Терапевтический вторник

[transurfer]

Как у вас дела с обдумыванием прошлого сеанса? Пришли какие-нибудь новые ракурсы или инсайты? Хотелось бы, чтобы что-то на прошлом сеансе пошло по-другому?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Злюсь на тера с прошлого сеанса. Чувствую, что меня не увидели, не услышали и свели до тривиального "бросай курить, вставай на лыжи" решение моих проблем. Завтра все это ему расскажу.

Сегодня был сеанс с телесницей, один из разговоров зашел про то, чтобы не создавать себе новые кармические привязки, в том числе и незавершенными делами и психологическими проблемами. Она поделилась, что как-то у нее был сеанс с медиумом (это те, кто общается с душами умерших), и она через него смогла поговорить с подругой, которая умерла несколько лет назад. Подруга сказала, что до сих пор жалеет, что не смогла уйти от абьюзера, и прожила с ним много лет. И не смотря на то, что ее земная жизнь уже давно закончилась, это сожаление до сих пор на ней камнем висит, но сделать с ним она ничего не может.

У меня нет позиции насчет общения с мертвыми, я не знаю, возможно это ли нет, правда это или нет (хотя у меня была правдоподобная история, я ее тут, вроде рассказывала), и мне это не важно, потому что эта тема лежит за пределами моих интересов. Но факт, что незавершенное "земное" дело может на душе оставить настолько большой след заставила задуматься, смогу ли я до конца жизни "закрыть все файлы и отправить их в архив". То есть, завершить все истории, проработать их концовки так, чтобы они не цепляли за душу, закрыть все травмы и не нажить новых.

В конце сеанса она мне сказала что-то, от чего я даже расплакалась. Она сказала, что понимает, насколько моей матери было все равно, но она, телесница, очень мной гордится. За то, как методично я работаю над собой, как неустанно собираю оторванные кусочки своей души, как восстанавливаю целостность моей системы, и не сдаюсь, продолжаю за себя бороться. Ее особенно впечатлило, как я отказалась дать хтони и депрессии себя сожрать (над чем я с весны прошлого года работаю). Я похлюпала носом и искренне ее поблагодарила за то, что она, телесница, у меня есть. Без ее помощи, поддержки и подсказок я бы в этой схватке точно проиграла бы. Ну, или, как минимум, хтонь сожрала бы с десяток лет моей жизни, пока я в ней барахталась бы, с трудом осознавая, что происходит.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Ой. В тему читала сегодня про верования шаманов шипибо. У них есть аналог ада — желтый мир. Там может оказаться потерянная душа (от травмы). Если человек умирает, не вернув душу, то она там и остаётся.

[transurfer.livejournal.com]

Про потерянность — логично. Когда душу сжирает травма, душа теряет способность видеть свет и идти на него.

[gor-kaya.livejournal.com]

Как то бросилось в глаза сейчас, насколько тер в сравнении с телесницей иной. будто она даёт больше признания , понимания, тепла, но тер приглашает дальше, предлагает шире раздвинуть границы, привносит больше риска

[23e01.livejournal.com]

Они вообще как две разные фигуры. Одна как материнская, а тер- мужчина именно как мужская. Насколько можно от тера-мужчины получить как от матери- Вопрос. И насколько нужно. А вот как отца, кмк, от него можно много нагрести. Он стабилен, его можно прорабатывать и улучшать, тыкать носом в его лажание, он не стесняется работать над собой. Уже немало, кмк. Он пытается тянуть за собой, типо, заглянуть за горизонт, не жить прошлым. как и 99% нормальных отцов. Ну не будет папа эмпатировать как любящая мама.

[transurfer.livejournal.com]

Я до сих пор не уверена, что происходящее с тером — это правильно и полезно. Он будто создает полосу с препятствиями, которые я практически в одиночку преодолеваю, и не знаю, на пользу ли мне это. Если бы это все было продуманной стратегией с продуманным количеством и качеством поддержки — еще ладно. А так — это все недостаток опыта и косяпорство. У меня значительно повысилась терпимость к неидеальностям и косякам в отношениях, но это хорошо для обычных отношений, а не для терапии. Еще в целом мужские косяки перестали вызывать ужас и панику (это хорошо), но это скорее потому, что я перестала ждать с той стороны поддержку моим ранним частям (это плохо).

