Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Попозже про свою горе-терапию напишу. Сейчас спешу поделиться попыткой Отца Родрика "батониться" (внимание на лапки):


Я ему говорю "Ты волшебный кот, глядя на тебя забываешь обо всех проблемах. Вообще обо всем забываешь, потому что окситоцин с дофамином начинают из ушей капать".

[transurfer.livejournal.com]

Сфотала всех четверых недавно. Голубоглазый блондин сиамских кровей Стэффорд и рыжий Райдер (https://snipboard.io/dpFxjR.jpg). Стэффорд — кот мечты. Невероятно красивый и очень ласковый, обожает обнимашки. Рыжий, как все рыжие, дурнина, но тоже любит обнимашки. Позавчера хотел залезть ко мне на кровать, не смог, орал, я его к себе взяла, он залез мне на грудь и спал там, уткнув свою голову мне под подбородок.

Кайли и Отец Родрик (https://snipboard.io/Xp19Ys.jpg). Кайли она интровертка, держится в сторонке. Ласковая и очень умная кошка. Обычно я их к данным им именам не приучаю, потому что укотовители часто дают им новые имена. Но Кайли каким-то образом знает свое имя и на него отзывается (https://youtu.be/fK4Id57o1Vw?si=5OTvl4TEfMHsits1).

Поржать: картина маслом "В доме одна удобная человеческая кровать, три мягкие кошачьи кровати и специальная этажерка с мягкими подстилками на полках, купленная специально для котов, но мы будем жить в коробках для обуви (https://snipboard.io/J2WzEm.jpg)".

[tom-potom.livejournal.com]

Я даже не знаю как рассказывать о своей терапии сегодня. В силу ряда причин меня накрыли роскомнадзорные мысли. Была возможность потерять терапию, а мы прям подошли так близко и я смогла подпустить терапевта к себе; облажалась на работе на совещании, не смотря на то, что готовилась; собеседовалась в псих.группу и там разнервничалась; не смогла дать отпор коллеге, которая схватила меня за руку и с которй мне не хочется никак пересекаться, сказала лишнего при знакомстве с новой коллегой, и это вот все накопилось, что моя травматичная часть начала меня поглощать. Принесла все это терапевту и поняла, что больше не вывожу. Каким-то образом мы вышли на ту часть, самую раннюю, в утробе. Это сплошная темнота и ощущения небытия. У меня отключилась возможность говорить, кричать и вообще как-либо взаимодействовать с терапевтом. Смогла сообразить до бумаги, где я написала фразу — "Я не знаю умру я или нет". Эта часть меня перехватила управление целиком. Дальше я плохо помню что было, но я переместилась на диван и поняла что хочу умереть. Я делилась этими мыслями с терапевтом, что не вывожу свою жизнь и попросила ее побыть со мной рядом. И меня накрыло таким глубоким умиротворением, словами не передать. Что напротив находится со мной человек, который видит что со мной происходит и сам факт присутствия (пусть и онлайн) что-то двинуло внутри и я смогла очень глубоко расслабиться, до невозможности пошевелиться. Прошло уже несколько дней, а я все еще перевариваю произошедшее.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сочувствую вам! Мы с вами.

[anichka.livejournal.com]

Похоже, вы дошли до чего-то очень глубинного и важного, и ваш терапевт был с вами в этом, это здорово! Сейчас у вас много сложных чувств, но полагаю, что вы движетесь сквозь травму в сторону исцеления.

[blackkity.livejournal.com]

В жизни жду долгожданные изменения: подписала контракт на работу и готовлюсь выходить где-то через неделю. Все может развернуться по-разному (Внутренний Пессимист орет дурниной), но чувствую себя спокойно и уравновешенно. Не зря проходила все свои курсы, ходила на тренинги, пыталась переделать Линкедин и резюме, учила два языка, не сдавалась и не шла на низкоквалифицированную и тяжелую работу. Пытаюсь ощущать, что мне вот спокойно: не надо переделывать еще раз резюме, не надо шерстить вакансии на Линкедин и прочих сайтах, не надо бояться, что спад в отрасли и меня никуда не возьмут, отпадает ряд рисков и неприятных ощущений, от вопросов "ну она же не работает". Хочу докупить красивых платьев офисных и встроиться в коллектив. Уже придумала, что куплю с первой зарплаты — матрас, чтобы качественно высыпаться. Это прям прорыв-прорыв, вишенка на тортике после долгого пути, хороший такой шанс, как какой-то экзотический фрукт на тарелочке, который я вот-вот проткну вилочкой))).

