Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Была не в ресурсе и держала тера на эмоциональной дистанции. Заметила, что он в этом плане следует за мной, повторяя мою дистанцию, вместо того, чтобы попытаться ее сократить через коннект. Другими словами, парень реактивный: если я открыта для коннекта, "розетки" на видном месте ему разместила, он радостно в них "втыкается". Если под носом розеток нет, сидит, ушами шевелит. И так и будет сидеть, пока не разжуешь, что происходит, и что мне надо.

Блин, работе с кПТСР должны в школе учить, потому что какую депрессию или тревожность ни поскреби — найдешь именно его. Но нет, кПТСР остается специализацией, и поэтому в нем мало, кто шарит. Особенно, терапевты без кПТСР.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как вам кажется, может ли человек с кПТСР быть грамотным психотерапевтом? Это ж сколько лет на свою починку должно по идее уйти…

[soul-lu.livejournal.com]

Сочувствую Вам, мне это знакомо.

На самом деле, это может быть достаточно травмирующим опытом, если у клиента нет ресурса и он очень нуждается в поддержке, а психолог просто остается на расстоянии и наблюдает, не делая собственных попыток как-то это состояние клиента исследовать и изменить (хотя бы своим эмпатичным присутствием и разделением чувств) или полностью полагается в этом на клиента.

Часто не только с кПТСР не умеют работать, а вообще очень ограничены собственным личным опытом. Им сложно встать на место клиента и попробовать посмотреть на мир его глазами, воспроизвести его картину мира и чувства. И исходя из этого дать то, в чем клиент нуждается.

Когда ты слеп, когда у тебя нет интуитивного чутья, достаточной эмпатии и искреннего любопытства и желания понять другого, остается только ждать "помощи зала" или полагаться на голую теорию.

Много раз видела, как психологи просто гнут свою линию терапии, делают "как правильно", как написано в учебниках, напрочь игнорируя реальность клиента и его состояние.

Слепота и непонимание может восприниматься очень болезненно.

Как Вам его подход с "отзеркаливанием" и подстройкой под Вас?

Я могу быть не права, но мне кажется, что он может даже не догадываться, что это, мягко говоря, не очень работает. Он какую-то обратную связь о своих техниках и их действии на Вас, запрашивает, принимает во внимание в будущем?

[moi-salon.livejournal.com]

была в одном официальном месте, там служащая позволяла саркастичные фразы по поводу клиентов.

Первая реакция была — написать жалобу. Но я видела, что директор этого места — чуть ли не побегушках у этой сотрудницы, то есть, директору жаловаться бесполезно.

Думаю, что можно сделать, и как её осадить. Пока не знаю.

[radioactivez.livejournal.com]

Если место официальное, то есть, государственное, жаловаться надо выше сразу. Телефоны и почта вышестоящих организаций обычно где-нибудь указаны, если речь об РФ. Там этого не любят и по голове зарядят не разбираясь.

[transurfer.livejournal.com]

Оставьте на них отзыв где-нибудь в публичном сетевом месте.

[radioactivez.livejournal.com]

Все время думал над фразой "Откуда у меня это, вроде бы ничего такого не было" — ну да, не били, не пили, не кричали и даже вроде бы были доброжелательны. Иной раз и неглекта не нашлось вроде бы (хотя обычно дело в этом). У меня тоже ведь относительно хорошая семья была. Вот только меня все время оставляли одного, сам решай проблемы, как хочешь, ты же мальчик, да еще и старший. Ну и еще по мелочи — периоды пьянства у отца ("приличного", не запои, ему было нельзя по службе, но интеллигентное пьянство для ребенка-то не меньший стыд за родителя, которого все видят в таком состоянии), нехватка опоры, нехватка безопасности — вот она есть, но ее все время НЕДО, как сквозняк по спине, потому что мать тревожная, вспыльчивая, непредсказуемая, нервная, и вытворяет всякое странное, но все это вроде бы не валом, не часто, не прямо всегда, а в пределах того, что ни у кого из взрослых не вызвало бы вопросов и проблем. Зато постоянное напряжение у ребенка — запросто.
И я все пытаюсь сформулировать эту тему: если тебя кормят тем, что ты не можешь съесть и переварить, то ты будешь голоден. Внимание не того качества и содержания, хотя оно и есть, какая-то ненадежность и уступчивость родителей (когда те же врачи или учителя делают с тобой что угодно), недостаточно времени, не хватает безопасности, мало стоят на твоей стороне (просто тебе нужно больше, чем они умеют). Вроде тебя любят и как-то это проявляют с виду, на словах что-то такое. НО. Не складывается прочная связь, чувство дома, ты недоедаешь психически, тебе все время недостает, часто есть напряжение. Очень хорошо вроде бы развивать в детях самостоятельность, но там, где один только порадуется свободе что-то вытворять, другой, менее прочный, кому нужно больше участия и пошаговой демонстрации, будет в стрессе до паралича. Или увлечения ребенка — тебе вроде все организуют, что просишь, но относятся с отчуждением, будто ты с марса прилетел, и в кого такой, у нас никто таким в семье не занимался.