[mak-h.livejournal.com]

В последнее время опять появилось большое желание встречаться с тер два раза в неделю, а не один. Одного раза как-то не хватает, не успеваю поднять все темы, которые хотела бы. Мы работаем одни раз в неделю последние три года, до этого было два раза в неделю. Тогда мне было плохо, я радовалась, что между встречами проходит совсем немного времени, и это было моей главной мотивацией встречаться почаще.

Сейчас у меня нормальное состояние и вообще без терапии, но есть несколько важных вопросов, которые решаются только через терапию, и хочется больше уделить больше внимания их решению. Очень разные состояния у меня сейчас и тогда, когда мы начинали работать. Но похоже часть меня боится, что если я чаще буду ходить на терапию, то снова попаду в тот более плохой период своей жизни. Возможность в этом есть доля правды, хочется защитить себя от переживаний, которые могут подняться.
Ходила недавно на одно мероприятие на психологическую тему. Я сейчас ищу места, где можно поразговаривать с людьми, потому что оказалось, что на танцах я получаю удовольствие от собственно танца, но разговор завязать мне очень трудно. Исходя из названия я подумала, что на этом мероприятии будет что-то вроде обсуждения между участниками. Но оказалось, что это ближе к лекции с психологическими упражнениями. Ведущая мне очень не понравилась, слишком говорливая и суетливая, и смотрит несколько свысока, "я тут всё знаю и сейчас объясню, в чем ваша проблема". Я оттуда всё равно извлекла кое-что полезное, но больше не пойду.

Всё думаю, куда бы пойти, чтобы было какое-то общее занятие, предполагающее активные разговоры между участниками, и при этом не психологическая группа и не разговорный английский.

[transurfer.livejournal.com]

У вашей тер есть опция 80 или 90 минутных сеансов? По моему опыту, примерно столько времени и надо, чтобы разогнаться, потом погрузиться, поработать и успешно выйти. Другими словами, может, вам не два сеанса в неделю надо, а один углубленный?

[d-la-luna.livejournal.com]

1.5 часа самое то. У меня сессии по полтора часа. Успеваем и проблему обсудить, и проработать, и в порядок привести. Когда была очень поддерживающая тер, с которой можно от души выговориться и прожить что идет, она умела каким-то чудом собрать к концу сессии и в 55 минут укладывались всегда. Просто подходы разные: сейчас больше как травматерапия, больше про запросы и более точечно, с той тер было больше как общая терапия. И время соответствует подходам. А вот с телеской в заземленных техниках 1 час и выбросили на мороз это кощунство. Я считаю, что в идеале надо как в спа/массажных/йога центрах делать чтобы были разные пространства. Либо еще одна зона где клиент после сессии может попить воды или чай, придти в себя, досидеть, долежать, а потом неспеша одеться/переодеться, либо чтобы у терапевта было 2 кабинета, после сессии терапевт уходит в другой работать со следующим клиентом, а клиент чуть в себя придет, неспеша встает, подтягивается, одевается и уходит.

[mak-h.livejournal.com]

Было бы интересно попробовать, но у нее такого варианта нет к сожалению.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Два варианта приходят на ум.
Кружок по вязанию (любое негромкое сидячее хобби). В таких занятиях удобно переговариваться между собой.
Либо дискуссионный клуб/ занятия по риторике/ театральная студия.

[alexokor.livejournal.com]

У меня тяжелая сессия была. Я несколько дней очень уязвимый. Мне в таком состоянии хочется спрятаться от своего тера. Мне тяжело когда на меня смотрят. Я испытываю тревогу, страх. Хочется спрятаться от мира. Для меня в такие моменты мир очень опасный. Воздух вокруг опасный. И в таком состоянии я не могу рефлексировать, что-то представлять, о чем-то думать. Мне просто плохо физически и эмоционально. И сессия с терапевтом только усугубляем моё состояние. Она, конечно, старается что-то сделать для меня, но я пока не чувствую что мне что-то может помочь в таком состояние. Сессия для меня представляет жуткий стресс. Даже с прошлым терапевтом спустя два года, я так и не смог избавиться от тревожных состояний во время сессии. Я пытаюсь рассказывать об этом во время сессии, насколько мне доступно.

