Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[alexokor.livejournal.com]

Всем привет!

Неделя в целом проходит хорошо. Точно начали действовать антидепрессанты, настроение хорошее. Хочется что-то делать, хочется куда идти, что-то смотреть. Не хочется дома сидеть, дома тревожно. При этом такое желание сосуществует рядом с хронической усталостью и разбитостью.

По совету моей девушки обратился к новому врачу. Он мне предварительно поставил диагноз болезнь Бехтерева. Почитал описание, все симптомы как у меня. Буду еще сдавать дополнительные анализы. Ранее никто мне такой диагноз не ставил.

Дочитал книгу Ричарда Шварца про субличности. Кажется, это его последняя книга, но первая для меня. На сессии попросил психолога поработать с субличностями. Ее подход несколько отличается от того, который написан в книге, но мне понравилось. Думаю, продуктивно поработали. У меня какая-то часть, может и не одна, совершенно не хочет работать с психологом, она хочет спрятаться, не хочет ничего рассказывать.

С девушкой всё более-менее хорошо. Меня периодически напрягает её критика и не хватает поддержки. Но мне понравилось, как сказал мой психолог - я прошу у неё яблоки, а у неё пока только груши. Чего нет, того пока нет. Но у нее есть другие положительные моменты, это я сравниваю с прошлыми отношениями. Я стал спокойнее относится к её критике.

Мне все больше нравится тренер ЛФК, который ходит ко мне домой. Видимо я попривык к нему и к упражнениям. И проникся уважением, нравится его подход, я такого нигде не видел, необычные упражнения.

[anichka.livejournal.com]

Продолжаю размышлять над хейтом в свою сторону. Новая информация про меня продолжает ко мне поступать. Узнала на неделе, что один придурок возмущается, что я оголяю неидеальный с его точки зрения живот. Неудачные ноги, Людмила Прокофьевна, надо прятать, то есть по его мнению я должна живот скрывать. Сам чувак хронический алкоголик и импотент, опиравшийся в своей жизни только на свои сексуальные победы, о которых регулярно всех оповещал. Ни семьи, ни продолжительных отношений, ни вообще уважения к женщине. Сейчас у него давно уже не стоит от бухла, а ничем больше он не реализован. Знакомая, которая мне все это передала, как будто его поддерживает, мол, это не очень прилично, красиво, вот если бы прятала, то все было бы ок. У самой растянувшаяся кожа на животе после двух родов с небольшим перерывом, которой она стесняется. Я ей говорю: может, это ты переживаешь за свой живот, поэтому и другим нельзя? Отрицает.

Короче. Обсуждали все это с аналитиком, и возникла такая идея. В сознании общества, несмотря на феминизм, прочно укоренены две модели для женщины матери и любовницы, которые не могут быть совмещены. И если женщина мать или как я в возрасте матери (мне 46), то женщиной ей быть уже нельзя, мать — это святое, на нее нельзя ругаться и уж тем более осквернять такой грязью как секс. И если вдруг она позволяет себе телесную осознанность, сексуальность (здесь я имею ввиду не только непосредственно секс, но и витальность, получение удовольствия, радость от жизни в целом), то обществом это непереносимо, ни мужиками, ни бабами. И вот даже у этой моей хорошей знакомой, которая сама дважды мать и моложе меня на 10 лет, вроде как в счастливом браке, даже у нее как будто активируется этот запрет: она стала матерью, нельзя оголяться, не положено, некрасиво, а ты тут себе позволяешь что. Я ей вернула, что ты типа на его стороне что ли? на стороне этого мудака? Запрещаешь мне одеваться так как я хочу? Она смутилась, ой, нет-нет, я не то имела ввиду, но я думаю, что к сожалению именно то. И здесь я снова чувствую свое какое-то тотальное одиночество против убогой толпы.