Потому не всему нужно явное обличение, вот, стукнули, накричали, выгнали, бойкот, игнор, отвержение явное... по мне, достаточно недодавать или давать не то. Любой интроверт, кажется, от этого страдал)

[23e01.livejournal.com]

Нет, простите, для меня поведение Вашей матери с документами на поступление, это не мелочь. Это не НЕДО. Издеваться так над своим же ребенком....Это не лучше побоев.

[gor-kaya.livejournal.com]

Точно. То, чего не хватило тоже оказывает влияние. Вспомнила одну мою терапию, где всё было достаточно приемлемо: есть терапевт, у него приличное образование, он не делает дичь, слушает меня, откликается на просьбы. но мне чего-то не хватало.
Как будто сигнал был слишком слабый или чужой. Это даже в пространстве выражалось — у тера были салфетки, но
Очень хлипкие какие-то, упаковка неудобная, они моментально расползались. Мне хотелось более плотных, дорогих салфеток и я раздумывала — можно ли сказать то об этом? Вроде как не этично, я лезу карман человеку, или как?
Мне стали сниться сны про то, что меня отвергают, а в душе словно холодная водица со дна поднялась — я почувствовала отчуждение по отношению к близким. Прекратилась терапия мне кажется оттого, что "не хватило сигнала".
похоже, есть разные степени присутствия, и отстранённость другого (вызванная в том числе объективными причинами, например моя мама выросла в многодетной семье с агрессивным отцом алкоголиком) может легко считываться
как отвержение или отчуждение и порождать сильный голод по стабильности, достаточности, ровному теплу и участию от другого.

[transurfer.livejournal.com]

В родительском подходе, который основан на теории привязанности, главный постулат: развитие идет из точки покоя. То есть, подлинная самостоятельность развивается, когда ребенок чувствует крепкий тыл из поддержки родителей. Эта поддержка дает то, что называют "энергией дерзновения" — импульсы исследовать мир, пробовать без страха ошибиться, потому что всегда можно прибежать к родителям за утешением, если что-то пойдет не так. Без крепкого тыла вся эмоциональная энергия ребенка уходит на совладание с тревогой шаткого и небезопасного коннекта с родителями.

Люблю это высказывание, очень иллюстрирует: на вопрос, что он любит больше всего на свете, здоровый ребенок отвечает не "маму с папой", а "мороженое". Потому что любовь мамы с папой — как воздух, настолько обыденная часть жизни, что он даже не тратит силы и время на осознание ее как явления.

[psisa-bmw.livejournal.com]

Спасибо вам за этот комментарий и ваши предыдущие рассуждения на тему.

Пьянство и тревожная мать, выделывающая непредсказуемое — по-моему, это уже не то чтобы звоночек, а такой ощутимый набат, какой тыл, какой тыл, нельзя, нельзя расслабляться, никогда нельзя!

по мне, достаточно недодавать или давать не то. Любой интроверт, кажется, от этого страдал)

Вот, кстати, здорово, что вы написали это слово (но зачеркнули зачем-то)). Последние несколько лет я подумываю, что со мной, ребёнком-интровертом, должно было быть не слишком-то просто. Не потому что это нечто плохое, конечно. Исключительно по причине несовпадения, как понять другого, если он совершенно ДРУГОЙ, будто инопланетянин какой-нибудь. Это мы сейчас прошаренные, в терапии, книжки, форумы, психпомощь, сообщества для обсуждения, а откуда было взять столько всего нашим родителям?

