Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Есть ли у вас какая-нибудь интересная предновогодняя или новогодняя традиция?

Comments

[transurfer.livejournal.com]

На этой неделе был сеанс с Одноклассницей. Спасибо ей за то, что напоминает, какой офигенной может быть терапия. Мы с ней каждую сессию важный кусок прорабатываем. На этой сессии нащупали часть, которая отвечает за убеждение "Даже если добрые и надежные мужчины существуют, со мной они все равно будут обращаться отвратно". Оказалось, это вообще не мое убеждение, а повешенное мне на шею другим человеком.

В текущей терапии я внутренне начала неспеша "паковать чемоданы на выход" не делая резких движений.

У меня в предрождественский период традиция пересматривать фильм "Осторожно, заложник!". Он о воришке из низов, который застрял в доме достаточно состоятельной пары на рождество. От наблюдений за их отношениями у него постепенно разбились все фантазии об идеальной семейной жизни, которая якобы есть у людей, которым в жизни больше повезло.

[severda.livejournal.com]

Здравствуйте. В терапии меня нет уже 2 года — нет ресурса :(

Моя новогодняя традиция банальна: вешаю в комнату светодиодную гирлянду с разноцветными лампочками, ставлю на НЕмигающий режим. Она как светильник работает. И поднимает мне настроение(а вот это непонятно как работает :)

[transurfer.livejournal.com]

Гирлянды создают очень уютную атмосферу.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На последней встрече с терапевтом зашла тема о том, что мне не поверила в детстве мать, когда я рассказала ей о сексуализированном насилии. Ну как не поверила, просто отмахнулась… и у меня вместе с этим рухнула надежда в защищающего взрослого… со своими проблемками я старалась справляться сама, как могла, часто уходя в соматизацию. Позже я спрашивала мать, почему она от меня отмахнулась. Она призналась, что это просто не вмещалось в ее картину мира. Как так? На деле же она сама была жертвой в отношениях с агрессором (моим насильником) и сама себя защитить не могла, не говоря уже о детях.

Моя терапевт произнесла на последней встрече, что верит мне. Это и так было понятно ранее, но напрямую проговорено только недавно. И мне и радостно, и грустно от этого факта. Не могу до конца поверить, что взрослый может мне верить. Вчера я набрела на страничку своего первого психоаналитика и меня чуть не стошнило. Какой прокачанной и прогрессивной она себя считает. Ещё и повесила на стенке вк телефон «Тебе поверят», а у меня в терапии спрашивала, почему я считаю насилие насилием, искала вторичные выгоды в произошедшем, практически нормализовывала это. Тьфу! Ещё и выстраивала с клиентами активно двойные отношения: учила и терапировала одновременно, бухалаи спала с учениками и так далее… Тут лопата Рихарда уже не поможет, нужен какой-нибудь каток имени Рихарда! Через какое же мы дерьмо проходим на пути к «своим» терапевтам…

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

На НГ делаю расклад таро на каждый месяц :)

[transurfer.livejournal.com]

Мне пришло в голову альтернативное применение лопаты... ))

[ptica-gamayun.livejournal.com]

Спасибо вам... я не одна...
Моя мама после такого моего рассказа... ну... проигнорировала. Я не успела ее спросить, почему она ничего не предприняла ( он был учителем, может, поэтому... а может, и вправду не поверила.
я периодически вспоминаю эту ситуацию (и похожие)... возможно, именно из-за этого я никогда не могла сказать с чистым сердцем, что люблю маму...

[h-kitty.livejournal.com]

Очень вам сочувствую не только по поводу насилия, но отдельно по поводу "прогрессивного" психоаналитика, для таких надо отдельный котел в аду для экологически устойчивого приготовления на медленном огне

[moi-salon.livejournal.com]

у меня нет новогодних традиций, как-то не сформировались.

Я вообще праздники не очень люблю — выбивают из рабочего ритма.

