Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Я очень зашилась в работе и в перестановке внутренней мебели. Пока мозговой пропускной широты канала на остальное не хватает, кроме волонтерства и котов.

С телесницей на прошлой неделе говорила о том, что я во внутренней работе словно в стеклянный потолок луплюсь. Я себе поставила задачу научиться регулировать свое внутреннее состояние по своему желанию, не полагаясь на внешние факторы. И то вроде получаться начинает, то я скатываюсь обратно в яму и лежу там на дне, а на дне кажется, что не существует в природе ничего, кроме дна.

С текущим тером на колу мочало. Он на сеанс приходит во всеоружии, готовится тщательно, вкладывается полностью, приносит все свои лучшие инструменты, а нужного моим самым мелким частям среди них нет. Оно у него водится, но, кажется, он никогда не видел эту часть себя как терапевтический инструмент, поэтмоу она у него не пристроена к делу. И он толком не понимает, что ему надо делать, потому что я не могу ему дать подробным списком "ногу поставить сюда, руку сделать так, глаза вон туда, говорить вот это". Я не представляю, как это можно дать списком, это все равно, что дать списком "что такое кот". Описание ТТХ и поведение кота совершенно не охватит всего значения кота.

С телесницей работаем над тем, чтобы додать телу теплого тактильного контакта. Оказалось, не смотря на всю предыдущую телесную терапию, оно то, что на ней получает, в себе не удерживает.

[transurfer.livejournal.com]

Девочку-кабачка в понедельник успешно укотовили! Ее зовут Кэнди (Конфетка), и она очень любила общаться коротенькими мурками, я сделала небольшую компиляцию:



Мальчик-кабачок после уезда сестры стал котом-липучкой. Не отходит от меня ни на шаг, все время требует внимания и все время орет. Мне кажется, ему просто нравится орать. Приходишь домой — он бежит, орет и требует на ручки, и чтобы его несколько минут обнимали и гладили.

Сегодня я привезу ему соседку. Ее девать некуда, попросили меня ее взять. Мой кабачок очень ревнивый, но я решила — надо посмотреть, может ли он уживаться с другими, незнакомыми кошками. Чтобы знать наверняка, и если не может, так и написать в его профайле на укотовительном сайте.

Пытаюсь сделать фотки, где у него милое лицо, но все время выходит наглая морда. Он совсем не такой, каким выглядит. Он приставучий, ручной лошпет, а не царственный хозяин угодья.

[gala-kerbs.livejournal.com]

"Я себе поставила задачу научиться регулировать свое внутреннее состояние по своему желанию, не полагаясь на внешние факторы". Внешние факторы — которые улучшают состояние? Или которые ухудшают состояние?

[assenzia.livejournal.com]

Какая разговорчивая кошечка!

А кабачок на фотках очень важный.

[tom-potom.livejournal.com]

теперь у меня терапия и группа. На терапии я учусь давать тепло самой маленькой части себя,а на группе мне подсветили, что я пропитана глубоким отвращением к себе и я продолжаю в себе это носить. Вспоминая свою первую терапию, где меня окрестили самым страшным чудовищем на свете, которое получает удовольствие от мучения других и себя и как я ретравмировалась не несколько месяцев, спустя много лет озвученные на группе слова уже не ранили, но принесли облегчение. Мне было страшно признаться в себе этом, что я продолжаю с собой так обходиться. Только сейчас до меня дошло, как отвращение, ненависть прорывались на сеансах с терапевтом в этом году и как терапевт мягко с этим обращалась, разворачивая мои эмоциональные аффекты в сторону тепла и любви. Этой ненависти так много, она проявляется в таких мелочах постоянно. Например, я бываю очень жесткой с людьми и черствой к своим потребностям. Я игнорирую делать то, что мне нравится и что приносит удовольствие. Живу в тьме и не могу отказаться от фантазий, а жизнь, настоящая уходит. Я чувствую отчаяние, смогу ли я прекратить этот ужас по отношению к себе, смириться со своим прошлым и в том, что я сама себе своим действиями не помогаю.