Это я не в оправдание всяким жутким семейным историям, ни в коем случае!
Всё ищу, откуда это у меня, и, наверное, скоро остановлюсь на вашей версии пушинки, павшей на спину верблюда... вертится в голове фраза «по совокупности обстоятельств», скорее всего, это оно и есть. Тут недокормили, здесь перекормили, потом преподнесли то, что тобой не усваивается, и не сказать чтоб прям изломали в клочья, но результат такое себе.

ты с марса прилетел, и в кого такой

Марсианские цыгане подбросили же ж!

[23e01.livejournal.com]

Заглядываю в свою бездну(( До нового года мучилась от ситуации с молчелом из универа: меня его привязанность ко мне пугала, как и моя к нему. Я это связывала с разницей в возрасте, чувства непонятные в связи с этим сбивали с толку, какое-то время я уже пряталась от него по коридорам, чтобы не встречаться с ним (взрослая тётя, да(() Потом мы обсудили разницу в возрасте с соцпед, я успокоилась вроде и перестала прятаться. Разрешила себе показывать ему свое нежное отношение, а там, типо, уже его ответственность. Мальчик на нежный взгляд выдает полный восторг. Я сначала в ужасе была, вообще меня бурные эмоции пугают. А потом нашла в себе в этом месте травму: такого нежного отношения к мужчинам постарше у меня нет, и никакой привязанности. А вот этот молчел своим щенячьим поведением тригеррит во мне всех моих внутренних чудовищ. Оказалось, что желание нежность получать и отдавать у меня никуда не делось. Просто в ответ на проявления его внимания просыпается моя тоска по нежности, и сразу же за этим- все диссоциированное по тегу "мужское насилие". И в душе тогда поднимается просто адище: воспоминания и чувства о том, чем закончились предыдущие поиски нежности. Терпеть это никаких сил нет. Мальчик ко мне когда подходит, у меня сначала радость недолго, а потом просто хочется на землю броситься, биться головой и выть как по покойнику. Ушли таки стадии отрицания, торга и злости, пришло горе.
Хорошо, что эти чувства я для себя открыла и потрогала до начала новой терапии, иначе я бы на терапию не решилась. В какой-то момент я проныла своей соцпед все мозги на тему: я не хочу никуда идти, новый тер будет опять нарцем, зря только время терять, я ничего не хочу уже, мне страшно, что он мужчина, мне и с Вами хорошо, а можно Вы будете тером, хорошо же получается, не хочу к другим- там только насилуют и обижают...Соцпед стоически выдержала мою истерику)) Успокаивала как могла) До нового тера я дошла чудом, то уже хотела отменить совсем, то вернуться с полдороги, то минут 15 вокруг дома бродила-не было сил зайти. Но зашла из последних сил. Сказала себе волшебную фразу: "не понравится-уйду", это помогло. Тер моего возраста, первое впечатление было нормальным. Сигнализация нигде не сработала. Вел себя уважительно. Внешность у него только как у партийного функционера времен Брежнева)) Но я ему это в плюс записала-абсолютно не в моем вкусе, даже заинтересоваться нечем))

[transurfer.livejournal.com]

С началом новой терапии вас! Большой шаг.

Пусть всем вашим чудовищам найдется там место, где их можно безопасно разминировать.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Как назло, дома сломалась куча техники… починка ей, увы, не поможет, только покупка новой. В связи с большими тратами пришлось поставить терапию на паузу. Очень об этом сожалею. Договорились с терапевтом, что будем встречаться разово, по необходимости. Если у меня все выгорит с подработкой, снова вернусь к регулярным встречам. Все-таки ментальные болезни (впрочем, как и любые другие) - это дорого. Особенно если получаешь помощь и психиатра, и психотерапевта. К слову, нищета и ментальные заболевания часто идут рука об руку и, к сожалению, действительно нуждающиеся в помощи люди не всегда могут получить качественную терапию, так как она требует финансовых вложений. В каком-то смысле возможность получать хорошую делительную терапию - это привилегия для достаточно сохранных (для того, чтобы иметь стабильный доход) людей.