В терапии моя психолог уже может вести частную практику и 4-6 сессий уже прошло. Стараюсь брать 2 сессии в месяц и потом переслушивать сессии. Читаю книжку про ассертивность, сходила на тренинг "как выстраивать границы" на основе той же ассертивности.

Удачно сьездила домой, так как там сейчас тяжко, не тотальный ужас, как прогнозировали новости, но все равно есть ряд существенных сложностей. Дерматолог прописал курс лечения и диету на месяц, доем одну банку клубничного варенья и займусь лицом, надеюсь причина определена правильно и моя внешность улучшится.

[mint-sticks.livejournal.com]

добрый день! подскажите пожалуйста название книги про ассертивность? несколько лет пыталась что то найти на эту тему, спрашивала у своей терапевтки, но она ничего не смогла посоветовать

[olga-sol.livejournal.com]

Поздравляю с новой работой! Пусть все сложится наилучшим образом.

[transurfer.livejournal.com]

Пусть на новой работе все сложится!

[jane-noble.livejournal.com]

Добрый день. Зашли в тему финансов с психотерапевтом. Я паталогически не умею как я выяснила жить с деньгами. Мне нужно все потратить, а потом ужиматься, я не умею жить с деньгами не потратя их полностью. Привычнее так из детства, в семье вечно не было денег. Сейчас я работаю и имею не самый плохой доход, но расти дальше страшно. Страшно пробовать новое, выходить на более высокий доход, не переходя на ниже оплачиваемую работу. Хочется смены профессии, но я не могу себя понять ещё... Куда именно я хочу...

[moi-salon.livejournal.com]

я просто тут постою поддержу вас. Очень многое откликается.

[radioactivez.livejournal.com]

Что-то мне кажется (я не настаиваю, разумеется, это мое впечатление), что тут даже не недоверие, а чистая уверенность, что любой человек хочет причинить тебе зло, сделать что-то плохое, что-то отнять, обгадить и осудить. Включая психологов.

И все же, поскольку так жить сложно, можно все таки не сдаваться и продолжать и искать "своего" человека среди терапевтов, который поможет вам найти себя настоящую и вытащить из болота, где ей запрещено существовать вообще. Я уверен, что это возможно, хотя многие будут искать подольше. Кто-то, кто услышит крик из-за каменной стены, чтобы разобрать ее в правильном месте.

Но еще, ИМХО, есть вариант, что раз изменения не устраивают и совсем не хочется следовать пути, указанному другими, или он кажется заведомо протухшим, надо поискать что-то адаптивное, варианты того же КПТ, работать с тренерами. которые не лезут вглубь, и так пока не станет проще и легче в целом, а личность, которая защищается, пока не будет претерпевать серьезных трансформаций. Ну, это разумеется, только мое мнение, вам это может не подойти, вы себя лучше знаете.

[adildorian.livejournal.com]

Вы правы, что с психологами не получается, т.к. мы из одной культуры. У большинства психологов собственная незалеченная нарциссическая травма, которая мягко проецируется на клиента. Когда ты видишь "изъяны" в клиенте и "помогаешь" ему, то внутри всё ликует + денюжка капает.

Я очень люблю саму психологию и благо ознакомился со многими понятиями, с которыми большинство психологов не знакомы и не умеют работать. И все мои терапии этому доказательство, увы

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Из хорошего: выдрессировала сюсюкающую коллегу так, что она перестала со мной сюсюкать. Отметила, что у меня сейчас нет острой реакции на прикосновения других людей. Я избегала раньше корпоративов, так как чувствовала себя оочень неуютно в группе людей. Сегодня был безалкогольный корпоратив на природе и я с удовольствием туда поехала. Попела с коллегами песенки, посмеялась, погуляла, поела шашлыки :) В общем и целом всем довольна. Думаю, это хорошие изменения.

