Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль.

Было бы интересно обсудить с читателями следующую тему (я ее называю само-достаточностью). Извините, что получилось слишком длинно.

С течением терапии я поняла, что в чем больших значимых для себя вещах в жизни человек способен о себе позаботиться и организовать желаемые события/заботу/процессы/результаты сам, тем лучше. Конечно же, я не имею ввиду непременно все делать своими руками. Быть хорошим менеджером, оплачивать сервис, делегировать, уметь договариваться и совершать гармоничный обмен тоже входит в обозначенный мной навык. Я про то чтобы в меру своих возможностей давать себе нужное, не откладывая жизнь на потом, не оставляя это в мечтах до времен "когда появится родитель/начальник/партнер/волшебник/муж или жена/друзья, которые все организуют/подарят/будут пинать/мотивировать".
И конечно же речь идет о физически здоровых людях и не имеющих каких-либо объективных ограничений.

В окружающих ценю и восхищаюсь когда они целостны, хорошо заботятся о себе, внутренне независимы от того есть ли у них партнер/дети или кто-либо еще.
В мужчинах нахожу чуть ли ни сексуальным, когда они просто сами по себе в ресурсе, следят за собой и своим здоровьем, хорошо питаются, организовывают себе классное жилье (чистое, функциональное, если еще и стильное), имеют увлечения и развиваются. И сильно напрягают те, кто "не может жить один", "не может есть один", не путешествует, отказывает себе во многих вещах в жизни потому что "одному скучно, бессмысленно, неправильно", и для этого нужна партнерша (=мама, нянька) или кто-то кто возьмет за них ответственность организовать им это.

Вещей, которые мы можем сделать для себя самих, намного больше чем кажется. Просто с детства воспитанием и обществом внушается что определенные блага может дать только кто-то другой, а делать это одному эгоистично/стыдно/неправильно. Также активность и исполнение желаний нередко подавляется партнерами.

Признаться, я сама когда-то была такой ждуньей. Не покупала красивую посуду, потому что "нет своей квартиры". Приостановила путешествия, потому что у партнера другие приоритеты и вместе не съездишь. Не ходила на желаемые фильмы или какие-либо мероприятия, потому что мечтала чтобы меня туда пригласили. Не ездила куда-то погулять, потому что друзья не из тех, кто любит такой досуг. Не учила новые языки и не переезжала, потому что никто не координирует и настойчиво не зовет. Не занималась многими желаемыми вещами, потому что не было тех, кто позовет, откроет двери, проведет, покажет. Многое откладывала до времен "когда наладится это / достигну того / встречу кое-кого...".

С тех пор мой уровень самодостаточности и умения быть счастливой самой по себе сильно возрос и растет постоянно.

Расскажите, в чем вы научились быть самодостаточными, опираться на себя и заботиться о себе, а в чем пока не удается и что не можете дать сами себе? Буду подглядывать идеи и находить свои слепые зоны. Вы специально над этим работали в терапии или "так получилось"?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня "так получилось". Я ни секунды в жизни не хотела быть самодостаточной, независимой и самостоятельной. Я мечтала быть любимой, защищенной, чтобы обо мне заботились и чтобы я никогда не была одна. Я всю жизнь до терапии искала этой защищенности, но со своей травмой и установками раз за разом оказывалась в отношениях с юзерами и абьюзерами. Пришлось принять, что моя мечта никогда не сбудется, спасать меня никто не придет, и в терапии учиться заботиться о себе самой. Это было тяжелое и страшное принятие, оно заняло много лет. Когда я распробовала самостоятельность и независимость, они мне очень понравились. Не зависеть от других людей, их милости, настроения, тараканов и заебов — это самая большая свобода и самый большой кайф. Заодно и гарантия здоровых отношений. Я считаю, что навык номер один для здоровых отношений — это способность выйти из них в любую минуту, зная, что с тобой психологически, физически, духовно и финансово будет все ок.

Часть меня до сих пор к идее самостоятельности и независимости относится с глубоким отвращением. В детстве от меня их требовали, и чем больше я демонстрировала их видимость, пряча свою нужду, страх и одиночество, тем больше мои потребности игнорировали. Да и по жизни я наблюдала, что о сильных и независимых не заботятся, на них, как на лошадей, навьючивают побольше, а носятся именно с слабенькими и нуждающимися. Мне быть слабенькой было запрещено.

Изредка я что-то по старой привычке откладываю или не делаю, потому что нет партнера. Помню смешной момент. У меня начал барахлить мобильник, а муж к тому времени уже помер. Я была в панике, потому что в моей голове мобильник женщине покупает мужчина, и никак иначе, а поскольку мужика у меня не было, я думала, я останусь без телефона. Идея, что я сама могу пойти в магазин и на свои заработанные деньги себе мобильник взять, даже не сразу пришла в голову )) Недавно еще купила себе красивый халат. Типа, ну вот заведется у меня личная жизнь, буду в нем красивая из ванной выходить. Висел он у меня, висел там полгода, а потом я плюнула и начала его носить, сама для себя из ванной красиво в нем дефилировать.

