📖 65 📖

[transurfer]

Гостиница оказалась весьма занимательным местом. Почти все номера в ней были такого же крошечного размера, как и мой. Из 150 номеров в гостинице две трети сдавались туристам на короткий срок, а остальные номера для долгосрочников. Среди вторых были люди разных жизненных траекторий. Часть их была бывшими бездомными, которым социальные сервисы помогали выбраться, обеспечив их жильем и работой на первое время. Часть проживала полгода-год, на время работы или учебы. И часть была на пути в небытие. Люди, которым некуда больше пойти, чтобы дожить свою жизнь.

Несмотря на такой пестрый контингент, в гостинице было тихо и чисто, постояльцы не дебоширили, не донимали соседей и не занимались вандализмом. По крайней мере, на моем этаже. Я очень редко сталкивалась с кем-то из соседей в коридорах. За стойкой администратора круглосуточно кто-то дежурил, эти люди выглядели дружелюбными и готовыми помочь.

Я съездила в камеру хранения закрыть свою ячейку и забрать вещи. Посмотрела на них и поняла: то, что я считала важным и хотела сохранить, в этой моей новой разорванной жизни потеряло свою актуальность и стало мусором. Поразительно, как сильно я изменилась. Полезной в моей новой жизни оказалась только пароварка, остальное я выбросила в мусорку там же.

Постепенно вышел весь внутренний заряд, который позволит уехать из пустыни и вернуться к Вам. Вместе с ним таяла и надежда на чудо, на внезапный положительный исход моей ситуации. Все казалось размытым, цели потерялись из вида. Навалилась апатия, когда хочется просто сидеть, тупить в одну точку и ничего не чувствовать.

А потом в моей голове появился голос «Ты никому не нужна. Ты родилась нелюбимой и ненужной, и ты ею и сдохнешь. Сколько бы раз ты не пыталась уйти от этой правды, ты всегда возвращалась к ней. Сколько еще раз тебе нужно убиться об нее, чтобы наконец-то ее признать?» Этот голос загонял меня в угол, от него невозможно было спрятаться. Он был первым, что я слышала, когда просыпалась и последним, когда я засыпала. Мое внутреннее пространство начало заполняться болью. Сначала по капельке, потом ручейком, потом она начала вытеснять все остальные эмоции. Спасал только прокачанный с довербальных времен навык диссоциации — сбежать от чувств в голову, отгородиться, уйти в виртуальный мир интернета, загрузив голову чтением.

Вы осторожно завели тему про антидепрессанты. Я почитала про них. Работают они не всегда, а когда работают, они не делают хорошо, они делают ровно. И они убирают боль. Но боль — это все, что у меня осталось. Моя единственная ниточка к той настоящей части себя, которая проснулась летом. К живой себе. Помню холодящий ужас, когда эта часть открыла глаза после сна в десятки лет, посмотрела вокруг и поняла, что в моей жизни ей не предусмотрено место. Вся моя жизнь давно и прочно была организована так, словно живой меня не существует в природе. Как, КАК я могла настолько себя забыть? И если уйдет боль, я могу забыть об этой части снова. Не хочу снова, как летом, проснуться через 15, 20 лет, и осознать, что я потеряла связь с собственной основой. Уйдет боль — уйдет и контакт. Я обещала, что больше никогда не потеряю эту связь, чего бы мне это ни стоило.

Но и помочь я ничем не могу. У меня на руках словно обгоревший человек, но только он знает дорогу. Без его знаний мы никогда не выберемся и все погибнем. Держать его в сознании — это держать его в состоянии адской боли. Погрузить его в кому, как это делается в таких случаях — это потерять доступ к информации. И так я выбрала боль.

Я наблюдала за активной жизнью бывшего милого в сети. Отчаянно надеялась найти в его постах подтверждение, что я хоть что-то значу в его жизни. Но он жил дальше так, словно меня вообще не существовало в природе. Когда он приходил в мессенджер, он рассказывал, сколько баб теперь на него клюет, сколько фоток сисек ему присылают, кому он приснился. Он выдрессировал меня не ревновать, не возмущаться, не высказывать никаких претензий. Заблокировать его и перестать общаться я не могла. Это означало окончательно признать, что мной попользовались и выбросили. Я продолжала каждый раз надеяться, что увижу хоть какие-то признаки, что это не так. А если я его заблокирую, я ведь их никогда не увижу. Бедная старая, глупая, жалкая дурочка.