Из не очень хорошего: накатила апатия. Так всегда бывает после вспышек злости. Маятник качнулся в обратную сторону. После работы стала залипать в сериалы. Пока ещё не поняла, отчего я в них сбегаю. В такие моменты я напоминаю себе мать. Уйдя на пенсию, она легла на коврик на полу в квартире (мебель пришлось выбросить из-за клопов), взяла в руки телефон и лежала с ним целыми днями, изредка выходя в магазин. Я понимаю, что у неё, как и у меня, была хроническая депрессия. Она панически боялась изменений в своей жизни, в течение всей жизни находилась в браке с абьюзером, много лет работала с абьюзивной начальницей. Находиться в ядовитом болоте было для неё более безопасно, чем просто… жить. Она сдерживала жизнь и во мне, жизненные перемены даются мне очень тяжело. Гораздо спокойнее тупить в сериалы, погружаться в жизни других людей, чем рискнуть что-то изменить в своей собственной, решиться на перемены.

[tom-potom.livejournal.com]

Так откликается последний абзац про страх жизни, ее неопределенность и изменчивость. Если предположить тот факт, что то время, в котором жила ваша мама было достаточно нестабильным, то жить жизнь может быть очень рисковым мероприятием. Это нужно принять отвественность на себя, а без наличия внутренней опоры это трудно.

[msbochinski.livejournal.com]

И снова пятница.
Прошла предварительную беседу с психологом. Приятный мужчина. Все-таки мужчины меня мотивируют. Кухню прибрала, пока ждала он-лайн встречу.
Сомнения есть. Но учитывая, что активность в жизни не очень, мб он поможет. Я часто во всем сомневаюсь, это и есть мой запрос.
Любопытно было бы побеседовать сессию почему мне стоит к Вам пойти на терапию )
Из женского купила платье. Сходила в солярий. А то ноги надо подтемнить для такого платишка.
Часто думаю про женственность, привлекательность. В солярий пошла, понесла то, что есть.
Не помню рассказывала ли тут: моя коллега ходила на свадьбу, приоделась, ей столько внимания. И оно меня вдохновило. Я бы тоже хотела наслаждаться вниманием мужским. Но я не моя коллега, мне есть над чем работать.
Интересно, у кого был опыт в терапии: от кого приходит ощущение себя красивой? От терапевта мужчины или женщины?
А еще размышляю:
а) развивается то, куда направлено внимание; у меня очень давно и недолго были периоды, когда я с азартом занималась своей внешностью, это приносило мне удовольствие. Сейчас не так. Но возможно, стоит поставить себе такой приоритет?
б) что делать, если нет от заботы о внешности удовольствия? Это традиция=привычка от мамы? У меня мама любила наряжаться. И любит. Правда, в костюмы, из того, что я помню. Не помню платьев разных.
Хотя на работе я встречаю разных женщин, и полных, и не очень симпатичных, но они наряжаются. В платья. Красятся. Почему я себе не разрешаю?
в) есть ли у меня природный запас данные? Т.е. может быть моё время прошло и стоит признать, что я не красотка и ей не буду? Как-то прошлая ПТ мне советовала посмотретить фильм "Красотка на всю голову". С идеей, что все в голове, в мыслях, а не в природных данных.

[d-la-luna.livejournal.com]

Мои практические выводы похожи на нравоучения старой бабки. В чем я для себя на собственной шкуре убеждаюсь:
- Фестивали (для меня) — очень опустошающие. Вначале манят к себе и как будто заряжают. По итогу же немного на них побыв, ощущаю словно меня выжрали энергетически. Громкая музыка, шум, еда и алкоголь с вагончиков (не ем такое и не пью), накапливаюшийся мусор. Потом уставшее состояние, голова болит, настройки внутри сбиты
- Классическая музыка и джаз не важно на уличных площадках, в специально организованных местах или в концертных залах, музыка в костеле — каким-то образом питают. Перезагружаюсь. Приходит приятное радостное удовлетворенное состояние и душа после них поет. Даже если репертуар и исполнение не сказать что зацепили. А вот телу, подсознанию и каким-то внутренним настройкам заходит на ура.