[tom-potom.livejournal.com]

У меня получилась очень нервная неделя — лечение зубов и стресс на работе. Пришел новый менеджер и старого уже не будет. И как-же это трудно взаимодействовать с новым менджером. Мои границы тают и я не могу их защитить адекватно. Чувствую что-то не очень здоровое в этом человеке, так как моя одна из частей очень мощно алертит на него. Например, такие мелочи —
- Внезапный звонок, я наехала и попросила больше не звонить спонтанно. Он вроде бы как послушал, поставил звонок на удобное время затем переобулся и на звонке говорит "Так,я слушаю, у тебя были вопросы". Хотя он позвонил первый.
- Втянул старого менеджера и получилась триангуляция. Пока я объясняла что мне нужного новому менеджеру в чате, старый менеджер пишет одновременно пока я пишу и спрашивает апрув, хотя я объясняла новому менеджеру совсем другое. Пришлось сослаться на мискоммуникацию.
- Постоянное повторение аля "мне очень важна моя команда". Но ощущение как-будто в этой команде нет лиц и она выглядит эфемерной субстанцией.
- Не планировала менять работу, но я не знаю как выживать с таким руководителем ( может казаться, что это overreact, но у меня сигнальные системы изначально алертят очень сильно)
Терапия возобновится на след. неделе, мне нужно больше границ и устойчивости, больше агрессии. ( хотя ощущение, что я частично подыхаю от нового человека..)
@kristian_ogma спасибо за рекомендацию книжки по ассертивности. Я ее распечатала и прям настоящий маст хев на рабочем месте. Посмотрим, как будет после ее прохождения.

[rukkola-rukkola.livejournal.com]

Вчера было ужасно, вообще, последнее время как-то не очень. По привычке в такие периоды я замыкаюсь, научена жизнью, что в сложном состоянии лучше замкнуться в самой себе, так легче пережить, а к людям лучше не ходить, кроме тех, кто точно не добавит мне и кто не отмахнется.

Вчера была такая жуткая группа, на группе тот самый участник знаете, кто? 🤢 Тоже психолог, который на в17 свои группы рекламирует, с хорошими отзывами, ага. А на "нашей" группе ведет себя как гондон. Вчера по приколу (а что такова?) послал меня матом два раза. Просто по приколу. После такого думаешь, куда катится мир. На своих группах он изображает поддержку и т.д., а на нашу приходит слить говно. И ведет себя подчеркнуто отвратительно. С полным знанием дела, с пониманием, что делает. Специально! Нравится доводить людей, смотреть на их реакции и т.д. В такие моменты я так остро чувствую, что у меня нет отца или брата, мужа, который набил бы морду козлу. Мы, конечно, в интернете. Но если б я была мужчиной, уверена, он бы зассал. А женщине хамить можно. Не страшно. Такая тварь рода человеческого. Я вчера весь вечер прорыдала. Сегодня днем, как вспомню, слезы. Сейчас пишу, тоже слезы. Какая-то нечеловеческая боль от беззащитности. Естественно, я ему ответила. Но что это решает? Ничего. Я бы хотела, чтобы он сдох.

[radioactivez.livejournal.com]

А это онлайн-группа? Хотите, я туда запишусь и предложу этому уроду лососнуть моего тунца, если он вякнет еще раз хоть слово в вашу сторону?))

[gor-kaya.livejournal.com]

У меня была сессия терапевтической группы, на которую получилось вынести, что
я очень боюсь быть не правильно понятой, сболтнуть резкость, что-то не то сказать.
И это оказалось очень успокоительным опытом — проговорить, что вот я тебе сказала то то и то-то,
А потом переживала. Как оказалось, меня правда поняли так, как я и думала (глажу себя по голове за проницательность) , но человек этот не впал в негатив, скорее просто удивился.
И в кругу дали обратную связь, что быть не понятой иногда — нормально, а также что не надо
Слишком сильно других беречь, им тоже хотелось бы иметь возможность взаимодействовать с чем то отличным от них самих.
Все то время что прошло с группы ношу в себе слова участников о том, что им
Хотелось бы чтобы я больше о себе говорила — это очень близко к душе прошло и откликается теплотой и жизнью и почему-то немного болью

[psisa-bmw.livejournal.com]

Удивительно, какое совпадение, напишу вам — вдруг тоже отзовётся?

