Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте, Эль
У меня проблема в том, что я не распознаю ситуации легкого и среднего вербального абьюза, совсем не распознаю границы в тонких вещах. То есть когда кто-то говорит какую-то гадость, я не успеваю на это ответить. Иногда получается дать сдачи, а в большинстве случаев нет, что прецендент есть и люди начинают идти дальше. Как вы себя защищали в ситуациях? Как вы учились быть ассертивным?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[position-avtor.livejournal.com]

я долго думала над тем почему у меня так, и поняла что у меня дело в запрете на злость. Вот кто-то взрывается даже там где и вовсе не было повода, а я не могу, я не злюсь, я только уже рационально отрефлексировав что произошло, чувствую обиду, а до этого чувствую какое-то смутное чувство, которое вообще не адресовано к собеседнику, а скорее внутрь меня, как будто это я оказалась говном, а не собеседник что-то не то сказал.

помогает всё-таки не бояться выглядеть глупо и некрасиво, и говорить себе СТОП вот как только начало доходить что что-то не то происходит. Да, по-глупому прервать разговор, по-идиотски вернуться к сказанной мимоходом вчера фразе, но _отреагировать_. Если я не умею реагировать хотя бы медленно, то немедленно у меня и подавно не выйдет.

[abuela-ama.livejournal.com]

я не думаю, что необходимо прямо защищать себя в каждой мелкой ситуации. Достаточно осознать, что произошло, и сделать выводы для себя на дальнейшее общение с этим человеком, кто бы он ни был. То есть, главная цель всё-таки не подраться, а установить себе достаточно комфортное окружение. И знать, чего можно ожидать от конкретного человека — если у него манера говорить/делать неприятное, чтобы в следующий раз меня это не удивило. Для этого нет необходимости объясняться с ним про вчерашнее (любой давности), хотя можно при случае припомнить: "я от тебя регулярно слышу гадости, надоело".

[transurfer.livejournal.com]

Я приносила эти ситуации на терапию и мы их прокручивали буквально по кадру, чтобы я могла вспомнить и отследить, что именно со мной происходило в тот момент, что я чувствовала внутри. Обнаружила, что в те моменты я как бы на автопилоте, автоматически подавляю любые негативные реакции. Я потом начинала с малого — прокручивала эти ситуации снова с любимой тер и репетировала, как я включаю в те моменты осознанность. Просто включаю ее и все, не меняя ничего больше в своем поведении. И поставила себе цель именно это и делать, как первый шаг. Дальше мы придумывали всевозможные реакции на гадости. Не всегда обязательно прямо сразу бить в лоб, можно осознанно пропустить мимо ушей, можно сказать "Я не расслышала, повтори еще раз" (нередко говорящий гадости тушуется), можно спросить "Объясни, что тут смешного" (если это была поддевка), можно сказать "Угу, так и есть" (это сбивает с толку) можно газетой по голове хлопнуть. И все это репетировали, чтобы психика усвоила, что у меня есть разные опции, а не только одна — пропускать удары на автопилоте.

Если нападающий рецедивист (родственник, например), то обычно заранее знаешь весь их репертуар, и можно его сбить с толку и поржать. Мой папаша, например, очень любит к любой критике меня добавлять "как все бабы!" Я стала это делат за него.

Он:

— Ты опять перебиваешь меня!

Я:

— Как все бабы!

Он, все на том же коньке:

— Вы вечно не слушаете!

Я:

— Не слушаем. Мы бабы такие бабы! И перебиваем, и не слушаем. И я тоже. Как все бабы, пап, вот один в один!

Он впадает в ступор и не знает, что ответить )) Он ждал, что будет драка, а драки не вышло, а больше сценариев у него в голове нет.

[fertyty.livejournal.com]

Эль, здравствуйте, а подскажите, как это, включать осознанность? Я тоже так хочу потренироваться

[transurfer.livejournal.com]

Осознанность это ответить себе на вопросы:

— Где я нахожусь?

— Что происходит?

— Что я чувствую?

— Что я думаю?

— Как все это ощущается в моем теле?

[elly-2005.livejournal.com]

спасибо, спасибо, спасибо

я пока не научилась, ощущаю только похолодение внутри.

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
Пропускать удары на автопилоте — у меня там как-будто дырки. Я все хотела научиться язвительно шутить, но у меня не получается.

[transurfer.livejournal.com]

Эти дырки стоит внимательно поисследовать. Они там неспроста.

Они там специально сделаны, чтобы вы не начинали себя защищать, потому что в детстве это было опасно делать. В детстве безопаснее всего было пропускать удары, потому что за самозащиту можно было нехило отхватить — агрессии, отвержения, унижения, наказания.