Еще некоторые вещи не делаю, потому что сами по себе они мне не интересны, а интересны только как часть опыта взаимодействия с другим человеком. Если мне что-то само по себе нравится (сходить в кино, ресторан, сьездить в отпуск), делаю обязательно, это часть навыка заботы о себе. Тем более, что это позволяет все сделать так, как подходит именно мне, без учета интересов других людей.

[nastia74.livejournal.com]

я вполне себе независима и самодостаточна. есть правда небольшие ограничения над которыми я работаю например тоько недавно начала водить машину. в Индию самой ну никак не сьездить. и тд.

но я заметила что мне часто попадаются мужчины которые боятся этой самодостаточности и независимости, для них она небезопасна. мое умение самой себе организовать досуг, самой заработать деньги, ну и главное что мне вообще самой с собой комфортно. я человек в поиске и мне все интересно. я вижу в мужчинах это иногда вызывает не восхищение, а наоборот — дискомфорт.

[kotomyava.livejournal.com]

Почему вызывает дискомфорт — как раз понятно. Нужда позволяет держать другого человека на коротком поводке, а самому иметь свободу, власть и иллюзию принадлежности к высшим существам. А заодно сильно ограничивает нуждающегося в возможности отстаивать свои границы.

Человек, идующий в контакт не из нужды, не из желания быть кормушкой, а ради интереса и удовольствия в любой момент может сказть "нет", уйти из контакта, разочароваться, встретить другого, а это страшно, страшно, страшно, ужас просто, никак такое допустить нельзя. Он привлекателен, но у него есть свобода выбора. некоторых это пугает.

[d-la-luna.livejournal.com]

И не только в мужчинах, это может и у кого угодно вызывать дискомфорт, когда видят что другой себя балует, хорошо к себе относится, счастлив сам по себе, не ждет от кого-то разрешения/усилий, а может просто взять и организовать

[kotomyava.livejournal.com]

У меня, как у Эль, "само вышло". Поскольку мой опыт жизни в родительской семье позволял видеть перед глазами достаточно неприятные сценарии поведения, я четко усвоила, что личная устойчивость это какая-никакая, а гарантия того, что не вляпаешься в отношения, которые я наблюдала. Опять-таки, это довольно рано пришедшее понимание, что подлинное одиночество это одиночество опыта, который не можешь разделить с другим. И в этом смысле ничего не изменилось, это одиночество всегда со мной.

Чего я не понимала никогда, так это зачем ждать, надеяться, грезить про "другого, который придет и все исправит". Это неопределенность, на которую невозможно повлиять. Нерешаемая ситуация — как задача трех тел. Что понятно, когда маман вечно изображает жертву произвола и коварного интригана одновременно, а папан живет в образе пресветлого святого благодетеля, который снизошел до унтерменшей, кланяйтесь все низко, а ты у них вечный кощел отпущения, навыка опираться на других без крайней нужды просто не будет. И желания искать себе подпорку тоже.

Понятно было, что у любой цели есть цена. Время, личный ресурс, финансы, изменение статус-кво, ну и тд. И я обычно прикидываю — то, что я хочу, стоит этих затрат? Я получу соразмерное удовольствие? Моя жизнь станет приятней и проще? (я аццкий лентяй и всегда быстро устаю =))) А когда исполнение желания зависит от другого, то есть нюанс — что я предложу или что этот человек захочет в ответ. С некоторыми чуваками контракт с дьяволом привлекательней покажется.

Для меня самодостаточность это "быть собой без опоры на другого", то есть быть собой вне зависимости от отражения, которое видишь в чужих глазах. Следовать своим жизненным ценностям. Быть собой, а не чьей-то тенью. Иметь стабильную самооценку вне зависимости от того, что хочет, думает, говорит и делает другой. Самодостаточность не значит одиночество. Можно быть в отношениях и самодостаточным. Да, некоторые вещи в компании делать веселей. А другие без компании не имеют смысла просто потому что подразумевают присутствие другого (секс, игра в настолки, метание снежков и тд). Вопрос границы, где кончается "я делаю это чтобы быть с другим" и начинается "я делаю это, чтобы иметь больше кайфа в жизни".

Главный вопрос самодостаточности как цели это ответ на вопрос "мне это надо чтобы что?". А оно мне нужно зачем? Чего я хочу на самом деле? Что я хочу чувствовать, делать, как проводить свое время, с кем?

Вот сейчас я, условно говоря, самодостаточна на 5 баллов из 10, по личным параметрам и моим стандартам (хорошая "внутрення карьера", контакт с собой, отношения, вид занятости, но надо подтянуть внешнюю социальную реализацию, укрепить позицию в обществе, развить и дифференцировать доход с учетом личных предпочтений и меняющегося мира). А когда будет 8, что тогда? А 10 из 10?

