Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Во вторник должен был быть очный сеанс, я из-за незапланированного совещания на работе опоздала на нужный поезд метро (они ходят раз в полчаса) и пришлось брать такси. На шоссе, когда до пункта назначения оставалось всего 10 минут, в такси сбоку врезался лихач, такси швырнуло на две полосы влево, где в него врезалась другая машина. Никто не пострадал, машины отделались царапинами и вмятинами. Виновник выскочил из своей машины и просто убежал. Я бы и ногами дошла до места терапии, но на шоссе было выходить нельзя — оно на высокой, круной насыпи, нет пространства для пешехода. В результате проторчала в машине два часа, пока неспеша приехала полиция, пока неспеша составили протколы, пока неспеша отогнали брошенную машину. Ни таксист, ни полицейские даже не поинтересовались, все ли со мной нормально и нужна ли мне помощь. Таксист только подбросил меня до ближайшей автобусной остановки.

Сегодня был виртуальный сеанс, но у меня такой завал на работе сейчас, я работаю по 10 часов в день, не вылезая из совещаний и рабочего мессенджера, при этом мне еще и работу надо успевать делать, и мозг настолько перегружен, что глядя на тера я с трудом могла вспомнить, что я вообще тут делаю, о чем мы в прошлый раз говорили и есть ли у меня вообще какой-то запрос. Но поговорить с ним все равно было полезно, потому что его нервная система действует на мою очень положительно — заземляет, успокаивает и наполняет ощущением уюта. Жаль, нельзя просто сделать из его системы витамины, принимать их каждый день и не ходить на эту дурацкую терапию.

[transurfer.livejournal.com]

Про котов. Котов было четыре, а потом резко стало пять — мне привезли отказника из того же помета. Тетка взяла третьего кота и не рассчитала свои силы. Вернула его через неделю. Этот бедолага приехал в состоянии ПТСР — искал пятый угол, рычал и шипел на сиблингов, а когда я его брала на руки, жалобно кричал. Ночью, правда, заползал спать под бок, то есть веру в людей не потерял. Потом мне сказали оставить двух, а остальных передать фостерше, у которой они жили до меня. Я хотела выторговать, чтобы отказник у меня остался и хотя бы в себя пришел несколько дней в стабильной атмосфере, но мне сказали его отдать предыдущей фостерше. Но все вышло хорошо — он вспомнил свое предыдущее место обитания и успокоился, стал обычным веселым котенком. У меня прямо отлегло.

Сегодня я виртуально знакомила оставшихся двоих с потенциальной укотовительницей. Они ей понравились. Очень надеюсь, она их возьмет, потому что котам нужен навсегдашний дом и как можно скорее. Мне тут между делом готовят четверых новых сироток.

[anichka.livejournal.com]

Эль, очень вам сочувствую! Слава богу, что с вами все в порядке, да и что вообще никто не пострадал.

[moi-salon.livejournal.com]

дтп — это жуткая вещь. В 2014-м было, до сих пор переживаю.

Слава богам, что остались живы!

[assenzia.livejournal.com]

Хорошо, что никто серьезно не пострадал!

[radioactivez.livejournal.com]

>>>Жаль, нельзя () не ходить на эту дурацкую терапию.
Почему нельзя? Читая о ваших приключениях, вспоминал свои подобные, и подумал, что у вас поднялось реальное сопротивление. Нет, я не о шизотерической фиготне типа в вас машина врезалась из-за этого, я о том, что человек выбирает шаги, которые на поверхности ведут к цели, а под поверхностью не ведут. И в конце эта фраза. Но знаете, нет ли такого, что взрослое Я из своих идей некоей пользы начинает остальных привычно жать?
PS: я испугался за вас и даже забыл сказать, что очень рад, что все обошлось, сходу в умные мысли бросился)) блин) 🌺

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Главным событием недели, пожалуй, был поход на вокал. Кроме меня на пробном уроке было ещё двое людей: девочка, которая раньше занималась вокалом 4 года и мальчик-пианист. И как-то так подобралась группа, что у всех нас был слух, и, со слов преподавательницы, мы ее порадовали. Она определила тембр наших голосов (у меня меццо-сопрано :). Когда пели одногруппники, мне казалось, будто они становятся больше, разворачиваются наружу, и это было прекрасно. Вообще голос - это такая история про право быть, заявлять о себе. Недаром говорят «иметь свой голос». А я намолчалась за долгие годы… Ловлю себя на том, что даже здороваюсь шепотом. Хотела остаться у преподавателя (она мне очень понравилась), но в студии занятия гораздо дороже занятий частников. Буду искать «своего» репетитора…

