📖 38 📖

[transurfer]

При очередном созвоне папа сообщил, что собирается жениться во второй раз и спросил, могу ли я приехать на свадьбу в ноябре.

Последний раз мы виделись в год смерти матери, а с ней самой я увиделась за год до этого. Она прилетала в Штаты на медицинскую конференцию делать доклад о разработанном ею методе реабилитации. Увидев меня после трехлетнего перерыва, она разочарованно скривилась — немодно одета, с лишним весом, не накрашена и с плохой стрижкой. Фу какое-то, а не дочь, в кого вообще такая, уж не в нее точно. Все как обычно. Мы мало провели времени вместе. Она была погружена в себя, выглядела рассеянной, ни о чем меня особо не расспрашивала. Вечером я сводила ее в ресторан, а на следующий день — шопиться. Нашла ближайший филиал сети магазинов женской одежды плюсовых размеров. Посмотрев на ассортимент, мама скривилась «Ты чего вообще? Фу какое-то». На счастье, на соседней улице был магазин одежды в стиле «подруга начинающего рэппера», с кожаными штанами, стразами, яркими цветами, сексуальными фасонами, и тот ассортимент оказался не фу. Она накупила вещей моей сестре, и на этом мы расстались, как оказалось, навсегда. Вечером она улетела обратно на родину.

Эта последняя встреча утопила меня в стыде за то, что я такое фу.

На следующий год ей внезапно стало плохо, провели обследование и диагностировали неоперабельное. Она сгорела за три месяца. Я не успела прилететь на похороны из-за выпускных экзаменов, добралась только месяц спустя, когда все уже кончилось. И я, и отец были оглушены потерей. Мы очень давно не жили вместе в одной квартире, и уживаться снова, пусть даже кратковременно, давалось очень непросто. Я постоянно вызывала у него раздражение и придирки. Первым делом он раскритиковал мою внешность и отправил меня к косметологу приводить себя в порядок в согласии с его представлениями о прекрасном.

Я очень за него волновалась, как он вообще справится один и после такого горя. Он не привык жить один и сам себя обслуживать. Кроме того, он с мамой только-только переехали из маленького городка в столицу, и он еще плохо ориентировался в порядках и нравах нового для него города. Меня охватило острое желание остаться с ним и посвятить жизнь заботе о нем, а потом умереть сразу же после того, как умрет он. В моей жизни не осталось других смыслов.

Оглядываясь назад, я понимаю, почему смерть матери лишила меня ориентиров в жизни. Сама того не осознавая, я оставалась маленьким ребенком, единственная мечта которого — любящие родители и дом, где его ждут. Ребенок мечтал, что однажды он заслужит это. Он мечтал, что как только встанет на ноги в Штатах, то сможет приглашать сюда маму, которая использовала любую возможность уехать подальше от постылого мужа и потратить до копейки все отпускные деньги. Может быть, надеялся этот ребенок, эта холодная царевна-несмеяна, наконец-то, начала бы улыбаться и полюбила его за такую отдушину. Ребенок готов был быть, каким скажут, и выполнять любые задания, чтобы заслужить этот желанный дом, где тепло, где все счастливы, любят друг друга и где ему очень ему рады. Он и отправку в Штаты воспринимал, как очередной квест, за успешное выполнение которого ему разрешат вернуться домой, к маме с папой. Ребенок страшно лажал и не справлялся, но мечта, что однажды все получится, поддерживала его на плаву.

И вдруг мамы с папой больше нет, дома нет, остался только один папа. Я не стала открыто говорить ему о своем желании вернуться на родину. Просто робко поделилась, что с мужем отношения у меня не очень, а в Америке мне плохо. На это папа, сразу почуяв, к чему я клоню, встал на дыбы. Приказал ехать обратно к мужу и не выдумывать, а если я откажусь, он меня насильно туда вышлет. Если семейная жизнь не складывается, то это я сама виновата. Тем более, добавил он, я буду мешать ему личную жизнь устраивать.