[mau-ra.livejournal.com]

Впечатление, что люди проецируют свои проблемы с фигурой. Особенно про живот отозвалось.
Моя мать всё детство и юность рассказывала мне, что я не должна носить обтягивающие брюки, потому что у меня видны квадрицепсы.
Я её спрашивала, куда мне их деть, если они у меня растут от спорта.
Однажды я увидела ее перед зеркалом, когда она рассматривала себя в новых джинсах и сетовала, что у неё видны

[anichka.livejournal.com]

То, что люди проецируют свое, это стопудов. Причем проекции они ж всегда про то, что человек в себе не принимает, хорошее мы в других не проецируем.

Меня тоже как-то особенно задело про живот, и видимо задевает многих, как будто это какое-то очень символичное место. Живот - центр тела и физически, и энергетически, все появляются из живота, зародыш скручен тоже внутрь, к животу, живот — жизнь по-старославянски ну и т.д. И видимо там скапливается много тревог, страхов уровня "жизнь-смерть", либидо и сексуальности, первичного стыда, и потому, когда люди видят чужой оголенный живот, все эти тревоги разом поднимаются у ребят, справится они с ними самостоятельно не могут, поэтому надо их выбросить срочно в того, кто эти тревоги активировал.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам, это очень не приятно быть местом чьих-то проекций, я сама страдаю от такого.Причем и моя мать в числе таких людей.Сейчас я вешу 75 кг стабильно последние 13 лет и у меня новые знакомые, и уже из за этого легче, так как они меня не знали в весе 55 кг.
А первое время было не выносимо, хоть на улицу не ходи.О!Ты что?Надо за собой следить.
Мне кажется не только живот, а в целом тело женское как материнское убивают диетами, спортом, одеждой, следуя моде.Так страшно видеть эту гендерную принадлежность, здоровье, радость.По большей части на терапии не ходят.
Забейте на них, ваш живот это красиво и живо.
А если их что дергает, так это их проблемы.

А знакомая удачно спряталась со своей критикой за мнение алкаголика мне кажется, думаю вы можете в ней больше не отражаться, отражайтесь в людях, которым не столь важно как вы выглядите их больше интересует ваша душа.
Берегите себя и свой живот.

[radioactivez.livejournal.com]

>>>тотальное одиночество против убогой толпы
Я хочу сказать может не очень ожидаемую вещь. По моему мнению (могу ошибаться) эти люди куда-то вам жмут, где ваша частичка с ними согласна в чем-то. Из-за этого вы и чувствуете подобие оставленности. Желание, чтобы общество тебя правильно воспринимало, это тоже проекция, потому что есть интеграция внутрь этой неприязни к себе и она не раскопана еще и не убрана. Когда эта заноза будет вынута, вам станет космически похеру на этих жертв плохого обеда)) а им надо срочно сыграть в таджикскую анальную рулетку с шавермой))

[h-kitty.livejournal.com]

я вообще искренне не понимаю, как и зачем обсуждать чужую внешность (это не белое пальто, реально не понимаю), но считаю, что завидуют — и состоянию живота, и тому, что вы не боитесь выкладывать

[moi-salon.livejournal.com]

Мне на работе одна женщина очень советовала НЕ заправлять футболку под юбку, говорила, некрасиво.

Я, честно говоря, в первые минуты поверила. Стала себя оглядывать, пробовать носить футболку действительно поверх юбки, а не заправляя.

А потом вспомнила — на этой женщине в момент совета была растянутая футболка с огромным жирным пятном на животе, надетая поверх брюк.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Продолжаем работать с деньгами и ресурсами в принципе.

На сеансе продолжили формировать структуру в подсознании. В этой сфере практически нет положительного опыта, а с учëтом истории с предателем, там вообще всë плохо, поэтому действовать приходится буквально наугад.

Разбирая историю с предателем, мы выяснили, что, внезапно, положительный опыт в сфере денег у меня, оказывается, всë-таки был. Когда-то мне подвернулся заказ на рисунок - ко мне обратился писатель с просьбой нарисовать ему обложку для книги. Обложку я нарисовала, человека всë устроило, он со мной расплатился. Бонусом шëл тот факт, что это был иностранец, и мне хватило знания языка, чтобы с ним договориться. На деньги я купила себе компьютерный стол, за которым до сих пор сижу. В общем, опыт действительно оказался положительный со всех сторон.
Родовая система содрогнулась - для предательства этого хватило.