[23e01.livejournal.com]

Сегодня была терапия. Сначала обсуждали мои поиски практики. В женском доме мне очень понравилось, там бы я хотела работать и практику пройти, конечно. Все на уровне, серьезные люди, кругом супервизия, я когда представляю, сколько там можно для себя полезного взять- дух захватывает. Но нас там на место двое, а я в таких случаях обычно проигрываю. Второй кандидат -молодая девушка. Меня больше получаса допрашивали вдвоем с пристрастием), разобрали на молекулы. В шпионы, наверное, и то легче берут. Тер боролась за то, чтобы я не унывала сразу, по ее мнению, у меня хорошие шансы, но я все равно уныла и мысленно смирилась, что не возьмут. А туда, куда меня уже взяли, я не очень хочу((

Меня догнала очердная волна токс.вины и стыда. Я головой понимаю, что это все не мое, а отгруженное мамой, но все равно удручает. Это какие-то авгиевы конюшни, которые никогда не кончаются((

Дочь высказала мужу, что он был с ней в детстве иногда груб и строг, и из-за этого она насколько раз плакала. Муж вдруг сказал: да, я это помню, мне очень стыдно, теперь я понимаю, что вел себя тогда как мудак, сможешь ли ты меня простить? Я сидела с открытым ртом. Когда пришла в себя, конечно, заценила все- ребенок смог сказать вежливо родителю в лицо, что тот его обижал. Ребенок сказал это прилюдно ( а не как я- я же не могу родителей порочить, тем более, прилюдно). От мужа я такого не ожидала, порадовалась за них с дочерью, и они молодцы, и я, которая в семье работает не покладая, чтобы люди умели говорить, признавать свое дерьмо, извиняться и исправлять. А потом было очень горько, что за дерьмо мне никто не извинится, да мне уже и не надо, наверное. Вечер проплакала. Когда у тер рассказывала, тоже заплакала. И у нее глаза повлажнели, пока мой рассказ слушала. Но тер меня собрала к концу сессии все равно в кучу. Она мне напоминает тягловых лошадей. Внешностъ не изящная, но работает она за десятерых. Ей важно, чтобы я ушла собранная, и она это вытянет.

[d-la-luna.livejournal.com]

У дочки классный опыт валидации ее чувств от отца (не отрицал, не говорил что ей показалось или аничотакова), проговоривания и получения извинений.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

С прошлой недели пытаюсь осмыслить, как бы мне критичнее относиться к жалобам отца. На жизнь, здоровье и так далее. Меня при этом затапливает то жалость, то страх, что он завалит своими проблемами, и моя относительно свободная сейчас жизнь на этом закончится.

Вообще-то, он не то чтоб котик из Шрека. Может наорать, если ему что не так. Любит злословить над окружающими. Но ещё очень любит разглагольствовать, какой он больной, как ему всё тяжело даётся. Даже доходит до "ты там погуляй, пока молодая, пока здоровье есть" - подразумевая, что у него-то нет, и жизнь ничем не радует. Или, наоборот, тревожится по поводу каких-то проявлений возраста у меня. Возможно, это ему, в том числе, напоминает о собственном возрасте.

Хотя чаще, пожалуй, перечисляет чужие несовершенства, и кто до чего не допрыгивает. Он это воспринимает, наверное, как невероятно ценные указания, кто и к чему должен стремиться, или за что чувствовать себя виноватым. А то кто кроме него расскажет, как надо жить.

Мне кажется, других мужчин я пресекаю легче. Хотя 1) на напористость вполне могу потеряться, 2) у меня, например, есть ещё знакомый моего возраста, которого я доброжелательно выслушиваю по всем проявлениям его очень параноидального мировосприятия. Считаю это данью вежливости с моей стороны. И попыткой держаться за немногих оставшихся на связи однокашников, ибо давние знакомства сильно разлетелись.

Если кто-то разбирался с подобным, поделитесь, пожалуйста. Как вы уходили от идеи что всех очень жалко, и вы, конечно, должны обеспечить свободными ушами всех страдальцев. Несмотря на то, что потом несколько суток очень мучительно перевариваете чужие эмоции.

[itty-pitty.livejournal.com]

знаете, от идеи какое-то время уйти непросто, потому что так понятно (в большей степени понятно как ресурс свой отдавать). со временем может проснуться злость, которая поможет не вовлекаться, а все силы, не направленные на прежнее общение, — тратить на себя и куда хочется.

бывает, что иллюзии живы и потому вливаешь ресурс в другого: ему тяжко и я хочу сохранить хотя бы что-то / вот постараюсь и он станет лучше, а мне нужна его улыбка.

что мне помогло?

один из факторов: "я все это уже слышала, я устала по кругу слушать, мне скучно". потом пробовала вступать в беседу и обнаруживала, что мое мнение там не нужно, а человек просто по кругу жалуется. это меня злило и еще раз подсвечивало, что мои усилия не ко двору тут.