Мой внутренний ребенок почувствовал себя в очередной раз выгнанным из дома. Не любимым, не достойным ни дома, ни тепла, и по-прежнему никому не нужным.

Папа, надо сказать, какое-то время таки присматривался ко мне на предмет, не оставить ли меня при себе на какое-то время в качестве домашней прислуги. Но быстро отказался от этой идеи, сочтя мои бытовые и хозяйственные навыки никуда не годными.

О том, что он с кем-то уже встречается, я узнала из его вопроса «А через какое время после смерти жены можно уже с другими женщинами?» Поначалу я за него испугалась. Как большинство мужчин на руководящих должностях, он имел крайне завышенное мнение о своей мужской ценности и привлекательности. Секретарши же глазки строят, подчиненные женщины говорят подобострастно и невзначай декольте светят. Окрутить такого простофилю, которому в наследство от жены досталась двухкомнатная квартира в центре столицы, как два пальца об асфальт. Но узнав, что его новая женщина — практические его ровесница, которую жизнь тоже помотала, успокоилась. И радовалась, что он там не один, и о нем есть, кому заботиться. Лишь бы жил долго и был здоров.

С тех пор я домой не ездила. Мне сказали не мешать, я больше не мешала, тем более, меня никто и не звал. Наше общение состояло из коротких телефонных разговоров раз в несколько месяцев., в которых я бодрым голосом врала, что у меня все хорошо. Так продолжалось до того самого года, когда отец решил жениться. Причем, инициатива пригласить меня исходила даже не от него, а от его невесты, которой хотелось со мной скорее познакомиться.

Я сказала, что приехать на свадьбу не могу — я только-только устроилась на новую работу, и у меня еще не накопилось отпускных дней. Работу папа считал священным занятием, обязательным для каждого человека, поэтому отнесся с пониманием.

Comments

[holmanp.livejournal.com]

Читала вашу историю с 2011 года, впервые узнала, что, оказывается, у вашей матери была достаточно яркая профессиональная жизнь, раз поездка в США на научную конференцию не была для нее экстраординарным событием. Многое стало видеться по-другому, в том смысле, что прессинг, оказывается, был больше, чем я могла представить раньше, и безразличие к вашей судьбе — еще больнее. Раньше мне казалось, что родители не могли знать и видеть, как вам живется в США... История заиграла новыми гранями боли. Я сама сейчас переживаю возобновление отношений с сестрой, которая сбежала от родителей, выйдя замуж за итальянца. Мать постаралась рассорить нас намертво — ей клеветала о моем участии в семейном бизнесе, а мне и всем окружающим пела песни о том, как прекрасно сестре живется в Европе. Как было на самом деле — потихоньку раскрывается только сейчас. У каждой из нас был свой ад, и только мама была довольна жизнью.

[transurfer.livejournal.com]

Она в работе спасалась от семейной жизни. На работе она была царица, самый уважаемый врач в городе, на нее снизу вверх смотрели, а дома от нее постылый муж требовал каждый день свежей еды, приготовленной с нуля, уборки, стирки, никуда не пускал, домой тоже никого приводить не разрешал. И ребенок еще ненужный под ногами болтался, болел все время.

Очень радует слышать, что вы с сестрой налаживаете отношения, не смотря на все препятствия, которые вам выставили. Мне в этом видится триумф над травмой.

[holmanp.livejournal.com]

О, да, так и есть, спасибо. Сестра не решилась на терапию, у нее диагностировано тревожное расстройство, пожизненно принимает антидепрессанты, поселила родителей у себя в доме, но глядя на мой пример, также начала выходить из эмоциональной зависимости от матери. Собралась на психотерапевтическую группу, озвучила запрос: очень переживает за здоровье и благополучие родителей (те здоровы как лошади, в 70 лет в доме лекарств вообще не водится).