[whispering-lynx.livejournal.com]

Окей, идëм дальше. По аркану Таро я - Маг. [Маг, который субличность-интроект, по аркану Таро - Верховный Жрец, потому что знает, как правильно]. Архетип создателя. Я что-то создаю - людям это нужно - они мне за это дают вознаграждение. Именно этот алгоритм я применила в истории с обложкой, и это сработало. Поскольку других вариантов нет, решили с психологом отталкиваться от аркана. И быстро вышли на тот факт, что чтобы что-то создавать, нужны ресурсы, а ресурсов очень не хватает, и где и как их вообще брать - тоже зависит от структуры, а структуры нет. Я прислушалась к ощущениям и поняла, что у меня просто нет на это разрешения. В роду все ресурсы отдаются системе, человеку себе брать что-то категорически запрещено. Где взять это разрешение - большой вопрос, потому что само оно не формируется. За "пульт" поговорить с психологом внезапно настойчиво прорывается Демон [субличность-помощник], я уступаю.


Демон: Тут! Это! Лажа в общем! Вы чего остановились, всë ж нормально было?!
Психолог: Ари говорит, у неë нет разрешения иметь ресурсы.
Демон: Тут процесс происходит, в сознании нет термина, чтобы назвать. В общем, смотрите. Мне нужно сейчас соединить два отдела мозга между собой. Но я не могу это сделать просто потому что. Для этого нужна эмоция, причëм положительная и очень сильная. А у нас просто нет [!] такого опыта, чтобы мы ресурсы взяли, а мир не рухнул.
Психолог: А опыт со столом не подходит?
Демон: Неа, он слишком негативно окрашенный. Формируйте новый. Можно даже виртуальный.

Демон обучен наводить нейронные связи "вручную". Он как-то наблюдал, как я читаю книжку, а потом, как психолог мне что-то объясняет, и заявил, что искусственно запустить процесс создания связей между нейронами очень просто и, если надо, он может это сделать. И пока мы разговариваем, он помогает выстраивать структуру в подсознании, сразу встраивая опыт, куда нужно.

Психолог: А почему опыт со столом не подходит?
Я: Перевожу с собачьего на человеческий. Опыт в итоге положительный, но в процессе было жесть, как тяжело. Рисовать вообще сложно. А здесь нужен опыт, что ресурс можно просто брать и мир не рухнет. Не отвоëвывать, не зарабатывать, а просто брать и всë... А вы помните ту историю с рыбками?

Тема ресурсов у нас тянется не первый год. Один из аспектов пришлось прорабатывать через Фора [субличность-подросток, крайне агрессивен]. Фор психолога не любит, но все устали, а когда все устали, он берëт нагрузку на себя. Плюс, тема, к тому же, касалась его тоже, поэтому "за пультом" стоял он. Зашли через МАК. Какая-то ресурсная колода. На картинке открытый холодильник, в морозилке огромная рыбина. Перед холодильником на башне из стульев стоит рыжий кот, раскинув лапы в стороны.
Психолог: Что видите? Почему именно эта карта, что привлекло?
Фор: Холодильник, рыбка. Я - кот. Ассоциирую себя с котом вообще. Хочу рыбу, она вот она передо мной, протяни лапу - и она твоя, а что-то мешает.
После того, как запреты и страхи брать ресурсы удалось снять, Фор спросил психолога, есть у него рыбка. Психолог завис, но сориентировался и сказал Фору что-то ободряющее. Фора устроило, он визуализировал образ рыбки, забрал еë себе, и это сработало. Я потом купила ему игрушку-рыбку для закрепления.

Психолог про историю с рыбками помнил, но, если с Фором хорошо работают игровые методы и он любит, когда его хвалят, то со мной в целом уже сложнее. В кабинете ещё можно было бы как-то разыграть передачу ресурса, но мы работаем онлайн и с "рыбками" явный напряг.

