Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я очень зашилась в работе и в перестановке внутренней мебели. Пока мозговой пропускной широты канала на остальное не хватает, кроме волонтерства и котов.

С телесницей на прошлой неделе говорила о том, что я во внутренней работе словно в стеклянный потолок луплюсь. Я себе поставила задачу научиться регулировать свое внутреннее состояние по своему желанию, не полагаясь на внешние факторы. И то вроде получаться начинает, то я скатываюсь обратно в яму и лежу там на дне, а на дне кажется, что не существует в природе ничего, кроме дна.

С текущим тером на колу мочало. Он на сеанс приходит во всеоружии, готовится тщательно, вкладывается полностью, приносит все свои лучшие инструменты, а нужного моим самым мелким частям среди них нет. Оно у него водится, но, кажется, он никогда не видел эту часть себя как терапевтический инструмент, поэтмоу она у него не пристроена к делу. И он толком не понимает, что ему надо делать, потому что я не могу ему дать подробным списком "ногу поставить сюда, руку сделать так, глаза вон туда, говорить вот это". Я не представляю, как это можно дать списком, это все равно, что дать списком "что такое кот". Описание ТТХ и поведение кота совершенно не охватит всего значения кота.

С телесницей работаем над тем, чтобы додать телу теплого тактильного контакта. Оказалось, не смотря на всю предыдущую телесную терапию, оно то, что на ней получает, в себе не удерживает.

[transurfer.livejournal.com]

Девочку-кабачка в понедельник успешно укотовили! Ее зовут Кэнди (Конфетка), и она очень любила общаться коротенькими мурками, я сделала небольшую компиляцию:



Мальчик-кабачок после уезда сестры стал котом-липучкой. Не отходит от меня ни на шаг, все время требует внимания и все время орет. Мне кажется, ему просто нравится орать. Приходишь домой — он бежит, орет и требует на ручки, и чтобы его несколько минут обнимали и гладили.

Сегодня я привезу ему соседку. Ее девать некуда, попросили меня ее взять. Мой кабачок очень ревнивый, но я решила — надо посмотреть, может ли он уживаться с другими, незнакомыми кошками. Чтобы знать наверняка, и если не может, так и написать в его профайле на укотовительном сайте.

Пытаюсь сделать фотки, где у него милое лицо, но все время выходит наглая морда. Он совсем не такой, каким выглядит. Он приставучий, ручной лошпет, а не царственный хозяин угодья.

[gala-kerbs.livejournal.com]

"Я себе поставила задачу научиться регулировать свое внутреннее состояние по своему желанию, не полагаясь на внешние факторы". Внешние факторы — которые улучшают состояние? Или которые ухудшают состояние?

[d-la-luna.livejournal.com]

"С текущим тером на колу мочало. Он на сеанс приходит во всеоружии, готовится тщательно, вкладывается полностью, приносит все свои лучшие инструменты, а нужного моим самым мелким частям среди них нет."

Эль, а стоит ли насиловать себя контактом с неподходящим и расстраивающим человеком?

[mak-h.livejournal.com]

А может такое быть, что вы пытаетесь создать себе слишком приподнятое состояние? И потом маятник естественным образом качается в другую сторону, и начинается яма? У меня такое было и сейчас во многом есть - обычное ровное состояние воспринимается как что-то скучное и неправильное, хочется себя как-то всё время радовать и развлекать, чтобы компенсировать прошлые неприятные переживания.

[tom-potom.livejournal.com]

теперь у меня терапия и группа. На терапии я учусь давать тепло самой маленькой части себя,а на группе мне подсветили, что я пропитана глубоким отвращением к себе и я продолжаю в себе это носить. Вспоминая свою первую терапию, где меня окрестили самым страшным чудовищем на свете, которое получает удовольствие от мучения других и себя и как я ретравмировалась не несколько месяцев, спустя много лет озвученные на группе слова уже не ранили, но принесли облегчение. Мне было страшно признаться в себе этом, что я продолжаю с собой так обходиться. Только сейчас до меня дошло, как отвращение, ненависть прорывались на сеансах с терапевтом в этом году и как терапевт мягко с этим обращалась, разворачивая мои эмоциональные аффекты в сторону тепла и любви. Этой ненависти так много, она проявляется в таких мелочах постоянно. Например, я бываю очень жесткой с людьми и черствой к своим потребностям. Я игнорирую делать то, что мне нравится и что приносит удовольствие. Живу в тьме и не могу отказаться от фантазий, а жизнь, настоящая уходит. Я чувствую отчаяние, смогу ли я прекратить этот ужас по отношению к себе, смириться со своим прошлым и в том, что я сама себе своим действиями не помогаю.

[transurfer.livejournal.com]

Сможете, обязательно.