Детство кончилось, дырки остались. Их можно заделать, потому что в вашей жизни больше нет людей, от которых зависит ваше физическое выживание. Но реагировать на нападения вы по старой привычке продолжаете так, словно все еще зависит.

[mau-ra.livejournal.com]

Можно тренировать стандартные ответы, чтобы озвучивать их автоматически: "Не надо так со мной разговаривать", "Что вы имеете в виду?", "Поясните шутку, пожалуйста", "Повторите ещё раз".

Как бы вы видели идеальное развитие событий? Спрашиваю к тому, что ситуация "меня оскорбили" — "я ответила" — "противник отполз в кусты, усовестившись", лично в моей жизни практически никогда не встречалась, зато встречались самые разные вариации продолжения.

Единственный позитивный опыт у меня был на работе, когда я прямо говорила коллегам: "Уважаемые, мы находимся в рабочих отношениях, не надо разговаривать со мной таким образом будто мы родственники".

Для меня в ситуации оскорблений целью является не пропустить оскорбление внутрь.

Пример 1:

— Какое у тебя красивое платье: ты в нём выглядишь стройной. (посыл: ты толстая)

— Я и без платья стройная. (замечу, здесь я не обсуждаю своего собеседника, а просто возражаю)

Пример 2 (на работе, тут я произношу своё возражение мысленно, во всяком случае пока у меня нет альтернативного оффера):

— Вы мало стараетесь, подводите команду, мы ждали от вас работы на результат.

— Я считаю, что хорошо работаю, а если у вас иное мнение, то я готова начать поиски нового рабочего места прямо сейчас.

[mau-ra.livejournal.com]

Мне в своё время понравился вот этот пост, последняя часть "Взрослые люди, выросшие в насильственной семье"

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
Прочитала этот пост — спасибо! А вы умеете отбивать оскробление на подлете, чтобы собеседнику неповадно было потом еще что-либо говорить неприятное?

[mascarpon.livejournal.com]

Та же проблема, особенно когда выпад завернут в красивый фантик. Я было пробовала разглядывать и опознавать эти фантики. Но скажу, что это неправильный путь. Например, с такими людьми, как моя мать, этот подход просто опасен. Потому что пока ты рассматриваешь обертку, она тебе н-на с другого бока.

Как-то ехала в электричке. Напротив меня сидел парень в телефоне. На станции зашел народ и, пробираясь по вагону, стал толкать всех сидящих: случайно, иногда намеренно. Этот парень даже взгляда от телефона не поднял. Он просто выставил одну руку в качестве блока. Я решила, что он спортсмен, очень технично вышло. Дальше этой руки никто не попадал, а некоторые даже натыкались, и им было явно дискомфортно.

Я подумала, что это наглядная модель хороших границ. Дальше какого-то места нарушитель не пройдет, ему самому будет больно. Еще можно сказать и так, что г.вно от таких границ отскакивает бумерангом. И вовсе не обязательно давать каждому в бубен. Можно даже не отвечать и никак особым образом не реагировать. Буквально промолчать в ответ. Только это будет другого рода молчание.

Правда, для меня всё это пока цель. Работаю. Наверное, это как со спортивной формой: надо постоянно заниматься, чтобы ее поддерживать. Потому что в ситуациях низкого ресурса накидываются один за другим — прямо как чувствуют.

[tom-potom.livejournal.com]

"Я подумала, что это наглядная модель хороших границ. Дальше какого-то
места нарушитель не пройдет, ему самому будет больно. Еще можно сказать и
так, что г.вно от таких границ отскакивает бумерангом"

ТС
Вот бы мне так тоже!

"Наверное, это как со спортивной формой: надо постоянно заниматься,
чтобы ее поддерживать. Потому что в ситуациях низкого ресурса
накидываются один за другим — прямо как чувствуют."

Напомнило притчу — Один плачущий мальчик рассказал прохожему о причине своего несчастья:-
У меня было две монеты, чтобы сходить в кино, - сказал он, - и тут
подошёл парень и вырвал одну монету из моих рук, - мальчик указал на
юношу, стоящего неподалёку.- И ты не звал никого на помощь? - спросил мужчина.- Отчего же, - возразил мальчик и зарыдал ещё сильнее.- И тебя никто не услышал? - осведомился мужчина, нежно поглаживая его.- Нет, - всхлипывая, ответил мальчик.- Ты не умеешь кричать громче? - уточнил тот.- Нет - сказал мальчик и с надеждой взглянул на незнакомца.Мужчина усмехнулся.- Тогда отдай мне и оставшееся, - сказал он и, взяв последнюю монету с ладони мальчика, беззаботно пошёл дальше.

[mascarpon.livejournal.com]

Да, всё по притче...