Вывод: надо мне чаще ходить в церкви (важно найти приятные, мне не везде энергетика нравится. Где-то некомфортно и давяще, а где-то благодать), на концерты классической и живой музыки, слушать напитывающую музыку. А как церковные пения проникают в душу.

Еще мне нравится лаундж, что-то из клубного релакса и транса. При выборе надо очень сильно надо на диджея и концепт смотреть. Бывает такой формат, что наслаждаешься музыкой, проживаешь потрясающие состояния и атмосферу

[itty-pitty.livejournal.com]

на сессии обнаружила и сформулировала проявившуюся разницу с прошлым опытом: я перестала добиваться от тера разного рода внимание. перестала, потому что он давал мне его столько, сколько было важно + в тренировках тоже получаю похожее. обнаружилось на сессии необычно: я вроде бы пришла и также молчала, но мне не хотелось, чтобы терапевт до меня "докопался", потому что ну не испытываю я такой потребности больше.

но все равно остается ситуация, где я не могу что-то начать говорить без его какого-то "толчка", заинтересованности. его живое участие очень требуется, пусть и не в такой ультимативной (как ранее от меня) форме. изнутри это ощущается чем-то вроде "нет импульса к".

мы какое-то время это пообсуждали, а потом тер живо поинтересовался мною и я сразу же поделилась тем, чем хотела.

по мнению тера процессы интеграции у меня идут (то, что было сформулировано ранее на сессии), но сохраняется сложность и она, вероятно, связана со стыдом.

встреча была хорошая и такая управляемая даже (я все пробую проявить разные чувства / эмоции, сформулировать что-то сквозь них). было приятно.

[itty-pitty.livejournal.com]

из несессионного: попала в триангуляцию на работе. радует то, что не вовлеклась в приглашения 2-х руководителей (которые почему-то пришли каждый ко мне выгрузить каждый свое "теневое"), но сама ситуация саффектила меня (от одного-то меня качнуло, а когда второй рук пришел — качнуло еще сверху), но к вечеру уже пришал в себя. буду размышлять как и чего дальше перестраиваться в работе. больше полагаться на этих 2-х руководителей я не могу.

еще не знаю буду ли выносить на сессию тему. вероятно, справлюсь сама, да и работу мы уже почти год не обсуждаем.

[dmbfj.livejournal.com]

Терапия с новой терапевткой проходит хорошо. Мне нравится, как она реагирует, когда я говорю, что мне тяжело обсуждать какую-то проблему. Спрашивает, готова ли я обсуждать это или пока нет. В прошлых терапиях мне не хватало такого внимания к моему состоянию, а она напоминает, что я могу не отвечать на вопросы, если мне некомфортно отвечать. Рассказывала ей, что у меня появилось желание завести кота, хотя очень давно у меня не было никаких желаний, о которых было бы приятно поразмышлять, а с тех пор как у меня появилась аллергия на кота, я совсем перестала думать о домашних животных. Одна из прошлых терапевток связывала аллергию на кота с нарушением привязанности, и я думаю в этом что-то есть.

На сессии мы обсуждали одну очень болезненную для меня историю из прошлого. До сих пор чувствую стыд и вину за это, терапевтка ведет меня в сторону сочувствия к себе. Также обсуждали, что травмированные люди испытывают проблемы с распознанием того, что безопасно, а что нет.

Терапия только началась, поэтому я чувствую большую надежду на исцеление. Есть большое желание копаться в прошлом и переосмысливать жизнь в родительской семье. Делюсь с молодым человеком воспоминаниями, и осознаю, какой это был ужас, много злости на родителей.

