Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль и участники сообщества! Хотела бы поделиться ситуацией в терапии и услышать ваше мнение.

С терапевткой работаем больше года, и все было более-менее хорошо, встречались недопонимания, но удавалось их разрешить. На предпоследней сессии я подняла тему, которую мне непросто обсуждать, много стыда и страха в этой теме. Речь шла о том, что меня ранит, когда партнер стремится проводить свободное время не со мной. Я сказала терапевтке, что мне стыдно это обсуждать, и что я понимаю, что это потребность в маме. Она стала задавать много вопросов, я отвечала, но некоторые вопросы мне не понравились. Например, она говорила, что мы итак живем и работаем вместе, спрашивала, сколько времени в день я "разрешаю" ему заниматься своими хобби. Потом она заметила, что мне некомфортно и спросила об этом. Я сказала, что меня ранят эти вопросы, в них нет сочувствия и поддержки. Она сказала, что в терапии мы исследуем, как на меня реагируют люди, вот например, я пришла с темой отвержения и сейчас на сессии как будто она меня отвергает. Я переспросила, что она имеет ввиду, она сказала, что она не хотела меня отвергать, просто я это так восприняла. Я ответила, что ожидала другого обсуждения, например, обсудить мое детство, откуда идет такая потребность и как я могу помочь себе сама, не трогая партнера.

На следующей сессии я сказала, что меня ранило то обсуждение, я ведь заранее предупредила ее, что обсуждать эту тему мне стыдно, а ее вопросы показались мне не деликатными, мне бы хотелось более осторожного обсуждения. Она сказала, что бывает полезно обсудить стыдные темы, признаться что потребность есть, какой бы нелогичной она не была. Но сказала, что ценит, что я говорю об этом, несмотря на то, что мне тяжело. И спросила, как она может позаботиться обо мне. Я сказала, что хотела бы, чтобы если я предупреждаю, что мне стыдно об этом говорить, она отмечала, что ценит, что я все равно об этом говорю.

Потом я объяснила, о чем я бы хотела поговорить в контексте той темы. Например, о том, что мама не проводила со мной время, и в такие моменты, когда меня ранит, что партнер отдыхает без меня, я могу вспомнить о причине этой боли и посочувствовать себе. И тогда у меня появится контакт с собой, я смогу зама занять себя без партнера. Постепенно это могло бы решить проблему. Терапевт ответила, что понимание причины не помогает. Я спросила ее, как помогают те вопросы, которые она задавала.

Она отказалась на это отвечать, сказала, что я хочу, чтобы она мне объясняла свою работу. И что у нее сейчас ассоциация со мной как с трехлетней девочкой, которая топает ножкой. Меня это вообще добило, т. к. я еще не выбралась из стыда после прошлой сессии. Я сказала, что меня тоже ранит эта ассоциация. Она стала спрашивать, что ей делать, чтобы меня не ранить, она просто реагирует на меня, меня как будто ранит само ее присутствие. Я не поняла это. Меня ранят ее слова, а не присутствие. Она ответила, что это ее работа, что она говорит мне то, что не говорят люди в обычной жизни, дает обратную связь, что она чувствует в ответ на мои слова.

Мне что-то все это очень не нравится. Возможно, это особенности гештальта? Хотелось бы найти психолога более деликатного и бережного, но уже не знаю, насколько это возможно. Или может быть, это действительно бывает полезно, получить такую обратную связь?

Я понимаю, что найти хорошего терапевта трудно, но приходят и такие мысли, что может во мне проблема, если уже третий терапевт не подошел.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Ой...ёй... Гештальт?

Ее кто-нибудь просил выдавать свои реакции? Кого вообще интересуют ее конкретные реакции, субъективные, сырые реакции какой-то там тетки, когда речь идет об отношениях с совсем другими людьми?! Она еще и телепат, читает мысли людей в вашей жизни и чревовещает их словами?!! Здесь одной лопаты Рихарда мало. И двух мало. Надо несколько, вертушкой, блин.