Станет легче, когда вы поймете, что ваша ненависть к себе — она не ваша.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Приползла к пт. на этой неделе совершенно разобранная. Даже сил не было ничего сказать в начале встречи. Работали над тяжестью бытия. У меня возник образ меня-мусорного ведра, в которое родители сгрузили содержимое своей психики. За тяжестью бытия лежал стыд, которым я буквально пропитана. Как бы это сказать… Это что-то вроде фундаментальной неправильности самой себя. Симпатичная мне коллега пригласила меня в кино, так у меня началась самая настоящая паника. Как с ней говорить? Как говорить с ней без отстраненной маски работника? Как говорить о личной жизни? Она же поймет, раскусит, насколько я неправильный, душевнобольной человек… Разочаруется во мне. «Таких, как ты, никто не любит». И да, я понимаю, что эта хтонь не моя, наносная, но пока отмыться от нее не могу. Хотя уже пытаюсь ставить ее злой шепот под сомнение.

Обсуждала с пт. границы в работе и страх поглощения. У меня поглощающая мать и, как назло, первая психоаналитик срать хотела на этику. Последний пост в делимся опытом напомнил мне о ней. Она учила своих клиентов, спала с ними. Со мной она, например, дружила. Я даже успела побывать на ее Дне Рождении (!!!) и в одной компании, где, по словам моего хорошего знакомого, «царил промискуитет». Ничем хорошим это для моей психики, разумеется, не закончилось. Пт. меня заверила, что не допустит подобную историю в наших отношениях. Я ей верю. Она ранее поддержала меня, когда я написала честный отзыв на психоаналитика. Как же я злюсь на терапевтов, с легкостью нарушающих проф. этику! Как это разрушает клиентов! Ааарарараааа!

[alexokor.livejournal.com]

очень знакомо, у меня такое же ощущение фундаментальной неправильно меня. И кажется, что меня раскусят и бросят

[ian-faro.livejournal.com]

У меня существенный прогресс во внутренней работе. Решил сегодня написать в ПП для закрепления процесса и усвоения результатов)

Самое важное на текущий момент, это «размораживание» воспоминаний о себе в возрасте от 16 до 20. Это непереносимые сгустки эмоций: они одновременно про взросление и про несвоевременную наработку социальных навыков. Особенно ранящей являлась несвоевременность: взаимодействия с ровесниками в дошкольном возрасте практически не было, валидация переживаний с адекватными взрослыми отсутствовала как факт. Взросление без видения себя в будущем, без внятных образцов для копирования, в среде, сильно отличающейся от привычной, – тоже очень болезненный аспект. И комплектом к этому вязкий удушающий стыд за свою неуместность, неумелость, социальную неразвитость. Если из-за капсулирования внутри психики невыносимых для проживания состояний моя биография представляется мне пунктиром из светящихся точек (моменты «я есть, я живу»), то период 16-20 лет - это черный провал без единого светлого пятна. И вот получилось разделить/осознать «себя сейчас» и «себя тогда» таким образом: «я сейчас» наконец-то стал восприниматься замороженной частью («собой тогда») как безопасный и устойчивый взрослый, в замороженной части не оказалось ничего прокаженного – только юность, измученная непосильными задачами и переживаниями. Теперь действие внутренней заморозки постепенно ослабевает, воспоминания возвращаются. Я не могу изменить прошлое, не хочу переписывать воспоминания: из того, как все сложилось, получился в итоге «я-сейчас». Но я могу дать «себе тогда» главное, чего не хватало: ощущение, что не один. Как ни крути, а взрослеть и карабкаться к лучшей жизни, безусловно, стоило (пусть очень часто вслепую и неочевидными путями). Путь был бы ощутимо легче, если бы на моей стороне был кто-то. Хотя бы я. Но все, что я тогда мог – это смотреть на себя глазами других (биородителей, учителей, начальников, наставников, коллег, знакомых, мимокрокодилов…) Теперь мой внутренний взгляд на себя заметно поменялся. И часть меня, определяемая как «я-тогда», смогла оплакать себя и упущенное время. Слез реально много, мои 16-20 лет это тонны непрожитой не-живости и не-счастливости. Необыкновенный опыт, когда внутри себя почти непрерывно плачешь и одновременно спокойно и сострадательно твердишь « я с тобой».