Как-то я сказала ему, насколько важным для меня были наша весна и наша встреча летом.
— Тебе теперь только меня подавай! — с явной насмешкой ответил он.
А в блоге тем временем писал, что в любви главное не добиться, а сохранить и удержать, и кто не понимает этого, всю жизнь обречен на разочарования.

Как-то автобус, на котором я ехала, застрял в пробке. Я наблюдала картину на улице: ссорится пара — симпатичный парень и миниатюрная девушка в вязаной шапочке, натянутой на брови. Они разбегаются в разные стороны, девушка останавливается, наклоняется и пытается завязать развязавшиеся шнурки на кедах. У нее не получается, она во взвинченном состоянии, в сердцах машет рукой и собирается уже идти дальше как есть. Парень оборачивается, догоняет ее, садится на корточки возле ее ног и не спеша, тщательно завязывает ее шнурки. Потом встает, они смотрят друг на друга. Чем кончилось, я не знаю — автобус поехал дальше. Я держалась за поручень и у меня по щекам катились слезы.

«Знаешь, почему тебя все бросают?» — нашептывал голос в голове. — «И никто не хочет с тобой быть дольше пары месяцев. Потому что ты не представляешь собой никакой ценности. Нет в тебе ничего, ради чего кто-то не хотел бы тебя терять. Так было, есть и будет. Будет — точно, потому что в твоем возрасте уже не на что рассчитывать. Дальше — еще хуже. Пора перестать бороться с неизбежным. Ты никому не нужна. И не важно, кто еще повстречается ей в жизни — они тебя тоже все бросят. Не важно, какая ты и что делаешь — все равно бросят. Это свойство твоей личности. Такой ты родилась. Ни-че-го с этим не поделаешь».

Comments

[guapa28.livejournal.com]

Как проникновенно,и,поражаюсь вашему мужеству выбрать контакт с болью. Я не смогла вытерпеть, выбрала загасить АД. И атмосфера в вашей гостинице откликается,так как я сама сейчас снимаю подобное жилье-комнату в коммуналке.

[transurfer.livejournal.com]

Оглядывась назад, думаю, мне стоило АД рассмотреть, а не мучать себя. Но на тот момент терпеть боль казалось самым верным решением.

[la-lala9.livejournal.com]

Эль, а есть ли ещё альтернативы действий в таких состояниях?

Как я увидела набор вариантов развития:

1) выбираем боль — получаем мучение себя, возможный подрыв здоровья и просадку в жизненных сферах, но при этом остаёмся в контакте с «обгорелым человеком», который единственный знает как оттуда вывести

2) выбираем загасить АД — уменьшаем мучение, стабилизируем жизнь, можем как-то в ней плавать и заниматься делами , но теряем степень контакта с «обгорелым человеком», который единственный знает как оттуда вывести, причем не сиюминутно, а основательно и долгосрочно.

3) (??) проживаем это с опорой на крепкие терапевтические отношения.
Но терапевт же тоже посоветует АД. Или ценность проживания будет в том, что он увидит и познакомится с нашим «обгорелым человеком», и будет знать на будущее, как аккуратно, «по ложечке», к нему возвращаться, чтобы подлечить и получить по порциям ту информацию, которую он в себе несёт.
*но это ещё и нужно иметь терапевта нормального, и уровень отношений и доверия высокий.

Это исчерпывающий список вариантов или ещё есть что-то? Пытаюсь составить себе карту на будущее, подготовиться к очередному витку

..была там. последний раз проходила, выбрав боль. Адово было

[transurfer.livejournal.com]

Все зависит от количества боли, мне кажется. Если из-за нее пропадает способность минимально функционировать (ходить на работу, соблюдать гигиену, нормально питаться, не употреблять вещества и не подседать на одноразовый секс), то третий вариант. Если функционал отвалился, надо пить фарму. Да, "обгорелый человек" уйдет обратно в кому, но до него можно будет добраться со временем. Когда функционал отвалился, это критическая ситуация, тут уже не до работы с травмой, тут надо себя вытаскивать со дна.