Вспомнилось пару эпизодов из жизни с родителями.... Мне было за 20, я училась в университете и была в своей первой терапии. Мать приходила домой с работы, и если я уже спала, она заходила ко мне в комнату, проверить, дома ли я. Я боялась даже закрыть дверь на замок, потому что знала, что будет скандал. Обсуждала это с терапевткой и решилась. Было очень страшно. И конечно же, был скандал. Долго кричала на меня под дверью, как мне не стыдно. Каждый маленький кусочек свободы приходилось отвоевывать.

Отец делал то же самое. Мне тоже было за 20, пока меня не было дома, он заходил ко мне в комнату и убирался там, переставлял мои вещи. Я это заметила, попросила так не делать, на что он ответил, что будет.

Вот не знаю, что это было? Мне видится, как проявление власти. Они показывали мне, что я слабее и они могут делать со мной все, что хотят. Как будто я их собственность. Удобный ребенок, за счет которого можно самоутверждаться всю жизнь. Очень больно от этого. Последствия — я боюсь людей, потому что практически любое мое проявление вызывало нападение и жесткую критику, а мои просьбы не обращаться так со мной — игнорировались.

[mascarpon.livejournal.com]

пока меня не было дома, он заходил ко мне в комнату и убирался там, переставлял мои вещи. Я это заметила, попросила так не делать, на что он ответил, что будет.

Вот не знаю, что это было? Мне видится, как проявление власти. Они показывали мне, что я слабее и они могут делать со мной все, что хотят. Как будто я их собственность.

Именно так((( И газлайтинг. И вообще иезуитство((

Спецслужбы таким промышляли: проникали в дома противников режима, переставляли или подменяли вещи. Посыл очевидно был такой: "Ты не хозяин даже своим вещам". Люди постепенно сходили с ума.

Я иногда думаю, гэбистов этому профессионально учат — годы. А тут и учить не надо. Тут все само, по вдохновению.

Извините, просто у меня в детстве мать тоже этим занималась. А я как-то недавно пришла домой, и мне показалось, что коврик сдвинут, я его так не сдвигала, сразу пульс подскочил, пот выступил. Это правда страшно, когда тебе даже на символическом уровне показывают, что ты никто и что от тебя ничего не зависит. Как будто лишают существования

[pero-jarptizy.livejournal.com]

Я решилась на небольшие ремонтные работы в квартире и теперь все свободное время и сила у меня уходят туда)
На этой неделе у меня была плохая сессия, я опять пришла без цели и всю сессию думала о том, что теру со мной скучно. К концу мы пришли к тому, что у меня нет запроса и как будто бы все в порядке, о чем тогда дальше будет терапия?
Я понимаю, что у меня еще много слепых зон, куда я даже смотреть боюсь. Я сейчас увлечена своим мини-ремонтом, полностью погружена в процессе, и в депрессивные состояния не проваливаюсь. При этом я совсем закуклилась в квартире, на работу езжу 2 раза в неделю, и больше практически не коммуницирую ни с кем на протяжении всей недели, кроме продавцов на кассе. И мне даже сейчас это ок, как-то не тревожит.
Что обсуждать на сессиях опять не понимаю. Тема моего одиночества и изолированности меня периодически пугает, но и начать ее обсуждать на терапии не могу решиться.

[psycho-novice.livejournal.com]

Мне всегда немного странно, когда я вижу опасения в духе "теру со мной скучно". Всё-таки тер — не какой-то там левый собеседник, который развлекается об то, что Вы ему рассказываете. Это вообще-то его работа.

Мне знакомо то, о чём Вы говорите. Вроде на поверхности всё спокойно, но, тем не менее, не покидает ощущение, что это мнимое спокойствие. А заглядывать под эту поверхность страшно. Можно описать теру эти ощущения и попросить его побыть рядом устойчивой ресурсной фигурой, попросить создать пространство, где могли бы разместиться чувства, которые захотят проявиться. Скорее всего, это займёт не одну сессию. Но это всё равно будет терапия, вы будете заняты важным процессом, который пока скрыт.

[d-la-luna.livejournal.com]

Обожаю ремонт. Ремонт и обустраивание квартиры обычно меня так питает, что мне просто хорошо и ничего особо от внешнего мира особо и не надо даже (только штучек для ремонта и дома, красивых идей)