У меня так совпало, что вся прошлая неделя прошла под знаком неявного вербального абьюза. Подумала, что могли бы говорить эти абьюзеры, если бы у них хватило смелости озвучить свои реальные потребности? Они бы говорили: "Дай мне кусочек себя". И вот когда за словами можешь различить это "дай!" — то ситуация становится чуточку яснее.

[mascarpon.livejournal.com]

с маменькой никакие экологические ходы не сработали бы

Да, маменьки имеют знания о своих детях (конечно, не что такое их ребенок, какие у него таланты; а где у него болевые точки, чтоб по ним как следует вдарить) и, следовательно, власть над ними. Но и с этим можно работать. Раньше меня, например, обесточивало дня на три от какой-нибудь "безобидной" реплики.

Я прошла через. Прошла через о.уение, торг, депрессию. К полному равнодушию не пришла. Лицо иногда выдает мои чувства — что не может не радовать мать. Но я перестала на этом циклиться. Да, меня от неожиданности перекашивает, да, это написано на моем лице, но я встала и ушла. Ближайшие ... месяцев я сюда ни ногой. Такой вариант свободы.

[looking4thepath.livejournal.com]

для меня самое главное — не начать нападать на себя, когда на меня напали, а я не отреагировала или отреагировала неадекватно ситуации.

и еще работает принятие (простите за заезженный термин) текущих особенностей своего характера. например, если раньше мне говорили, что я боюсь принимать решения, то я вспыхивала как спичка, отвечала зло и колко и потом кусала себя несколько дней. теперь же соглашаюсь, да, это так и есть, боюсь решать, не хочу брать на себя ответственность, а чотакова)

[radioactivez.livejournal.com]

Я не расстраиваюсь, если не распознал или там что, после всех разборок в терапии и с собой самим меня очень сложно задеть. Ну как знаете — если вы кинете репейник на кусок меха, он там останется, а если на гладкий мрамор, то как бы еще назад не отлетел)) не подключаться эмоционально весьма выгодно. Я проявляю это равнодушие, и нападающим приходится сдуваться, но суть в том, что оно совершенно подлинное. мне пофиг, меня не трогает. Вот и вся защита, собственно. Не играть в серый камень и не быть им, а не включаться в процесс вообще.
Назойливые токсики могут заходить дальше, но тут уж это становится так очевидно, что я открываю рот и говорю — иди в жопу. Это я умею говорить давно, да. Но я мужчина. и мне проще, а девушкам в разы сложнее. Многими мудаками и мудачками девушки вообще воспринимаются как потенциальная жратва. Безразличие и профессионализм выручат лучше грубости и демонстрации готовности идти на конфликт, в случае мужчины — с неясным еще для абьюзера исходом.
Тут только тактики изучать в стиле кпт. И тренироваться. Поддевает коллега? Отвечаем что-то в духе: "ты что, в армии служил? Да? То-то я гляжу — шутки у тебя тупые (если нет, говорим: странно, а шутки тупые как там. Давай лучше делом займемся.". Или "Елена Валерьевна, а вы всегда такой душнилой были или курсы заканчивали? Давайте-ка лучше работать, меня обсуждать у вас не получается."
Ну и так далее. Но это все не работает, если внутри буря и осиновый листок, то есть эмоции берут верх. Вас на них и разводят, чтобы потом через трубочку коктейльчика этого хлебнуть. А равнодушие к этому нарабатывается изучением того, что движет вашими соперниками (как ни странно, это не вы и даже не желание вас покусать). Когда это понимаешь, не подключаться эмоционально тем проще, чем выше уровень знаний и осознания.
И особенно осознания того, что абьюзером может быть вполне и несчастный разобранный и желающий только безопасности человек. Вот он все вокруг закручивает на шпульку своих проблем. А вам не надо вписываться в это закручивание, и вообще не обязательно на него реагировать, и спасать его не надо, и враждовать не надо, а надо положить моржовый хрен и заниматься своими делами. Он надрыгается и свалит)) общение потом можно свести к минимуму или нолю.

[tom-potom.livejournal.com]

ТС
да у меня эмоции берут вверх или дырка, которая потом начинает нарывать через прау дней происходит осознание произошедшего. Я бы хотела не включаться в процесс совсем и перестать бояться ддатьв оттвет словесно по шапке.

[radioactivez.livejournal.com]

Изучайте психологию. Тут правило "многия знания — многия скорби" не работает. Для начала лучшая книга "Как разговаривать с мудаками".