[andahait.livejournal.com]

3 недели назад я обратилась уже во второй этический комитет по поводу своей "терапии". В прошлом этическом комитете (куда меня "послала") моя бывшая терапевтка, меня игнорили полгода, не отвечали на письма, бросали трубочку, когда я звонила уточнить, почему меня игнорят. А теперь всего лишь через 3 недели (на сайте у них написано, что отвечают в течение 10 дней) мне ответили, выразили сожаление и поблагодарили за содействие и выразили желание дать моей терапевтке рекомендацию направиться к супервизору.

эти полтора года после окончания "терапии" я чувствовала себя врагом народа, которого уничтожат, если он посмеет встать на свою сторону и что-то вякнуть. я рада, что заступилась за себя.

[h-kitty.livejournal.com]

Мне прямо страшно это писать, но именно поэтому напишу, что в жизни на удивление норм (а то последние годы показали, что такие моменты часто замечаются только ретроспективно): мне одобрили пребывание в нынешней стране, а на следующей неделе в гости из другой страны прилетит мама, по которой я успела соскучиться

В терапии обсуждали как раз то, что я боюсь этого хорошего, а еще (поскольку эта тема на самом деле затронула намного больше, естественно, до этого дошли в последние 10 минут:)) мою реакцию на реакцию (здесь нет ошибки) на недавно принятый закон понятно-о-чем, пыталась понять ядро своего гнева, докопали пока до моей чувствительности к (само)газлайтингу. Интересным образом это пересекается с моими наблюдениями о местных студентах: на прошлой учебе, когда кто-то абсолютно обоснованно жаловался на полный бардак в (недешевой) магистратуре, сразу находились защитнички из числа студентов с аргументами а-ля "а зато это преподаватели с невъебенно ценным практическим опытом" и "вот такие мы, ежи, звери необыкновенные, не можем нормально эти скучные оргпроцессы наладить", а тут наоборот сразу кооперируются типа писать в учебную часть запросы, но я все равно бессознательно каждый раз ожидаю этого самогазлайтинга и защитничков(( На всякий случай замечу, что это я не возмущаюсь покорностью, но можно же, блин, хотя бы не искать оправданий

Традиции у меня завязаны на потребление, но я не против: покупала обычно новую елочную игрушку, сезонные свечи из zara (done) и типа рождественский кекс у каких-нибудь мелких хипстоватых производителей

[itty-pitty.livejournal.com]

(поскольку эта тема на самом деле затронула намного больше, естественно, до этого дошли в последние 10 минут:)) 

Факт! Последние 10 минут за маркер того, о чем страшно / сложно / трудно говорить, надо заострять внимание и запоминать тему. И если взять еще 10минут после встречи, то можно почти полную картину составить!)))

Поздравляю вас с одобрением, с приятным ожиданием и с хорошей жизнью 🤗 Радуюсь за вас 😌

[textfield1.livejournal.com]

Где-то в конце декабря я начинаю выбирать фотографии со всего года, чтобы включить их в фото книгу за уходящий год. Обычно я в январе заказываю потом на гугл фотос такую небольшую книжку. Даже сам отбор уже позволяет оглянуться, понять насколько год был насыщенным, оценить наличие близких людей в жизни, друзей и всякие достижения.

[olga-sol.livejournal.com]

Классная идея! Надо полежать в эту сторону!

[softmurmur.livejournal.com]

у меня из традиций в это время года — посещение Weihnachtsmarkt (рождественские ярмарки) и просмотр фильмов "Один дома" и "Реальная любовь". Ну и обязательно пробую каждый год традиционные для Германии рождественские сладости типа штолен(Stollen), хотя в этом году стараюсь не переусердствовать:)

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Я на этой неделе триггернулась об сериал Слово пацана. И так совпало что сейчас в терапии я пересобираю прошлый травматичный опыт,завтра понесу очередной пласт,связанный с переживанием страха и унижения школьных лет,связанных с отношениями с «пацаном». И была в ужасе,когда сестра рассказывала,что вот «пацаны»-настоящие мужчины,не то что «чушпаны». Мрак.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Да. Понимаю с сожалением, почему этот сериал стал так популярен. Выдержала 1,5 серии, дальше не смогла смотреть из-за жестокости. Вам сочувствую.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Что-то мне не понравилась последняя сессия. Терапевтка считает, что она совершила одну ошибку вначале, после чего я якобы замкнулся и ушёл из контакта.
Я это вижу намного мрачнее и глобальнее.