[ian-faro.livejournal.com]

Если бы был психотерапевт, возможно, дорога была бы короче и попроще. Если бы осталась прежняя пт, прогресса бы не было: все-таки я перерос ее уже давно. С апреля 2023 одной из поставленных перед собой задач был поиск примеров адекватных взрослых, желательно с видео- и звукорядом. Наблюдение за блогерами это лучше, чем ничего, но в реале-то на этот счет совсем пусто. Так по капле и собиралось некое представление о взрослой зрелой личности, пока что идеальной. На что эту насмотренность мне прикреплять внутри – и сейчас до конца не понятно, но работа в данном направлении продолжается.
Здорово помогал и помогает ориентироваться фб Гарри Колмана. По наводке оттуда нашлась книга Рут Кон «Работа с травмой развития, связанной с пренебрежением в детском возрасте. Использование методов психотерапии и теории привязанности в клинической практике». Какое большое сердце у этой дамы! Много поддержки почувствовал от ее текста. И печаль от того, что такие пт редки, как единороги.
А недавно я нашел ютуб-канал Димы Зицера и две его книжки («О бессмысленности воспитания подростков» и «Любить нельзя воспитывать»). И мои внутренние плотины прорвало: все субличности заорали в голос «я же знал, что со мной так нельзя!»)) На мой взгляд, уникальный пример человека, который настолько на стороне ребенка/подростка. Есть чему поучиться, что интегрировать в своего внутреннего взрослого.
И, собственно, про взгляд. Это очень важно, настолько, что не смог сюда написать, опасаясь спугнуть достижение и/или забыть (выверт моего разума: важное, но непереносимое, - забывать). Младенцу жизненно важно, как смотрит на него значимый взрослый: есть ли во взгляде доброта, принятие, радость. Не имея такого опыта, уже будучи давно в терапии, я стал приучать себя смотреть в глаза экранных персонажей. Помнится, что мысль «а если бы так глядели именно на меня» была обжигающе-революционной. С полгода назад получилось такое представить. И вот теперь получилось присвоить себе доброжелательный взгляд на себя и начать смотреть им на свой внутренний детсад и прочие части. Удивительный и обновляющий опыт)) Бонус у него неожиданный: отражение моего физического облика в зеркале постепенно перестает был чужим и неприятным. Интересно, что будет дальше. Работа продолжается.

[gadyuka.livejournal.com]

После сессии подумалось, что психолог дает такое внимательное доброжелательное выслущивание, которое пополняет ресурс. Но если для этого нужен психолог, значит что - для самой себя ты эту функцию не умеешь выполнять? И учишься этому об психолога? Но вроде бы умею. Тогда что, чего не хватает-то. Банальная потребность в реализации социальной коммуникации, унаследованная из пещерных времен? Непонятно.

Еще подумалось, что обычные люди в обычной жизни в это не умеют. Или не хотят. Но скорее просто не умеют. В культуре отсутствует подобный навык, как нужный, хороший и правильный. Хотя, казалось бы, чего проще - человек к тебе приходит чтобы что-то высказать, ну встань в терапевтическую позицию и выслушай его благожелательно. Но нет, это не работает, людям непременно нужно еще куда-то вставить себя, повыпячиваться, посамоутверждаться, или я не знаю что.

[alexokor.livejournal.com]

Сегодня будет текст 18+. Много стыда.

На этой неделе несколько раз проваливался в травму. Вчера вечером опять угодил. Причем события разные, а веду я себя одинаково. Меня моментально выключает, я цепенею, перестаю дышать, мне сложно говорить. Ощущение что на меня упал грузовик. В этой момент и мыслей у меня обычно нет. Только какие-то неясные, но сильные ощущения. Мне становится очень печально, я чувствую себя ущербным, наверное, на меня давит стыд и чувство вины.

Причем мне всегда кажется, что событие не стоило такой моей реакции, но я не могу ничего с этим поделать. Я потом отхожу несколько дней, теряю сон, появляются кошмары.

Вчера мне девушка рассказала, что раньше ходила постоянно в баню с мужиками голая и посещала нудистские пляжи тоже в компании голых ребят. И это информация меня моментально раздавила. Я сразу представил ей голой в компании голых мужиков. И всё, я погрузился куда то глубоко. Видимо я не смог справить с резко поднимающимися чувствами. Но в итоге мне сильно похеровило, я до сих пор сегодня не могу прийти в себя. Мозгом я понимаю, что это её жизнь, это в прошлом, но ничего поделать не могу. Так же рассказы о бывших меня всегда погружают в травму. У меня в голове картинки начинают оживать, и жить своей жизнью. Такое ощущения, что это всё происходит здесь и сейчас.

Про парней я сразу сказал, что не надо мне рассказывать, а про баню я не ожидал. С другой стороны, я понимаю, что она уже не может раскрыться меня полностью, довериться.

И ночью приснился новый сон, как раз по теме. Я в своей деревне, в доме. В доме родные. И я там переспал с тем, с кем нельзя было спать, это было жена какого-то моего родственника что ли. Меня потом меня все стали стыдить и осуждать. Было жутко стыдно. И я проснулся. И первая картинка, которая мне сразу пришла - это реальный случай, который со мной произошел. Моё детство, мне, наверное, лет 12, я ночую у бабушки в деревне. Мы лежим в одной комнате на разных кроватях, готовимся ко сну. И тут по телевизору начинает порнуха, эротика. Я такой думаю: «странная херня, почему бабушка смотрит и не переключает, может спит, а может не спит». А мне самому интересно, у меня эрекция, но меня разбирают разные чувства в этот момент. И стыд, и возбуждение.