Не обошлось и без ложки дегтя. Я прямо со входа в студию стала сравнивать себя с одногруппниками, и конечно! Сравнения были не в мою сторону. И октав я беру меньше, и песню спела хуже… мне ведь даже никто не похлопал… и выгляжу, как атомная война. Иногда я пытаюсь понять, как я выгляжу в глазах мужчин, но кроме как «отвратительно» ничего не приходит на ум. А, с другой стороны, быть привлекательной - намного опаснее. Короче, и так плохо, и так. А как идеально? Быть невидимкой. Но быть невидимкой не получится, и многослойная одежда, скрывающая фигуру, не спасёт… особенно летом. Такое вот, кажется, безвыходное положение… понесу его завтра на терапию.

[anichka.livejournal.com]

Поздравляю вас с занятиями, вокал очень клевое занятие. Вы очень правы про голос — это один из ведущих телесных каналов и важно уметь им пользоваться. Я вот тоже постоянно думаю о том, что надо куда-то пойти то ли петь, то ли в принципе голосом заняться.

[itty-pitty.livejournal.com]

сессия была на спокойствии, несмотря на то, что в выходные меня абсолютно раздавила ситуация с братом. поехала к родителям и неожиданно получила трэшака от брата. было принято стратегическое решение не общаться с ним, а в терапии разбирать свои чувства на сей счет.

думаю, через какое-то время коснемся темы и будет не так спокойно обсуждать. но пока так.

поняла, что прошлая сессия дала огромный опыт в части того, чтобы не лезть к другому, если нет отклика. отчасти это и помогло в ситуации с братом (если на той стороне нет желания, то и не надо лезть; важно пойти заниматься своими делами).

но в целом этот опыт, когда терапевт не лез ко мне, а просто отошел, если я не откликаюсь на его вопросы, очень помог в жизни / в самоощущении с важными для меня текущими отношениями. у меня ушла навязчивость и заряженность "додолбить" другого до отклика, когда как раньше из-за тревоги навязчивость присутствовала. я стала расслабленнее, легче, фокус на другом человеке исчез (раньше было так, словно мне очень сильно нужно достучаться до другого, чтобы получить ощущение собственной важности и нужности). вместе с этой легкостью появилась возможность делиться своими чувствами, появилась большая свобода в собственных проявлениях и очень снизилось напряжение и подозрительность.

[dioskurra.livejournal.com]

Всем привет :)

Я заметила, что на меня таки позитивно влияет психотерапевтическая группа, которую я посещаю. Там я позволяю себе проявляться несглаженно, выражать всё неудовольствие, которое приходит мне в голову.

И на этой неделе я отследила, что впервые смогла "наехать" на кого-то в реальной жизни просто для удовольствия. Обычно в жизни я "наезжаю", только если хочу добиться изменения ситуации, или чтобы выразить свою злость, когда ничего изменить уже нельзя.

А тут и злости у меня было не так уж много, и изменить я ничего не надеялась. Просто захотелось вслух возмутиться. Поэтому я взяла и написала письмо так, как мне пришло в голову, не переписывая в более вежливых терминах. Отправила и потом вообще не опасалась ответа, как бывало со мной раньше. Красота!

(А написала я завучу дочкиной школы на тему слишком простых заданий по английскому. Правда, школа частная, так что это облегчает всю ситуацию.)

Ещё заметила, что я сейчас могу временно переключаться в своё хорошее состояние - то, которое у меня бывает, когда в жизни есть что-то, что меня радует. Последние три месяца это состояние было со мной постоянно, и, видимо, как-то закрепилось в телесной памяти. И теперь я могу на какое-то время снова входить в это состояние, даже если никакой радости не предвидится. И из него мир видится настолько другим! Всё вокруг выглядит более ярким и привлекательным. И надежда на маячущую впереди радость как будто тянет меня вперёд, поэтому совершать разные действия, да даже делать бытовые дела становится гораздо легче.

Не знаю, сколько это продлится. В смысле, как долго я смогу переходить в это состояние без реальной радости, и когда вернётся моё обычное состояние "безвкусия".. Как я уже не раз тут писала, меня очень мало что радует в жизни. Поэтому у меня как будто не хватает радости в крови, и от этого весь организм чувствуется тяжёлым, неповоротливым, вялым. Из такого состояния _очень_тяжело действовать - я постоянно чувствую себя Сизифом. Ох, очень боюсь, что вскоре опять откачусь в это состояние. Гребу всеми лапками. Посмотрим )

[transurfer.livejournal.com]

Пусть подольше продержится хорошее состояние!