[swan-the-snow.livejournal.com]

Понимаю вас, не просто с таким работать.У меня такая ситуация с ребенком была, его учителя начинали оценивать и я теряла границы, когда надо уже защищать его и себя, стояла как пень и слушала, потом дома уже от бессилия нападала на себя, начинал болеть желудок изжогой.
И книги читала, и записи поднимала, пробовала разные методы...Иду на встречу и вот думаю, надо сейчас так и так если что сделать, сказать, например спрятать внутреннего ребенка за спину, а вн.взрослого включить...
Вроде становилось иногда получше, а потом опять нет- нет да пропускаю.

На терапию принесла, не могу говорю, мать я или не мать, что это за такое?
Пт. попросила описать что же я чувствую в таком случае.Я ей объяснила это как " мне хочется рвать и метать, но я не могу".
Пт.предложила упражнение.
Нужно было назвать 16 ассоциаций на это объяснение. Я называла( буквально 1-2 слова), а она записывала.Потом когда записала, пт. предложила называть ассоциации на пары, она вслух называла мои ассоциации по порядку парами, а я на них давала новую ассоциацию.Так вышло 8 ассоциаций.Затем был еще круг до 4, и после осталась пара.Вышло: бессилие- западня( капкан).
Таким образом мои объяснения "мне хочется рвать и метать" продолжились " потому что я чувствую бессилие как западню или капкан".
Так на такое продолжение стали всплывать воспоминания и я обнаружила во внутреннем родителе часть 3-4 лет, которая поднималась во мне и я ее ощущала как внутреннего монстра, или вот такую ситуацию, которую не знаешь как перебороть , а оставаясь с ней наедине понимаешь всю ее угловатость, бессилие, даже беспомощности, ярость и агрессию на себя.
Это история которую нельзя назвать случаем, это некий период времени, д/с, когда меня обманом, мать моя очень любит хитрить,принуждала делать что то, не считаясь с моими чувствами и мнением.
Когда я была как вещь.

Эта часть после такой работы подуспокоилась.Стало полегче, но пока я ее как травму не закрыла.Хочу вот еще поработать в терапии с оценкой, вн.девочка в роли вн.родителя ее очень плохо переносит.
Оценка откатывает меня в еще более глубокие слои, когда я была частью подсознания своей матери.

Возможно мой рассказ прольет свет и на вашу историю, а возможно не берите в голову.У каждого из нас всегда есть что-то свое.
Обнимаю вас тепло, не сдавайтесь.

[tom-potom.livejournal.com]

"Так на такое продолжение стали всплывать воспоминания и я обнаружила во
внутреннем родителе часть 3-4 лет, которая поднималась во мне и я ее
ощущала как внутреннего монстра, или вот такую ситуацию, которую не
знаешь как перебороть , а оставаясь с ней наедине понимаешь всю ее
угловатость, бессилие, даже беспомощности, ярость и агрессию на себя. Это
история которую нельзя назвать случаем, это некий период времени, д/с,
когда меня обманом, мать моя очень любит хитрить,принуждала делать что
то, не считаясь с моими чувствами и мнением.Когда я была как вещь."

очень отзывается тут. Постоянно обманывали и принуждали делать то, что не хочешь.

[stregaricca.livejournal.com]

С грустью вспоминаю все моменты, когда какой-нибудь очередной мудак нарушал мои границы, это было даже на работе, и мне было 28 где-то. Я все ещё не могла сказать, убери руки, поскуда. От моей одежды.
Потому что "не надо портить с людьми отношения".
А мой био родитель с НРЛ мужского пола вообще если на мне что-то висело или было надето типа кольца любил это так по-хозяйски схватить без разрешения, как будто я не человек, а его домашнее животное. Пидор, чтоб тебе пусто было, ублюдок. Я надеюсь, ты уже сдох, но мне кажется, пока нет.

И очень тяжело. Замираешь. С терапией я начала себя пересиливать. Конфликтую, а внутри физическая дрожь бьет. Ну и пофиг.
У меня недавно сосед охамел, и я ему не ответила грубо, потому что внутри сидит вот это про не надо портить отношения. С ним правда не особо хочется, потому что он окей сосед. Но почему-то считает, что может свои требования выдвигать мне, а я не знаю, что ответить.

Внутри много злости, просто 🔥. Раньше была годами в клинической депрессии = злости на себя, сейчас отправляю ее обратно, пусть криво, но с каждым разом всё лучше.

А ещё, если бы жизнь была хоть чуть-чуть справедлива, то вот этим ублюдкам, вот этим гнилым людям любого пола, которые просто упражняются в насилии над слабыми, чтоб вам всем сдохнуть и в следующий жизни родиться куском говна.

[tom-potom.livejournal.com]

о,дааа..я сттрадаю именно от физических симптомов ужаса и ничего особо не помогает — как-бы я не дышала и не расслабялась, сердце из груди вырывается и забываешь обо всем..