Вы реально молодец. Можете открыто говорить о своих потребностях и чувствах, хоть это и очень непросто, не тушуетесь, не получив в этом поддержки от терапевта, требуете к своим вопросам надлежащего внимания и хотите понимать, что вы получаете за свои деньги. Вы еще и за год успели эту терапевтку перерасти :)

Вообще, вопрос "Объясните/Помогите мне понять, как [этот метод/ваши слова/ваши вопросы и тп] помогут мне исцелить мою травму/решить мою проблему?" это лакмусовая бумажка. Грамотный терапевт спокойно объяснит. Неграмотный и непроработанный будет обижаться и уязвляться. Всем рекомендую задавать этот вопрос терапевтам.

По поводу количества неподошедших терапевтов тут многие участники поделятся, что, к большому сожалению, приходится не одного и даже не трех хреновых терапевтов пройти прежде, чем найдется свой. Но с каждым даже плохим терапевтом мы делаем шаги к лучшему пониманию себя и к укреплению способности отстаивать свои интересы в жизни.

У меня за последние два года было четыре терапевта. Ни один нормально не подошел. И дело не во мне, а в том, что все они не умеют работать с моей темой. Хорошо, что мне пятая попалась, с которой все замечательно с первой же сессии, а то я уже тоже начала думать, что я какой-то там странный, экзотический клиент, к которому ключей не подобрать.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо за лексику. А то я в гневе спускаюсь в детство и все что могу, это: «И на хера мне это блять?»
А если тер в целом принимаю, то долго молчу подыскивая слова. Кстати к последнему запросу в ДО отлично подойдет.

[transurfer.livejournal.com]

А что не так с «И на хера мне это блять?»? Хорошо сформулированное предложение, которое передает и сообщение, и сопровождающие чувства :)

Помимо "Обьясните, как оно мне поможет" есть еще один вопрос: "Когда вы говорите/делаете вот это, какие чувства вам хотелось бы, чтобы я почувствовала/какой реакции вы хотели бы в идеале/что бы вы мне пожелали понять/испытать?" Другими словами, на какой эффект было расчитано.

Есть еще контрольный в голову :) "А что ВЫ чувствуете в этот момент?"

Надо сделать себе памятку (и порепетировать много раз) задавать эти вопросы в моменты, когда не понятно, это терапевтка мудит, или это тебе травматическая реакция глаза застилает. Очень важно задавать эти вопросы неагрессивным тоном человека, который очень хочет понять, чтобы получить ясные для себя и желательно честные ответы. Агриться, если есть желание, можно после того, когда ответы уже получены :)

[monika-shraibic.livejournal.com]

Тут возникает та самая проблема с суперсилой. Мы ж заранее знаем чего тер хочет (или любой другой) и кто тут чем занят. Полезно разложить на запчасти но ответ все равно ясен сразу и задолго до вопроса.
Поэтому ярость. Накопленная за годы замирания. Тоже конечно отложенная, что жаль. Это так, мысль по поводу.
Спасибо. Мне правда нужны слова. Я не могу описать свои чувства, это проблема. Если будут слова возможно и чувства будут доступны раньше.

[transurfer.livejournal.com]

А если предположить, что не знаем заранее ответ? И послушать, какой он будет на самом деле.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Именно это мне и нужно. Для этого и нужны слова. Чтобы было чем сыграть

[douxverseau.livejournal.com]

Мне кажется, что на двух сессиях терапевт повела себя довольно ригидно. Может быть, она и видит со стороны в целом вашу ситуацию и даже понимает, куда вас вести. Но путь она прокладывает как рельсоукладчик — вижу цель, не вижу препятствий. При этом подает себя как искренняя и честная, но этой прямоты у нас в транспорте с лихвой и бесплатно — всегда найдутся люди. которые совершенно честно тебе скажут, что они честно думают о тебе и как они тебя видет, и кем). Не увидела я чуткости в том диалоге, который вы представили. Она вас слушала, но не слышала. Возможно, у нее что-то свое триггернулось и она встала на такую жесткую позицию.
На сессии у терапевта мы можем быть трехлетками, топать ногами и даже фигурально падать на пол и кричать. И если это происходит — на мой взгляд это успех в терапии. Терапевту тут только порадоваться — у клиента получилось довериться и впасть в самую уязвимую позицию, с которой можно работать.