[radioactivez.livejournal.com]

Ваша мать конкурирует с вами за внимание и его плюшки? Перетягивает на себя одеяло и хочет быть на первом месте?

[mascarpon.livejournal.com]

Мне знакомо то, о чем вы пишете. И по матери, и по остальным фигурам, которые почему-то всегда страдали, если со мной что-то происходило. Тогда как я и пикнуть не имела права. Видимо, человеку в этом деле отводится роль ошибки или недоразумения. А они сами становятся носителями позорного клейма — что, по их мнению, невыносимей.

Я зареклась говорить матери о проблемах даже постфактум, в какой-то момент это стало отдавать бредом. Говоришь, допустим, что простудилась и на той неделе болела — в ответ каменное лицо, поджатые губы и натурально стоны ("ну раз так, то мы все умрем", "последние дни настают" и т.д.). Я уж молчу про проваленный экзамен или потерю работы — там страдания и игнор исчислялись месяцами.

Вы верно подметили, это все про лишение субъектности. Есть только один человек, и только он может переживать. Понятно кто. А тот, с кем это все произошло, — ему-то что. Он "всего-навсего" травмировался/заболел/упал на социальное дно.

Спасибо, что об этом написали. Я как раз не могу понять, откуда у меня появляются гири на руках и ногах, как только возникает даже мысль о смене работы. Дело в том, что меня и за намерения что-то изменить (учебу, работу) начинали морально "пиз.ить". Потому что мало ли что, будет еще хуже, да точно будет. В общем, страдания разгорались уже на этом этапе.

[only-out.livejournal.com]

Очень Вам сочувствую! В том, что вы описываете, наших матерей как на одном заводе штамповали. Я пришла к тому, что я для матери была нарциссическим расширением. Должна была стать и для матери и для отца прокладкой между ними и обществом — чтобы мной можно было гордиться, ну или на край вместе с обществом закатать меня в асфальт за неподобающее. И никогда-никогда никаких моих чувств не видеть и не признавать. А отпугивает мою лично мать, если её ткнуть носом в то, что это не её жизнь и она покушается на чужое. Она очень не любит видеть, что она не имеет своего и лезет порулить чужим. Например попереживать за двоюродного брата, как у него там сложится с девушкой. Когда ей говоришь, что это его жизнь, его девушка и его желание и отвественность развивать отношения с ней, а её это никак не касается — моментально сливается из разговора. Или если постоянно поворачивать лицом к моим чувствам, не давать игнорировать мой дискомфорт — после нескольких неудачных попыток тоже пытается закончить разговор.
Ну и с подросткового возраста я знаю — чем меньше она знает про мою жизнь чего угодно, тем мне будет проще.

[go-gornostay.livejournal.com]

Вот например схема при которой эмоции ребенка будто бы передаются его матери. (...) Вторая схема — я могу говорить о своих проблемах и их не замечают или опровергают. (...)

Возможно, это одна схема суть которой просто не давать вам запрашиваемой поддержки, но при этом оставаться хорошим человеком и в своих, и в ваших глазах. Собственно, если кто-то вам прямо и грубо отказал в тяжелой ситуации, то как бы вы могли сохранить хорошие отношения или хотя бы их видимость? Никак. А так в одних случаях мама впадает в такое состояние, когда какая ж с нее поддержка, если она очевидно в таком состоянии никак не может, а в других, когда вот так выпасть в беспомощность вроде неуместно, тогда "просто не понимает" и остается надежда все-таки однажды суметь достучаться. И вам, возможно, кажется, что проблема где-то в вас или коммуникации, но секрет в том, что нельзя разбудить того, кто только притворяется спящим.