За всем этим процессом молча наблюдает Чувственная [субличность-подросток, девочка-девочка и человек-танк в комплекте]. Понаблюдав, как два взрослых человека коллективно тупят над элементарной, с еë точки зрения, задачей, Чувственная молча подвинула меня с "пульта" и безапелляционно рявкнула:
- Давайте рыбку!!
- Берите, - ответил психолог, - отдаю.

Здоровая часть [субличность-взрослый с высокой эмпатией] считала искреннее желание эту самую рыбку отдать.
Демону хватило. Пока Чувственная уточняла у психолога характеристики рыбки, Демон провëл связь, и ресурс начал восстанавливаться сам. Мир не рухнул. Психолог отрапортовал, что у него с миром тоже всë хорошо. Восстанавливаемся теперь.

[tom-potom.livejournal.com]

ох, на этой неделе я ходила с терапевтом в свое прошлое, н-раз. Сессия получилась довольно насыщенная. Я сыпала проклятияими в сторону своих коллег,пока разминала челюсть, делилась как мне мне хочется проявить насилие по отношению к некоторым из них. И все это была моя злость. Мне стало как-то полегче от мысли, что это все целиком мое. Еще я увидела связку между своей хронической болью в спине и подавленной яростью. Пока тяжелые воспоминания меня накрывали, я успела заметить как у меня начинается невралгия. Ееще я озвучила свое желание, чтобы терапевт побыла мне мамой, но терапевт оставалась нейтральной к этому желанию. Но у меня хватило смелости это озвучить вслух, впервые за много лет терапии наблюдать как это желание направлено к каждому встречному. Мне грустно, от того что это желание неосуществимо. Моя текущая задача это поработать со злостью, присвоить ее телесно, а свое сокровенное желание я унесу к другому терапевту.

[anichka.livejournal.com]

Обнаружить и установить контакт со злостью - очень значимое место. Агрессия позволяет заявить о себе, своих желаниях, своей отдельности от Другого, это энергия отделения, сепарации. Вы делаете сейчас большое дело для себя!

[moi-salon.livejournal.com]

очередные понимания извращённой психики моей матери.

У меня на одном из ресурсов есть самоироничный тег "сам себе психотерапевт", вот эта часть меня ("субличность психотерапевт") подкидывает такие инсайты.... но и не даёт опустить руки...

[radioactivez.livejournal.com]

У меня тоже такая субличность образовалась в процессе терапии, терапевт не занял родительское место (для этого ему эмоций не хватило), но интегрировался все равно))

[23e01.livejournal.com]

Неделя у меня была очень тяжелой. Мы с одной дочкой все время по врачам бегаем, и результаты двух обследований были неутешительные. У нее хуже с ногами, видимо, закончится пластинами в коленях, и начало диабета. Плюс еще к тому, что причину непереносимости антибиотиков так и не нашли(( Что будет следующей зимой - я даже думать не хочу.

Начала скучать по профу. Последний раз я его 2 недели назад близко видела, когда он пялился, а я мимо шла. Я не ожидала от себя сама, что вдруг начну по этому нелепому чудаку скучать. А с другой стороны, так на меня смотреть как он, на меня еще никто не смотрел в жизни. Поэтому, понятно, почему он для меня что-то особенное. Следующая неделя должна все решить - мы увидимся 2 раза и один раз даже наедине. Если он не попытается за эту неделю объясниться, то я начну выходить из этих отношений эмоционально, они отжирают мне слишком много внимания и сил. А у меня кругом завал, сил и так нет(( Если разговоры закончатся ничем, то после них я стану его игнорировать, садиться в группу с мужчинами и не дам ему ни одного шанса ни смотреть в мою сторону, ни разговаривать со мной. И ни на один семинар к нему я больше не приду. Чат советует расслабиться и "просто быть как река, которая течет своим путем". Оочень хороший совет. Когда я представляю себя рекой, то пограничность смягчается, это успокаивает. Но мечта о том, что "а вдруг это как раз тот человек, та близость, которую я много лет искала" просто так не уходит. Весна началась буйная, эти недели много солнца, тепла, деревья цветут, возле библиотеки одно из деревьев тааак пахнет, меня запах аж с ума сводит. И вот если в такой весне мечте о близости не придется сбыться, то это будет больно(( Я потихоньку готовлюсь к такому варианту, уже поняла, что это мой способ переносить непоределенность - готовиться к худшему. И это тяжело. А не готовиться и не думать о том, что я буду делать если ничего не случится и проф просто оставит все как есть, еще тяжелее.