[transurfer.livejournal.com]

Нелюбимые дети вот так всю жизнь так пытаются эту любовь заслужить (

[holmanp.livejournal.com]

Все-таки не укладывается в голове, как люди с интеллектом и возможности не могут наскрести ресурса на ребенка, не тянет их заботиться и взращивать, вы же явно талантливым ребенком были. В голове рисовалась картина нищеты и лишений. У моего мужа с матерью похожая ситуация была, тоже медик и на работе — королева. Только муж, которого она "подобрала, отмыла", денег не давал, избивал пьяный, потому что понимал, что с начальством на работе отношения у нее не только платонические и дефицитные товары в доме не просто так появлялись. А он у нее как водитель был — она ему костюм купила и шляпу, машину, на работу ее возил. Моего мужа ненавидела и издевалась, младшего сына жалела и баловала. Так мой муж в детстве был круглый отличник и очень любил маму, я с ним когда познакомилась, все время повторяла "почему не я была твоей мамой". Так и не поняла я этого ледяного холода по отношению к ребенку.

[transurfer.livejournal.com]

Как ваш муж с этим справился?

Я так и не смогла найти внятный ответ на вопрос, как можно ничего не чувствовать к своему ребенку. Притом, что к первой дочери у нее какие-то чувства были, она была очень вовлечена в ее жизнь, помогала ей материально и терпела все ее закидоны. Еще она терпеливо выхаживала бездомных и больных животных. То есть, совсем эмоционально отшибленной она не была, у нее и после меня было достаточно тепла, чтобы это для кого-то делать. Но только не для меня.

У моего папаши в семье было трое детей, он средний. С первыми двумя мать была холодной. Она сирота, воспитывалась у жесткой тетки, любить типа не умела. Била детей, муж ее тоже бил. Потом родила третьего и ей крышечку сорвало — любимый сыночка, ему лучший кусок, он свет в окошке и смысл жизни. И это на глазах первых двух детей, к которым отношение не поменялось. Не успели они школу закончить, она их из дома гнать начала — идите, живите отдельно, освободите место для сыночки. И ничего, ни в одном глазу, ни осознания, ни сожаления до конца жизни.

[holmanp.livejournal.com]

Ох, как это все больно... Моя мать тоже с другими людьми была другой, вся ненависть и желчь доставались именно мне. Сестре — тоже хорошего мало, злобные сплетни и жалобы, но не потоки агрессии, как со мной. Мой муж, чтобы сбежать из дома в 15 лет поступил в суворовское училище, благодаря своим способностям. Когдя я с ним познакомилась, ему было 45 лет и полный набор проблем нетерапированного травматика: запои, неудачные браки, но соображал он очень хорошо, все время анализировал, почему всю жизнь ходит по одним и тем же граблям. И все так же пытался заслужить любовь мамы, нянчился с ней, только во время запоев был агрессивен, а потом страшно стыдился этого. Пошел к моему психотерапевту, мама начала такие интриги устраивать, увидев, что сын ускальзывает от влияния, как в фильме ужасов. Терапевт послушал и сказал: "хочешь жить — маму нахуй". Терапевт врач, очень интеллигентный человек, это он для лучшего понимания такими словами воспользовался. Сработало. Очень долго проговаривал обиды на маму со мной, потом отпустило. Вычеркнул их с братом из жизни, переехав в мой город. Перед этим состоялся разговор, когда он прямо у нее спросил, за что она его в детстве избивала шнуром от кипятильника, а она ответила: не было такого, другой матери у тебя не будет. Люблю психотерапию — это прям путь из мрака жестокости к свету человечности. Но через такие тернии путь, что ой.

[transurfer.livejournal.com]

Ваш муж молодец. Мужчины на терапию ходят редко, это ж такой удар по эго, а он решился и проработал тему.

Вы оба молодцы. Не смотря на полученные травмы, смогли хорошие отношения построить.

