📖 69 📖

[transurfer]

Незадолго до Нового Года в соседний номер поселилась пожилая женщина с серым лицом и пустыми глазами. Я начала с ней здороваться из вежливости, когда сталкивалась с ней в коридоре, и через несколько дней мы разговорились.

У женщины был муж, свой дом в пригороде и умеренно успешный, совместный с мужем бизнес — косметический салон в центре города. В гостинице она оказалась после измены мужа. Об измене она узнала так, что и в кошмарном сне не придумать. К ней на работу пришла полиция. Под мостом выловили труп девушки-самоубицы, при которой не было никаких документов, только визитка косметического салона, где они работали вместе с мужем. В ходе расследования выяснилось: девушка где-то год была клиенткой ее мужа, и женщина о ней ничего не знала. Девушка была из трудной семьи, дочь матери-одиночки в отчаянном поиске отцовской фигуры. Этим муж, которому по возрасту она во внучки годилась, и воспользовался. Соблазнил, посожитльствововал и бросил, когда она стала просить узаконить их отношения. Девушка сиганула с моста. Когда женщина узнала, то ушла из дома в чем была, и сняла гостиницу.

В новогоднюю ночь я лежала без сна, слушала салют и радостные вопли людей. Я представляла, как люди смеются, празднуют, обнимаются и целуются, и не могла найти ни одной мысли и ни одного чувства внутри, куда можно было бы хотя бы временно спаяться от разрывающей меня на куски боли.

Я пыталась думать о тех, кому сейчас тоже нелегко. Например, о своей соседке, которая впервые за десятки лет на Новый год осталась одна, заперевшись в номере с бутылкой крепкого алкоголя. Потом я думала о несчастной девушке, которая не смогла выдержать своего отчаяния. Ей и 24-х не исполнилось.

А потом, когда на улице все стихло, я думала только об одном: если получилось у нее, получится и у меня.

От этой мысли внутри меня наступила долгожданная тишина. Вся боль ушла. Я увидела чистую, прямую и короткую дорогу на свободу. Надо просто одеться, сесть на автобус и добраться до моста. В такое раннее время там скорее всего никого нет.

Стараясь ничем не нарушить эту кристальную ясность намерения, я начала собираться.
Оделась, сунула в карман кошелек с водительскими правами — пусть у полиции будет меньше работы разбираться, кто я.
Открыв дверь номера, я оглянулась, прощаясь со своим последним обиталищем и отмечая, какое в нем все чужое.
Взгляд зацепился на ваше яблоко, лежащее на столе.
Меня пронзила мысль, что я больше никогда не увижу Вас.
Вы — единственная связь с другой человеческой душой, которая меня не предала, не бросила, не использовала, не отказалась от меня. Что бы там ни было за порогом смерти, ничего вообще или какое-то иное существование, одного там точно не будет — Вас.
И для меня это важно. Не потому, что Вы мой терапевт, и в рамках вашей работы Вы мне помогаете.
А потому, что Вы — это Вы.
В мире, где абсолютно все потеряло смысл, это осознание зажглось, как крошечная свечка посередине бесконечной тьмы.
Я закрыла дверь, села обратно на кровать и начала раздеваться.
Решила остаться в живых, по-прежнему не зная, как дальше жить. Я просто очень хотела увидеть Вас снова.

С той соседкой мы несколько раз ходили пить кофе с пончиками в кафе на первом этаже, рассказывали друг другу про свою жизнь.
— Как ты вообще не свихнулась, не стала наркоманкой, не спилась, не угодила в секту и не наложила на себя руки? — с чувством спросила она, выслушав, как я росла и как моя жизнь складывалась до сих пор.
Я ничего не ответила, только грустно улыбнулась.
Я не свихнулась, не стала наркоманкой, не спилась, не угодила в секту потому, что у меня была Мечта о Доме, мечта быть любимой. Я к ней упрямо, из последних сил, несмотря на боль и разочарование, ползла всю жизнь. Но в этом году жизнь вытравила ее из меня каленым железом и поставила им клеймо на лбу: "Этой — не положено".
Все, что у меня осталось — это маленькая свечка привязанности к Вам, которая согревала мои ладони в пустом, холодном и темном пространстве моей никчемной жизни. И благодаря ей я до сих пор жива.

Comments

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, этот вопрос люди нам задают

[mascarpon.livejournal.com]

А как бы вы ответили на него? Я вот не знаю, что ответить(

Щас вспомнила тихим словом всех дурачков-людоедов, потоптавшихся в личной жизни. После каждого хотелось перестать жить, но так чтобы это само произошло, как монтаж в фильме.

А потом почему-то включалось... даже не знаю как назвать. У меня все кому не лень насиловали мою силу воли. Взваливали тупую тяжелую работу с пометкой "умри но сделай". Из серии вылизать дом, перекопать сколько-то соток огорода. И у меня до сих пор срабатывает, что надо доделать все до последней крошечки и нельзя останавливаться. И чуть ли не это же качество срабатывало с бывшими: оборвать контакты, не смотреть на фотографии, не ходить в те места где — пока... и я даже не знаю что пока. Просто паттерн срабатывал и все. Можно сказать, что одна дурная привычка (сжать зубы и терпеть) избавляла от другой дурной привычки...

[monika-shraibic.livejournal.com]

Потому что такая смерть мучительна. А я хотела быстрой. Кроме того — наркоманом стать — тоже надо место и деньги и людей.
Это две причины. Но есть еще одна — невыразимая спесь. Я люто презирала подобные способы попасть в измененное состояние сознания. Я их немного видела, но это мне казалось хуже и позорнее смерти.
На счет не свихнуться — я бы не хвасталась этим.
И еще я умела читать. Это спасало и превентивно и симптоматически.