[iallit.livejournal.com]

Мне кажется вы ее бесите в такие моменты. Одно дело чинно сидеть попивая коффек, оттопырив пальчик и задавать вопросы позаковыристее, упиваясь своим интеллектом, а другое реально работать с чувствами. Она не хочет видеть живого человека рядом, ей надо зеркало для отражения собственного великолепия. Такие у меня картинки от вашего сообщения. Мне кажется, гештальтистку как-то так учат, что они превращаются в нарциссов.

[itty-pitty.livejournal.com]

 > Она ответила, что это ее работа, что она говорит мне то, что не говорят люди в обычной жизни, дает обратную связь, что она чувствует в ответ на мои слова.

> Я переспросила, что она имеет ввиду, она сказала, что она не хотела меня отвергать, просто я это так восприняла.

> я ведь заранее предупредила ее, что обсуждать эту тему мне стыдно, а ее вопросы показались мне не деликатными, мне бы хотелось более осторожного обсуждения. Она сказала, что бывает полезно обсудить стыдные темы, признаться что потребность есть, какой бы нелогичной она не была.

> Терапевт ответила, что понимание причины не помогает

🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩🚩

От себя добавлю, что мне показалось это проломом границ в теме, которую вы четко озвучили как нежеланную к обсуждению. Все, что дальше происходит — ваши попытки закрыть тему приемлимым способом (через обсуждение), а терапевтку разнесло в контрпереносе. Вот что она хотела от вас получить? Еще бОльшего стыда? Что бы что? Чтобы научить "трехлетнюю девочку, топающую ножкой" чему-то?

Тер провалилась в теме и повела себя непрофессионально. Еще будет маркером, я думаю, то, что если вы вспомните эту тему (которую принесли на обсуждение), то какие чувства возникнут? Захотите разбирать или сразу же эта ситуация с терапевткой возникнет?

Если второе, то это может быть сигналом, что на тему наслоился как раз опыт с этой терапевткой. А значит она напортачила(

[rnase.livejournal.com]

Во-первых, я вам очень сочувствую. "Хотите, чтобы я объясняла свою работу " и "как трехлетка" — это треш. Первое высказывание как у замученного оператора по приему каких-то заявок, второе как у бабки на лавке. Это совсем не то, что предполагается получить в личной терапии, вне зависимости от направления в котором терапевт работает. Риторика "говорю то, что не говорят люди в обычной жизни" по моим наблюдениям в 100% случаях эвфемизм говна. Мне кажется, такую "обратную связь" можно получить абсолютно бесплатно от любого недоброжелателя или просто мимокрокодила в плохом настроении.

Во-вторых, я искренне восхищаюсь тем как вы быстро отрефлексировали происходящее и обсудили это с терапевтом. И не свернули обсуждение, даже не получив от терапевта поддержки (а получив новую порцию треша, на мой взгляд).

Я думаю, что в сфере запроса, с которым вы сейчас пытаетесь разобраться ваша терапевт вам не помощник. Ей самой бы кто с этим помог.

[isadora-mn.livejournal.com]

Просто пи...ц

[lazycat99.livejournal.com]

"...много стыда и страха в этой теме. Речь шла о том, что меня ранит, когда партнер стремится проводить свободное время не со мной"

Что ваш терапевт непрофессионален вам сказали, и я согласна с этим.

Хочу поддержать в том, что ваш запрос - это повод не для стыда и страха, а для положительной оценки себя. Многие люди, даже и не думающие в сторону терапии, не готовы дать своему партнеру любого пола возможность провести время раздельно (разумеется, если в вашей фразе "стремится проводить" это "периодически проводит", а не "предпочитает преимущественно проводить раздельно" - в последнем случае это в самом деле повод для беспокойства, все таки партнеры обычно предпочитают чаще быть вместе). А вы думаете об этом и хотите исправить ситуацию для себя и для близкого человека . Вы поступаете правильно.