Лучший способ работать с травмой — это в ресурсном состоянии. Это медленее, но задо безопаснее и надежнее.

[la-lala9.livejournal.com]

спасибо за ответ, заберу его себе в свою памятку по переживанию адового состояния ❤️ прям хочу создать себе след из хлебных крошек, чтобы знать в следующих провалах куда хотя бы ползти.
заметила, что у меня будто отрубается всё, когда я туда проваливаюсь, и состояние паники, ужаса и дезориентации отсекает любой тоненький голосок из здоровых частей психики

[monika-shraibic.livejournal.com]

Боже мой какой прекрасный образ про обгорелого человека на руках

[moi-salon.livejournal.com]

Эль, просто сочувствую.

[msbochinski.livejournal.com]

Напишите уже побыстрее дальше. Это проходит. У Вас получилось.
Читаю и со стороны вижу депрессию.
Раньше я по-другому думала. Я верила, что моя никчемность — это правда. Но весь ваш журнал про другое.
Это не радужные пони на радугах. Это самовоприятие.
И любопытно, что я как читатель не знаю как Вы выглядите. Но со стороны как очень адекватный взрослый человек. Это дает надежду.
Я даже подумала, что вопрос со внешностью решаем (мне с моей внешностью). Тоже самовосприятие надо подлечить.

[transurfer.livejournal.com]

Это был очень тяжелый период, он длился какое-то время. Отчаянно надеялась на появление радужных пони! Никогда в жизни они не были мне нужны так остро, как тогда. Но они так и не появились.

Я абсолютно верила в свою никчемность. Как в нее не верить, если со мной так и обращались всю жизнь, как с неважной, проходной, имеющей мало ценности вещью.

Да, это про самовосприятие, про его изменение. Про то, как рассказать себе новую историю, в которую ты можешь по-честному верить.

[psycho-novice.livejournal.com]

Про обгоревшего человека — сильная метафора, конечно.

[d-la-luna.livejournal.com]

Опять реакции слез. Поэтому буду удалять свой комментарий.
Я нахожусь в хорошем состоянии духа и у меня все нормально, что не мешает дальше прорабатываться, исследовать себя и лечить травмы (это бесконечный процесс), обнаруживая свои ограничения. Вспомнила, поплакала (как я писала, мои слезы — не трагедия, а наоборот очистка и терапевтичность), копнула в тему, излила на бумагу, побыла в чувствах. Но это не вся я и это не подрывают мою жизнь. Я функционирую и живу дальше. И наоборот вспомниться и высказаться мне помогло. Даже не знаю что лучше.... держать при себе, и не вырасти, не почистить, но зато не получить чьих-то слез и не произвести ложного впечатления что у меня все плохо, я страдаю и меня надо жалеть. Или потерапевтироваться чуток (отрефлексировав, вытащив на свет, сняв заряд, сдвинув ситуацию, почистив внутренний мир), но получить сочувствие, расстроить кого-то до слез, случайно запутав и обманув кого-то относительно своего состояния.
Я понимаю, что реакции неподконтрольны нам и любой имеет право реагировать по-своему. Но и чувствовать себя манипулятором тоже не хочу, будто бы строю из себя страдалицу, давлю на жалость, порчу настроение и выжимаю слезы

[transurfer.livejournal.com]

Этот смайл тут именуется сочувствием. Сочувствовать можно и сильным, успешным людям, и не плакать при этом, считая их несчастными. А просто сопереживая тому, что им пришлось пережить.

[d-la-luna.livejournal.com]

Возможно. Не знаю насколько уместно прояснять такие моменты, что человек вложил. Когда для меня мои сообщения не несут негативного и страдальческогр окраса, я расстраиваюсь так, словно заставила другого плакать и испортила ему настроение устроив трагедию на ровном месте

[transurfer.livejournal.com]

Может, имеет смысл делать приписку в своих комментариях, чтобы этот смайл для вас не использовали.

[d-la-luna.livejournal.com]

"Недостойна любви" — относится к прошлому, я писала в прошлом времени ("был период"). Сейчас ситуация другая. Я ее написала и не стала публиковать, перенеся в личные заметки, сразу же поработав со всплывшим материалом

[transurfer.livejournal.com]

Подумалось... А если достигать чего-то ценного, но никому не рассказывать? Только для себя сделать.