Для меня знакомы страхи сказать не то или не так, очень раздражает, когда стараешься изо всех сил, но не можешь донести смысл своих речей. И недавно я вдруг почувствовала, что у меня чуток на этой теме пропало напряжение, снизилось, я на терапии говорю-говорю-говорю, стараясь не изо всех сил, а давая себе чуток поблажки... и вроде земля не сошла с орбиты, и даже временами (!) с разными собеседниками случается больше коннекта.

Странное.

И в кругу дали обратную связь, что быть не понятой иногда — нормально
Да! С большой осторожностью трогаю эту идею, но она мне нравится.

Хотелось бы чтобы я больше о себе говорила — это очень близко к душе прошло и откликается теплотой и жизнью и почему-то немного болью


Эта ваша фраза меня почему-то так растрогала, тёплая, грустная, живая ❤️

[transurfer.livejournal.com]

Хочу еще поделиться личным, чтобы поддержать тех, кто в пути. Я сегодня повышение получила. Для меня это фундаментальное событие, важность которого гораздо шире и глубже, чем просто карьерное достижение.

Я в предыдущем месте работы, безымянном токсичном стартапе, проработала 10 лет. Все 10 лет мне недоплачивали и давали понять, что мой вклад ничего не стоит, не смотря на мои показатели прибыли. Мне регулярно отказывали в продвижении под разными предлогами, сколько бы проектов я ни поднимала. Меня убедили в том, что я сраное говно. У меня даже стикер на мониторе висел, на русском "Они убедили меня, что я сраное говно, а я им поверила". Особенно трудно было послдние 2-3 года, когда пришел новый руководитель отдела и невзлюбил меня буквально на пустом месте. Моя начальница регулярно показывала ему мои результаты и прибыль, которую я принесла, он отказывался в упор все это признавать, хотя у меня были самые высокие показатели.

Когда на меня вышла моя текущая компания, я не думала, что они вообще захотят брать такое сраное говно, как я. Чуть не саботировала собеседование (знакомая на меня вышла накануне и по башке надавала за то, что я сижу в пораженческом настроении и заставила взять себя в руки). Не верила до последнего, что меня возьмут. Причем, меня очень быстро схватили — всего две недели прошло между первым звонком и оффером. Каждый год думала "Ну вот щас они наконец-то увидят, что я сраное говно, и уволят меня". Сегодня меня повысили и мне сказали, что я классный профессионал, и что они так рады, что я у них есть, что хотят, чтобы я подольше у них задержалась.

В крупных компаниях повышение получить непросто, потому что есть квота и много кандидатов, и близость к начальству не играет ведущей роли, так как решение принимается не одним человеком и не на одном уровне руководства. Это в стартапах повышения раздают направо и налево, как владельцы пожелают, поэтому в них должности мало чего стоят.

Другими словами, заштатный стартап меня ни во что не ставил, а компания с мировым именем признала меня классным специалистом, кем я, собственно, и стала, не смотря на то, что меня столько за человека не считали. Таким образом, я отвоевала у травмы еще одну крупную область своей жизни, свергнув ее влияние и то, какую судьбу она мне в этой области формировала.

Я хочу этим всем хочу сказать, что в токсичной среде нельзя верить своему отражению в глазах других людей. То, как с тобой там обращаются, вообще ничего общего не имеет с твоей ценностью, даже близко. Причина: тебя там не видят в упор. Ты там только экранчик для проекций содержимого их токсичной психики и головы, и ничего больше.

[h-kitty.livejournal.com]

Прямо очень-очень вас поздравляю, аж улыбаюсь сижу! Помню, как вы писали, как на новом месте добились офигенных показателей вопреки трениям в команде. Ужасно за вас рада, прочла прямо с физическим удовольствием ваш комментарий — сама внезапно скучаю по карьере, приятно было читать про признание ваших заслуг. 💃💃💃💐

[monika-shraibic.livejournal.com]