Но с другой стороны, я в декабре слегка проседаю, мне становится труднее как раз с женщинами. Появилась эта цикличность после того, как моя мать однажды решила устроить мне на рождество ад. Когда это случилось, я ещё не знал, что это очень распространённая проблема для ЛГБТ+, не умел обезопаситься и потому мне было очень больно. Долго не праздновал. Потом я научился, и боль постепенно за годы стихла, но всё равно пока слегка проседаю и норовлю уединяться на праздники.

В этом году захотелось что-нибудь сделать. Нашёл на окраине леса ёлочку, намотал на неё огоньки (с солнечной батареей), они по вечерам мигают, видно из окна.

[kristian-oghma.livejournal.com]

Из традиций в декабре я уже давно люблю слушать песню "Снежань" Leibonik, она очень поддерживаюшая для тех, кому на зимние праздники трудно. Начинается грустно, там про расставание с любимым человеком, и даже про алкоголизм в четвёртом поколении. Подхватывает в том состоянии и постепенно выводит в хорошее настроение.
Ещё мне нравится, что в конце даётся установка на активный подход к подаркам судьбы: "Хочешь выбрать (подарок) сам? Вставай, иди бери".

[23e01.livejournal.com]

Со своей соцпед я месяц не увижусь, потому, что у нее отпуск, а потом у меня каникулы. Но она сказала обязательно звонить, если у меня что-то случится. Я ей подарила небольшой суккулент к праздникам, она была в восторге. Что меня изумило- это была какая-то детская радость, как буд-то ей было все важно- и что с подарком я угадала, и что от меня. И я впервые подумала, что я ей, наверное, как человек тоже симпатична, раз она так обрадовалась. В последние 2 разговора она много говорила о том, какая я замечательная и как пациент и как человек, но я считала, что это она пытается бороться с наследством моей прошлой терапии. Я как-то настолько свыклась с мыслью, что я-лабильный и неприятный человек, что я время от времени ее пытала, правда ли я ей не противна. Я подумала, что завершение года- хороший повод чтобы сказать, что я ей очень благодарна за поддержку. Что после разговоров с ней всегда уходила со спокойной душой. И по ее лицу увидела, что ей это было важно. У меня есть ощущение, что ей не все равно, что со мной и как. И у меня появляется такая уверенность, что этим отношениям можно доверять. Что тут все только для меня. И весь мир подождет. Какое-то теплое и спокойное чувство.

Мы 2 последние встречи говорили о новом тере, с которым я пойду знакомиться в январе. И она мне предложила еще один вариант- не раскрывать сразу, что там у меня было в прошлой терапии, оставить на попозжзе. А познакомиться с этим тером и через несколько встреч попросить его описать меня, как он меня видит. Дать шанс новым отношениям начаться с нового листа. И посмотреть как видит меня другой человек. И только потом уже обсудить прошлую терапию.

После того, как я твердо решила от старого тера уйти и никогда больше туда не ходить, она сказала, что обычно не в ее правилах говорить так прямо, но "Пожалуйста, не ходите туда больше." Она ждала, пока я свое решение приму, не хотела на меня влиять, но ощутимо выдохнула, когда я сказала, что больше не вернусь. А потом она сказала, что я, конечно, человек сильный ( она не стала говорить- травматик)), рассказываю о прошлой терапии с улыбкой, но то, что прошлый тер творил, по ее мнению вопиюще. Она не знает, до какой степени это может быть разбирательством комиссии. Но она уверена, что я- не единственный человек, с которым он так непрофессионально обращался. "Он вел себя так самоуверенно, что понятно, что делал это не раз" (Ц) Мне это в голову не приходило. Он же мне внушал, что я у него самый страшный случай. И я реально верила. А вчера погуглила его и нашла его страницу на линкедин. А он еще и супервизор. После этого меня конкретно начало тошнить. Он же внушал, что он такой маленький мальчик, которого мучает злая тетя-бордер. А человек, оказывается, супервизии предлагает. Т.е. реально понимает, что творит.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

А можете привести пример потерянного человека? Какой например он образ жизни ведёт?