[moi-salon.livejournal.com]

Мне кажется, что она вообще офигела. Извините за мой французский.

Я даже не нашлась, как сформулировать-то. Попробую:

а с какого перепугу вы на своей личной терапии должны думать о том, как то или иное ваше действие/слово/молчание/бездействие отражается на терапевте? С какого перепугу личную реакцию терапевтка ставит во главу угла? Она что — все люди на планете? Она так реагирует, другие — эдак реагируют, третьи вообще не реагируют.

Вы в терапии ради того чтобы изучать себя. Свои реакции на то или иное. Именно то, что вы и пытались делать, задавая вопросы терапевтке и озвучивая СВОЮ реакцию на действия и слова терапевтки.

[moi-salon.livejournal.com]

ну и слова про трёхлетнюю девочку, топающую ножкой — это не про вас, это терапевт про себя. Это она явно совершенно "топает ножкой", что клиент не тот.

[radioactivez.livejournal.com]

Вот! Моя первая же мысль)) согласен с вами.

[23e01.livejournal.com]

Знаете, иногда ситуация реально бывает такой, что партнер пытается отдалиться. И тут даже не в старых травмах дело. Мне бросилось в глаза, что Вы сразу взяли ответственность на себя- " я должна научиться не страдать без нёго", как хорошая девочка- не создавать другим проблемы. Ну и что, что вместе живете и работаете. Єто все равно не равно качественному совместному времяпровождению. Я бы реально посмотрела, сколько реально совместного безраздельного времени проводится вместе, какие потребности ёго и Ваших закрываются єтим.

[h-kitty.livejournal.com]

Блин, их где-то клонируют, надо найти эту фабрику клонов (в МИГИПе что ли)

Сталкивалась с очень похожим в терапии, прямо чуть не дословно. У меня сложилось впечатление, что вы как раз очень зрелый и устойчивый (несмотря на происки терапевта:)) клиент (я со своей подобной терапевткой ломалась раньше, еще на шаге "а как я могу вас поддержать сейчас? — "не, так я вас поддерживать не буду":)) С вами всё в порядке, просто их таких вот реально много(

[kotomyava.livejournal.com]

Здесь уже много сказали правильного, что вне зависимости от метода давать оценку клиенту в стиле "капризная трехлетка" и отказываться пояснять свое видение того, как именно вопросы могут помочь решить ваш внутренний конфликт, это неподобающее поведение для терапевта и любого помогающего практика.

Сам по себе метод гештальта этому не учит. Я знаю, что здесь к этому методу есть очень много претензий, понимаю их причину и не оспариваю, поскольку это означало бы отрицать чужой клиентский и человеческий опыт, а этого недопустимо. Но описанные высказывания терапевта — вне зависимости от метода — выходят за пределы профессиональной этики. Такие вещи клиенту говорить нельзя, поскольку клиент здесь в очень уязвимой позиции и фильтровать свою речь надо так, чтоб не навредить человеку. Эмоциональный отклик терапевта в гештальте никогда не должен включать оценку клиента, тем более из позиции сверху.

А еще есть одно правило, которому по идее должны следовать и теры и любые помогающие практики: если то, что ты сказал, вызвало у клиента сильную негативную реакцию, то сперва извинись, прими на себя чертову ответственность, а потом разбирайся с произошедшим. И не важно, что ты думал, хотел, где считаешь себя правым и какая слепая зона у тебя в этой области. Сначала приносишь извинения и делаешь для себя вывод, потому разгребаешь ситуацию. Но не оправдываешься поскольку это вот уже спор "я был прав, а ты неправ в своей реакции", а это недопустимо. "Я был неправ, что сказал это и это. Простите меня". Это база. Основа. И даже если правильную по сути идею выразил криво, значит отвечаешь за это, а не за намерения.

Что касается самой этой темы, довольно сложной для вас, то, если пожелаете, могу попробовать подсказать, куда смотреть в плане внутренней истории. Потому что мне кажется, что чувство стыда в этой ситуации может быть связано с тем, что это по внутреннему ощущению "вроде как детское желание, а ребенком быть нельзя и стыдно". А там вполне себе взрослая нормальная реакция, для которой история с мамой лишь один из старых триггеров, косвенная, но не основная причина.