Увлеклась моментом а момент непростой. Дикий дичайший стресс, хотя в общем и положительный. Мне в таком бывать не приходилось. Сна нет, внимание все в эту сферу и тревога за пределами видимости.
Поэтому без конкретики, еще тревожней становится если объяснить, но поделиться состоянием хочу.
Мне кажется меня в этом может поддержать только мета-позиция: мол есть вещи важнее этого, есть высшие цели и смыслы. Любимые занятия люди и коты. Хлопоты и волнения не вечны и не стоит на них тратить так много психической энергии.
Но может и наоборот, надо к вещественному поближе держаться. Не могу придумать.
Сна нет а так все время бы делала упражнения силовые. Они что хочешь тревожное снимут.
Важное событие, возможно невозможное но важное и протяженное и требующее сил. Волнение страх тревога. Тер в пн и наверное стоит рассказать но суеверно страшно даже туда это нести.
Похоже на принятие решения об эмиграции, ну для меня это подобного уровня стресс и расход ресурсов.
Как в этом времени прожить сохраняя свою важную рутину пока не пойму.

[transurfer.livejournal.com]

Жить одним днем и думать в пределах одного дня и его задач. Не думать о большом и пугающем будущем.

И искать тихие маленькие уютные моменты. Чашка чая, плед, печенька, теплые носочки.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Неделя была снежной, выпало много снега, просто невероятно. Всюду сразу возникли "козьи дорожки", идти в магазин или на работу стало подвигом, потом всех стали призывать на расчистку и наконец прошли трактора и мы живем теперь как в окопах, сугробы выше человеческого роста, это было одно из сильных впечатлений недели, потому что подобные вещи были в моем детстве.
Не знаю из-за снегопадов или того, что лопатой помахала, разболелось что-то в спине (невролгия)и пока лечилась наткнулась на статью и все еще думаю над ней, печатаю в сокращении : "САМООБЕСЦЕНИВАНИЕ И КОНФЛИКТ СОВЕРШЕНСТВА, А также о том, что может ждать людей, родившихся "по ошибке"....

....Самобесценивание происходит, когда мы сравниваем себя с другими или с самим собой (или оба варианта). Мы сравниваем себя, потому что ищем совершенство. Биологическое совершенство означает не совершать ошибок, потому что в природе добыча, которая совершает ошибку, умирает. Не совершать ошибок значит оставаться живым. Лев, который не смог поймать свою добычу 8 из 10 раз, всё еще жив, но вот добыча, совершившая хотя бы одну ошибку, мертва. Таким образом, конфликт совершенства — это конфликт добычи, словно «я должен не допустить ни одной ошибки в жизни, иначе буду мёртв». Вот почему важно изучать свою генеалогию в поисках этой роковой ошибки, вызвавшей сильный стресс.

Конфликт самообесценивая — один из самых распространённых. Вот пример :Спортсмен, который давно перестал выступать, уже не обладает теми же способностями, как раньше. Когда он вновь возвращается на поле, то чувствует себя недооценённым в отношении прежнего уровня мастерства: «я не могу дать такой пас...как раньше".

Костные патологии усиливаются с возрастом, потому что мы сравниваем себя с тем, что мы делали, когда нам было 20 лет отроду. Это обесценивание в отношении себя в возрасте 20 лет выразится в той части тела, о которой мы думаем, что были в 20 лучше, и кости именно этой области будут затронуты. Нужно перестать сравнивать себя с другими (родственниками, друзьями, коллегами — нередко сравнение вызывается замечаниями нашего окружения) и себя с самими собой более молодыми. Надо принять то, кем мы являемся в данный момент...
....Про ошибки.
Если мы обнаруживаем сбой в нашей генеалогии, то находим источник самообесценивания в этой жизни. Приведём примеры:

1.Я переспала с парнем ради веселья и забеременела: «это моя сексуальная ошибка». Так как моя бабушка совершила ошибку всей своей жизни, выйдя замуж за деда, я посвящаю свою жизнь тому, чтобы избегать любых ошибок, т.е. быть совершенной.

2.Мать, потерявшая дитя через несколько дней после рождения, думает, что она совершила ошибку: «я виновата в смерти младенца». На самом деле она не сделала ничего плохого, но если у неё будет другой ребёнок, то он, скорее всего, проведёт свою жизнь в попытке исправить ошибку матери, стараясь жить совершенно.

3.Замужняя женщина, у которой есть любовник, хочет спать с ним и не хочет от него забеременеть. Но она всё же забеременела от него, опасаясь скандала в семье, винит себя: «зачем я спала с ним, какую ошибку я совершила…». У этой женщины (из-за «её ошибки») рождается ребёнок, который будет вынужден в течение жизни исправлять ошибку матери, стремясь быть идеальным.