[moi-salon.livejournal.com]

про диабет — БЕЗ пластин придётся обходиться. Диабет — это ОЧЕНЬ плохое заживление. Даже на операцию могут не взять, так как может быть трудно остановимое кровотечение. Постарайтесь обойтись без любых чужеродных предметов внутри.

[moi-salon.livejournal.com]

судя по всем, проф с вами играет как кошка с мышкой. Нафиг его с пляжа (прошу прощения за резкость).

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

tw: секс. насилие над детьми, крик души

Реакция окружающих на мою утрату усилило чувство инаковости и зависти. «Нормальные» люди даже не допускают того, что у других может быть опыт, отличный от их собственного! А тут, куда ни глянь в психологические материалы... «САМАЯ» тяжелая травма - травма инцеста (с). Терапия в этом случае должна длиться годами… нет, десятилетиями… НЕТ, всю жизнь! (с) Это вызывает такое возмущение у меня! Как будто меня стигматизируют и инвалидизируют. Хочется орать, нет, слышите, со мной все в порядке! Или не в порядке? Тьфу. Пока не знаю, как с этой болью быть. Возмущаюсь. На стадии гнева я.

[moi-salon.livejournal.com]

ну, её называют "убийство души", но если у Вас душу не убили — это отлично.

Просто когда умирает тот, кто нанёс травму — то горе ещё и от того (бессознательно), что этот чел уже никогда не осознаёт то, что он/она сделали, и никогда не будет сатисфакции (не уверена, что правильно подобрала термин).

У меня гнев так полыхнул, когда я кое-что осознала, что три(!) психолога не справились.

[mau-ra.livejournal.com]

Тоже бесит такая инвалидизация. Я жду от терапии, что я буду счастливой женщиной, которая живёт сегодняшним и будущим днём, а тут тебе словно запрещают забыть травму и зажить счастливо, а то вдруг психолог денег не получит.

[transurfer.livejournal.com]

Очень хорошая стадия. Гнев — это энергия сеперации и изменения себя и мира вокруг себя. Она интегрирует, дает собранность и сфокусированность. Мне лично она еще нравится тем, что согревает тело изнутри и наполняет его энергией (оно у меня психологически внутри часто ощущается полым и холодным).

Не важно, что там говорят про эту травму. Лучше вас все равно никто не знает, что происходит внутри и какие идут процессы. В психике есть встроенный механизм самоисцеления. Она не всегда какая-то бардачная, инертная масса, которую надо за уши тащить в сторону здоровья. Она сама туда хочет и активно работает в этом направлении, надо только дорогу ей расчистить и пооддержать ее. Это сила, на которую вы можете внутри себя полагаться.

[h-kitty.livejournal.com]

Не писала некоторое время тут, как-то неудобно признаваться, но всякое происходящее в мировой внешней среде разного масштаба и не имеющее к мне прямого отношения удивительно точно уже несколько месяцев мне попадает в разные триггеры, поэтому на терапии говорю преимущественно об этом уже пару месяцев минимум. То есть не то что я прямо забилась под одеяло и страдаю от ПТСР, но все время что-то типа как сто маленьких бумажных порезов и постоянная сенсибилизация охохонюшки. И я блин знаю все советы блаженных идиоток о том, как себя типа оградить от соцсетей и новостей, но оно все равно пролезает.

Поэтому на сессиях обсуждаю всякие свои относительно старые раны — к примеру, как травма институционального предательства потом еще дополняется такой анфиладой типа мелких предательств (это всё ситуации не прямо катастрофические и крупномасштабные, но как-то иногда грустно без референтной группы)

Из менее тягостного рассказывала о том, что, как выяснилось, лэндлорд пару месяцев уже переживал, что я типа на его сообщения рутинные (а-ля "спасибо за показания счетчика, отправил провайдеру электричества") стала реагирвать большим пальцем, а не сердечком, и переживал, что я за что-то на него обиделась)) У меня сложные ощущения по этому поводу — мне, возможно, проще в более агрессивной среде)

[transurfer.livejournal.com]

Чего ж неудобного? Мне подруга-терапевт рассказывает, что у нее почти всех клиентов сейчас довольно жестко мотает от политики и экономики.