[tom-potom.livejournal.com]

месопотамские боги, какие же они красивые эти кабачки. Смотрю на них и понимаю, что мне бы хотелось завести такого красавчика. Мальчик - кабачок на фотографии выглядит невероятно обаятельным котом, с особой притягательной котьячьей харизмой.

[transurfer.livejournal.com]

И те, и другие, потому что сегодня хорошо, завтра плохо, потом опять хорошо, потом опять плохо, и есть опираться на это в своем состоянии, будешь все время искать внешний допинг, потому что внутреннего нет.

[transurfer.livejournal.com]

Сможете, обязательно.

Станет легче, когда вы поймете, что ваша ненависть к себе — она не ваша.

[tom-potom.livejournal.com]

но вот если уже нет источника той ненависти, который транслировался в дестстве, но ты продолжаешь это делать с собой, получается это я продолжаю эту ненависть по отношению к себе. Как разобраться в том, чья это ненависть?

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Приползла к пт. на этой неделе совершенно разобранная. Даже сил не было ничего сказать в начале встречи. Работали над тяжестью бытия. У меня возник образ меня-мусорного ведра, в которое родители сгрузили содержимое своей психики. За тяжестью бытия лежал стыд, которым я буквально пропитана. Как бы это сказать… Это что-то вроде фундаментальной неправильности самой себя. Симпатичная мне коллега пригласила меня в кино, так у меня началась самая настоящая паника. Как с ней говорить? Как говорить с ней без отстраненной маски работника? Как говорить о личной жизни? Она же поймет, раскусит, насколько я неправильный, душевнобольной человек… Разочаруется во мне. «Таких, как ты, никто не любит». И да, я понимаю, что эта хтонь не моя, наносная, но пока отмыться от нее не могу. Хотя уже пытаюсь ставить ее злой шепот под сомнение.

Обсуждала с пт. границы в работе и страх поглощения. У меня поглощающая мать и, как назло, первая психоаналитик срать хотела на этику. Последний пост в делимся опытом напомнил мне о ней. Она учила своих клиентов, спала с ними. Со мной она, например, дружила. Я даже успела побывать на ее Дне Рождении (!!!) и в одной компании, где, по словам моего хорошего знакомого, «царил промискуитет». Ничем хорошим это для моей психики, разумеется, не закончилось. Пт. меня заверила, что не допустит подобную историю в наших отношениях. Я ей верю. Она ранее поддержала меня, когда я написала честный отзыв на психоаналитика. Как же я злюсь на терапевтов, с легкостью нарушающих проф. этику! Как это разрушает клиентов! Ааарарараааа!

[transurfer.livejournal.com]

Детям свойственно забирать в свою психику нерешенные проблемы родителей, и носить их в себе всю жизнь, даже если изначальный владелец давно почил в бозе.

На канале Анастасии Жичкиной последний пост как раз про это — про чужую ношу, единственная цель которой это уничтожать того, кто ее взял в себя.

[d-la-luna.livejournal.com]

"С текущим тером на колу мочало. Он на сеанс приходит во всеоружии, готовится тщательно, вкладывается полностью, приносит все свои лучшие инструменты, а нужного моим самым мелким частям среди них нет."

Эль, а стоит ли насиловать себя контактом с неподходящим и расстраивающим человеком?

[ian-faro.livejournal.com]

У меня существенный прогресс во внутренней работе. Решил сегодня написать в ПП для закрепления процесса и усвоения результатов)

