Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Вчера был сеанс с текущим тером.

Поделилась, как недавно мужчина, которого я воспринимаю как безопасного и к которому хорошо отношусь, проходя назвал меня "красивой женщиной". И как я потом весь оставшийся день пыталась вспомнить, как я себя чувствовала в прошлый раз, когда мужчина использовал в отношении меня это прилагательное, и не вспомнила. Кажется, раньше просто ни разу не было. Масса чувств по этому поводу.

Говорили с тером про красоту и ее значение, и разговор уехал куда-то в непродуктивную область. Тер не понял, что мне надо. Я думаю, он не только не понимает, что красота значит для женщин (совсем не повод для гордыни), но и вообще не представляет, как живется людям, которых общество не считает красивыми. Он все гнул в сторону, что не для всех внешность — решающий фактор для отношений. Все это попало на мою внутреннюю территорию воинственно упрямых и темных убеждений, которые не переспорить.

Говорит, мол, даже в здоровых отношениях люди иногда фантазируют о сексе с кем-то еще, кого считают красивым.

— Слуште, я думала у здоровеньких в отношениях дела получше обстоят! — говорю. Аж расстроилась. Традиционно как травматик думаешь, что подлечишься и вольешься в мир здоровых отношений, где все замечательно, а там хрень какая-то. Хотя, может, это не столько про здоровеньких, сколько про нормосексов. Нормосексы могут мечтать о сексе с кем-то на основании одной только внешности. Мне, кондовому демисексуалу, этого не понять вообще. Но сам факт — зачем быть в отношениях, если ты мечтаешь о ком-то другом? Тер говорит, люди сходятся, видят, что могут уживаться вместе, и поэтому остаются вместе.

Я не понимаю эту вселенную, где такое вот "худо-бедно сойдет". Тер не понимает вселенную, где ищешь своего самого-самого Своего человека. Я не верю, что есть люди, которые по-честному, от всего сердца мечтают встретить того, для кого они "под пиво сойдет" и жить с ним, пока он надрачивает на красавчиков/красавиц. Вот прям лежат ночью и мечтают, как кто-то их выберет не потому, что они самые-самые, а на безрыбье.

Короче, дурацкая сессия получилась. Я на тера не разозлилась — с ним всегда так: ему надо время разобраться, что и как правильно делать.

Напомнило мне тера, с которым было всего три сессии. Говорили тоже что-то на тему мужских предпочтений.

Я сказала: — Хочешь узнать, какие женщины мужчине действительно нравятся? Посмотри, какую порнушку он смотрит.
Тер, всплеснув руками: — Это другое!
Я: — Почему оно другое? Почему они не живут с теми, кого хотят трахать? Либо денег на таких нет, либо такие ими не интересуются, вот и выбирают в итоге, что доступно, а не что по-настоящему хочется. И тихо презирают это доступное всю жизнь, считая себя достойными большего.

Тер со мной не согласился, конечно же. Ну, блин, у всех рыльце в пушку.

[23e01.livejournal.com]

Что-то прямо досада от Вашего тера сегодня. "Ну, Семен Семеныч!!" (ц)

Про красивую женщину класс!!💃

Плюсуюсь ко всему. Нафиг жить с одним мечтая о другом, почему не склеить сразу того, с кем очень хочется? Про "уживаться вместе" прямо бурой тиной потянуло. Ну хоть не не глядя замуж, как раньше. Домострой какой-то. Он сам-то в это верит?? Сегодня молодые люди заняты собой, свои интересы на первом месте. Такие люди не будут жить абы с кем, "просто чтоб було". А будут искать того, с кем классно реально. Что-то он сам себя перемудрил. Подождем..Я бы в лицо сказала, что не хочу слушать вот это вот все, а хочу слушать какая я красавица))

[23e01.livejournal.com]

Мне кажется, что он не догоняет, что вопрос о неважности внешности - это вопрос снаружи. Мы же видим, что люди иногда себе в большую любовь таких выбирают, что думаешь: а что он/а в нем/ней нашел/нашла? А для человека изнутри это важно - чувствовать себя красивым.