Когда я понимаю, куда мне надо двигаться, я из этой большой цели делаю декомпозицию: делю на сферы, направления, задачи, фиксирую то, что надо держать в в фокусе.

Это просто рутина. Главное понимать, зачем оно все.

[transurfer.livejournal.com]

Под "само" я имела ввиду, что это никогда не было моей главной целью. Все эти навыки выросли в результате необходимости вывести свою жизнь из задницы на твердую почву.

Мой контур травмы от вашего отличается кардинально. В моем детстве все значимые фигуры были ненадежными и пугающими, но у меня была классическая мечта травматика — что каким-то образом можно сделать так, чтобы они стали любящими, и чтобы в результате этого я смогла починиться и дорасти до подлинно взрослого человека. Без этого опыта у меня внутреннее развитие застряло на чуть ли не младенческом уровне — отсутствовали ощущение своего Я, понимание своих желаний и права на них, опора на себя, уверенность в своих силах, доверие к своим мыслям. Кроме того, я выросла с убеждением, что я слабая, беспомощная и бестолковая, и абсолютно не в состоянии выжить самостоятельно. Комбинация из всех этих факторов дала на выходе очень зависимого человека, у которого даже твердого ощущения своего Я не было. На терапии с любимой тер это все надо было все это перестраивать или выстроить с нуля, в том числе и через "добаюкивание". У меня был долгий, многолетний период в терапии, когда я зависела от любимой тер, она была абсолютным центром моей вселенной и главным смыслом жить. Мне крайне важно было прожить этот опыт безопасной привязанности, чтобы залечить глубокие ранние раны и вырасти до способности быть как независимой, так и опираться на других без потери своей автономности. Как сказал один французский психоаналитик "Мы можем отпустить только то, что у нас уже было, а то, чего не было, мы будем искать всю жизнь". Без возможности получить нужное в терапии, я или продолжала бы искать маму во всех подряд, или до конца жизни жила бы в диссоциации, потому что нуждающуюся часть пришлось бы отправить в пожизнненную ссылку вместе со своей способностью любить, доверять, быть в подлинном контакте.

[d-la-luna.livejournal.com]

Если вы выросли самодостаточной и полностью опираясь только на себя, как потом из этого развивали способность к партнерству и совместной жизни?

[itty-pitty.livejournal.com]

у меня навык опоры на себя странный: например, я всегда работала и в этом смысле я могу опереться на себя. но эмоционально до терапии то ли не могла, то ли в отношениях вылезло "не могу опираться на себя" и я, уходя из них в терапию, уходила с целью "научиться опираться на себя". сейчас момент, когад материально-эмоционально я опираюсь на себя, автономна, решаю свои эмоциональные трудности сама (+терапия), на других не вешаю эти задачи. материально как работала, так и работаю. в этом смысле всегда была автономия, у меня пример мамы, которая ратовала за то, чтобы женщина стояла на своих ногах и была в этом плане независима от партнера (чего не скажешь про маму с эмоциональной стороны вопроса; тут она по полной возлагает на родных эту участь). в общем, работа в целом для меня — это интерес и ресурс, я всегда работала с любопытством и это важно для меня (буду с / без партнера это делать; позыва "вот найдется партнер — наконец перестану работать" совершенно нет).

но в последние, быть может, 3-4 недели у меня возникает странное, доселе не думала об этом: вынужденность в своей эмоциональной опоре. я очень устала от раскапываний себя, и стала грезить о том, что кто-то возьмет мою эмоциональную ношу. даже так: я не хочу разбираться и пусть как-нибудь оно само разберется, без моего участия. это даже с учетом того, что мне с собой сейчас гораздо и кратно проще живется, чем ранее. много принятия себя и своих процессов, понимания и сочувствия, поддержки и предоставление отдыха и комфорта.

но вот эта идея — "пусть оно само наладится; я столько вложила уже в душевный комфорт, почему нет партнера, который бы просто понимал меня и компенсировал мои тяготения, я не хочу думать / разбираться с собой, чтобы найти партнера к своим эмоциональным качествам / такой себе; пусть оно как-нибудь без разбора с собой получится" — она появилась и активно развивается сейчас.

также эта вынужденность что-то вроде закостенелой субстанции: у меня любые мечты, какие-то трогательные желания почти что отсутствуют / минимальны. я просто вижу поле разборов с собой в терапии, проживании травм. смело / легко мечтать не приходится вовсе. надо пахать поле психики.

[d-la-luna.livejournal.com]

ТС

Напишу здесь свое.