И вы очень большой молодец и реально выдали нормальную реакцию на нарушение границ.

[moi-salon.livejournal.com]

"Эмоциональный отклик терапевта в гештальте никогда не должен включать оценку клиента, тем более из позиции сверху."

Чёрт побери. Я это на стене себе повешу или на лбу себе напишу. Я настолько привыкла к оцениванию, что даже не слышу это на сессии. Потом доходит.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Сочувствую вам ТС, пипец когда тер.усиливает триггер, а ваши позиции не укрепляет.Что она там хотела уточнить своими вопросами?Довести вас до ПТСР?Ей все равно не понять той картины что видите вы, ей нужно было больше уделить внимание вашим частям, мне так видится.Уточнять у них что и как.Спросить больше про ту часть которой стыдно, как она?как вы ее чувствуете?Таким образом, помочь вам прекратить диссоциацию,и встать в позицию внутреннего наблюдателя.Искать раненые части, ресурсить их.Нет она про свое...гештальт конечно для такой работы не подходит.Уже вроде много об этом говорят, нет все равно самоуверенность таких терапевтов удивляет.
Все ваши замечания были уместны, вы большая молодец что вступились за себя, все моменты которые вы описываете, на мой опыт в своей терапии, это места с которых ваши части были наиболее активны, но ваша пт.провалила работу с ними."Потом я объяснила, о чем я бы хотела поговорить в контексте той темы. Например, о том, что мама не проводила со мной время, и в такие моменты, когда меня ранит, что партнер отдыхает без меня, я могу вспомнить о причине этой боли и посочувствовать себе. И тогда у меня появится контакт с собой, я смогу зама занять себя без партнера. Постепенно это могло бы решить проблему. Терапевт ответила, что понимание причины не помогает. Я спросила ее, как помогают те вопросы, которые она задавала. " Клиент который просто подарок, сам говорит где и как у него, бери и делай, нет, блин она вопросы задает, тундра она не проходимая в терапии травмы по крайней мере.Да и в гештальте видимо не очень, если клиент говорит что у него про стыд и страх, то понятно же что это про историю в прошлом, потому что стыд и страх это эмоции.
Я понимаю ваше возмущение, когда как пружина внутри ждешь терапии чтобы выдохнуть, а тут на тебе еще держи, а то мало.Просто безобразие.

[dmbfj.livejournal.com]

ТС

Всем спасибо за комментарии! Прошло два месяца, время от времени перечитывала их и обдумывала свою терапию.

С терапевтом обсуждали эту ситуацию, она сказала, что раздражалась на меня, потому что ей показалось что я не доверяю ей, сомневаюсь в ее компетентности, хочу ее контролировать, разочарована, что она стала работать со мной не так, как я хотела.

Еще она извинилась за напор в своих вопросах, сказала что это было провокативно, хоть в этом я почувствовала себя услышанной. А во второй части конфликта — нет.

Сегодня была последняя сессия. Я сказала, что не готова вообще встречаться с раздражением от терапевта. Она говорила о том, что это перенос, что это тяжелая ситуация, но она полезна и ее проработка дает возможность иначе воспринимать раздражение от людей. Но я осталась при своем, что от терапевта раздражение меня разрушает. Она спросила, чего я тогда хочу. Я ожидала, что она примет мою потребность в безопасности так, как я ее вижу, но этого не услышала. Решила уйти.

Обидно получилось. На словах спросила, как может позаботиться обо мне в этой ситуации. Я сказала, что не готова получать от нее раздражение. Но видимо так позаботиться обо мне она не готова.

Головой понимаю, что это терапевт "тожечеловек", но других я не встречала, поэтому чувства неоднозначные. Возможно, отчасти виню себя, что ушла, думаю что надо было еще постараться.

Но ваша поддержка обнадеживает :)

[transurfer.livejournal.com]

Вы огромная молодец! ))

Желаю, чтобы вам вскоре попался реально годный специалист.

[dmbfj.livejournal.com]

Спасибо!)