[radioactivez.livejournal.com]

Обожаю наряжать елочку, но ее в этом году не будет из-за тесноты и животных, так что обойдусь традиционным встречанием в сети с друзьями и салатиком.

Получил неожиданный дар. Друг предложил оплатить половину хорошей читалки в подарок на пропущенный др, и теперь я гордый владелец покетбука, а в метро больше не буду зря время проводить. УРА! И вот как это получается? Для пробы скачал с литреса свежекупленную в черную тяпницу книгу Бориса Новодержкина "Уйми своих тараканов. Записки антипсихолога", и там в самом начале неожиданно нашел такое хорошее:

"В психотерапии ровно та же история: люди готовы годами изучать свои проблемы, а психологи – вычерчивать для них все более замысловатые схемы и графики, подкрепляя их бесконечным количеством цитат и ссылок на «Википедию». А все потому, что им очень хочется думать, будто они всерьез знают что-то не только о себе и своей профессии, но и о жизни в целом.

Единственное, что реально работает, – оставить все свои знания в прошлом и принять то, что в области человеческих взаимоотношений и связанных с ними переживаний любой новорожденный ребенок даст сто очков форы любому седовласому психотерапевту. И каждый раз начинать с чистого листа, не боясь увидеть на нем что-то такое, на что у тебя нет заготовленных ответов.

Психотерапевт – это не тот, кто знает, а тот, кто видит. Простое «помочь человеку увидеть ситуацию со стороны» и есть вся суть нашей профессии."

Я дам 70%, что автор понимает это только головой и дальше будет еще достаточно бреда. Но формулировка хорошая. Сижу, выбираю наполнение для книжки, буду читать. Очень доволен))

[swan-the-snow.livejournal.com]

Отзывается ... Простое «помочь человеку увидеть ситуацию со стороны»... ., а что он еще может?
Однако и этого бывает достаточно, чтобы картинка ожила и что то стало двигаться.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Завершила отношения с другом.
Переваривала, перемалывала, плакала и всё свелось к тому, что надо заниматься отношениями с собой. Новый приятный опыт. Оказывается, если выйти из отношений вовремя, то легче проживается расставание. Обычно я уползала, когда уже было невмоготу. А тут увидела дичь, убедилась, что мне не померещилось, схватила себя в ухапку и унесла на безопасное расстояние.
Было больно, но не так, что агония и невыносимо. Есть опоры, есть иниересы и личные цели, есть самоподдержка. Много чего есть. Жизнь продолжается, просто теперь будет иначе, без этой дружбы.

В этом году в конце ноября захотелось Рождественского настроения. Купила елку, игрушки, гирлянду. Любуюсь каждый вечер. Трепетно, что захотела праздновать, до этого праздники ассоциировались с адом, а сейчас уютно и красиво. Есть грусть, что буду встречать одна, что нет семейного круга, что коддеги разъезжаются к семьям, но это фоново. Основной радости от праздников не затмевает. Я решительно настроена встречать праздники уютно и согревая себя душевным теплом.

[itty-pitty.livejournal.com]

ой, на этой неделе сессия из разряда "глупая". что произошло на встрече — непонятно. дофига всего и одновременно совершенно ничего. но вот это ощущение "отмахнуться от такой встречи" после — прекрасное. прям как будто изнутри желание послать сессию подальше. ну, вот глупая была, на мой взгляд. приятное в этом то, что чувство как будто с "конечным статусом": то есть оно окончательное и исчерпывающее. и оттого "отмахнуться" — это про завершенность, что-то выбросить и забыть. а ненужное / неприятное выбрсоить и забыть — отличная практика.