[holmanp.livejournal.com]

Спасибо, на самом деле он действительно тяжело выдерживает удары по эго, но в отличие от других мужчин все-таки выдерживает, в этом он действительно уникален. И еще в этих отношениях я поняла, как много могут дать друг другу в отношениях два травматика, если есть терапия и режим взаимной поддержки. Мне в этом тоже ваш журнал очень помог — я с самого начала была внимательна, помнила историю вашего замужества: сначала ощущение близости и взаимопонимания, потом ад. Долго тестировала себя — могу ли я вообще быть в отношениях с мужчиной. До сих пор внутренне считаю, что мы друзья, а романтические отношения — токсичное болото.

[transurfer.livejournal.com]

Тоже самое думаю про романтические отношения. Люди в них должны быть друг другу прежде всего хорошими друзьями, а потом уже все остальное.

[holmanp.livejournal.com]

Вчера поговорила в комментариях на эту тему, и ночью приснился сон, как будто я сплю в одной постели с отцом, и тот как бы во сне трогает меня за интимные части тела (а он на самом деле всегда как бы невзначай трогал "с мамкой перепутал"), а я бегаю по квартире, убегаю, рисую на теле зоны, куда нельзя прикасаться, что-то ему объясняю. К сожалению, мозг все еще хранит в себе эту гадость и чувство опасности, здорово отравляет жизнь.

Вспомнила в связи с этим, как мне терапевт сказал когда-то, что мальчики в подростковом возрасте, когда начинает вырабатываться тестостерон, обязательно должны обучаться контролировать свою агрессию. Я очень сильно учла это в воспитании сыновей — не просто рассказывала, как нельзя поступать, мы с мужем приучали их к дисциплине и спорту. Также по совету психотерапевта — творчество и совместная деятельность с родителями. Старшему скоро 18, среднему — 13, я вижу, как много в них агрессии и силы, которая не идет на вред другим людям только благодаря воспитанию.

Получается, что это не фантазия травмированных женщин — мужчины на самом деле опасные животные, если их с детства не приучили жить по-человечески. И поддавшись влиянию любовной химии и с романтическими фантазиями в голове, в юности мы, женщины, попадаем в действительно страшную ловушку.

[transurfer.livejournal.com]

Если у мужчины есть работа, он не сидит в тюрьме или не сидит в инвалидном кресле после избиения, это показывает, что он очень хорошо может контролировать свою агрессию. Но только с теми, от кого прилетят последствия — с начальством, с правоохранительными органами, с мужиками сильнее и влиятельнее их. Не контролируют там, где не боятся последствий — с женщинами и детьми. Так что это не столько вопрос самоконтроля, сколько вопрос мужской гендерной социализации, в которой субъектами считаются только мужчины, а все остальные — это объекты, которые существуют для удовлетворения мужских потребностей в одностороннем порядке. Другими словами, они не только знают, что от женщин и детей обратки не будет, но и не считают их за людей, не испытывают к ним уважения или эмпатии. Это системная проблема.

И она очень ярко выражается в межполовых отношениях. Поэтому и важно сначала убедиться, что мужчина может быть хорошим другом, то есть, уважать, ценить и чувствовать эмпатию, видеть равным партнером, а не воспринимать исключительно как предмет обслуживания (бытового, эмоционального, сексуального), стоящий гораздо ниже по "рангу".

[holmanp.livejournal.com]

Под угрозой насилия контролировать агрессию — это и животное может. Мужчины, которые сидят в тюрьме за насильственные преступления под угрозой побоев охраны тоже неплохо контролируют свою агрессию. Я имею в виду не умение сдерживать гнев, а осознание своей силы и сознательное использование ее во благо партнера, детей, общества. Сложно объяснить, я таких мужчин всего двоих знаю — терапевт и муж. По поводу того, что мужчины в семьях считают женщин и детей объектами — согласна с вами, я только недавно до этого додумалась. Еще недавно меня от ужаса подкидывало: как отец так мог? как бывший муж так мог? как первый терапевт так мог — завести любовницу-студентку, взять ее в терапию, сделать своей ассистенткой, выболтать ей мою историю и опозорить жену на весь город? Потом поняла: они ведь вообще в женщинах и детях не видят личность, просто слепая зона. Хочу — тяну ручки и беру. Смог взять — молодец, не смог — тяну ручки куда-нибудь еще.