[radioactivez.livejournal.com]

Это мозг так работает, притом и у мужчин и у женщин: выживать и размножаться, и без конца оценивает генотипы кругом на предмет хорошо размножиться, и находит таковые, и предлагает, и будет предлагать, и включает пластинки на тему "а вот было бы неплохо". Это пустое. Отношения на этом не создаются, тер прав. И поэтому порнозвезды на деле нафиг никому не нужны, кроме тех, кто повернулся на этих роликах.
И это не отменяет навсегдашности ваших отношений. Для всех просто именно в личном разные границы. Вам надо, чтобы человек был весь устремлен на вас (и это ваши границы), а мне все равно, даже если он с кем-то переспит (а это мои). Но принципиально эти мысли для всех норма из-за биологии. Их просто забываешь и на ночь с собой никто это не тащит. Мелькнуло и прошло. И кстати, не обязательно красавчики там. Может и Хавьер Бардем 🤣

Я работал в коллективе, который находился в опенспейсе, весь на виду, а наш старший был высоким подкачанным блондином, весьма симпатичным даже на мой вкус. И у нас была текучка из-за специфики: попроектная работа, куда могли послать новых людей на поддержку. Я очень любил смотреть как и новые и старые дамы реагируют на старшего)) а потом внезапно спросить: "что, на С. смотришь, да? Нормально, я тоже смотрю")) что всегда вызывало смущенное веселье))

[lilastillness.livejournal.com]

Традиционно как травматик думаешь, что подлечишься и вольешься в мир здоровых отношений, где все замечательно, а там хрень какая-то

До чего ж узнаваемый ход мысли! :)

[d-la-luna.livejournal.com]

Эль, вы очень красивая! Когда вы выкладывали котиков и что-то о себе, я думала, сколько людей на улице наверное вздыхают вслед "ах, какая женщина!". Такая женственная, дома в струящемся платье с маникюром и педикюром! В квартире котики и миленько. И котики вас так любят, а кого-попало они любить не будут! Увлеченная и наполненная — самооборонка, бесценный блог, второго такого в мире нет, дело жизни (нести терапию в массы), книга, котики. Еще интеллект, вы очень интересная. Такое у вас поле "вкусное", в которое будут хотеть не только котики. Среди читателей кто-то восхищался красотой ваших рук. Еще вы случайно засветили верхнюю часть лица и волосы — очень красиво, я любовалась! К тому же вы писали, что первое впечатление вашей любимой тер было "что, что, но с внешностью у нее точно проблем нет". Это говорит о многом!

Извините, что так детально пишу и разбираю по косточкам. Я всегда возмущаюсь когда вы себя обесцениваете! Вы — настоящая красавица! А если мужчины этого не говорят, то наверное не смеют, вы строго держите границы.

[assenzia.livejournal.com]

Сексуальные фантазии о другом партнере и мечты о другом партнере из-за недовольства отношениями — это очень разные вещи, и между ними световые годы.
Сексуальные фантазии для многих людей — это вообще несерьезные игры разума для внутреннего употребления, которые ни коем образом не свидетельствуют о недовольстве имеющимися отношениями.

[midnightcreator.livejournal.com]

Эль, я чувствую себя адвокатом вашего тера, простите за эту роль, если что :)
Не могу не согласиться с ним. И еще, мне кажется, если бы он перешел с вами на язык комплиментов, это была бы скользкая дорожка к нарушению этики.
Важно,что вам хочктся от него этого признания вас красивой. Это перенос, значимый этап, хороший знак, мне кажется. Очень надеюсь и верю, что у вас с ним все получится! Он молодец, а вы огромная молодец, что выдерживаете это напряжение!!
И да, я совсем не сомневаюсь, что вы красивы. Это я восхищалась вашими руками и прекрасной фориы ногтями!