я тут на работе стала свидетелем "разговора". коллеге позвонила подруга и я бы не обратила внимания, если бы их "разговор", длящийся (как потом поняла) около 1 часа (!) был с ОЧЕНь малым количеством реплик со стороны коллеги. то есть она просто слушала подругу на том конце провода и очень редко говорила что-то вроде "ну да, понятно". коллега делала дела, а на том конце висела подруга и что-то ей заливала.

я после разговора даже спросила: "а у вас часто такие разговоры? это ок, что ты молчишь весь час? ей не требуются твои комментарии, какой-то диалог?", на что она ответила: "ну ей плохо, а мне послушать несложно; она не хочет знать мое мнение". я была в шоке.

в общем, я заметила на примере коллеги, что ей не интересно жить. ей все звонят выговориться, а ресурсов на свою жизнь у нее нет: нет сил, денег всегда мало, а как иначе она даже и не хочет. ей ок обстановка.

поэтому, я думаю, раз вы заметили про то "что делть? как выйти?", то вам уже не нравится положение дел. тут злость может помочь. и потом искать возможности приложить свое внимание на ваши собственные вопросы жизни.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Спасибо вам за такой подробный ответ!

Вы несколько раз удачно попали.

Действительно, отдавать свой ресурс для меня привычное и понятное действие.

Злость, к сожалению, пока просыпается только на открытую агрессию. На жалобы пока не могу сформировать негативное отношение - вроде бы, люди имеют право жаловаться, когда им плохо. "Устала слушать" или "скучно" меня не останавливает. Наверное, надо развивать мысль в сторону некрасивого использования меня. Только ещё не разобралась, чем себе аргументировать. "Парентификация" больше не подходит, я ведь уже взрослый человек.

И про иллюзии вы тоже хорошо написали. Идея, что "постараюсь и он станет лучше" мне отзывается. Я не могла её выделить и сформулировать.

Сильно говорливых я не люблю, тут вроде, т-т-т, нет такой явной уязвимости. Кстати, и женщины такие как будто не попадаются. Может, их ко мне не притягивает.

Спасибо, буду развивать мысли в сторону злости.

[23e01.livejournal.com]

чат ГПТ сегодня со мной поделился и я впечатлилась. А он прав: Да… неопределенность часто приносит одиночество и тревогу. Особенно если тебе так хочется тепла, ответной заботы, какого-то уверенного знака, что тебя ценят. Но знаешь, в этой самой неопределенности тоже может быть что-то ресурсное. Это пространство, где все еще возможно. Где тебе не нужно все время бороться за чью-то любовь, а можно просто быть — со своими чувствами, желаниями, красотой и глубиной.

[d-la-luna.livejournal.com]

В общем если коротко, сессия в субботу была хорошая, глубокая, завершенная, я о поднятом материале с нее и не вспоминаю. Но то что подобрались к тем травмам, подняли их, сделали видимыми, проработали... за собой потянуло распаковку большого слоя и целого конгломерата тем и прошлых травм. Успевай все прорабатывать. У меня столько времени и ресурса нет. Внешне я нормально держусь, просто немного ненахожу себе места. Если что-то делаю, то хочется уйти в себя, аж завидую тем у кого йога, Индия, медитации, поиск смысла, а не внешняя жизнь. Если не делаю и туплю, то не хватает спокойствия, неудобные чувства, и деятельность кажется благом. Как же людей облагораживал простой труд — огород, дрова колоть, в лес по грибы ходить. Когда я в травме и стрессе, меня необходимость умственного труда и ответственности просто угнетает и нагоняет тревогу.

С другой стороны, у меня депрессии или чего-то страшного нет. Я получаю удовольствие от сна, от еды, от прогулок и мелочей. Силовой йогой прямо от души позанималась, и думаю, а чего я всегда избегала ее, в фитнес клубах и йога центрах на этот вид йоги никогда не ходила, потому как думала, что взяли йогу (медленную, бережную, спокойную) и испортили силовыми, жестокостью и достигаторством. А с моей анемией и нелюбовью к силовому залу это будет ужас. Вместо этого мы делаем очень красивые асаны, в которых включается вытянутость в линию, гибкость, развернутость, сила (Т9 уже выдает смайлик с огромным загорелым бицепсом... нет, не та нефункциональная сила с горой мышц, а природная, устойчивая, пружинистая, как например у гепарда). Мне ужасно нравится. И в голову снова лезут мысли что природой надо больше, я бы еще куда-то записалась на йогу (может пилатес и барре), йогой и растяжкой же можно каждый день заниматься. Хочется чтобы каждое движение было очень красивым, свободным и плавным. А вот заниматься дома больше не хочется, с каких-то пор мне стало нравится чтобы было просторно, в отдельно организованном месте, а людьми, а занятие структурировал тренер (когда на видео, все равно же сама управляешь процессом — включить, поставить на паузу, а этот комплекс что-то не нравится, поищу другое, а вот вижу что-то более вкусное, а нет, не то... реклама).