[transurfer.livejournal.com]

осознание своей силы и сознательное использование ее во благо партнера, детей, общества
Я думаю, это ооооочень продвинутая версия мужественности. У нас тут ходит термин "божественная маскулинность" (в противовес "токсичной маскулинности") и описывают ее примерно также — применение своей силы для заботы и защиты своей семьи и своего сообщества, для менторства. До ее массового распространения мы не доживем (

Пока что мы добрались до стадии "женщины отказываются терпеть объективацию, насилие и заниматься обслуживанием, они принимают решение не иметь дело с мужчинами вообще, строить жизнь без них". На этой стадии мужчины сильно агрятся, потому что сломалось то, что работало веками: достаточно быть мужского пола, и тебе в какой-то момент будет гарантирована женщина и дети, независимо от твоих личных качеств. У нас тут вой на болотах стоит об "одиночестве молодых мужчин", которые остались в рамках этой тенденции без женщин, а друзей заводить и строить для себя круги социальной поддержки они не умеют. Эти вопросы для них раньше решали женщины, а теперь перестают, и это вызывает в мужчинах ярость. Хотя злиться им надо на отцов и дедов, что неправильно воспитали и не научили, как быть таким партнером, с которыми женщины захотят дело иметь.

Предполагаю, следующий этап будет возрастающая агрессия в отношении женщин. Тут в Нью-Йорке уже какой-то мужик бегает и бьет случайных женщин по голове бейсбольной битой. Результатом агрессии будет усиливающаяся сепарация мужчин и женщин. Женщины уже начали формировать мини-сообщества, кооперируясь друг с другом, чтобы вместе растить детей и вместе жить на пенсии, вместо того, чтобы делать это с мужчинами.

А потом, может быть, до мужчин дойдет, что пришло время меняться и пересматривать критерии маскулинности и учиться быть другими. Но до этого еще далеко, не при нашей жизни.

[holmanp.livejournal.com]

О, спасибо, для меня это новая и интересная информация. В Украине нам пока до "женщины отказываются терпеть" еще расти и расти. Мне казалось, что после отказа терпеть наступает хорошая человеческая жизнь, а оно, оказывается, вон чего ждать надо. Мне казалось, я просто люблю детей (а родила троих мальчиков) и хочу растить их нормальными людьми, а нормальность в моем представлении — это продвинутая версия мужественности, которая в обществе очень даже редкость. Логично, все сходится. Еще раз спасибо за информацию — дело о лишении родительских прав бывшего мужа я скорее всего проиграю, но бороться буду до последнего. Теперь я лучше понимаю чиновников, которые смотрят на меня "как посмела".

[transurfer.livejournal.com]

Мне думается, мальчиков тоже надо готовить жить в мире, где их далеко не все собраться по мужскому полу поймут. Мужская идентичность в плане маскулинности не самодостаточна, она очень зависима от мнения других мужчин — другие мужчины решают, насколько ты настоящий мужик. Не сам мужик решает, а другие мужики его оценивают и выдают ему знак качества на лоб (или наоборот), и заодно зорко следят, чтобы ты не выбивался из строя. Когда выбиваешься, тебя попытаются или сломать, или прогнуть. Поэтому очень многие все делают с оглядкой на посонов, с желанием продолжать заслуживать их уважуху. Все писькомерки — тоже оттуда.

Мужчина с "маскулинностью будущего" будет из этого строя выпадать, поэтому должен быть готов быть самодостаточным в своей идентичности, иметь крепкие границы, а также уметь находить похожих мужчин и дружить с ними, формируя свой социальный круг. И еще ему важно понимать, что это системная проблема, а не частная, и уметь видеть классическую МГС насквозь.