[msbochinski.livejournal.com]

Прям ждала пятницы. С особым трепетом читаю у кого как дела)
Про терапевтов: создала запрос на сайте, было несколько интересных кандидатур. Но начались качели: а чем они мне помогут, сильную тревогу с неблагоприятным финалом вызывает чувство перед новым контактом. Снова все рассказывать, объяснять, лезть вглубь. А оно зачем мне надо? Чем реально поможет изменить ситуацию?
Про бывшего вспоминаю. Отметила важный момент: мне не присутствия его не хватает, хороших счастливых моментов не вспоминается (а они, наверное, были. Были?). Хочу заботиться, и чтобы обо мне заботились. Действиями. Не только картинками в месенджере.
Пройдет.
Еще размышляла о привлекательности. Пост у Эль в тему вспомнился, недавняя глава книги и отзыв ТП про внешность. Но рассуждать несильно хочется, а то энергия уйдет в слова. Лучше сделать что-нибудь.
И еще одну мысль отловила: не хорошо мне, когда хорошо. Надо пострадать, тогда спокойнее. Эту мысль лучше на терапию.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я все пытаюсь найти новые цели и опоры,т к предыдущие цели достигнуты, а опоры порушены. Депрессии вроде уже нет (слава АД),а вот куда жить и о что,не совсем понятно. Сейчас я, в отчаянных попытках удержаться от падения на дно отчаяния и бессилия,хватаюсь за все, что более менее цепляет. Хватаюсь,покручу,поверчу и отпускаю. Не цепляет. Тренировки,работа,дом,мужчины,родственники-все мимо. На какое-то время отвлекает от внутренней пустоты,но глобально проблему не решает. Терапия есть,но не особо помогает. Так и живу.

[radioactivez.livejournal.com]

А как должно цеплять? Пробудить интерес к жизни? Азарт, желания, целеполагания, энергию?

[anichka.livejournal.com]

Поругалась с коллегами, с которыми работаем вместе больше трех лет. Рявкнула на то, что не исполняют договоренностей. Я несколько раз поднимала вопрос о том, что наши встречи проходят черте как, мы (они) много говорим о себе, а на рабочие вопросы что останется. Этот вопрос всегда поднимала я, раза 3-4 точно, и все скатывалось к прежней схеме. В какой-то момент меня задолбало, что волнует это только меня, время встреч ограничено, но за ним никто не следит. И получается 80% болтовни про себя, 20% работы.

Моя, конечно, вина и ответственность в том, что мой рявк был спонтанный, неожиданный, не очень красивый, наверное. Потом мне стало неловко за то, что я не сдержалась и не подумала заранее как можно иначе было бы предъявить свои претензии, они были не только в этом. Но здесь надо сказать, что коллег я не оскорбляла, говорила о своих чувствах, хоть и на повышенных тонах. Коллеги проявления моей злости не выдержали и рассыпались, попав в детскую позицию. Сказали, что им неприятно что я сейчас говорю, что я их отчитала, что я сверху, хотя мы равны. Через несколько дней одна из них исключила меня из встреч. В общем, хрен бы с ними, я уже давно думала уйти из этой группы, она спонтанно и добровольно организовалась три года назад, я сильно выросла за это время, а они нет.

На терапии обсуждаем эту ситуевину, тер мне подсветила, что я научилась немного и сама выражать злость и выдерживать ее от других, хотя тут еще полно работы. А еще последний год у меня полез вес вверх, я поправилась килограмм на 7 примерно. Внешне это не сильно заметно и я влезаю в старые шмотки. Думаю о том, что это может быть связанно с тем, что я могу заявлять о своем недовольстве и праве, как говорят «иметь вес в обществе», появилась способность проявлять себя больше.

[msbochinski.livejournal.com]

А Вы начальник по должности? Должны как-то руководить группой? Ваш результат и бонусы зависят от исхода митапов?
'Мне откликается', — как модно говорить. Но у меня не руководящая должность. Я самоустраняюсь, потому что мне не платят за выстраивание процесса. Есть умный начальник (без иронии). С другой стороны, как себя проявить, если не отладить хотя бы один процесс?

[itty-pitty.livejournal.com]

поддержу вас. вы абсолютно все верно сделали, сообщив о том, что следовало бы по работе обсуждать, а не занимать микрофон на личные темы.

у меня на работе, например, когда мы заговариваемся какое-то время (недолго, правда) каждый из нас может сказать, что "давайте ближе к делу / так...что у нас тут" и остальные переключаются без обид. ну потому что собрались по рабочим вопросам! никто не хочет сидеть и болтать, тратить свое время, когда как есть и другие встречи / задачи рабочие.

ваша злость, вероятно, говорит как раз про отделение от этого (?). согласна с вами, что переросли.

а еще предложила бы обсудить с терапевтом каким местом / частью себя "залипаете" в таком.

вероятно, дало бы возможность сфокусироваться на этой части себя и попробовать ее узнать, сделать ей безопасно, сфокусироваться на получении того, что вам важно и потом спокойно и экологично (для себя же) уйти.