Люди, рождённые «по ошибке», постоянно находятся в состоянии двойственности — между выбором ошибки или совершенства. Они без конца ищут ошибку в других, потому что сами переживают ошибку, которая дала им жизнь, но не имеют права её пережить. Они живут этой ошибкой, потому что обязаны ей жизнью, но сами не могут совершать ошибки, что программирует их бессознательно видеть ошибки в других..."

Я действительно, когда лопатой работала, думала, что силы уже не те...А хочется как раньше. Теперь думаю над тем как я постоянно меняюсь и как адаптируюсь к этим изменениям.Сравнений много не в пользу настоящего,ну понятно что не молодею... хочу научиться не сравнивать, а принимать или хотя-бы мириться с тем как есть. Может это связано с недостатком внимания в детстве?И сейчас с возрастом я его снова начинаю испытывать этот недостаток и это страшит невероятно больше того чем физическая беспомощность или внешний вид.Тут еще и общественное мнение давит...

[swan-the-snow.livejournal.com]

Продолжение...

Про ошибку рождения тоже отозвалось, родители как дети встретились, дете зачали, потом разбежались, эту тему уже ковыряли в терапии, тут сожалений и ошибок у предков сколько хочешь, по всем трем пунктам.
Смотрю на свой позвоночник, позвонки мне кажутся как члены семьи, и вот 9 и 10, не договорились из -за ошибки головы))) и смешно и болит.

До терапии еще 1,5 недели.

[d-la-luna.livejournal.com]

Старею что ли😂? Начинаю понимать людей которые по 10-20 лет ходят к одному и тому же терапевту.

Я отходила какое-то количество сессий и на этой неделе не записалась заранее. Очухалась ночью когда уже поздно беспокоить (коммуникация в мессенджере). Очень похоже на сопротивление. Анализируя я понимаю, что мне стало настолько лень приспосабливаться к новому терапевту и рассказывать все о себе по не первому в жизни кругу. Хочется продолжать прямо с того места где остановились на прошлой терапии (+то что прошла после нее) и чтобы не приходилось знакомить кого-то с собой заново. Уже думаю, не лучше ли пойти на телеску или в те подходы где много слов не нужно (тело не соврет) — терапевт видит прямо с того места где я сейчас.

Одно дело когда впервые приходишь на терапию, все в тебе непереработанное и сырое, а каждая тема — затрагиваемая впервые, а терапевт видится таким многознающим. Совсем другое — когда большинство тем на разной стадии проработанности и отрефлексированности, ты внутри себя знаешь что где, а терапевт нет.

Например, когда мы с тер еще не работали на постоянке, она как-то на одной сессии вцепилась в мою раннюю травму и настаивала что она у меня болит и проблема которую я тогда принесла — ее следствие. С точки зрения знаний психотерапии/травматерапии она права на все 100% — такого рода ранние травмы сказываются на всей жизни. Но в реальности та моя травма проработана, закрыта, давно ничего не болит и несколько лет как моей психике вообще по барабану была та травма или нет, и я точно знаю что фонят у меня травмы более позднего периода, и даже какие именно. Может для терапевта это сюр что глубокая травма клиента может быть проработана уже до нее.

Или например терапевт что-то говорит, пытается предложить, а я это уже давно проходила. Для меня это как если дать второкурснику задачку пятого класса с ожиданием что она ему на вырост, в новинку и хорошо разовьет. А второкурсник что-то скучает, зевает, для него это настолько элементарно что даже время не хочется тратить.

Очень много приходится дополнительно дорассказывать и объяснять. Хоть терапевт всегда идет навстречу, меня это так утомляет. Я хочу на все готовенькое чтобы меня сразу понимали и давали именно такой вид поддержки как я хочу.

Может мне просто к встрече с новыми терапевтами надо тщательно формулировать свою историю (анамнез, травмы, прошедшая терапия, что проработано, что нет, что мне надо, что мне точно не надо)?