Сейчас я на таком этапе, когда мне просто хорошо с собой и я способна получать каждодневное удовольствие от жизни. И сама по себе я живу полную жизнь, почти ни в чем себя не ущемляя. Я готовлю себе полноценную вкусную еду и накрываю стол, завариваю хороший чай и кофе (либо веду себя в заведение с хорошей атмосферой и готовой едой), потому что для меня важно хорошо питаться. И мне не нужны гости либо "о ком заботиться", чтобы приготовить какое-то сложное блюдо, если я захочу. И ем я в одиночестве прекрасно. Я люблю стильно одеваться и творчески подходить к образу, и для этого не требуется ничье одобрение или определенная публика. Я забочусь о своем сне, душевном и физическом здоровье, и не готова их приносить в жертву кому-либо. Полноценно ухаживаю за собой независимо от наличия кого-либо, потому что для меня это как гигиена и то что нужно для себя самой (но при наличии партнера уходовые процедуры делала бы чаще). Я каждый день обязательно дышу свежим воздухом, гуляю, хожу пешком - сами ноги туда несут и тело просит. Мне нравится обустраивать пространство и жить в красоте и уюте. У меня нет ограничений на тему "приличная женщина сама себе не купит айфон/шубу/ювелирные украшения/кольцо/брендовую сумку, ей это должен подарить мужчина". Я совершенно спокойно покупаю себе что-то мимишно-детское с котиками и мишками, не дожидаясь когда кто-то полюбит и примет моего внутреннего ребенка.
Если меня интересует какое-либо мероприятие или досуг, я просто для себя их планирую. Захочет кто-то ко мне присоединиться - отлично, нет -  отменять планы не буду. Путешествую одна совершенно спокойно. И многими занятиями люблю заниматься сама и мне не бывает одиноко или скучно с собой. Для меня "лучше голодать, чем быть с кем попало". И если с другим в этом хуже чем одной (есть токсичность и напряжение, мало общего и не хватает коннекта), я выберу в этом быть одна.
При этом я с удовольствием могу делиться от избытка, делать эти же вещи с единомышленниками, заботиться и получать заботу, и нормально отношусь к равноценному обмену (когда один силен и действует в одном, отдавая и создавая опору, а второй в другом, и вместе у них синергия). Но если чувствую, что кто-то тупо хочет присосаться и прокататиться на моем ресурсе, то сразу же скидываю.

В чем мне пока не удается опереться на себя и счастливо жить, не откладывая на потом, что я не могу дать сама себе:
- Не хватает внутреннего чувства благополучия на чтение просто книг для души, просмотр "глупых" шоу и фильмов, слушанье подкастов. Кажется что такое возможно только когда есть родная душа и кто-то в доме, а жизнь устаканилась.
- Я бы не смогла поехать на море или курорт одна. Мне кажется что там усиливается давление на тех, кто приехал один без пары или семьи.
- Внутренний и не только туризм, там где надо ехать на машине, с остановками, заездами в маленькие городки и деревни, проживание на природе. Такое, увы, одиночке не под силу. Приходится путешествовать в основном по местам с массовым туризмом. Здесь только ждать появления активных единомышленников, партнера или людей прокачанных в этом.
- Для активных видов спорта типа лыж, сноуборда, серфинга и даже велосипеда за городом нужен кто-то. Потому что оборудование, экипировка, дорогое проживание (лучше делить расходы)
- Мне тяжело работать, учиться, делать карьеру потому что не хватает внутреннего состояния что дома есть бабушка (или другая добрая родительская фигура), которая печку растопит, моральным теплом согреет, атмосферу наведет, появится теплое уютное заземление. Пока я работаю/учусь, чувство будто бы дом холодный, темный, голодный, а жизнь проходит мимо. Работа всегда виделась жесткой, суровой и отнимающей жизнь
- Невозможно режим, пп, здоровый образ жизни. Не хватает рядом единомышленника, вдохновителя, опоры. Или того же чувства безопасности? (Завидую людям, спокойно бегающим по паркам, на каждом новом месте сразу ищущих спортзалы и спортивные активности)
- Веселые шутки, смех, много юмора не особо люблю сама, а только в компании единомышленников

[transurfer.livejournal.com]

Про море и курорт — будет сильно зависеть от места. Если это семейный алл-инклюзив, то, может быть. Может, там люди как-то друг на друга пялятся в столовых или совместных пляжах.

Я уже много лет летаю на неделю к океану, снимаю квартиру через AirBnB, живу одна, ни с кем не общаюсь, и до меня вообще никому нет дела.

Не лишайте себя отдыха :)

[mau-ra.livejournal.com]

Я ездила одна на курорты, нормально. Там есть люди, приезжающие одни, в том числе в семейные AI отели. Если возникают вопросы можно отвечать "хотела поехать с мужем/мамой/сестрой, а они в последний момент заболели" (люблю одна ходить в театры, отвечаю так, если встречаю знакомых и они удивляются), либо "у меня работа, требующая большого количества общения с людьми, я устаю".