Потом пришла еще картинка, но уже из взрослой жизни. Я встречался с замужней женщиной. Видимо похожие чувства и влечение и вина и стыд.

А еще, моя девушка ночевала у меня. И утром мне говорит: «Мне приснилось, что я занималась сексом с двумя мужиками». Я думаю: «Ну п*здец, давай добей меня». Видимо у нее тоже что-то поднялось.

А теперь про терапию)

Онлайн психолога с нейрогрфикой я на этой неделе отменил. Сам рисовал нейрогрфику, одному мне больше понравлось, спокойнее. Сомневаюсь, продолжать с ней работу или нет. Я собралсяв отпуск еще, хочу поехать в Крым на машине, но много страхов из-за самочувствия.

К офлайн психологу я ходил в начале недели, но я там просто как начала что-то говорить - та-та-та, и меня было не остановить. Она, наверное, даже вставить ничего не успела

[s-h-h.livejournal.com]

Какая же шикарная триангуляция у этой девушки получается! Прям диву даешься! Ах как мастерски! Тонкая работа. Цель достигнута: вы еще и виноватым себя перед ней чувствуете за свои НОРМАЛЬНЫЕ чувства.

Послушайте… Не ведитесь. Пожалуйста. Умоляю вас. Это алый флажище. Баннер. Аллея целая этих долбанных флагов.

Я сейчас очень. Очень Очень зла на этих чертовых нарциссов.

Извините.

Я просто только что из этого адища.

А начиналось ведь все точно так же.

«Ой, ты знаешь, а мне сегодня такая симпатичная девушка улыбалась в строительном магазине… Ой, да она прям пихала мне свою визитку, еле убежал… Ой, а вот год назад я приходил к своей однокласснице домой книжку ей отдать, а она как раз из душа… И она прям при мне начала всякие масла на ноги наносить… Я не знаю, это намек? А, ну неважно, она завтра будет у нас в городе проездом, я пойду с ней на кофе, развлеку ее, бедняжечку, ей ведь одиноко будет целых два часа… Ой, да ты ревнивая!!! Как ты смеешь мне не доверять!!!» - ииии… ВНИМАНИЕ! - «Я тебе уже никогда не смогу раскрыться».

Узнаёте?

Хотите знать, чем это заканчивается? Или сами пройдете этот путь, чтобы убедиться?

А впрочем, я просто какая-то тетка из интернетов.

[pero-jarptizy.livejournal.com]

У меня не было сессии ни на этой, ни на прошлой неделе по финансовым причинам, следующая только 5го числа, получились мини-каникулы.
Без терапии чувствую себя нормально, но тревожусь, что в такие перерывы я ничего не прорабатываю (звучит так, как будто должна постоянно что-то прорабатывать), выпадаю из процесса саморефлексии и отслеживания своих чувств. Просто плыву по течению, как есть, не осознавая, что там внутри меня бурлит.

Периодически я вообще задумываюсь о том, какие у меня планы на терапию. Без регулярных сессий я никогда особо не страдала. При этом как будто вся работа останавливается. И меня тревожит, когда тер говорит о том, что ее задача привести меня к тому, что терапия будет не нужна, что я смогу самостоятельно справляться. А я и так справляюсь. А вот рефлексии как будто и нет у меня вне терапии.
Еще сегодня у нас в офисе мини-корпоратив, было квартальное собрание, а сейчас в небольшом холле накрыли стол и все стоят, болтают.
Я страдаю из-за количества народа и шума, для меня это просто ужас, все орут, смеются, а я понимаю, что еще чуть-чуть и у меня разболится голова. А мне сегодня еще надо зайти папу поздравить с ДР после работы и с подругой потом ее ДР в ресторане отпраздновать.
Плюс я не пошла к ним, потому что за год работы в этой новой компании я так и не начала ни с кем общаться, ни с кем не подружилась.
Для меня это совершенно новый опыт, всегда раньше, на любой работе, я легко сходилась с коллегами и дружила со многими. Мы общались вне офиса, ездили вместе куда-то, в том числе друг к другу в гости, сохраняли отношения после увольнения. У меня всегда были подружки на работе. А тут ситуация сложилась как-то неожиданно для меня - я чувствую себя изгоем. У меня толком нет отдела, я и начальник в отделе, и все. Общаюсь по работе я также практически только с ним, и с еще парой смежных подразделений (там только переписка с ними в почте).
И я не хочу нести это всё на обсуждение теру, потому что дальше последует вопрос, что я хочу с этим делать, а я ничего не хочу делать. Я не хочу ломать себя об коленку и прикидываться, что мне комфортно в такой атмосфере. Мне очень некомфортно, вокруг дико шумно и куча незнакомых людей (приехали разработчики, ИТ, которые в офисе появляются раза 2 в год на корпоративах, поэтому для меня это все новые лица). Я не хочу подходить к ним и пытаться вклиниться в беседу, делая вид, что все ок, люто преодолевая себя.
Мне кажется, тут нельзя ничего толком сделать, чтобы без насилия к себе, просто так сложилось, бывает. Если бы это была типичная для меня ситуация, я бы, наверное, хотела как-то с ней разобраться. Но у меня за лет 15 моей работы в разных компаниях и разных коллективах первый раз так.
Но мне все равно очень-очень грустно сейчас. Проваливаюсь в свое одиночество и ненужность. Ощущаю, насколько я не вписываюсь в среднюю температуру по больнице в обществе) Как будто вокруг одни общительные экстраверты, а для таких как я местечка-то и нет.
Думаю, моя реакция еще может быть связана с тем, что я закончила курс АД.
Хочу сейчас посмотреть, как буду себя ощущать без них, а потом, если пойму, что хочу продолжить пить, пойти уже к психиатру (в этот раз была у невролога).
.