[holmanp.livejournal.com]

Это я как раз понимаю, потому что сначала муж с этим постоянно сталкивался: если жена — друг и партнер, то с другими мужчинами отношения строить вообще невозможно. Им же надо мериться, кто круче свою бабу на место ставит. Пока не знаю, как дети с этим будут справляться в будущем. Крайняя ситуация была, когда подчиненный мужа, молодой пацан, пришел просить деньги в долг, свои до копейки безумно спустив на нереалистичный бизнес-проект. Пару дней отирался у нас дома, подгадывая, чтобы остаться с мужем наедине, потом слышу из другой комнаты: "ты как глава семьи..." Я вошла в комнату, говорю "почему ты решил, что К. — глава семьи? Почему ты за нашу семью решаешь, кто у нас глава семьи? Я же тебе говорила, что до войны у нас был общий бизнес, мы финансовые вопросы решаем вместе". Парень выпал в осадок, вообще не понял, что происходит. Я матери и сестре рассказала эту историю — мать взорвалась гневом "ну ты вообще не думаешь, что говоришь!" (она со мной уже лет 7 в подобном тоне не решалась говорить), а у сестры челюсть отвисла: "Я хочу это видеть!" Терапия работает, и работает круто, только я так устала уже за все эти годы все время идти против течения и доказывать, что можно жить по-человечески, и такая жизнь лучше для всех.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мне кажется, сейчас многие зрелые женщины выбирают одиночество по причине, что с «этим» вот находиться больше невозможно… появляется больше уважение к себе, к собственной человеческой ценности. Недавно прочитала про движение 4b в Корее, подразумевающее отказ женщин от отношений с мужчинами, деторождения, брака. Это обусловлено тем, что многие кореянки не желают быть частью устаревшего патриархального общества, давление которого в Корее чрезвычайно сильно. К сожалению, найти партнера, который «не пьёт-не бьет» и при этом способен на дружбу с женщиной, кажется чем-то вроде встречи с единорогом. Считаю, что это огромная удача. Как найти иголку в стоге сена. Я поняла, что если у меня появится желание завести отношения, я скорее буду уповать на судьбу, чем на сайты знакомств, т. к. копаться в куче экхм не хочется.

[transurfer.livejournal.com]

В Штатах сейчас тоже самое происходят — женщины отказываются от романтических отношений, потому что не видят смысла терпеть к себе отвратительное отношение в обмен на бесполезные штаны в доме. Мужчины этим крайне возмущены, потому что остаются в одиночестве, без жены и детей, без обслуживания и без секса.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Мужчины в массе своей не готовы к тем переменам, которые назрели в межполовых отношениях. Мне иногда кажется, что я, как женщина, родилась «не в то время»… а «то время» наступит очень-очень не скоро…

[transurfer.livejournal.com]

Конечно, не готовы. Веками работала одна и та же система, и они уверенно рассчитывали, что и для них она без сбоя сработает. А она начала вдруг глючить, и они с этим ничего сделать не могут. Никто их к этому не готовил, а сами они свои проблемы решать тоже не приучены. Созданием и поддержанием отношений всегда занимались женщины, они также бесплатно работали психотерапевтами для своих мужчин, обеспечивали им общение за пределами семьи, поддерживая семейные связи (визиты к родственникам, дни рождения и прочее). Теперь женщины уходят, организуют свои социальные круги и организации поддержки для себя и других женщин. И детей тоже забирают или просто не рожают. Мужчины же, не смотря на доступ к власти и ресурсам, для себя ничего не создали — они не умеют дружить, создавать несексуальные отношения, не умеют поддерживать друг друга и помогать друг другу, они даже не умеют толком строить отношения со своей родней. Да и с собой тоже — не умеют рефлексировать. В итоге они остаются кругом одни, и пока что ничего, кроме как по-детски орать и стучать кулаками, сделать не могут.