[psycho-novice.livejournal.com]

Тема обретения самодостаточности для меня довольно близка, поскольку я человек с особыми потребностями. Что касается моего здоровья, этими вопросами долгое время занималась моя мама (включая бюрократические дела в ходе подготовки к очередной МСЭК). Но где-то в мои 26 ей поставили удручающий диагноз, и для меня это был довольно действенный, хоть и болезненный, повод понять, что следить за приёмом моих собственных лекарств, а так же оплатой коммуналки и рядом прочих бытовых вещей мне нужно теперь самой.

Через несколько месяцев после обнаружения маминой болезни я завела дневник, записалась к психологу, обложилась кучей оккультной литературы и начала пахать. Через полгода попрощалась с психологом и с тех пор в основном сама-сама.

Крупно помогли мне в моей жизни два раза, оба раза связаны с получением образования. Тогдашний, уже покойный ректор университета оформил меня на вступительные курсы бесплатно. А при вступлении в аспирантуру сокурсница переписала заявление с очного отделения на заочное, вследствие чего конкуренции на очном у меня не было. Меня взяли. И я всё это отпахала потом и кровью, и никому не пришлось за меня краснеть.

В моей стране продолжается война. Я уже полтора года живу за границей, получила опыт адаптации в двух странах с разными культурой и языками. Работаю, моя специальность востребована. Мне в кайф организовывать себе всё самой и самой за себя отвечать. У меня нет какого-то рецепта, как достигнуть этого состояния. Просто вокруг происходит жизнь, её не получается игнорировать, иногда в неё нужно вписываться, иногда — менять, и не сразу возможно различить, когда лучше одно или другое.

Единственное, чего хотелось бы Вам пожелать — стремления к свободе. И ресурса, чтобы потихоньку к этой свободе двигаться.

[psycho-novice.livejournal.com]

Что касается областей, где я пока не особо комфортно себя чувствую, это две:

1. Готовка. Заниматься этим сама не люблю, а когда меня кормят — люблю. Я прямо кайфовала, когда работодатели оплачивали обеды, а у последнего даже столовая была. А сейчас меня иногда подкармливают соседи за всякую профессиональную помощь. То есть я принципиально люблю, когда эта часть быта на аутсорсе.

2. Посещение кинки-вечеринок. Не хожу туда, потому что не могу ходить туда сама. Нужен компаньон, нужно, чтоб за ручку привели.

3. Личная жизнь. Иногда кажется, что лучше бы мне сваха или родители кого-то нашли. Самой заниматься поисками партнёра некомфортно, неприятно, вызывает большое внутреннее сопротивление.

В остальном гуляю и развлекаю себя сама, научилась находить себе здоровое очное общение. Но вообще не сильно нуждаюсь в людях, наверное.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Я до терапии был слишком уж самодостаточный. Причём я считал это очень привлекательной своей чертой. Гордился этим, верил, что вот поэтому в меня и влюбляются достойные люди, тянутся ко мне, хотят со мною семью.

Но старался я быть независимым в том числе и из-за травмы. Просто меня воспитали так, чтобы я был удобным, не был обузой родителям, ничего не просил. В глубине души я сомневался, что могу быть нужен хоть кому-то в те моменты, когда от меня лишняя нагрузка.
Но я стремился к самостоятельности ещё и по этическим соображениям. Я верил, что в паре важно не делать жизнь близкого человека труднее. А это проще, если стоишь на своих ногах. Я считал, что надо путь даже понемножку, но улучшать жизнь друг другу, а иначе нет смысла в отношениях.
Очень не хотел уподобляться своей безработной матери. И ещё двум женщинам из моей семьи, кто были принципиально хронически безработными и жили и финансово, и эмоционально за счёт родни. Часто меня. Одна просто не захотела заводить мужа, а вторая свела своего мужа в могилу (ну, я это вижу так). Тех женщин я считал чуть ли не монстрами и не хотел быть таким.

***
За время терапии я подучился принимать и просить помощь, получать подарки. Нашёл лазейки, как получать удовольствие в ситуациях, где я завишу от других. Я и из-за здоровья завишу, но для психики лучше, если не видеть это лишь "вынужденным" шагом, а находить и иные, более приятные объяснения.

Ещё в первые годы терапии я испытывал очень много раздражения по отношению к безработным женщинам. Больше, чем, например, к алкоголикам. Я осознавал, что это странно. Потому нашёл причины, подправил, что смог. Дело было не только во мне одном, но были и внутренние причины тоже.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Из того, что я пока плохо умею: не научился заботиться о себе, когда болею. Очень трудно даётся. Но начинаю подозревать, что это отчасти нормально. Было бы странным ожидать, что человек будет всегда со всем справляться в одиночку, даже в болезни.

Помню, в начале терапии у меня приключилась травма ноги и головы. И вот я лежал на кровати, а как сильно проголодаюсь, пару раз за день выползал на четвереньках на кухню, чтобы сделать себе еды и поесть. Мог отнестись с юмором, очень хвалил себя.