[mau-ra.livejournal.com]

Не одобряю вашего тера.
Мне тоже не хватает в жизни восхищения, чтобы меня считали самой-самой.
Со стороны мужчин видела в лучшем случае отношения вида "какая вкусная еда!"
Тер мог не говорить комплименты, но хотя бы спросить, типа, а что не так с вашей внешностью? У вас три руки?

У меня в терапии был эпик фейл со стороны терапевтки на 5 лет меня моложе и абсолютно конвенциональной внешности (высокая худая блондинка с маникюром, макияжем и глупостью в глазах), которая убеждала меня, что найти мужчину — это легче легкого, вот с ней же постоянно знакомятся.

Они не понимают.

Единственное, что меня примиряет с действительностью —то то, что с возрастом понятие красивой внешности меняется по сравнению с молодостью. Во-первых, на лице уже проступает характер, во-вторых, видно, кто пьет-курит, а кто ЗОЖится.
Я, например, в молодости много раз слышала а свой адрес высказывания со стороны мужчин, типа, Мауру я вообще за женщину не считаю.
С возрастом же я сохранила определённую моложавость и получаю много комплиментов относительно своего внешнего вида от ровесников обоего пола.

[alexokor.livejournal.com]

Эта неделя хорошо проходит. Только вчера свалился без сил после работы. Поспал два часа, проснулся и не могу дышать, тяжело. По ночам продолжаю просыпаться в пять утра, но уже не так сильно тревожно. Спина болит, но похоже потихоньку проходит. Эмоциональное состояние хорошее, сильных провалов не было. Только иногда чувствую злость к своей девушке.

Понял, что меня напрягает моя мама. Она уехала отдыхать, и я выдохнул, как в детстве. Мы живем отдельно, но я прихожу периодически к ней на ужин. И так она мне пишет, звонит иногда. И я практически не чувствую любви к своей маме, в основном ненависть, злость и отвращение.

Стал делать упражнения на блуждающий нерв, результата пока нет. Но зато, посмотрев разные видео на ютьюб, я окончательно убедился в том, что мои боли имеют психосоматический характер. Массажи, остеопаты, йога, лфк на мне не работают. Да я и сам убедился в этом на собственном опыте.

Сессия с психологом прошла хорошо. Вот только спустя три-четыре месяца я перестал так сильно бояться нового человека. Немного расслабился, смог что-то рассказывать.

Еще решил попробовать сходить на группу ВДА. Сегодня у меня будет первое занятие. Не знаю, как пройдёт, не хочу загадывать. Мне вообще тяжело в группе людей, но хочется попробовать.

С девушкой всё нормально. Сильно не ругались, но у меня периодически возникают флешбеки по поводу прошлых конфликтов, сказанных в прошлом слов. В такие моменты очень злюсь на неё.
Всё чаще думаю, по поводу детей. Я не хочу детей, но знаю, что она хочет. И мне как то жалко удерживать её рядом из-за этого. Периодически примеряю на себя роль отца, пока что-то не получается, страшно.

[23e01.livejournal.com]

Удачи Вам с группой!

[swan-the-snow.livejournal.com]

Поспал два часа, проснулся и не могу дышать, тяжело. По ночам продолжаю просыпаться в пять утра, но уже не так сильно тревожно. Спина болит, но похоже потихоньку проходит.
Мне пт.книгу рекомендовала по тревоге, Роберт Лихи Справиться с тревогой пока она не справилась с тобой, в свободном доступе есть в инете.Если не читали конечно.
Иногда бывает причина бессоницы в прошлом, а не спится сейчас.Вопрос типа: что мешает мне не чувствовать себя безопасно в своей кровати ночью?, ведь с 4-5 часов утра самый сон.Тело о чем-то помнит, может родились в это время?Или еще какие события, я только могу предполагать, типа надо бдить кого-то, испуг от чего-то..?