[d-la-luna.livejournal.com]

У вас очень здоровое желание — жить жизнь наполненно, с вовлечением, рефлексией и смыслом, чувствовать себя живой и в контакте с жизнью. В конце-концов, мы — люди, у нас есть душа и пришли в этот мир проживать эмоциональный и чувственный опыт, а не всего лишь "справляться".

Я бы уточнила у терапевта, какой она вкладывает смысл в "привести к тому что самостоятельно справляетесь" — что она имеет ввиду? Она заинтересована/компетентна сопроводить только до минимального уровня? А дальше что? Когда клиент всего лишь справляется, то терапия заканчивается?

Возможно терапевт готова работать только как кризисный терапевт с теми кому плохо, кто в тяжелой ситуации, доращивать до безопасного уровня и отпускать? Это очень хорошая специализация и достойна уважения, просто потом понадобится другой терапевт для дальнейшего роста с ним. Или она сама не настолько проработана, что не может сопровождать клиента с более высокими запросами чем просто "справляться"? Тогда лучше честно с ней это прояснить и не расчитывать на то, что этот терапевт надолго, планировать в будущем искать кого-то другого.

Желание прорабатывать что-либо — тоже естественное и нормальное. Проработки — это всегда самоииследование, знакомство с собой, отпускание старого и исцеление травматичного (все мы не без травм и проблем), познание своих возможностей, развитие и рост, улучшение качества жизни. К тому же терапия — получение опыта особого контакта, исследование себя в контакте и исцеление многого через контакт. Беспокоиться что не прорабатываетесь — тоже очень здорОво. Это ваша жизнь, раз у вас есть желание развиваться, что-то делать, двигаться вперед — значит вам это надо и хочется.

Можно попробовать поставить как запрос в терапии — научиться быть в контакте со своими чувствами и рефлексией за пределами сессии, внимательнее проживать и отслеживать процессы в своей жизни. И работать с этим. Возможно достаточно будет физических действий — вести дневник или заметки, смотреть глубокие фильмы, читать что-то более осмысленное и душевное, больше гулять, записывать желания и изменения. А может обнаружится какой-то более глубокий психологический материал, с которым понадобится работать в терапии.

[s-h-h.livejournal.com]

У меня по традиции последних нескольких недель все хорошо :)

С stbex (soon-to-be-ex) мы по-прежнему stonewalling.
В прошлую субботу благоверный заговорил: «Я хочу тебя уведомить, что сегодня вечером я иду в кино. Если ты очень хочешь, ты можешь пойти со мной». Я спросила: «Это ты меня так своеобразно приглашаешь?» - «Нет, просто говорю. Потому что я пойду в любом случае».
Я как представила себе минимум четыре часа унижения от наблюдения этой вечно недовольной рожи, впервые в жизни ответила: «Пожалуй, нет, я не пойду. Спасибо.»

Для меня это огромное достижение.

Да, я так низко пала.

Потому что за всю историю наших отношений общей продолжительностью в двадцать лет я не бросила все, чем занималась, не выбрала любой бред, только не себя, и впервые в жизни не бросилась орлицей с распростертыми крыльями «спасать отношения», ведь вот он, шанс!!!

Да, ребята.

Я не знаю, как я выжила с такими установками.

На терапии я об этом рассказывала с таким вдохновением, будто я мне присудили Нобелевскую премию. Наверное, я была убедительной (ну или мой тер так умеет отзеркаливать), что тер тоже сиял, как начищенная раковина :)) Похвалил меня.
Сказал, что, блин, я молодец и он гордится мной.

А ведь для большинства из вас это норма… И я уверена, что многие даже не понимают, о чем это я…

[s-h-h.livejournal.com]

Ах, да!

Я спросила: «И как тебе кино?»