Я стараюсь избегать читать новости, но вот этот психологический дестрой ощущается в воздухе, когда ты среди людей. Чувствуется, как под цивилизованной поверхностью нервные системы находятся в триггерном состоянии.

Избежать этого невозможно. Остается только учиться, как в этом жить. Как плавать в кислоте и не давать ей разложить тебя на атомы.

[23e01.livejournal.com]

встретились мы с профом после перерыва как обычно - он не глядя в глаза сказал, что сейчас придет. И почти весь семинар стоял напротив меня, но на меня не смотрел. Я подумала: знакомая игра, но я больше в нее не играю. Потом мне надо было спросить, и пока я задавала вопрос - описывала ситуацию, проф на меня упялился прямо с блаженством на лице и всю минуту глаз не отводил.

А сегодняшняя встреча наедине меня очень разочаровала. Я не ждала разговора о чувствах, но, думала, что мы обсудим мою работу из прошлого семестра, а мне это важно для учебы, и потом я на нем поставлю крест. Профессор сделал вид, что забыл, зачем я пришла, дождался пока я выложу все вещи и приготовлюсь записывать его комментарии и только тогда сказал, что он не приготовил мою работу и вообще он не сможет сегодня провести встречу - его попросили заменить коллегу. Но об этом он меня почему-то не предупредил. Он долго и мило извинялся, краснел и отчаивался, что ему жаль, что из-за него мне пришлось зря приходить. На что я с ангельской улыбкой ответила, что я пришла не из-за него, у меня еще 2 семинара. Он что-то пошутил, но я не посчитала нужным отреагировать, начала собирать вещи и сказала, что приду как-нибудь в другой раз. На это он с шутливым отчаянием сказал, что, видимо, не будет ему теперь прощения: "ах, вы молчите - это плохой знак!" И еще раз извинился за то, что мне пришлось ради него приезжать. На что я еще раз мило ответила, что я не приехала ради него - у меня сейчас еще 2 семинара. И ушла. Чувствовала себя как в дешевой драме. А на днях я встретила человека, который закончил уже и писал у этого профа бакалавриат. Человек в восторге от профа - какой он четкий, корректный и поддерживающий. Я прямо подумала, что мы двух разных человек знаем, видимо. Нахер, короче. И так было понятно, что ничем не кончится, но такого свинства я уже не ждала. Думала, что он хотя бы работу со мной обсудит по-человечески, наивная чукотская девушка. Обсудила с чатом гпт, потому, что меня от таких ситуаций просто вырубает. Для меня самое страшное - подвести другого человека. Чат считает, что проф специально время тянет - не хочет расставаться. Тер предлагала прямо спросить, но я не захотела, в баню.

Хорошая новость - ПА у меня началась уже на пороге кабинета, а не на улице, как год назад. И в этот раз не было телесных симптомов- тошноты, болей в животе, головокружения. А была именно паника, что вот сейчас придет мужчина старше и будет со мной наедине. Еще хорошо, тер отметила, проф смотрит на меня с желанием, но у меня это не вызывает ужаса, как раньше. Т.е. я уже могу себе представить, что мужчина старше может смотреть на меня как на женщину, и это не про изнасилование.

И, как Эль заметила, это еще и про историю с папой. Что человек может быть добрым и милым, но если не берет на себя никакой ответственности, то это все равно злокачественная история. И важно выбирать себя, а не жалеть "папу". Тут чат меня поддерживает, я с ним сверяюсь, у меня получается выходить из этого тумана. Пусть не сразу и мучительно, но курс правильный.

[23e01.livejournal.com]

я поняла, почему меня так выбесил профессор тем, что мешает контексты - так делал мой старый психотерапевт, и этим ретравматизировал меня.