заметила неожиданно следующее.

вне кабинета стала спокойнее и доброжелательнее относиться к мужчинам. ну, то есть все еще есть отбитые дураки и к ним соответствующие чувства, но вот если я где-то знакомлюсь с новым мужчиной (вот в зале, например, с тренером), то я чувствую себя в более расслабленной позиции, а не в обороне. не ставлю стенку, не напрягаюсь. после долгого времени напряжения (что абсолютно оправдано, конечно; раз было — неважно в связи с непрожитым опытом боли или в настоящем появились условия, где нужна стенка — значит так надо) чувстсоввать спосойствие в общении и открытость и расслабленность — очень приятно. это меня, конечно, не защищает от трэшака, но по-крайней мере у меня будет выбор.

заметила в этом спокойствии и расслабленности много приятного для себя. потому, что ранее такого не ощущала, а еще потому, что внутри просто спокойно. это приятно такое ощущать.

в общем, наблюдаю дальше за собой и своим внутренним состоянием.

[itty-pitty.livejournal.com]

новогодней традиции нет, не понимаю на чем она основывается. максимум, что пока что планирую из отличительного — приготовить что-нибудь вкусное. в остальном, я думаю, все будет как и в обычные дни.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Терапия движется, пт.предложила посмотреть фильм Доктор с Сергеем Пускепалисом в гл.роли,хожу под впечатлением второй день, хочу почитать роман.Для меня фильмы Похорните меня за плинтусом, Молоко, Папа, даже Шестое чувство и вот теперь Доктор, про что -то, что все время ускользает и в тоже время является настоящим, целостным.Об этом хочется говорить, пока пишу в дневнике.Довязываю свитер сыну, занимаюсь подготовкой к Новому году, хоть хлопотно, однако тогда ничего не ждешь, а просто живешь праздник.
Из традиций, это пельмени к новогоднему столу и апельсины вареные дольками в сахаре.

[parsohod.livejournal.com]

Напишу сначала о новогодней традиции. "Крепкий орешек", обязательно. Во время сборов, 31 декабря, обычно, не отмечала в своем родном городе 15 лет новый год, всегда выезжала куда-то за город или в соседний город с горнолыжкой. Простая причина, не переношу вот это бессильное состояние упадка и одиночества после 31 декабря, это вставание после обеда, доедание салатов. Поэтому много лет 1 января с утра подъемник увозит меня на гору и я счастлива. Правда, в первый раз 1 января в следующем году я буду на ней без моего мужа(уже бывшего), традиция была общей.

По терапии еще урезала сеансы, но все работает, я считаю. Я прямо в восторге от EMDR, терапевт достаточно хорошая. Сейчас стараюсь собрать все запросы и рассортировать их по важности, потому что острое все снято, ну так мне кажется. Опять же запрос по улучшению финансовой ситуации как бы в силе. Но тут такое дело, работать надо просто больше, ну никак без этого. Опыта набираться, плюс уходить в другую область, все таки онлайн репетиторство видится мне более перспективным. Моя финансовая поддержка укрепилась еще и алиментами от бывшего, до этого он не платил по уважительным причинам.

С родителями интересный пошел период, мне кажется, это еще один хороший шаг на пути к сепарации. Сильно меньше давят, как они обычно это все делали и больше реальной помощи от них и именно по моему запросу, а это по сути только денежная помощь и редко бытовая типа ребенка отвезти в школу.

Четко осозналось желание близкого человека, партнера, мужчины. Последний год с момента развода как-то это я старалась отодвинуть на задний план. Сейчас не очень понимаю, с чего начинать и надо ли мне это все, но желание признаю. Скорее, именно женскую часть признаю, которая хочет новых мужчин рядом, флирта, внимания. Это связано с недавним открытием, что в моем браке моя именно женская часть была растоптана и унижена и по сути в таком задавленном состоянии и находилась 15 лет.

