна ни тушкой, ни чучелом. И отношения с папой, потому, что проф по типу похож немного на папу - теплый, мягкий по содержанию, интеллектуал. И с мужем - там тоже начиналось все сложно, там тоже сходились мои обе истории, но в какой-то момент сбылась сказка травматика - его удалось расколдовать на целых пару лет. И тогда не было человке счастливее меня. И мое фактическое одиночество последние 14 лет. Это даже не стыд как таковой. Не знаю как описать ощущения внутри. Безнадега, наверное. Я так на своего мальчика детдомовского смотрела: в нем было настолько все перекорежено и поломано и изгажено, что даже если бы его сейчас сделали принцем и назначили самую лучшую терапию, не стать ему нормальным человеком. У меня 5 гребаных лет терапии ушло только на то, чтобы понять, почему же мне так в жизни плохо. Остатка жизни не хватит исправлять. Тер со мной не согласилась. Предложила другой образ: пришли близкие мне люди люди и устроили у меня в квартире вечеринку: повеселились, все погромили, обрыгали, насрали под дверь и ушли ( а как же еще близким веселиться🤣). А я хожу и пытаюсь все опять прибрать: что-то, конечно, придется выкинуть. Что-то надо отмывать, что-то не тронули, где-то просто поставить на место. Не все потеряно, короче. Я ей говорю: а жить то когда? А она мне говорит: а у Вас что, альтернативы есть? Нет, говорю, но и в жопе я жить устала. Это да, говорит тер. Но вы, типо, потрясающе сильная женщина, у вас все будет. Я говорю - я вообще не понимаю, как я уже половину учебы осилила - при моих условиях и при том, что я непрерывно варюсь в травмах и переносах, это выматывает как Сивку крутые горки, я уже перестала надеяться, что вернусь с этой войны живой.

Отдельно мне очень обидно, что близкие не говорят правды, ни ребенку, ни взрослому. Не придет мама и не скажет: я тебя, доча, терпеть не могу и не могла. Или папа: а знаешь, у меня есть поинтереснее дела. Или муж: а мне от тебя только услуги нужны, а как человек ты мне вообще не сдалась. А я всегда жду, пока другой обозначит свои границы, не умею проводить свои, жду до последнего. Как и привыкла с родителями. И из страха, что если границы подальше сделаешь - вообще одна останешься. Надо учиться. Надо учиться на профе.

Из внешности профа и внутренностей папы моего детства слепила поддерживающую фигуру внутри. (Это мне чат посоветовал, и помогло почему-то). Вообще много работаю с чатом - анализирую, пишу письма себе и другим, очень помогает.

Еще важно: отношения с мужчинами у меня сверхзначимые, потому, что только в них я получала тепло. И это с двух сторон проблемно: для меня потому, что если мужчина симпатизирует, то для меня эти отношения становятся важными - там можно получить тепло, и я стараюсь в таких отношениях закрепиться, бессознательно, конечно. И для мужчин это проблемно - я соблазняю не сексуализируя, а именно тонко подстраиваясь, и это этого тяжело отказаться, сложно оставить просто как ни к чему не обязывающие отношения.

Поговорили о планах на будущее. Я хочу жить одна, с детьми. Представляю себе уже как это будет. И это греет.

Кошка нашлась в заброшенном доме, дней через 12. Страшно похудевшая, но хоть живая. А мы уже с детьми ей типа небольшого памятника в саду собирались оборудовать под кустом роз. Мы были счастливы, что она жива.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>вообще одна останешься
А если бы этого страха у вас не было?

[swan-the-snow.livejournal.com]

Еще важно: отношения с мужчинами у меня сверхзначимые, потому, что только в них я получала тепло.

Почему пт. не разделяет у вас "свехзначимость" и мужчин?То, что вы слепляте в одно целое, это вещи которые должны быть разделены.
Так приведу пример, допустим нравятся мужчины, которые как бы близкие, разделяем мужчин и это состояние близости.В " близости" лежит детская история про папу или маму или еще какая то, может лежать не только история, может быть опыт с конкретным человеком.Это называется облегчить фигуру в расстановках, найти то, что лежит на ваших плечах как груз.
Я поняла так, что такие квинситенции -слепляния у вас с преподавателем и мужем.Это могут быть как самостоятельные истории, так и одна поделенная на всех.
В травме мозг соединяет то, что должно быть по отдельности и разъединяет то, что ложно быть целостным.
И еще, если "... В нем ожило, тм, все сразу - и отношения с мамой, где снаружи амбивалентно, а внутри - полное отвержение, когда я не нужна ни тушкой, ни чучелом. И отношения с папой, потому, что проф по типу похож немного на папу - теплый, мягкий по содержанию, интеллектуал. И с мужем - там тоже начиналось все сложно, там тоже сходились мои обе истории, но в какой-то момент ... ", а вы уже с этим работали, разъединяли фигуру препода от всех этих слоев, значит в реальности эта картина другая, на нас как правило влияет только то, что мы никак осознать не можем, не иожем вспомнить историю, отношения.И тогда ваш пт.вам не очень помогает, травма скорее не бардак после родствеников, а снаряд разнесший часть дома.А вн.ребенок дом целостным не помнит и задача пт.помочь ему собрать и отстроить этот дом из руин.