у меня нет такой ситуации в работе (если мне что-то не нравится, то я сразу "отлепляюсь" и просто больше не прихожу; группа скатилась в какие-то разговоры, ненужные мне? ок, я просто ухожу без обид или сожалений), но есть похожая на вашу ситуация в другом контексте (такая же злость и невозможность как-то решить для себя что дальше / ухода).

вот исследую эту часть себя, пытаюсь понять чего ей не хватает, что она все еще залипает в таком, что ей сложно и непонятно, неудовлетворительно по части профита (у меня нет мыслей про жадность в части продолжения контакта (а не завершения), но есть ощущение, что именно с конкретным человеком мне надо дополучить важное для себя и никак иначе).

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия 28 мая, дожить бы.
Осторожно, может быть триггер!

Случилось то, что случилось, вчера умерла первая учительница моего ребенка, которая учила его 4 года и это были года переменного ада с ее скрытой агрессией и для него и для меня и для всей семьи.
Нет, она его в открытую не атаковала, она это делала из-под тишка, так что он утром закатывал истерики не хотел идти в школу и нам с мужем приходилось его провожать до ворот как говорится.
Открытого конфликта не было, но было ее царское мнение, что мой ребенок ни на что не способен и недоразвит, " ты ничего не умеешь сам" было ее приговором.
Стоит ли писать все подробности этой ситуации, то что пришлось выслушать,как она выстраивала мнение всей администрации школы и других учителей? и возможно многие подумают, что за родители не могли что ли перевести ребенка в другой класс или школу, мы пытались, но его состояние было таким словно он и реально отсталый, он показывал поведение "упавшего на спину шенка" скулившего и просящего о пощаде и ему приписывали дизартрию, дислекцию, дискалькулию, дисграфию.Мы прошли ПМПК и спасибо психиатру( и всем врачам) которые встал на его сторону и психиатр написал в заключении, что ребенок здоров, интеллект высокий 110 для 10 лет это хорошо.Рекомендации школе найти подход и учить.
ПМПК развели руками, ну как же они могли принять, что учительницы "деспот" — рука руку моет.Мало было людей вставших на нашу сторону и понимавших что то что выдает ребенок это психологическая травма и ее последствия!
Учитель ставил ему по двум основным предметам неуд, хотя тот же англ.язык шел хорошо и другие предметы у др.учителей тоже, вторили классной только физрук и учительница ИЗО.В результате ребенок перестал рисовать дома совсем, физкультуру прокачивали конкуром на лошади, потом плаванием.
Поэтому другие школы нас не брали перевести с такими отметками не реально, дир.школы оставалась к нам глухой, и поддердивала мнение учительницы.
Что я пережила за это время не передать.
Я ходила, просила, умоляла дать ему шанс, водила его к психологу, сама на свою терапию носила много, нанимала репетиторов, которые все как один разводили руками и говорили , нет это не так, ребенок здоров, контактен, восприимчив и обучаем.Я сама много с ним занималась.Я пыталась его вытащить, но куда?Пришлось даже купить квартиру в другом районе города, чтобы перевести его по прописке, но тут опять школа протянула с документами и ничего не вышло.Я дошла до Уполномоченного по правам ребенка, и только этот человек в прошлом году смог повлиять на ситуацию, сына перевели в другой класс.И вот, сейчас прошел год, сын стал более -менее успокаиваться, догонять по математике и русскому, стал выравниваться. Новая учительница его хвалит.Мы всей семьей все эти годы поддерживали его, ставили упор на творчество и профессию.
И вот его "демон" умер.
Вы знаете наверное нужно было бы потанцевать на ее костях, однако внутри одно опустошение и слезы, не о ней.
О том, что все эти годы потребовали не мало сил, я думала, что схожу с ума, так не может быть, бессилие от того что нужно бороться с системой, видеть как из здорового ребенка сын превращался в загноного в угол мышонка, это ужасно.Спасибо тем не многим людям и специалистам, которые вместе со мной и моей семьей сдерживали весь этот натиск заслуженной учительницы и ее болезни.Ей было 65, у нее было больное сердце и она пила таблетки и мерила давление на переменах.
Ее сейчас все жалеют, мне говорят вот видишь ты с ней воевала, а она ангел болела и учила, болела и работала.
Это вызывает ярость.Мне не нужна такая ее жертва, за счет здоровья моего ребенка, зачем так работать?
Сын как-то после занятий у арттерапевта сказал, я понял что был в гостях у бабы яги и я выжил и вышел обратно к людям.Он мой герой!И мне как родителю сложно принять свою беспомощность перед системой и вспоминать о мучениях еще совсем маленького человека.