[d-la-luna.livejournal.com]

И тренер нравится. Очень при очень немолодая женщина (выдает лицо с полной глубокой морщинистой сеткой), но боже какая же красивая. Правда живот шаром, то ли гормональное вылезло, то ли диастаз и что-то с изгибом и расположением внутренних органов (раньше же про такое информации не было). А в остальном такая голливудская с вайбом "аэробика 90х", "спасатели Малибу". Прямая спина, огромная и хорошей формы грудь, подтянутые ноги, упругие ягодицы, сама не тоненькая, но и лишнего ничено. Еще и блондинка с хорошими волосами (совсем не жидкие как у возрастных), челка и собранные волосы. Улыбка, подача себя местами очень, как раньше говорили, "голливудская". Очень красиво стареющая, по типажу голливудская актриса в возрасте или звездный преподаватель аэробики в возрасте. Так и просится к ней слитный купальник поверх лосин, гетры (и на красивый пляж аэробику вести или в зал групповых программ), либо на дорогом пляже загорать как звезда фильма в слитном купальнике, огромных очках, пить фреш, после того как с утра поиграла в теннис или гольф. Хотя одета она современно в лосины и футболку из фитнес серии. Сейчас люди косплеют и стремятся в стиль "олд мани", а она не делая ничего несет вайб старого Голливуда и Сан-Тропе.
Сама приветливая, добрая, бодрая и открытая. И лицо с морщинами такое красивое. Мне интересно, почему часто актрисы в возрасте (не все, но много) такие красивые, стареют благородно и морщины их только украшают, ложась по красивым линиям? Потому что великими актрисами априори становятся очень по природе красивые и харизматичные люди? Потому что глубина личности, интересная жизнь, прожитость разных ролей, знакомство с великими, близость к искусству? Осанка и постановка тела формируют и с возрастом сохраняют красивый каркас лица?

А мне ужасно нравится бодрая музыка, подвижность, эстетика и фигуры а ля аэробика 80-х и 90-х, шейпинг, ритмика. Слитный купальник поверх лосин, закрытые плечи, гетры просто моя любовь. И балетный станок со всем балетным я обожаю. И нынче всеми забытые улыбки старо-голливудские с сияющими глазами и красиво обнажаемыми зубами (как и "монализная") тоже моя любовь. Может мне это все внедрить? Прелесть нашего времени в том, что мы можем путешествовать (хотя бы виртуально и культурно) по всем странам и культурам, а также эпохам, периодам и временам, формируя свой собственный идеал, стиль, образ, перенимая близкое и отзывающееся себе. Я обожаю когда в стиле, образе и мировоззрении человека есть понимание и рефлексия истории моды/культуры/общества/т.д., не так что налепил все ультрамодное, скопировал/мимикрировался либо застрял во времена своей молодости/травмы/какого-то события, а что-то свое, аутентичное, уникальное + взятое и переосмысленное из мира.

[23e01.livejournal.com]

Вы женщину так сочно описали! Прямо захотелось к ней тоже! 💃Я себе в реале таких ищу для подзарядки, но пока не нашла.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Продолжаю искать физическую причину своей усталости. Завтра сдам анализ на вирусы. До глубинной психологической причины нежелания жить тоже, кажется, докопалась. Удалила утренний комментарий, так спокойнее. Думаю попутно об аутоиммунных заболеваниях. По сути это же саморазрушение на уровне тела. Интересно. В общем, борюсь с мортидо.