[d-la-luna.livejournal.com]

"Всё чаще думаю, по поводу детей. Я не хочу детей, но знаю, что она хочет. И мне как то жалко удерживать её рядом из-за этого. Периодически примеряю на себя роль отца, пока что-то не получается, страшно."

Не бывает ли у вас опасения что вас поиспользуют как биологический материал, со временем переключатся на ребенка и с вами расстанутся, останетесь алиментчиком и воскресным папой, и если встретится другой мужчина или переезд (любовь к Индии и свободе), то ребенка вы видеть перестанете?

Часто женщины за 30 и под 40 (даже когда изначально не настолько сильно хотели детей), когда родят, мужчина теряет былую значимость, и если отношения были не настолько хорошие, то они выбирают не держаться за мужчину, а посвятить себя полностью ребенку, вплоть до того "выполнил свою миссию, и до свидания", пинком под зад.
Во-первых, с возрастом намного меньше ресурса, и приходится расставлять приоритеты, и мать конечно же выберет ребенка и сохранение энергии для ребеночка. Во-вторых, если женщина давно хотела ребенка и примеряла на себя эту роль, то гормоны, такой долгожданный, выстраданный ребенок, мужчине не особо места в этой идиллии. В-третьих, к такому возрасту женщины опытные, и к наличию мужа относятся проще, больше себя любят и ценят. Понимают, что мужчина — то что приходит и уходит, а ребенок у них навсегда.

Просто как я поняла, она же ребенка сильно хочет сама по себе, а не как дополнение и продолжение вашей любви, где в приоритете ваш союз и близость?. На ваши сомнения что достаточно крепко стоите на ногах ей все равно (родить важнее чем поднять ребенка и дать лучшее), то что вы часто не в ресурсе, детские травмы, здоровье подводит — ее это не заботит, как я поняла?. Хотя это же так важно к моменту рождения ребенка максимально привести в порядок душевное и физическое здоровье, потому что многое передается ребенку и транслируется, и любые нерешенные проблемы могут только усилиться, к тому же ребенок требует много ресурсов.

Пишу не с целью испортить настроение. А наоборот хочется чтобы у вас все сложилось хорошо, чтобы вы были счастливы независимо от наличия/отсутствия отношений и детей. Лучше конечно обговорить все на берегу, у нее в приоритете ребенок и в случае вашего нежелания она при первой возможности уйдет к тому кто хочет детей, или она хочет с вами семью, прожить всю жизнь вместе, детей. И что хотите вы. Как в случае ребенка будете решать вопросы, не станут ли они камнем преткновения, как видите отношения. Если прямо сейчас решитесь на ребенка, то как подготовитесь к беременности и рождению. Это и физически надо съезжаться, перераспределять ресурсы, и здоровье подготовить (анализы, здоровый образ жизни, обследования), и психологически. Как она оценивает риски со здоровьем себя и ребенка? (У нее возраст, у вас вы писали, тоже что-то по здоровью есть).

Хочу надеяться, что девушка вас любит, и упоминания про ребенка — способ дать вам сигнал о том что хочет быть с вами вместе и семью, а ребенок чтобы родился в союзе с вами. А дистанция и скрытность — просто страх обжечься, что слишком сильно сблизится и привяжется, а вы разобьете сердце.

[psycho-novice.livejournal.com]