Угадаете, какой был ответ? :))

[h-kitty.livejournal.com]

Продолжали обсуждать мою тревожность/тревогу из-за диссера. В частности, говорила о том, что у меня (помимо субличности долбоёбицы) есть еще какая-то субличность прожектерицы, которую я очень боюсь, потому что есть какие-то флэшбеки насчет того, что стыдно оказаться глупой и неадекватной и вообще много стыда(

Вспомнила еще, что на одной из недавних сессий обсуждали мою злость на маму. Она мне прислала видео с морем (живет в небольшом курортном городе в ЕС) с комментом о том, что типа "вот, сижу в попе мира", у меня поднялось много раздражения и гнева, потому что (а) она мне вечно в детстве выкатывала, что я вечно надутая и всем недовольная, (б) мне внушалось, что типа притязания должны соответствовать способностям и "никто мне ничего не должен", при этом сама она считает, что мир ей с какого-то фига должен очень много

[transurfer.livejournal.com]

Чисто ради эксперимента придите на сеанс без плана, сядьте, прислушайтесь к себе и посмотрите, что само всплывет на поверхность. Иногда наша деловая часть заглушает другие голоса и потребности внутри, и нужны тишина и сосредоточенность, чтобы их услышать.

[mak-h.livejournal.com]

По поводу второй встречи в неделю пт сказала, что это не очень хорошая идея, если я буду ходить с мыслью о том, как через несколько месяцев у меня закончатся на это деньги. Предложила обсудить и подумать, почему бОльшую часть времени, которое мы работаем, у меня есть ощущение, что скоро закончатся деньги, и я не смогу больше к ней ходить (в реальности каким-то чудом такого ни разу не случалось).

В общем-то да, очень полезно посмотреть в эту сторону. Я в основном концентрировалась на том, что хочу ходить на терапию, приносить туда переживания и т.п., но при этом всё время есть ощущение какого-то препятствия, на котором трудно сосредоточиться. Я собралась с духом и попробовала дать голос этой моей стороне, которая устраивает препятствия терапии. Полезло всякое про родительские фигуры, которые хотят разрушить мою жизнь, чтобы я всегда была рядом с ними. И это так невыносимо, что спокойнее уже самой начать себя разрушать , чем ждать, когда кто-то другой начнет это делать.

То есть терапия это часть моей взрослой отдельной жизни, которая не вписывается в семейный сценарий, и я все время жду какой-то кары за это.

И одновременно пт это тоже материнская фигура, а я к любым мамам отношусь очень настороженно. Похоже мне добавляет тревоги и то, что она действительно недавно стала мамой.

[assenzia.livejournal.com]

На сессии продолжали обсуждать мою решающуюся проблему с правым плечом/рукой и высвобождающуюся в связи с этим энергию. Еще поговорили про советскую школу и моё "наследство" от бабушек и дедушек. Ощущение, что за одну сессию успели раза в 2-3 больше, чем обычно.

Пришла к выводу, что терапия — это лучшее, что я сделала для себя в жизни. Это то, что уже никуда от меня не денется. Много горечи от того, что кому-то везет вырасти в психически здоровой семье и у них такие навыки и умения есть с детских лет.

Обнаружила, что мой внутренний критик куда-то делся. Вместо него появился наблюдатель-помощник, который позволяет сохранять ясность мысли и действий, несмотря на затапливающие эмоции и выбирать другой способ реагирования.

[assenzia.livejournal.com]

О, у меня изменилась внутренняя бухгалтерия приложенных усилий и потраченного времени/ресурсов. Если на что-то ресурсы потрачены, а нужный мне результат не получен, то я больше не считаю это невозвратными затратами (sunk cost). В нынешней версии это расходы на исследования и разработку :)

[psisa-bmw.livejournal.com]

Нейросети в моей жизни.



1. Не только на этой неделе — уже который месяц я пытаюсь подступиться к этой не слишком понятной для меня сфере то с одной, то с другой стороны.
И, видимо, постепенно количество начало переходить в качество.

Стало немного понятнее, как взаимодействовать с текстовыми нейросетками для работы (помощь в написании текстов; помощь в написании промптов для визуального контента; помощь в создании каких-то примитивных маркетинговых стратегий), к тому же я нахожу всё новые и новые варианты моделей, позволяющих генерировать изображения, видео и музыку. И в рабочей сфере уже можно сказать, что ИИ очень многое позволили автоматизировать, облегчить и вывести на новый уровень.

Это очень трудно для меня, но при этом невероятно интересно. И буквально на этой неделе я осознала, что кардинально меняются какие-то связи в мозгу. Из замшелого текстовика я превращаюсь в человека, который придумывает идеи для визуального контента, страшно сказать, пытается рожать какие-то мини-сценарии видео. Скрип и скрежет мозгов, проворачивающихся в решении этих задач, разносится, кажется, по всей планете))) понравилась формулировка transurfer «мозговая пропускная широта канала» ©, нехватка это ощущается просто физически!