Здесь в Штатах идет жуткая от них обратка в форме запрета абортов по любым показаниям, а также педалирование темы "традиционной жены", которая занята только домом и детьми. Но я думаю женщин уже не прогнуть, закалились за годы феминизма.

Я тут пока терапевтов искала, заметила, как много мужчин-терапевтов стали специализироваться на группах для мужчин, причем многие переквалифицировались буквально в последние 3 года.

Но да, перемен для себя мы при своей жизни не увидим. Все, что мы можем делать, это де-централизировать мужчин (то есть, перестать считать отношения с мужчиной центром своей жизни), развивать горизонтальные связи с другими женщинами, укреплять отношения с нетоксичными членами семьи. Вобщем, формировать свой круг взаимной поддержки и опоры, потому что это то, на что в жизни можно будет более-менее рассчитывать.

[netti2.livejournal.com]

Я немножко в сторону. К Вашей фразе "Я так и не смогла найти внятный ответ на вопрос, как можно ничего не чувствовать к своему ребенку." сразу вспомнился пост, который я читала давно, и даже нашла его сейчас. Автор — психолог и писатель (в жж выступает как писатель), и написан пост для родителей. В нем не то, чтобы ответ на этот вопрос, но видимо, одна из теорий что это может быть. А в те далекие времена, мне кажется, матери часто не задумывались вообще, что с этим делать.

[transurfer.livejournal.com]

О, помню этот пост! В те времена вообще тема, что мать может не любить своего ребенка, была все еще табу.

[mascarpon.livejournal.com]

А в те далекие времена, мне кажется, матери часто не задумывались вообще, что с этим делать.

Они, по ходу, вообще не осознавали, что проблема внутри них, поэтому спихивали ее на детей. Не "у меня не возникло эмоционального подключения к ребенку", а "ребенок не такой, как мне надо, поэтому у меня и не возникло эмоционального подключения. вот если он изменится, — тогда я, так и быть, подумаю".

И я эту хтонь слышу не только от поколения наших родителей. Мне ровесники 40+, которые, по идее, должны знать слово "рефлексия", заявляют такое. Одна даже гордо именовала себя детский психолог. К счастью, практиковать не пошла. К своему счастью. Я думала ей в лицо вцепиться после ее монолога, что один сын у нее нормальный, "чувствует ее, как хороший любовник", а второй — "ну не такой, не знаю, в чем дело, бесит он меня" (речь шла о детях младшего школьного и детсадовского возрастов).

[mau-ra.livejournal.com]

Который "бесит он меня", видимо, отказывается быть маме хорошим любовником.

Бедные дети и отвратительные эксплуатирующие их привязанность взрослые.

[d-la-luna.livejournal.com]

У меня ощущение что в том поколении люди были вообще без рефлексии. Аутентичны в своем искаженном понимании и проявлении чувств.
Это сейчас у родителей детей часто есть как минимум фасад из каких-то рефлексий, переработанной информации и стараний

[deva2017.livejournal.com]

Как вы думаете,ради чего ваша ресурсная уважаемая мама терпела постыдного мужа? Я могу понять финансовую,эмоциональную зависимость,как же дети без отца? Если раньше в окружении я наблюдала 40+ летних более менее состоявшихся мужчин,которые разводились с опостылевшими женами и все вокруг жалели брошеннных жен ,то сейчас я все больше вижу инициаторов развода как раз женщин около 50 лет:дети выросли,есть достаток,женщина крепкий профессионал и напрягает бытовое обслуживание постыдного мужа,с которым нет ни эмоциональной,ни душевной,ни физической близости.Иногда это не юридический развод,а расставание,отдельная жизнь у каждого на своей территории.Что такого ценного было для мамы в папе?

[transurfer.livejournal.com]

Мне кажется, она не видела выхода. Сначала она не могла от него уйти, а потом уже не знала, как, потому что растеряла все свои ресурсы. Ей не из чего было строить отдельную от него жизнь. Плюс, у нее была хроническая депрессия, а под конец жизни добавился скрытый алкоголизм.