[d-la-luna.livejournal.com]

Забыла дописать. На прошлой сессии вышли на детское, я от души нажаловалась, навозмущалась на тот период и наплакалась. Для меня это показатель хорошей сессии — я же поработала с травмой, легализировала чувства, разделила с кем-то. Напряжение выпускается, острое разряжается, боль уходит, внутри становится чище.
Терапевт же в конце сессии боялась меня отпускать, думала что я в разобранном состоянии, мне будет плохо, вдруг я не справлюсь. Я удивилась и говорю ей, что всплывшее по моим меркам такая легкотня, меня не затопит (основное я уже на сессии отплакала) и если и будут выходить какие-то остатки, я прекрасно с ними справлюсь — у меня такие страшные хтонические травмы проработаны, что по сравнению с ними все последующие травмы это детский лепет.

Новый терапевт это оказывается столько всего надо рассказывать и объяснять. С сегодняшней реальности кажется что у меня уже больше никогда в жизни не хватит ресурсов на новых терапевтов. (Еще больше скучаю по телеске)

О приятном на этой неделе

[moi-salon.livejournal.com]

Мне на др наш киногигант скидывает баллы, и я могу сходить на какой-нибудь фильм бесплатно в течение недели.

Я выбрала сходить на "Панические атаки". Люблю ходить на неизвестные российские фильмы. Был один сеанс. И я была одна в зале!

После сеанса ко мне кинулись тётушки-билетёрши и стали расспрашивать про фильм. Сказали, что была премьера, поэтому ничего не знают о фильме.

Я кратко буквально в одном предложении рассказала сюжет, потом рассказала смысл, как поняла.

Было очень приятно от того, что моим мнением поинтересовались! Тётушки-билетёрши были благодарны, комментировали то, что я говорю — то есть, были заинтересованы.

Осталось очень тёплое и приятное чувство!

RE: О приятном на этой неделе

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как ))

[andahait.livejournal.com]

я хочу себе в поддержку написать отзыв в ru_therapist, но боюсь, что это будет выглядеть как нытьё или жалоба(

[transurfer.livejournal.com]

В чьих глазах будет выглядеть так?

[moi-salon.livejournal.com]

очень сочувствую! Самой к зубному надо, так боюсь до трясучки.

Врачи, как и психотерапевты, не знают, как работают знакомые — они сами у них, возможно, не были. Поэтому их рекомендация, наиболее вероятно, чисто из личных симпатий.

[h-kitty.livejournal.com]

На терапии продолжаю понемногу грызть тему границ, поэтому принесла два случая.

В первом типа предложила помочь девушке с ее частью общего проекта по учебе, хотя я и так сделала непропорционально большую часть, в аутентичности которой к тому же была абсолютно уверена, но ведусь на пассивную агрессию, включатся сразу "надо сделать так, чтобы мама не обижалась"(( Зато учеба служит заодно как такое терапевтическое пространство, где можно относительно безопасно разные ситуации отыгрывать.

Во втором случае прямо неметафорически отстаивала свою территорию в общем типа внутреннем дворике, в который раз убедилась, что агрессия обычно работает лучше всего, но опять же ощутила в себе порыв извиниться и сдать назад (но сдержалась хотя бы, потому что я блин плачу за часть дворика)

[assenzia.livejournal.com]

На терапию не принесла никаких тем. Почти всю сессию разговаривали о моих жизненных и рабочих планах и о том, что произошло за неделю. И как я опять почти не готовилась к сертификации. Под конец сессии тер зацепилась за мой рассказ о том, как я вчера возвращалась с полпути домой назад к бойфренду, так как забыла у него в холодильнике купленную в магазине еду. Еда была долгоиграющая и спокойно пролежала бы в холодильнике до следующих выходных, но с него бы сталось привезти мне ее за 100 км. Поанализировали этот мой порыв сделать крюк на час по трассе, чтобы взрослый мужик не дай бог сам не привез мне забытое у него в холодильнике. Ясен пень, уткнулись в мое убеждение, я не достойна таких порывов. Ну и вообще "избыточной" заботы. Договорились с тер о том, что сама я не буду ковырять это убеждение, а дождусь следующей недели. Что для меня тоже прогресс, потому что мне привычнее всего демонстрировать тер результат того, какая я молодец и сама с чем-то там разобралась.

[transurfer.livejournal.com]

Если вы все сами сделаете, как же вашему терапевту почувствовать себя умной и полезной-то? ))) Шучу.