В самом деле, это какое-то чудо. Придумать идею/персонажа. Описать ЭТО словами, добиться, чтобы ИИ нарисовал удовлетворяющую тебя картинку; скормить её другой нейросетке и получить удовлетворяющее тебя видео; сломать голову, придумать текст — потом сломать голову и добиться годного результата от ИИ, который умеет писать музыку, смонтировать всё это в простейшем видеоредакторе, наложив при необходимости титры/эффекты — ДА НЕУЖЕЛИ ЭТО Я?!

2. А сегодня попробовала, как прочла здесь, задать пару вопросов, которые не успела донести до психолога, нейросетке. И результат меня более чем удивил! Стало понятно: многое вполне можно обсуждать и с ИИ.

[psisa-bmw.livejournal.com]

...и пугающее (не знаю пока, что это было).

После встречи с ПТ вечером накрыло новым, очень интенсивным, непонятным ощущением...
Это была какая-то смесь яростного дежавю и обрывков с трудом припоминаемых снов, точнее, как будто дежавю про обрывки снов и попытки вспомнить, что же там показывали.

Силой возвращала себя в реальность, потому что происходящее жутко пугало и почему-то сразу навевало мысли о сумасшествии. Длилось минут 40. Потом прошло...

[msbochinski.livejournal.com]

Добрый день.
Записалась к психиатору, но не очень хочу идти. Боюсь, он мне скажет вы дурью маетесь. Все у вас хорошо, идите.

У меня небольшое улучшение. Тупиковые мысли действительно отступили. Раньше летом не могла уснуть, теперь хочется спать. В 8 часов я уже муха. Вечерних дел вообще не запланировать.
Хочу быть дома. Не хочу ездить на работу, поиск одежды мне труден. Я б работала из дома, с удовольствием.
К психологу не ходила. Не собралась. Потому что сплю после работы.
Из еще приятного/неприятного.
Я ходила с руководителем в театр, в процессе мне нравилось. И после. Я шла, думала он эрудированный, увлеченный человек.
Но в течение недели я в нем разочаровалась. Чуть позже оказалось, это он обо мне так думал - увлеченная театралка.
А мы уже договорились сходить в декабре. Хм. Сейчас я не хочу идти.
Я после совместного похода не была навязчивой, не пыталась "войти в доверие" и использовать это в работе. Т.е. границы соблюдала. А от него такое сквозит пренебрежение. Я не понимала что это, пока мне не озвучил друг в разговоре. Что это неуважение к сотрудникам.

Испекла удачную шарлотку. С орешками, пышную. Горжусь прям.
Сегодня хочу повторить для гостей (напросилась в гости к знакомым).

[psycho-novice.livejournal.com]

Шарлотка — это прекрасно 🤗

[swan-the-snow.livejournal.com]

Закончила переодевать квартиру к зиме: сменила шторы, помыла окна, поменяла пледы, покрывала, достала коврики.Достала шерсть, прялку и спицы, хочу свалять тапки, спрясть пух и собрать, связанный еще весной свитер.Все во мне хочет сохранить тепло.Отношения с мужем тоже потеплели, хотя не на столько, чтобы как хотелось.
Была пару раз уже в театрах.Постановки интересные,яркие, порадовали.
Фестиваль психологии понравился, но пт.себе не присмотрела.
Набрала техник в копилку.И еще не прислали подарки, может там что интересного себе подберу.
Кот адаптируется к новой роли главы и ответственного, важно шествует по квартире, следит за моей работой, любит со мной пироги месить и печь, хоть и не ест их.Но я рада, что роль единственного любимчика ему начинает нравиться и он смиряется с потерей.

В терапии работали с внутренними опорами, ушла в неоднозначных чувствах. Вот раньше в юности, связи с "выше стоящими" и зрелыми людьми любого пола реально, давали успокоение.Я ими и не пользовалась, но сам факт , что вот можно обратиться, или попросить помощи успокаивал и давал легкость переносить невзгоды.А теперь когда жизнь перевалила за 50, таких людей не осталось, и получается все мои вынесенные части переезжают во внутрь и молодые люди во круг меня ищут опоры во мне,но опереться сама на них я не могу.Мне тревожно, переход не получается.
Мне тут что не нравиться, так это какой-то тупик, напоминает роман , где речь о двух школьных подругах: две подруги, одна позволяла любить себя старым бурно с приключениями, но сама не любила, сколотила состояние, потом когда стала пожилой влюбилась в молодого и не верила, что он ее любит, так и умерла от тоски оставив ему все.А ее подруга нашла себе ровню без любви, но постепенно став с мужем друзьями, он опираясь на нее поднялся до мэра, она опираясь на него заняла положение в обществе и они умудрились познать в этом союзе глубокие чувства.
У меня получилось так, что я нашла пока часть как первая подруга, я как и она не верю, не могу опереться на мужа, или опираюсь, но не чувствую опоры в этой своей части.От этого внутри словно что -то умирает от тревоги и печали.Под опорой понимаю, спокойствие, надежность.
В бизнесе и на работе все по другому, опоры чувствую на себя как на лучшего друга, понимаю, что есть рост.И не смотря на всю чехорду в экономике, мне нормально плыть, впереди есть будущее.