Самое важное на текущий момент, это «размораживание» воспоминаний о себе в возрасте от 16 до 20. Это непереносимые сгустки эмоций: они одновременно про взросление и про несвоевременную наработку социальных навыков. Особенно ранящей являлась несвоевременность: взаимодействия с ровесниками в дошкольном возрасте практически не было, валидация переживаний с адекватными взрослыми отсутствовала как факт. Взросление без видения себя в будущем, без внятных образцов для копирования, в среде, сильно отличающейся от привычной, – тоже очень болезненный аспект. И комплектом к этому вязкий удушающий стыд за свою неуместность, неумелость, социальную неразвитость. Если из-за капсулирования внутри психики невыносимых для проживания состояний моя биография представляется мне пунктиром из светящихся точек (моменты «я есть, я живу»), то период 16-20 лет - это черный провал без единого светлого пятна. И вот получилось разделить/осознать «себя сейчас» и «себя тогда» таким образом: «я сейчас» наконец-то стал восприниматься замороженной частью («собой тогда») как безопасный и устойчивый взрослый, в замороженной части не оказалось ничего прокаженного – только юность, измученная непосильными задачами и переживаниями. Теперь действие внутренней заморозки постепенно ослабевает, воспоминания возвращаются. Я не могу изменить прошлое, не хочу переписывать воспоминания: из того, как все сложилось, получился в итоге «я-сейчас». Но я могу дать «себе тогда» главное, чего не хватало: ощущение, что не один. Как ни крути, а взрослеть и карабкаться к лучшей жизни, безусловно, стоило (пусть очень часто вслепую и неочевидными путями). Путь был бы ощутимо легче, если бы на моей стороне был кто-то. Хотя бы я. Но все, что я тогда мог – это смотреть на себя глазами других (биородителей, учителей, начальников, наставников, коллег, знакомых, мимокрокодилов…) Теперь мой внутренний взгляд на себя заметно поменялся. И часть меня, определяемая как «я-тогда», смогла оплакать себя и упущенное время. Слез реально много, мои 16-20 лет это тонны непрожитой не-живости и не-счастливости. Необыкновенный опыт, когда внутри себя почти непрерывно плачешь и одновременно спокойно и сострадательно твердишь « я с тобой».

[ian-faro.livejournal.com]

Если бы был психотерапевт, возможно, дорога была бы короче и попроще. Если бы осталась прежняя пт, прогресса бы не было: все-таки я перерос ее уже давно. С апреля 2023 одной из поставленных перед собой задач был поиск примеров адекватных взрослых, желательно с видео- и звукорядом. Наблюдение за блогерами это лучше, чем ничего, но в реале-то на этот счет совсем пусто. Так по капле и собиралось некое представление о взрослой зрелой личности, пока что идеальной. На что эту насмотренность мне прикреплять внутри – и сейчас до конца не понятно, но работа в данном направлении продолжается.
Здорово помогал и помогает ориентироваться фб Гарри Колмана. По наводке оттуда нашлась книга Рут Кон «Работа с травмой развития, связанной с пренебрежением в детском возрасте. Использование методов психотерапии и теории привязанности в клинической практике». Какое большое сердце у этой дамы! Много поддержки почувствовал от ее текста. И печаль от того, что такие пт редки, как единороги.
А недавно я нашел ютуб-канал Димы Зицера и две его книжки («О бессмысленности воспитания подростков» и «Любить нельзя воспитывать»). И мои внутренние плотины прорвало: все субличности заорали в голос «я же знал, что со мной так нельзя!»)) На мой взгляд, уникальный пример человека, который настолько на стороне ребенка/подростка. Есть чему поучиться, что интегрировать в своего внутреннего взрослого.
И, собственно, про взгляд. Это очень важно, настолько, что не смог сюда написать, опасаясь спугнуть достижение и/или забыть (выверт моего разума: важное, но непереносимое, - забывать). Младенцу жизненно важно, как смотрит на него значимый взрослый: есть ли во взгляде доброта, принятие, радость. Не имея такого опыта, уже будучи давно в терапии, я стал приучать себя смотреть в глаза экранных персонажей. Помнится, что мысль «а если бы так глядели именно на меня» была обжигающе-революционной. С полгода назад получилось такое представить. И вот теперь получилось присвоить себе доброжелательный взгляд на себя и начать смотреть им на свой внутренний детсад и прочие части. Удивительный и обновляющий опыт)) Бонус у него неожиданный: отражение моего физического облика в зеркале постепенно перестает был чужим и неприятным. Интересно, что будет дальше. Работа продолжается.