[ekat-stet.livejournal.com]

У меня на этой неделе был major insight :) Я не нашла кат, поэтому полный текст, извините.

В сериале Two and a half men (очень терапевтичный сериал, я вам скажу, там нарцисс. мама и два брата, у одного из которого избегающий тип привязанности, а у другого созависимость — имхо). И в одной серии была сцена про то, что в детстве этих братьев старший брат украл в магазине какую-то мелочь (игрушку вроде) и положил в карман младшего брата (которой с созависимостью) just for fun. Игрушку в кармане нашли, приехала полиция, все дела. Мальчика сочли клептоманом, и он сам счел себя клептоманом. Сам он не помнит, чтобы он крал, но он решил, что его мозг стер этот ужасный момент из памяти. 25 лет он думал, что в нем есть такой bad Alan, что ему всячески нужно подавлять в себе такие порывы, это событие глобально повлияло на его личность.

Старший брат все же признался, что это был он. Младший брат был в ах*е и очень зол, за это "шутку" он заплачивался изменениями своей личности. Брат весь урон не признал, типа нуачотакого. Это один терапевтичный момент.

А другой терапевтичныц момент меня поразил еще сильнее: старший брат сознался и матери, что совершил этот плохой поступок. И нарц. мать отрегировала сразу же реакцией "а как же я": про то, что она возилв младшего сына на терапию по клептомании и проч и проч — и не сказала ничего про то, какой урон это принесло ее младшему сыну, который 25 лет с этим жил.

Надеюсь, я понятно объяснила ситуацию с сериале. Инсайт мой про то, насколько это ужасно, когда родитель(ница), учитель(ница), бабушка/дедушка, любой другой значимый взрослый в жизни ребенка не видит ребенка (в этой ситуации этот ребенок уже взрослый, но мать нарц, это ее постоянный паттерн поведения — видеть только себя, не видеть больше никого) и не признавать сложности ребенка, не признавать значимость того, с чем ребенок к взрослому пришел.

Примеры из моего детства. Я сдала экзмен на пятерку, соотвественно готовилась к нему, сказала папе о пятерке в надежде на внимание и похвалу, а он сразу сказал: "В жизни будут другие экзамены". Он ни на секунду не порадовался за меня, не побыл со мной ни секунды в моей теме, в моем успехе. Так часто было. Конечно, я потом вообще перестала рассказывать ему про мои успехи.

Эта реакция сразу же, в первом предложении. То есть даже не так: молодец, но в жизни будут еще экзамены (х*евая похвала, но хоть что-то), а тут сразу переход к пугающему будущему "В жиизни будут другие экзамены."

Или с мамой я делилась сложностями с тем же папой и просила совета и поддержки, а она сразу: а я... а у меня... И так на все темы, не видя меня вообще.

Это был major insight. Моя родители и многие значимые взрослые не видели меня в упор, хоть какие успехи я им принесу и хоть что случится и мне понадобится помощь (в детстве). Буллинг в школе, побег от онаниста — все что угодно. Меня не видели, внимания мне не давали и сразу же рассказывали о собственных сложностях — с самого моего малого возраста. И я думала о родителях, о их сложностях, не видела значимости в себе, в своих делах и успехах.

Надеюсь, я понятно объяснила :)) Буду рада обсудить.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня родители так же себя вели. А вот я, а вот у меня.

Самой большой проблемой вижу то, что привыкаешь в такому отношению и во взрослом возрасте создаешь значимые отношения с похожими людьми, видящими только себя.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

После последней ветки комментариев возник вопрос: ни у кого не было такого, что нарцисичные родители воспринимают твою жизнь как сериал. Вот не могу точнее объяснить — я с подросткового возраста перестала матери рассказывать про свои романтические отношения, хотя она очень интересовалась, было такое ощущение, что ей очень интересно (прям глаза у нее загорались), но что-то в этом не то. О чем это может быть, не могу уловить?

[ekat-stet.livejournal.com]

У меня было такое ощущение. Я тоже перестала матери рассказывать про мои романтические отношения (в моем случае, правда, намного позже подросткового возраста). Она любила меня спрашивать, не познакомилась ли я с кем-нибудь, есть ли у меня мальчик, если ли лубофф (было очень неприятно, кринж — в 00-х слово "кринж" еще не использовалось). Мне тогда не приходило в голову, что не рассказывать — это опция.

Не могу сказать, что моя мама нарцистичная — возможно, есть какие-то черты. Про мою жизнь как сериал было такое ощущение. А еще, что интересно, мама говорила мне, что моя жизнь — бесплатный сериал для моей хозяйки, у которой я снимала комнату во вчера учебы. По-моему, это тоже показательно, что она так сказала (и она это говорила несколько раз).