Все равно будет чувство пустоты?

[d-la-luna.livejournal.com]

Я достигаю ценного для себя, что входит в систему моих личных ценностей, стандартного же общепринятого для социума там мало. Хотя стандартное общепринятое как хорошая валюта легко конвертируется во что угодно, в том числе и ценного для себя

[d-la-luna.livejournal.com]

В продолжении темы какое понимание мне пришло (которое я итак знала, но лишний раз признать не помешает). У меня почему-то есть потребность, необходимость, внутреннее желание чтобы был близкий человек... (уж простите за такую откровенность и фантазии), любящий, терпящий меня, полностью безопасный и приятный мне, которому бы я выносила мозг на тему "ты меня не любишь", "ты меня не так любишь", "ты своим видом/словом/реакцией показал что ты меня игнорируешь, обесцениваешь, тебе на меня плевать", "ты меня обидел", "ты меня бросишь"... и чтобы он меня переубеждал, сглаживал, находил правильную интонацию и слова, сколько бы я ни придиралась. Чтобы я могла обижаться и дуться столько сколько хочу и проигрывать это столько сколько надо. И чтобы он не отвлрачивался, не убегал, не говорил обиделась — твои проблемы, я тебя разубеждать не буду. Чтобы я была встреченной, увиденной, принятой. Чтобы ко мне пошли навстречу с открытыми объятиями. И до тех пор пока я не отплачу, не увижу что от меня все еще не бегут, а наоборот любят. Я думаю, что при правильных реакциях все терапевтично и достаточно быстро чинится. Усуглубляется когда "а ну не плач", "ты обидчивая", "ты все выдумываешь", "это твои проблемы так думать".

Такой у меня загон. Что с ним делать я не знаю. Ни один живой человек такое терпеть не будет и через такое не пройдет. А мне надо. Терапевт не очень подходит для таких целей (или надо правильно задачу поставить?), и через пару сессий сдуется.
Как-то самой надо отыгать внутри и прожить все чувства и трансформации.

[msbochinski.livejournal.com]

Это работа терапевта.
Попробуйте пообсуждать. Или более теплого терапевта поискать (не все в работе используют эмоциональную отдачу).
Вообще, запрос к маме. Мне даже интересно что у вас будет после. По моей теории, вам захочется сказать "я сама, хватит".
У деток неглобальные проблемы, плюс мы взрослые чувствуем свое преимущество (старше и опытнее, мудрее), поэтому сопереживать и так успокаивать ребенка нам под силу.
А когда уже не ребенок, то стыдно признаваться в таких фантазиях, неуместно.
Терапевт может помочь "утолить жажду" (именно об реального человека желательно, а не сама с собой), понаблюдать за "жаждой", за своей реакцией (в том числе за раздражением, когда вас не так или не тогда успокаивают), суметь ее вместить в себя и научить с ней обращаться. (А терапевтов этому учат, я верю).

[holmanp.livejournal.com]

Это не загон, вы все правильно представляете себе. Я прошла через это с близким человеком, мы оба травматики и у нас был общий терапевт. Этот путь к близости и возможности чувствовать человеческое тепло для травматики действительно проходит через процесс "выплевывания неправильной любви" и поиск подходящей. Я чувствовала себя среди людей как в пустыне, потом появился умный принимающий терапевт, потом друг-травматик, который воодушевился моим рассказом о терапии, и только потом я научилась видеть других нетоксичных людей и чувствовать себя среди них хорошо. Как будто новый мир для меня открылся, и пришли яркие воспоминания счастливых первых лет жизни до того как за меня взялись родители, когда меня любили дедушка с бабушкой и хвалили воспитатели в детском саду. Свою жизнь сейчас вижу так: раннее детство, радость, все хорошо и интересно, потом какая-то муть с непонятными и неприятными людьми и событиями, потом я из этой мути вернулась в нормальную хорошую жизнь. Внезапно в 45 лет))))

[transurfer.livejournal.com]

Согласна с участницами выше, это как раз работа для терапевта, и они очень часто такую работу делают.