Вчера шла на курсы живописи, навстречу шла преподавательница. Она решила прогуляться перед занятием. Сначала мы обменялись любезностями, поговорили о погоде, а потом она вдруг спросила, почему я так странно иду. Сначала я подумала, что что-то не так с моим внешним видом и начала растерянно себя осматривать. Тогда она уточнила, что дело в моей походке и сымитировала её. А я утром ходила в аптеку, потом зашла домой, пообедала и опять на ногах. То есть совсем не отдохнула, а значит, сильно хромала. Очень расстроилась оттого, что это заметно. Заметно настолько, что этим интересуются вслух. И совсем не ожидала подобного любопытства от Хелен (к замечаниям по поводу внешнего вида от соотечественников я как раз готова — менталитет у нас такой). Говорю, мол, бедро болит. А она в мою сторону уже даже не смотрит и сказанное пропустила мимо ушей. Я даже банального I am sorry не услышала. Не хотелось уже даже идти на занятие. Вот что она подумала? Раз походка шаткая, значит, барышня выпившая? Логично, я сама живу с соседями-пьяницами, и мне очень стыдно перед аборигенами, что у них о наших беженцах впечатление как об алконавтах.

[23e01.livejournal.com]

фу, как она некрасиво спросила. Могла бы уж в итоге посочувствовать с бедром, раз уж интересовалась. Я не знаю, в какой Вы стране, но там где я, женщин-беженок очень уважают. Потому, что это, простите, наши бабы, которые очень стараются во всем - в семье, язык подучить, работу найти. Вот на мужчин могут косо смотреть -среди тех есть алконавты, да. А женщины, как правило, очень целеустремленные. Им иначе не выжить было.

[gadyuka.livejournal.com]

Снова обсуждали с психологом японскую поэзию )
В остальном все как обычно, периодическое долбление и сбегание от долбления туда или сюда.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

В этот раз было неожиданно конструктивно. То ли у мне удалось более удачно сформулировать, на что именно жалуюсь, то ли по опыту прошлых раз, но терапевт удачно вывела на то, что хочется мне плакать в периоды такого напряжения, а я не плачу. Говорили об этом. То есть я получила для себя определённый прорыв.
Хотя расплакаться у меня всё равно не вышло, но после беседы было ощущение как раз как после плача — напряжение ушло, пришла усталость и опустошение. Вернулась как бы укоренённость в реальности, но с грустью и потерей тяги что-то делать.

В тот же день, опять же, неожиданно удачно сходила в гости, получила прилив энергии. Долго сомневалась, стоит ли идти, очень хотелось отлежаться. Но почему-то вышло вот так, настроение опять качнуло на подъём.
Зато на следующий день вернулись проблемы с укоренённостью и концентрацией)) Как-то всё по кругу. Или, вернее, по маятнику.

Вторая тема, которую успели затронуть — у меня, похоже, тяга к повторению старых граблей. Притягиваюсь на жалобы мужчин, жалею, пропускаю через себя, страдаю что не могу помочь. Подставляю себя как контейнер для чужих эмоциональных проблем, потом очень мучаюсь.
Эту кашу ещё предстоит разбирать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сдала анализы на анемию. К счастью, ее нет. Пытаюсь себя огородить от глупых, импульсивных поступков типа увольнения в никуда. С фармой все как-то не сложится. Дикая сонливость и усталость меня не покидает. На днях, глядя видео о резистентность к адам, задумалась, что мне мог быть неправильно выставлен диагноз (есть подозрение, что у меня был как минимум один эпизод гипомании). Это может объяснять непереносимость адов. Хочется сесть на пол и расплакаться от того, что я больше не могу придумывать, как справляться. Но, как говорится, поплакали, покакали и пошли справляться дальше.

[radioactivez.livejournal.com]

Тяга к импульсивным поступкам может быть желанием разрядить сильное напряжение, когда запрещено делать что-то нужное. От этого запрета возникает и усталость. Потому что если по сценарию чего-то нельзя, энергия на это будет заперта и вы будете одновременно спать на ходу и очень беспокоиться.
Это может быть и не так, но на случай, если это так, то что вам нельзя, запрещено изменять, что могло бы компенсироваться резким увольнением, уходом в никуда? От чего на самом деле очень хочется уйти?

[radioactivez.livejournal.com]

С первым днем весны! 🌺

Однажды зимние ветра
В промозглый серый день
Прошепчут: друг, тебе пора
Под сумрачную сень.