Сейчас у него впереди вся жизнь, он веселее смотрит в будущее, любит конструировать, закончил вводный курс Проморобо в Кванториуме и хочет там обучаться дальше.

Жду терапию как из печки пирога.
Может быть моя история покажеться не реальной, но как есть.
Какая-то моя часть печалится, но есть та которой хочется торжествовать победу, если даже в нее кинут тапком.

[missflorapost.livejournal.com]

Знаете, я очень сочувствую и грущу, что такое до сих пор происходит. Горжусь вами и сыном. И порадуюсь вместе с вами тоже.

[lala-small.livejournal.com]

Сыграла в треугольник Карпмана. У нас проект на троих, одна девушка не делает свою часть. В прошлый раз сдача прошла не очень удачно, я махнула рукой, девушка запросила внесения изменений, сказала, не может сделать из-за того, что ей не удобно. Сроки тогда не жали, но сейчас жмут. По факту снова ничего нет, девушка говорит, что в прошлый раз я ей плохо помогала, я должна ей помогать и на месте разрулить ситуацию, потому что у нее больше, и вообще мы с партнером должны ей помогать. Варианты помощи не озвучиваются, кроме вы должны сделать, чтобы выглядело все хорошо, при этом над своей частью я работать не буду. Понимаю, что написанное выше, звучит, как бред, но так оно и было.
Ввязываюсь в скандал, детский триггерна абсурдные требования, предлагаю сделать ей все за нас с партнером, раз уж она придерживается мнения, что если что-то не получается, то должны прийти другие и устранить все последствия.
Ответ девушки: ты негативная, я такая какая есть, и буду делать, что хочу, далее идут оскорбления.
И т.д., и т.д., обмен репликами.
Меня трясет пару дней. Восстанавливаюсь.
Выводы:
Моя ошибка в том, что я думала, что дело в проекте, дело не в проекте. Меня пригласили в треугольник, где побегала по ролям спасателя и преследователя, потом сама получила, слила кучу энергии.
Что буду делать: постоянно и последовательно буду отказывать в помощи. Общение сведу только к вопросам проекта, по возможности письменно. Все устные запросы буду сворачивать к проекту и просить написать.
Я полноценно отыграла спасателя и преследователя, до сих пор в шоке, в игру зашла из роли спасателя.
Сделала медитацию. По ощущениям девушка притащила ко мне своего внутреннего ребенка. В медитации я отдала ей ее внутреннего ребенка. А на месте своего ощутила пустоту. И еще подумала, может быть из-за этой пустоты я попадаю в такие истории. На самом деле мой внутренний ребенок есть, конечно, но то ли он совсем заброшен, то ли я его задавила.
Ситуации похожие, где-то незаметно для себя я подхватаю чужих внутренних детей.

[lala-small.livejournal.com]

Прочитала, поняла, что довольно общую картину написала. Суть такая: А и Б договорились сделать торт, где А делает коржи, Б делает крем.
А сделал коржи. Б крем не сделал.
А: "Где крем? У нас договоренность"
Б: "Ты меня ругаешь. Ты должен был догадаться, что у меня не получится, из-за тебя у нас не будет торта, я такой, какой есть, и вообще ты нехороший человек, не смей мне что-то предъявлять"

[tornado-wave.livejournal.com]

Вот на фоне у меня на фоне терапии в жизни прям прорыв) я год ходила на вокал и есть свои написанные песни. Но ни разу ещё на людях петь не пробовала даже чужие. А от мысли что то свое спять психика прям в коматоз уходила. Было ацки страшно... Анамнез типа нет голоса и слуха(все на месте как оказалось) и пару раз выгонянмй из хора в детстве дают знать о себе.
Так вот я впервые дошла до караоке вечеринки...и офигела от того что я на общем фоне все же выделяюсь. Но не в ту сторону что думала...я оказалась не хуже(шок)...второй день сижу в полном ах@е что мой уровень...оказался выше)
И это то что и переварить пока сложно- можно тока убеждать себя что мне показалось и пытаться обесценить этот опыт.

[nokke.livejournal.com]

извините, я не в тему, а как вы пишете свои песни? с чего у вас процесс начинается — с текста, мелодии? и как начали писать? это просто моя мечта, песни писать, но если текст я понимаю как делается, то мелодии — нет