А сейчас я при проблемах помощи прошу. И вот вижу, что это прогресс и более здоровые реакции, но эмоционально я обычно в очень плохом состоянии.

[radioactivez.livejournal.com]

Я не пользуюсь термином самодостаточность, потому что в норме у нас и должна быть потребность в Другом, главное — какая она. Я использую термин самостоятельность. Само-стоятельность — это когда ты умеешь сам стоять на ногах, устойчиво, крепко и надежно. К сожалению, пока не могу этим похвастаться. Я почти всегда чувствую себя не в безопасности, часто — тревогу, часто — сильную рассеянность, но я с детства просто вынужден обходиться сам. И от этого у меня возникла потребность, которую я ну никак не мог закрыть, да и сейчас, когда голова уже себя на все уговорила и мне вполне в кайф жить сам с собой, очень трудно начинать что-то новое, решаться на перемены и так далее, из-за чего я всегда опаздываю в жизни, реагирую на уже состоявшиеся события даже когда понятно, куда все идет. Это называется "спазматическое управление", когда тебя валандает по жизни а ты не делаешь первый шаг, а только второй (реакцию выдаешь). Честно сказать, это ведет к выученной беспомощности очень быстро, ты все время чувствуешь себя неприспособленным и побитым жизнью. Мне удалось серьезно снизить это все, но заставить себя работать на упреждение, даже если у меня есть стратегическое видение, мне до сих пор ну очень сложно, всегда есть надежда, что может ничего ведь еще и не случится... ага.
После всех разборок с тем, что я сам за себя отвечаю и по-другому не будет, я это принял, я отчетливо, например, вижу. что мне надо больше зарабатывать, но так же. что учиться нужно время и деньги. Эта проблема у меня всю жизнь одна и та же, и я ее не решил. Медленно куда-то туда ползу, а мир вокруг уже посыпался нафиг, а не то что изменился. Как делать все эффективнее и быстрее, я не знаю.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хорошие вопросы. Задумалась, что же я могу сама. Пожалуй самое главное — искать места где мне лучше и уходить оттуда где плохо, при первой возможности и несмотря на потери. Чувствуя себя при этом полным неадекватом. Но я это выбираю. То есть я могу сама выбирать. Это не то, чтобы результат терапии но я точно получила поддержку в терапии. Вынесла свои возможности на поверхность и легитимизировала чувство неадекватности.

[moi-salon.livejournal.com]

у меня со школьного детства установка (своя) была на самодостаточность. Об этом писали в книгах, которые я читала, об этом писали в газетах, которые я читала. И когда стала смотреть детские фильмы (ранее — не разрешали вообще ничего смотреть) — то там тоже было про самодостаточность.
Но у меня эту мою самодостаточность очень сильно отбили. Я считала, что другие правы (родители, учителя, авторитетные для меня люди и т. д.). Это привело к очень ужасным последствиям для меня. Десятилетия под властью нарциссической дамочки (позиционировала себя как психолог, потом как гуру).
В 7 лет с пятилетним братом нас в мороз отправляли за десятью кг картошки (спасибо чужой женщине, она испугалась, сказала мне, что брат отморозил щёки, и показала и заставила оттирать варежками щёки брата).
А в 16 лет мне не разрешали самой выбрать, где работать или учиться.

Я, когда стала изучать тему самостоятельности и самодостаточности, пришла к тому, что можно начать как раз с мобильного телефона (если живёшь в обстановке, когда всё другое контролируется). Контролировать хотя бы его — раз в месяц смотреть отчёт, анализировать.

[kitobow.livejournal.com]

В какой-то момент мне стало понятно, что многие вещи проще делать одной. Например, мне хочется съездить в лес, на hiking. Посмотреть на ручьи в тишине. Если собирать компанию, то не будет никакой тишины и никаких ручьёв. Только шашлыки и Стас Михайлов :)

[gala-kerbs.livejournal.com]

Я не научилась. Хоть и давно живу одна и справляюсь вроде бы. Но вот ужин с мужем (была с 20 до 30 лет замужем, в хорошем браке) и ужин одной — это совсем разное. Вот цитаты другого человека, но я так же чувствую: "для меня еда — это про то, что кто-то обо мне позаботился, сделал эту еду, это про участие другого человека. Когда я сама себе готовлю, это про одиночество и ненужность."

"Вот, меня прямо трясет от разговоров о внутренних родителях, любви к себе и т.п. Потому что это значит, что больше ни от кого любви и заботы _не_будет_"

Да, есть разные виды счастья, но особое вредное счастье в слиянии — этот наркотик не перебить ничем, как по мне

[d-la-luna.livejournal.com]

Первая цитата звучит токсично. Она про внешний локус контроля — позаботиться и сделать хорошо может только другой человек, а сделанное самой обесценивается и сводится до "фу, никомуненужная одиночка".