Откроет небо звездный лик,
Покажется луна,
И будет в этот важный миг
Кругла и холодна.

И я оставлю позади
Весь круг своих хлопот
В начале долгого пути.
Весна. Весна идет.

(с) я

[psycho-novice.livejournal.com]

Ух ты, какие классные стихи! 🤗
А вы где-нибудь на литпорталах публикуетесь?

[whispering-lynx.livejournal.com]

Ари.

Приветствую!

Маг подлизывается к подросткам. Хвалит Фора за стойкость, мол, нам тут так сложно, всë идëт не по плану, эмоции зашкаливают, а ты всë равно держишься. Чувственной, эксплуатирующей взрослых в своих целях так, что они не знают, куда от неë сбежать, сказал, что не надо его до белого каления доводить, и вообще никакие карательные меры применять не надо - он, если надо, сам придëт, всë сделает и все ресурсы выдаст, только позовите. Подростки косятся на него с подозрением.

В терапии он ощутимо укрепил свою позицию, вышел во внешний мир, осмотрелся и проанализировал ситуацию. Наш диалог:

Маг: Нам объективно больше ничего не угрожает, это 100%, я всë проверил. Ни род, ни работа, ни ещё что-то. Даже если что-то пойдëт не так, мы с этим справимся, сил хватит, других ресурсов тоже хватит, мы с Защитником подсчитали. Можно браться за тему денег и спокойно переезжать. Это не настолько сложно, а психику нам ещё неизвестно сколько лет чинить, нет смысла ждать.
Я: Слушай, а правда ведь. Меня и не накрывает уже давно, и вообще как-то всë наладилось в последнее время.
Тварь-из-Бессознательного: Да я смотрю, вы там уже совсем охренели!!

И врубила аутоагрессию на полную, вытащив на поверхность несколько пластов с травмами. Тварь мы на сеансе обезвредили, но работы ещё много. Маг договорился с психологом встретиться дополнительно. Демон держит оборону.

Демон далеко не сразу стал моим помощником. Я долгое время вообще не понимала, кто он и какие у него функции.

Субличности косились на него с подозрением. Сам Демон на полноценную субличность как-то не тянул. "За пультом" [вижу образ пульта из "Головоломки", когда выясняю, кто из субличностей сейчас активен] не стоял, во внешний мир не ходил, ни с кем не контактировал. Черт характера не имел, ничего не хотел и не просил. Иногда требовал каких-то ресурсов, я не понимала, что нужно, и разрешала взять самому.

Ещё одной проблемой было общение - Демон не говорил. Мы общались телепатически: он смотрел мне в глаза и передавал таким образом сразу всю информацию. Я его понимала, но было жесть как неудобно.

Я пыталась растолковать образ.
Демон для меня - образ фэнтезийный. Т. е. представитель расы из другого, фэнтезийного, постустроннего мира. Собака - друг, спутник, охранник. Но тут тоже не всë так просто. По-собачьи Демон себя особо не вëл. Рычал и лаял - да, но не более. Лапу не давал, мячик не приносил, команды не выполнял. Гладить себя давал, но искренне не понимал, зачем. На вопросы толком ответить не мог - не понимал, чего от него хотят. Пояснил только, что он не совсем собака в том смысле, в котором это понимаю я - он скорее демоническая сущность в собачьем обличье. Чтобы меня не пугать, он скрыл вторую пару глаз и сделал когти и зубы обычной длины. Так обликов у него стало два.

В первый раз на мою защиту он встал по своей инициативе. Я работала с образом угрозы - это был стеклянный шар с красной дымкой внутри. Демон внезапно выскочил буквально из ниоткуда, набросился на шар, разбил его и разгрыз осколки в крошку. Я его похвалила,и ещё через некоторое время он уже по моей просьбе загрыз образ пилы.

Я начала брать Демона на сеансы. Оказалось, собачек способен к обучению.