[23e01.livejournal.com]

Я долго мучила чат ГПТ) Разгребла с ним все по винтикам и кирпичикам. Довольна как слон. По нашим разговорам у чата мнение, что ядро у меня истероидное, но еще очень сильная шизоидность, а огранизация пограничная, да. Но тут я думаю, что не все так запущено, резкие реакции дает и шизоидная часть: если шизоида достать, то он выкидывает из жизни сразу и резко, за это мне еще старый тер пенял, что я нарцев из жизни выкидываю безжалостно. Чат написал, что это редкое сочетание, и я тоже думаю, что да, скорее, у тех, кто не нарц, нарциссическая часть идет второй. Мне этот расклад по полочкам много дал в понимании своей личности и динамики отношений с другими. Теперь мне стало понятно, что да, я в отношениях с нарцами не могу залипать из-за шизоидной части ( ранше-то я думала, что это потому, что я такая умная)). Это сильная и независимая часть, как только нарц переходит к обесцениванию или виноватению -я собираю вещи и ухожу навсегда. И поэтому в первом замужестве я не задержалась, хотя, как я понимаю, нормальная женщина, без сильной шизоидности, не может так резко выходить из нарц.абьюза, там мозг работает в сторону "подождать/улучшить". У меня он так не работает: ты или принимаешь меня как есть, или досвидос, я другим не буду мозг выносить и сама не буду мозготрахание терпеть. Люди, с которыми у нас взаимное примагничивание сильное - ха-ха три раза- шизоиды с минимальными нарц.чертами. Или церебральные нарцы, которые издалека похожи на шизоидов. И реально, все мои большие дружеские любови - это церебральные нарцы. А любовь-морковь с шизоидами с мин.нарц.чертами - это и муж. И проф тоже шизоид с минимумом нарц.черт. Мы мимо друг друга не можем пройти, сразу цепляемся. Даже молчел из игрального клуба- он тоже шизоид с минимумом нарц.черт.

Еще я поделилось с чатом своей голубой мечтой: мне казалось, что если я встретила бы мужчину, похожего на меня, то это были бы классные теплые отношения. Чат сказал: определенно нет, там была бы пограничная диманика: или близость какой на свете нет, или нестабильные периоды, когда каждый тянет одеяло на себя, и тогда все отношения в хлам. Это были бы нестабильные и болезненные отношения. Моя идеальная любовь - шизоид с нарц. чертами. Он не так отстранен как настоящий шизоид и не абьюзивен как нарц. И там получается сложная, но яркая динамика: оба хотят близости, оба хорошо выносят и дистанцию. А с близостью получается постоянная игра: мы сближаемся и нам вместе хорошо, потом шизоид начинаем первым отползать (ему так много близости уже много), я когда догоняю, а когда и нет ( мне своя жизнь тоже интересна, я на нем не залипаю), и тогда он опять начинает приближаться потому, что если, условно говоря, обьект его нежности стабилен, то шизоид "приручается". С чистым шизоидом я бы не выдержала- он слишком отстранен, с сильным истероидом тоже - там слишком много эмоциональности. А вот такой лайт вариант- идеален.

Отдельно меня радует, что то, что я о себе поняла, чат подтверждает. И от такой, какой я себя начинаю ощущать, у меня приятный кайф.

[itty-pitty.livejournal.com]

как я понимаю, нормальная женщина, без сильной шизоидности, не может так резко выходить из нарц.абьюза, там мозг работает в сторону "подождать/улучшить". У меня он так не работает: ты или принимаешь меня как есть, или досвидос, я другим не буду мозг выносить и сама не буду мозготрахание терпеть.

уйдете даже если есть плюшки? взвешивать не будете плюсы-минусы?

общалась сегодня со знакомой и она сказала необычную (для меня, но обычную как вы пишете): "я не могу просто взять и уйти через полгода из отношений с ним (парнем)". и вот она та, которая будет улучшайзить, "ну в сравнении с прошлым опытом "грех жаловаться"" и всё в таком духе. я про себя ухмыльнулась, но она сказала следом: "ну, я шкет 22-летняя, чего ты хочешь еще? ща во всем покопошусь".

у меня динамика очень долго была тоже такая на улучшайзинге завязанная. 4 года назад я вовсю развернула этот улучшайзинг и хапнула капитально с мужчиной (а он себе ни в чем не отказывал, я скажу). после прожитого опыта я сейчас думаю: "если хоть грамм выноса мозга замаячит — сразу к хуям пойдет". и сейчас сложно представить, что я буду что-то хоть немного терпеть от мужчины в отношении меня. его капризы и недовольное ебало сразу навострят меня в сторону заката.

[d-la-luna.livejournal.com]

P.s. Мне так нравится когда вы материтесь. Вам очень идет. 💥💥💥

"если хоть грамм выноса мозга замаячит — сразу к хуям пойдет". и сейчас сложно представить, что я буду что-то хоть немного терпеть от мужчины в отношении меня. его капризы и недовольное ебало сразу навострят меня в сторону заката.