Еще про психотерапию и про отношения с мужчинами, какая-то такая сформировалась установка , уж не знаю, в какой момент, но тут, наверняка мои недопсихотерапевты бывшие постарались. Что психотерапия дотянет меня до идеала, и вот у этого то идеала и будут хорошие отношения с мужчинами. Я думаю, это все таки последняя "тетятерапевт" постаралась. То есть опять недостойная я до того, чтобы нормальные мужчины обращали на меня внимание и надо как-то из кожи вон лезть. Тут и деньги близко ходят, типа -"моих навыков и умений недостаточно, чтобы получать хорошие деньги". Тут можно возразить, что, мол, у тебя сейчас новая профессия и это естественно, но в старой, где я была суперспец, такая же песня была. И "тетятерапевт" меня , помнится, зазывала на свою группу с лозунгом "придешь, мол, на группу и проблема с деньгами сразу решится". И вот я ж купилась, даже пыталась придумать, где денег взять, чтобы ходить на группу и к ней. Хотя, посетив ее краткосрочную группу до этого, была очень сильно недовольна нарушениями сеттинга и вообще отсутствием внятных результатов.

С терапевтом дочки такая ситуация вышла . Мы завершили терапию, потому что она сказала, что на поверхности и даже не очень на поверхности серьезных проблем у нее нет. Я -ресурсная фигура, все хорошо. Большинство проблем у нас во взаимодействии из-за ее довольно сложного характера ( ну это не мнение не одного человека), и тут мне надо искать ресурсы и быть в терапии. Может, потом и полезут проблемы, отсутствие отца , подростковые штуки, но пока копать нечего.

[itty-pitty.livejournal.com]

Что психотерапия дотянет меня до идеала, и вот у этого то идеала и будут хорошие отношения с мужчинами. Я думаю, это все таки последняя "тетятерапевт" постаралась. То есть опять недостойная я до того, чтобы нормальные мужчины обращали на меня внимание и надо как-то из кожи вон лезть.

В терапии у меня запрос был на отношения. И достаточно долгое время я похожим образом думала в терапии: вот подлечусь и все будет хорошо, сразу все заколосится. Вернее: я какая-то не такая, подрихтую что-то (дотяну до чего-то) и снова выхожу в мир, и снова неудача. Хочу, но не получается. Но точно получится! Терапевт не спешил говорить что-то про "из кожи вон лезть", скорее даже про то, чтобы обратить внимание на себя; ну а я вовсю разочаровывалась при очередном неудачном. Все это продолжалось достаточно долго (я всячески стремилась в отношения / тянулась), несколько лет так точно.

Пока в какой-то момент этот запал на поиски не сбавился настолько, что я в целом перестала кого-то искать, ну и соотв.что-то поправлять в себе. И, о странное, я вдруг заметила, что все это время я не могла остановиться, хотя я не хотела этих отношений. Мне было больно. Помню, что в какой-то момент в сознании достаточно четко оформилось, что я не хочу отношений. Я устала за все то время, пока была в сложных отношениях, мне было больно. Прыгать за кем-то? Ох, эт слишком сложно))))

Чуть позж появилось спокойствие, сейчас в том моменте, что внутри расслабилась и могу без какой-то огромной стены общаться с мужчинами.

Я заметила большую разницу между "допрыгнуть" и "я не хотела / не хочу отношений", хотя ранее в целом не могла понять концепта "не хочу отношений". Я отстала от себя на предмет достигаторства. Когда запал ушел, то мне стало просто скучно прыгать. Стало бессмысленным.

И только после того как ушел запал на поиски я стала спокойнее и уже на этой почве что-то само проявляться. Пока крохи, но разница стала очевиднее.

[d-la-luna.livejournal.com]

Поработала с терапевтом. Много всего хотела написать, и не пишется. Поэтому просто оставлю здесь, что в последнее время вижу в себе 2 крупные проблемные области. Намерена в ближайшие месяцы долбить их до последнего. Первые кирпичики уже заложены. Одну тему колупала сама, по второй брала сессию.