[midnightcreator.livejournal.com]

Дорогая Эль, не знаю, насколько для вас всё еще актуально это убеждение, что кого-то можно любить, а другим этого качества просто не отсыпали при рождении. Вы периодически об этом пишете и каждый раз хочется поспорить. Мне не кажется, что у кого-то существует некая монополия на любовь или суперспособность, данная свыше. Что кого-то посыпали золотой пыльцой. Что, если не посыпали, то ты никогда и никому не будешь дорога, никто тебя не полюбит. Мне кажется, что нет никакой закономерности, или закона, или предопределённости. Есть некоторое везение, есть наши убеждения. Но главное — у нас у всех есть шанс и, пока мы живы, он никуда денется. А насчет внешней привлекательности, я не вижу какой-то явной закономерности, среди пар и одиноких, чтобы это было связано с внешностью. Особенно в северной америке немаленький процент женщин вообще на внешность никак не заморачиваются, и среди этой категории есть и те, кто давно и счастливо живёт в паре, и те, кто недавно создал отношения, и те, кто в поиске и т.д.
Про ту пару, которую вы видели в окно автобуса, мы ведь не знаем, как события у них развивались и что за отношения у них были на самом деле. Увиденный вами кусочек выглядит красиво, но ведь, может быть любое развитие у этой истории. А если тот парень девушку бил? Или унижал? Изменял ей или бросил одну с ребенком?

[transurfer.livejournal.com]

Уже не актуально, как тогда было. Любят всяких. У красивых и упакованных просто гораздо шансов больше, потому что на них больше обращают внимание, потому что они легче попадают в образ "желаемого романтического партнера".

Я думаю, один из главных секретов "как быть любимой" — выбирать тех, кто умеет любить, а не пытаться завоевать тех, кто не умеет и не хочет.

[stregaricca.livejournal.com]

Подумала сейчас про Голливудские разводы. Упакованные люди наивысшей степени пластмассовости. Пожалуйста пример. Джоли всякие, которые расставались тысячи раз.

[transurfer.livejournal.com]

Актеры, скажем так, далеко не самые умные, продвинутые и душевно развитые люди, поэтому в личной жизни у них обычно что попало происходит.

[stregaricca.livejournal.com]

Хехе, мне тут один актер понравился. Сериала. Не мужчина, а конфета прямо. Любуюсь, насколько у человека харизма зашкаливает. Потом слушала интервью актеров, которые с ним играли, многие говорили, "а, его? Да, его бы я точно трахнул". Короче, народ заметил.

Но иногда его интервью вижу, правда очень редко, и что-то во мне уверено, ну обычный мужик со своими загонами, а вдруг он скучный вообще в разговоре? А вдруг пиво с ним выпить ужасно неинтересно? Что-то во мне всегда помнит, что я этого человека не знаю. Я "знаю" персонажа, каким его придумали сценаристы.

У вас бывают такие приколы?
** Личность раскрывать не буду

[transurfer.livejournal.com]

У меня есть любимый актер, который редко дает интервью, поэтому не ощущается большой разницы между экранным и личным образом. Разве что только в сторону того, что в личной жизни он не агрессивный, семейный человек, который вовлечен в благотворительные проекты. Его экранная напарница, которая мне тоже очень нравится, тоже в частной жизни имеет схожие черты со своей героиней, и тоже семейная женщина, тоже занимается благотворительностью, но в бОльшем объеме. У обоих это поздний брак и поздние дети.

Очень благодарна обоим актерам, что, когда к ним пришла слава, они остались вмеяемыми людьми и не покатились по дорожке пьянок, наркотиков и скандалов, и не пытаются хайповать. Я одно время увлекалась чтением сплетен про знаменитостей, и ни одного из них ни разу не упоминали, и ни один не был замечен в чем-то нелицеприятном. Может, потому что известность к ним пришла в достаточно зрелом возрасте (и они хорошо научились прятать свои темные делишки ))).

[stregaricca.livejournal.com]

Читаю и тоска наполняет меня. Читаю про "загоны", которые хочется высказать близкому человеку "ты меня не так любишь". Ох, как это близко, как знакомо.

Как же хочется иногда на ручки.