[aeicbey.livejournal.com]

Обнаружила свой явный прогресс в теме бережности к другим. Надеюсь, и в бережности к себе будет.

После терапии не отпускает мысль, а как вообще живут люди без терапии. Я час пряталась от тер то под пледом, то за шторой, потому что мне было невыносимо стыдно и страшно взглянуть на нее. И вот мы меееедленно это разбирали. А без терапии как? Ты чувствуешь что-то непонятное затапливающее и? В таких состояниях очень просто порушить все, что имеешь. Ок, да, у меня сильные аффекты, такие не у всех. Но все же.

Короче понимаю, как много мне дала и даёт терапия, такой итог недели, наверное.

[simplycat.livejournal.com]

День кота!! Всех, кто отмечает, с праздником!
Неожиданно хорошая неделя. Внезапно благополучно завершилась история, которая тянулась больше двух лет и я уже думала, что надежды нет. Очень вдохновляет. Думала о том, что прошедшая зима сплошное guilty pleasure, совсем не полезная для природы и очень полезная для меня — ни одного флешбека, ни одного приступа тоски выходного дня, ни одной полноценной мигрени. А всего-то не было снега и мороза, и морозных солнечных дней. До этой недели если день и был солнечным, то солнце было закрыто дымкой и скорее напоминало диск луны. Теперь хочу найти страну, в которой такие зимы и при этом не особо жаркое лето, и попробовать переехать. Ещё погода всю неделю была чудесная. Этот удивительный переход, когда вдруг понимаешь, что этот тёплый день уже не зимний, а весенний, хотя температура особо не менялась. Я даже мороженое на улице съела.

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия, на который притащила и развернулся аффект.

из хорошего: могу и проживать его, могу и анализировать. то есть имею дело с ним "лицом к лицу". аффект был вида "хочу здесь все разнести" и, переживая его, кстати, испытывала приятное ощущение разрядки.

аффект блокирует обычную жизнедеятельность: я зашла и была готова начать рассказывать, что хотела, даже грудная клетка поднялась из-за воздуха в легких, но в итоге следующие 25 минут я молчала. это прям нонсенс, когда ты готов, но тело блокирует действие.

в целом рассматриаю перспективу размещать аффект и анализировать его как хорошую, потому что это по-крайней мере продуктивно, в отличии от отыгрыва в реальности (которого было много и много раз)

[d-la-luna.livejournal.com]

После классной сессии с глубоким слоем и проработкой через сутки всплыл другой немаловажный материал. Перед сном уделила ему внимание. Просто огромный слой и очень смыслообращующий. Про отвергаемость, неценность со стороны родителей, и это состояние с которым жила. Обожаю терапию за то, что не только от сессии получаешь пользу, а также открывается доступ к другому важному материалу. И он выходит легко, легко проживается и отплакивается. Дабл сесшн получается за неделю, а когда даже трайпл. Платила за одну, а бонусом получила еще. И это ни пустые размышления и анализ, а реальная проработка того что действительно болит, как есть. Анализ и обсуждения — про поверхностное, умственное, проективное, часто надуманное. А проживание и доступ к глубокому — по настоящему, как есть. Истинное.

Только хочется чтобы такие доп.проработки заканчивались быстрее, а не материала и многослойности на целую часовую-полуторачасовую сессию. То что вчера надо было начинать на час раньше. А то я уже не выдерживала, засыпала, и не со всем поработала с чем требовалось. Не довела до состояния достаточности и хорошей ресурсности. В итоге проснулась не такой ресурсной как вчера, состояние по сравнению с тем как было после сессии даже просело. Зато так хорошо вывернула наизнанку и облегчилась от тяжелого, навязчивого, портящего жизнь. Определенная масса таких чисток, и какая-та часть жизни будет определенно другая. Другое самочувствие и самоощущение, конечно же. Я и сейчас после последних двух сессий улавливаю небольшую разницу. А от терапии же вообще глобально себя чувствую по-другому, совсем иное качество.