Для меня еда это тоже забота и вложенная в готовку энергия. Поэтому я к ней весьма придирчива. Меня не столько волнует компоненты блюд, сколько настроение и отношение с каким она готовилась. Если я чувствую что приготовили халтурно и без души, у меня болит желудок даже если там все пп, с виду вкусно и безвредно. А если от души и хорошо, то я чувствую радость (чувствую как гармоны радости генерируются в кишечнике, и согласна с многочисленными исследованиями про кишечный мозг). Поэтому мне приятно есть в одних заведениях, у одних людей приготовленную еду, и неприятно в / у других.

Своя готовка мне часто нравится. Потому что знаю из каких продуктов, и часто ощущаю какую-то желудочную радость, чувствуя что вложена энергия. От продолжительного питания не дома у меня начинает болеть желудок, даже если с виду и на вкус еда ок. Как только приготовлю дома, без лекарств все излечивается.

Когда готовит другой человек это не всегда равнозначно тому что он позаботился, приготовил с любовью и проявил участие. Он может готовить еду с таким посылом что лучше вообще не есть

[d-la-luna.livejournal.com]

"Вот, меня прямо трясет от разговоров о внутренних родителях, любви к себе и т.п. Потому что это значит, что больше ни от кого любви и заботы _не_будет_"

Автору цитаты надо проработать свою тряску и разобраться с глубинными страхами одиночества и лишения заботы.
Позаботиться о себе не означает отобрать у других права о тебе заботиться и любить. Это просто означает что любви и заботы станет еще больше, и она будет с разных источников — к тому что было или могло бы быть итак добавится собственная забота и любовь.

Я сама в встречала много людей, которые против того чтобы пить кофе или ходить в ресторан (потому что в заведение должен приглашать и платить мужчина), ездить в поездки (компания оплачивает командировки, этого хватит), ювелирные украшения и шубу покупать табу (а то мужчина не подарит), в путешествие ездить одной нельзя (потому что другого путешествия с кем-то уже не будет). Это ограниченное мышление, где ресурсов ограниченное количество и существует или-или.
А можно ведь вместо допустим одной чашки кофе в неделю иметь 3 — один одной, второй с подругой, третий с другом. Или пользоваться любой возможностью ездить в поездки. Выпало свободное время и деньги — отлично, съезжу сама туда куда хочу я. Сложились обстоятельства что можно поехать с человеком, с которым интересно — едем туда, где нам обоим нравится. Брать и первое, и второе. И купленные самой себе серьги не повлияют на решение бойфренда дарить ли кольцо.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Задумалась о себе… Я всегда могу с собой куда-то пойти, организовать путешествие, всю жизнь выбирала работы, не прибегая к «связям», особенно к родственным связям, чтобы не быть никому должной. Но при этом чувствовала себя немного одиноко… То есть да, я справляюсь с разными аспектами жизни самостоятельно, но при этом фоново чувствую опустошённость.

С самого детства я уяснила, что положиться на близких людей нельзя, нужно важные проблемы решать самой (недетские проблемы типа буллинга в школе), что полная зависимость от других людей опасна и мучительна. И сейчас мне, наоборот, хочется двигаться в сторону близости, безопасной близости с людьми. При этом я ценю свой опыт «самодостаточности», если так можно сказать. Я многое для жизни умею.

Нужду в другом я остро чувствую заболевая. Недавно, болея, я не смогла заказать лекарства на дом, поскольку они в онлайн аптеке продавались по рецепту. Пошла в магазин по морозу. Схватила осложнение. Но нуждаться в другом человеке, когда ты не можешь объективно о себе позаботиться, на мой взгляд, нормально. Человеку нужен человек.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Сейчас вот прочитала комментарии участников соо выше и подумала о том, что ведь контрзависимость идёт рука об руку с зависимостью. Задумалась о своих уязвимых местах. Нездоровая зависимость у меня имеется сейчас от работы, так как от нее зависит мое выживание (по крайней мере в моей голове). Я страшно боюсь остаться без какой-нибудь работы и без денег вообще, если в новом благополучном месте ничего не сложится. Страшно потерять опору «выживания», даже если она объективно плоха.

[mau-ra.livejournal.com]

У меня был очень эмоционально тяжёлый развод, после которого я поставила себе целью избавиться от созависимости и начать воспринимать себя как самостоятельную жизненную единицу. До развода у меня не было жизненных планов как таковых, я считала, что надо всё решать с супругом вместе.

Первой и самой главной целью было умение жить без отношений. Её удалось достичь благодаря членству в фем-сообществах, где обсуждали фильмы и книги с самостоятельными женщинами. Помню как я смотрела какую-нибудь "Вершину озера" и пыталась перенять ассертивность главной героини. Раньше для меня банально общаться с людьми без заискивания было сложной задачей.

Второй целью стала материальная независимость. Вскоре после развода меня повысили в должности и мне удалось взять ипотеку. Несколько лет я себя во всём ограничивала, но теперь живу сама по себе и никто мне не указ.