[gadyuka.livejournal.com]

После сессии подумалось, что психолог дает такое внимательное доброжелательное выслущивание, которое пополняет ресурс. Но если для этого нужен психолог, значит что - для самой себя ты эту функцию не умеешь выполнять? И учишься этому об психолога? Но вроде бы умею. Тогда что, чего не хватает-то. Банальная потребность в реализации социальной коммуникации, унаследованная из пещерных времен? Непонятно.

Еще подумалось, что обычные люди в обычной жизни в это не умеют. Или не хотят. Но скорее просто не умеют. В культуре отсутствует подобный навык, как нужный, хороший и правильный. Хотя, казалось бы, чего проще - человек к тебе приходит чтобы что-то высказать, ну встань в терапевтическую позицию и выслушай его благожелательно. Но нет, это не работает, людям непременно нужно еще куда-то вставить себя, повыпячиваться, посамоутверждаться, или я не знаю что.

[alexokor.livejournal.com]

очень знакомо, у меня такое же ощущение фундаментальной неправильно меня. И кажется, что меня раскусят и бросят

[alexokor.livejournal.com]

Сегодня будет текст 18+. Много стыда.

На этой неделе несколько раз проваливался в травму. Вчера вечером опять угодил. Причем события разные, а веду я себя одинаково. Меня моментально выключает, я цепенею, перестаю дышать, мне сложно говорить. Ощущение что на меня упал грузовик. В этой момент и мыслей у меня обычно нет. Только какие-то неясные, но сильные ощущения. Мне становится очень печально, я чувствую себя ущербным, наверное, на меня давит стыд и чувство вины.

Причем мне всегда кажется, что событие не стоило такой моей реакции, но я не могу ничего с этим поделать. Я потом отхожу несколько дней, теряю сон, появляются кошмары.

Вчера мне девушка рассказала, что раньше ходила постоянно в баню с мужиками голая и посещала нудистские пляжи тоже в компании голых ребят. И это информация меня моментально раздавила. Я сразу представил ей голой в компании голых мужиков. И всё, я погрузился куда то глубоко. Видимо я не смог справить с резко поднимающимися чувствами. Но в итоге мне сильно похеровило, я до сих пор сегодня не могу прийти в себя. Мозгом я понимаю, что это её жизнь, это в прошлом, но ничего поделать не могу. Так же рассказы о бывших меня всегда погружают в травму. У меня в голове картинки начинают оживать, и жить своей жизнью. Такое ощущения, что это всё происходит здесь и сейчас.

Про парней я сразу сказал, что не надо мне рассказывать, а про баню я не ожидал. С другой стороны, я понимаю, что она уже не может раскрыться меня полностью, довериться.

И ночью приснился новый сон, как раз по теме. Я в своей деревне, в доме. В доме родные. И я там переспал с тем, с кем нельзя было спать, это было жена какого-то моего родственника что ли. Меня потом меня все стали стыдить и осуждать. Было жутко стыдно. И я проснулся. И первая картинка, которая мне сразу пришла - это реальный случай, который со мной произошел. Моё детство, мне, наверное, лет 12, я ночую у бабушки в деревне. Мы лежим в одной комнате на разных кроватях, готовимся ко сну. И тут по телевизору начинает порнуха, эротика. Я такой думаю: «странная херня, почему бабушка смотрит и не переключает, может спит, а может не спит». А мне самому интересно, у меня эрекция, но меня разбирают разные чувства в этот момент. И стыд, и возбуждение.

Потом пришла еще картинка, но уже из взрослой жизни. Я встречался с замужней женщиной. Видимо похожие чувства и влечение и вина и стыд.

А еще, моя девушка ночевала у меня. И утром мне говорит: «Мне приснилось, что я занималась сексом с двумя мужиками». Я думаю: «Ну п*здец, давай добей меня». Видимо у нее тоже что-то поднялось.