Пт.сказала пожить с этим, присмотреться, она видит, что это про что-то глубокое( внутриутробное).

[guapa28.livejournal.com]

Сняв другую комнату,я успокоилась немного на этой неделе. Я решила,что кот это моя ценность,я буду искать возможности проживать нам вдвоем.
Пока не найду комнату,где я смогу жить с ним,буду снимать 2:у тети,где я смогу с ним жить,но нет безопасности и вторую,как запасной вариант,но туда с котом нельзя,если тетя выгонять начнет опять,чтобы было куда мне сьехать,так безопаснее.По финансам,если ужаться,вывезу так пока.
На сессии на прошлой неделе в емдр мы прорабатывали актуальную тему,как я тетю как раз спасала из ее ада,в свое время,лет 10 назад.И я понимаю,что она тоже в меня кучу своего ужаса напроецировала и вселила.
Хочется потихонечку все это прожить.
И где-то вкупе с отчаянием поднимается столько злости,что меня просто использовали,мама в меня проецировала свой ужас,тетя, и я не могла жить свою жизнь,перерабатывала и психически и действиями их результат жизни.
Я продолжаю поиски себя,как лечить.В этих поисках меня увело в сторону психоанализа,прослушала на этой неделе 2 чудесные лекции,одну из них с Джуди Экоф.И вот эти глубокие слова меня убаюкали,словно доброе слово мамы.И я понимаю,что мне в моей терапии вот этой глубины не хватает,иногда мне кажется,что мой психолог не видит всех этих тонкостей.Она не аналитик,увы.Но хороший травматерапевт,и я ей благодарна,что вообще дает возможность мне жить и дышать от боли,ввиду и моих ограниченных финансов.
Была у научной,эх,время идет,надо бы потихоьнку диплом писать начать.Хорошо хоть с темой определились.

[psycho-novice.livejournal.com]

Удачи с дипломом! 🙏

[psycho-novice.livejournal.com]

Я уже месяц болею.
Кто это видит, поставьте, пожалуйста, сердечки в мою поддержку. Спасибо.

[23e01.livejournal.com]

Примите мою поддержку!🌷 Болезни отнимают зверскую гору сил и радости((

[itty-pitty.livejournal.com]

в терапии все хорошо: прихожу и отдыхаю, а сейчас он мне нужен (отдых).

неожиданно для себя поставила приложение для знакомств и столько нового открываю. по-новому взглянула на себя спустя долгое время без отношений с мужчинами, вижу как мои цели формируются / оттачиваются. где-то получаю очень крутую валидацию себя (и это происходит только если я также заинтересована в человеке; без этого интереса все идет мимо), где-то вижу как мне не подходит то или иное.

заметила глобальную разницу: мужчина, который может хотеть чего-то непрофолжительного и мужчина, желающий со мной чего-то продолжительного, — для меня одинаковы. потому что важное отличие — то, как я себя чувствую рядом с ними. а бывает такое, что с каждым из них я чувствую себя одинаково плохо. раньше бы я как раз ориентировалась на отношение к себе без оглядки на свое отношение. и так, кстати, я прогорела основательно.

сейчас же я чаще вижу свое отношение и опираюсь на него. быстро чекаю, что-то переживаю и иду дальше. с этой точки зрения практика общения в приложениях очень хороша.

[simplycat.livejournal.com]

Из хорошего — случайно нашла очень вкусные яблоки, ем всю неделю. Несмотря на похолодание прошла за неделю больше 40 км. В последний солнечный день в парке видела симпатичных маленьких мышей, которые делали запасы из желудей, долго не могла оторваться — идёт такая маленькая-маленькая мышка и несёт жёлудь размером чуть ли не с полсебя. Хорошо, что ещё есть такие неблагоустроенные места, где могут жить мышки.
Из плохого — всё больше тем, которые негде и не с кем обсудить. И никак не получается нащупать направление, в которым двигаться дальше, после того, как прежний план перестал работать, ни идей, ни ресурса.

[d-la-luna.livejournal.com]

В последних перекличках так жду ваших домашне-житейских уютных комментариев. Нравится как вы пишите про варенье, дом и приятные занятия.

Яблоки — ням. Я месяц назад собрала полный шоппер яблок в саду недалекот от дома. Такие они ароматные, натуральные и с насыщенным вкусом. Шарлотку пекла и просто ела.
Про мышек умилительно.

Пусть направление нащупается, и нужные люди найдутся.