Всякие темы, связанные с развлечениями, дались проще всего. Родительская семья была очень склонна к слиянию, все должны всё делать вместе, проблемы родителей на первом месте, а я всем задолжала по факту рождения, в общем, для меня побыть одной с детства было за счастье и отдых. Я всё спокойно делаю одна: езжу на курорты, хожу в театр, кино и на концерты, гулять и так далее. В прошлом году ездила на море, одна ходила по туристическому маршруту. Видела семьи с детьми, пары, группы друзей, несколько одиноких мужчин. Женщин, самостоятельно проходящих маршрут, ни одной, а я считаю, зря.

У подобной самостоятельности есть оборотная сторона, связанная с тем, что я стала меньше общаться с людьми. Мне проще купить билет в театр на себя одну, чем искать компанию. Да, отношений после развода я так и не завела.

Чего не удалось достичь, так это, казалось бы, самого простого — психологической независимости в профессии. Я не умею сама себя координировать, менторить, ставить себе профессиональные цели и достигать. Я работаю очень сильно ниже своих возможностей, много прокрастинирую, постоянно хочу, чтобы меня тянули и ободряли, чего, конечно же, нет и не будет.

В терапии работаю над последним — не получается.

[itty-pitty.livejournal.com]

захотелось поделиться опытом и заодно обсудить локально рабочее.

пару недель назад был корпоратив и я сидела общалась с моим руководителем и еще одним руководителем подразделения. и мы что-то начали обсуждать рабочее и они говорят: "постоянно надо выходить из зоны комфорта, искать вызовы, развиваться. само оно не придет". и я добавила: "как интересно. ко мне постоянно наваливается куча задач, куча вызовов сами приходят, мне даже не надо что-то делать, само прилетает постоянно и двигает меня, а мне только успевай разгребать и расти".

и у меня в работе было всегда так: я тяну, других тяну тоже, все кручу и мне еще прилетает/налепляется со всех сторон разного.

также я, когда месяц назад начала ходить на плавание с тренером: меня ТЯНУТ, даже так — ТАЩАТ. техники, упражнения, темп, вот решительно все.

хотя цели есть в обоих случаях — я ощущаю огромную разницу между ними. для меня необычно ощущать, что меня тащат (а я поспеваю). но если мне человек нравится, то я абсолютно открыта и даю другому делать со мной (в рамках тренировки) все, что тренер считает нужным. набираю разного техничного, а потом сама автономно пробую и делаю, что-то докручиваю.

правда мне гораздо привычнее самой тащить...я знаю куда идти и что развивать, мне никто не мешает и я сама чего-то разбираюсь. в своей зоне ответственности я подотчетна себе (и руководителю), это приятнее.

но я не понимаю от чего зависит эта разница, хотя контраст ощущается. и мне зачастую непривычно, что меня тащат.

но вот с эмоциональной стороны вопроса трудности и мало дифференцировано: хочется, чтобы меня тащили, потому что своей мотивации делать это — мало (уже).

пока писала, то возник к вам вопрос: а что для вас тащить самой? это о чем?

[andahait.livejournal.com]

я всегда была самодостаточной - мне с рождения внушили, что я мешаю и к другим лезть нельзя - они сами вечно нуждаются, страдают и вообще, заняты более важными делами. это я не ною и не жалуюсь, для меня это норма. я живу по этой норме свою жизнь, но когда попадаюсь на глаза другим, меня начинают гнобить за то, как я живу. люди, называвшие себя моими друзьями, рассказали мне, что я непригодное для общение ничтожество, ведь мне "не нужна семья, мужик, дети и друзья, или нужны, но я никогда себе в этом не признаюсь". психолог, с которым я влипла в работу на более, чем 5 лет, внушал мне, что "человеку нужен человек" & " отношения (особенно с ним) — это главное", а если у меня другая система ценностей — это со мной всё не так, и мне за это нужно вечно носить деньги терапевту и прорабатываться. по моему опыту, люди заводят себе других людей, чтобы об них удовлетворять свои потребности, а я так не хочу. потому что меня тоже завели, чтобы удовлетворять об меня свои потребности, и мне от этого было плохо. я хочу жить свою жизнь и успеть состояться и позаниматься тем, что мне важно и интересно, а не обслуживать других. я уважаю чужую жизнь, и сама за обслуживанием не лезу. раньше я боялась, что меня ждет расплата за то, что я не соглашаюсь обслуживать — "заботиться" о тех, кто этого от меня хочет. мне самой "заботу" приходилось терпеть, пока я не узнала, что можно не терпеть. я считаю, что инициатива заботы — это потребность того, кто заботится. если что-то нужно мне — я сама могу попросить или найти себе нужное. если мне нестерпимо смотреть на то, как мучается другой — я всегда сначала прошу разрешения "помочь", а не лезу-бросаюсь действовать из своей эгоистичной потребности.