А теперь про терапию)

Онлайн психолога с нейрогрфикой я на этой неделе отменил. Сам рисовал нейрогрфику, одному мне больше понравлось, спокойнее. Сомневаюсь, продолжать с ней работу или нет. Я собралсяв отпуск еще, хочу поехать в Крым на машине, но много страхов из-за самочувствия.

К офлайн психологу я ходил в начале недели, но я там просто как начала что-то говорить - та-та-та, и меня было не остановить. Она, наверное, даже вставить ничего не успела

[alexokor.livejournal.com]

очень интересный опыт, откликается. И спасибо за рекомендации книги.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да, это отстойная фигня.

[s-h-h.livejournal.com]

Какая же шикарная триангуляция у этой девушки получается! Прям диву даешься! Ах как мастерски! Тонкая работа. Цель достигнута: вы еще и виноватым себя перед ней чувствуете за свои НОРМАЛЬНЫЕ чувства.

Послушайте… Не ведитесь. Пожалуйста. Умоляю вас. Это алый флажище. Баннер. Аллея целая этих долбанных флагов.

Я сейчас очень. Очень Очень зла на этих чертовых нарциссов.

Извините.

Я просто только что из этого адища.

А начиналось ведь все точно так же.

«Ой, ты знаешь, а мне сегодня такая симпатичная девушка улыбалась в строительном магазине… Ой, да она прям пихала мне свою визитку, еле убежал… Ой, а вот год назад я приходил к своей однокласснице домой книжку ей отдать, а она как раз из душа… И она прям при мне начала всякие масла на ноги наносить… Я не знаю, это намек? А, ну неважно, она завтра будет у нас в городе проездом, я пойду с ней на кофе, развлеку ее, бедняжечку, ей ведь одиноко будет целых два часа… Ой, да ты ревнивая!!! Как ты смеешь мне не доверять!!!» - ииии… ВНИМАНИЕ! - «Я тебе уже никогда не смогу раскрыться».

Узнаёте?

Хотите знать, чем это заканчивается? Или сами пройдете этот путь, чтобы убедиться?

А впрочем, я просто какая-то тетка из интернетов.

[23e01.livejournal.com]

У этой девушки все шикарно) Мне про Индию и косорукость тоже зашло))

[alexokor.livejournal.com]

Спасибо за ваш комментарий!
Мне интересен ваш опыт, расскажите чем заканчивается.

На самом деле у меня много сомнений по поводу моей девушки.

И да я стандартно выбираю нарциссов раз за разом. Надеялся, что в этот повезет.
Я с вами согласен, да она так расшатывает мою психику.

[s-h-h.livejournal.com]

Это тоже, разумеется. Тоже меня впечатлило.

Это жесть.

alexokor, то, что вы в терапии, это просто чудо спасения для вас.

Тараторьте. Выговаривайтесь. Если захотите плакать - плачьте, не стесняйтесь.

Вы, видимо, очень воспитанный.
Но терапия - это не демонстрация вашего воспитания, а место, где вам должно стать хорошо.
Это не вы должны заботиться о терапевте, а терапевт - о вас. Доверьтесь опыту и компетенции тера.

Я вот первые три сеанса вообще рыдала вслух и со схлипами. Не останавливаясь. Даже слово произнести не могла. Тер (мужчина, представляете? Для мужчин, как я успела понять, женские слезы сравнимы с жестокими пытками) - выдерживал это с достоинством.

Вобщем, держитесь.
Держу кулаки за вас.

[s-h-h.livejournal.com]

Вы в терапии - это огромный шаг.

Это дело небыстрое, но это того стоит.

Я здесь о своем опыте рассказывала, в пятничных перекличках в основном.
(Может чуть позже напишу вам больше).

Да упаси вас Бог ступить на эту стезю.
Это мытарства при жизни.

[alexokor.livejournal.com]

это да, она просит прощение потом, я прощаю(