[arma-turman.livejournal.com]

Думаю, можно отвечать как отвечают на вопрос «почему вы до сих пор не замужем?» — «просто повезло!»
И смотреть на реакцию. Если смущаются, значит, есть еще что-то человеческое. Если хватают ртом воздух как будто их оскорбили, значит они и хотели оскорбить.

[mau-ra.livejournal.com]

Малознакомым людям я говорю, что выбора не было.

И в самом деле выбора не было. Что значит "не спилась, не наложила на себя руки, не попала в секту"? Если я снаркоманюсь, то со мной никто не будет возиться, а если самоубьюсь, то это пообсуждают неделю-две и будут дальше жить своей жизнью. Для токсобывших так вообще праздник и звездочка в записную книжку, эту аж до суицида довёл. Кроме меня самой никто мне не поможет, поэтому остается только сжать зубы и вперед

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот именно. Как будто был выбор

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня кажется обратная мотивация🤣.
И что я одна как дура раньше всех помру что ли? Как стыдно то и неловко будет, еще повод давать меня в таком контексте обсуждать. Да, понимаю, что глупо, и после смерти точто не до этого будет, но хотя бы здесь эго и чистолюбие есть, и то хорошо🤣. А то все одноклассники, параллельники, одногруппники, коллеги живы и в здравии, злые женщины с работы и противные мужички живы... во всяком случае иной информации не поступало (после окончания учебы однокурсница и однокурсник умерли в течении двух лет, больше ничего не слышала), а я лысая что ли буду?🤣

[holmanp.livejournal.com]

Как это все невыносимо жестоко и вместе с тем обыденно. Как многое откликается. Как хорошо, что есть такие люди как ваша МТ, как мой психотерапевт. Почувствовала сильное сочувствие к вашей соседке, а потом вспомнила: сестра моего похотливого отца после того как моя сестра призналась, что он проявлял к ней знаки сексуального внимания, проболталась, что к отцу после командировки домой приезжала девушка, с которой у него была интрижка. Влюбилась, умоляла не бросать ее. И когда мой бывший муж-игроман использовал эту информацию для шантажа, чтобы беспрепятственно тянуть деньги из бизнеса, отец ответил: "так я же на нее ни копейки не потратил!" В нашем детстве отец ездил в командировки регулярно, а мы с сестрой радовались гостинцам, но боялись этих поездок — в его отсутствие мать вела себя как взбесившаяся фурия, совершенно непонятно, почему. Теперь понятно, что ездил он "погулять" и ставил себе в заслугу, что не тратил на секс с другими женщинами семейные финансы. Когда-то я чуть не свихнулась, пытаясь понять логику своей любимой тогда семьи. Сейчас все понятно, но как же мерзко, сколько тупости и жестокости.

[transurfer.livejournal.com]

У меня в голове тоже не помещается эта бесчеловечность, абсолютная бесчувственность к другим людям.

Я с соседкой отношения подддерживала какое-то время после того, как она уехала. У ее мужа никакого раскаяния или сожаления не случилось, он и дальше жил так, словно ничего такого не произошло.

[holmanp.livejournal.com]

Я и не сомневалась, что ему безразлично, узнала типаж. Я сейчас после суицидньіх мьіслей, депрессии, отчаянья, злости и отвращения прихожу к принятию: да, люди бьівают такими. Надо уметь таких распознавать и защищать себя от них. Я другая, и наконец начала видеть и находить себе подобньіх.

[transurfer.livejournal.com]

Для меня самым важным шагом было признать, что дело не во мне, что они такие со мной не потому, что я другого не заслуживаю. Они со мной такие потому, что такова их природа, а со мной им просто безнаказанно (было, раньше).

[stregaricca.livejournal.com]

Есть же люди-говно. Просто говно вонючее. Вы извините, я читаю про вашего милого и хочется не знаю... Жестоко его отпиздить. Вот же мудак. У говна есть функция — удобрение. А этот зря воздух на планете переводит

[stregaricca.livejournal.com]

Пробирает холодная жуть. Представляю себе гостиничный номер, все вокруг бесцветное, серое, мертвое и на фоне безжизненного пространства ярко-красное яблоко. Life-affirming яблоко, продолжающее быть цветным несмотря на пространство. У него иная природа

[transurfer.livejournal.com]

У него действительно была иная природа. Оно было физическим доказательством, что в мире есть человек, которому искренее есть до меня дело.

Я с тех пор стала яблочным маньяком. Регулярно покупаю и ем яблоки, особенно, тот самый сорт. Они для меня стали символом искренней заботы.

[moi-salon.livejournal.com]

Я прошу прощения, я о своём.

По поводу вашей соседки.

У меня была ситуация сильно легче. Это было ОЧЕНЬ давно.

Мы (я и мой чел) пошли на концерт одной из моей любимых тогда групп. Небольшой концерт в клубе.

Мы вышли из метро, и вдруг к нам кинулась молоденькая девочка просто с криком... Я остолбенела!

Потом пошла дальше в сторону клуба, оставив их разбираться друг с другом. Я очень хотела на концерт.

Потом меня нагнал "чел" и сказал, что это недоразумение. Я усмехнулась про себя, а ему вслух сказала, что я реально боюсь за эту девочку.

В том числе и эта ситуация послужила одной из причин моего ухода от него.

Это ж надо — одним(!) действием — походом на концерт, умудриться испортить жизнь ДВУМ человекам (мне и той девочке).