Делимся опытом

[transurfer]

В очередной раз накрыло печалью по поводу сиротства и одиночества, что нет и никогда не было семьи и любящего партнера рядом.

Сейчас я в устойчивой позиции и не пытаюсь заткнуть эту потребность друзьями, работой, мужчинами, которые ну вообще мне не подходят.

Есть понимание, что друзья это одно. Работа другое. Партнёрство третье. И там пустота.

Я нашла опору в том, что моя семья это я и это тоже важно, у меня появились друзья, я строю потихоньку уютную жизнь для себя, у меня есть планы и увлечения, но иногда не хватает этого"мы", своего человека. Бывает накатывает.

Может, у кого-то было похожее, поделитесь опытом, пожалуйста. Как себя поддерживали? Как проживали? С чем работали в терапии? От чего становилось легче?

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Как у вас дела с ощущением "мы" в отношениях с собой?

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС

Спасибо, что опубликовали мой вопрос.

За последние год "мы" в отношениях с собой стали главной опорой. Я экстренно переехала в другую страну, так что у меня была только я и мне повезло с собой. Я в этом "мы" нахожу всё, в чем нуждаюсь.

Но иногда грустно, что нет внешнего партнера рядом. Внутренний у меня есть.

[transurfer.livejournal.com]

Очень здорово, что у вас с собой отношения налажены!

Хорошо еще поразмыслить, как это "мы" представляется. Партнер — это отдельный человек, с ним местами замечательно, а местами нет, когда он не в настроении, в дисконнекте, болеет, не доступен эмоционально или его нет рядом. Также одно из ряда вещей обязательно произойдет: он может испортиться, разлюбить, уйти или помереть. Другими словами, никогда нет полной гарантии на будущее даже в пределах завтрашнего дня. Если "мы" с учетом такого контекста остается актуальным, то не с болью справляться надо, а все силы вкладывать в поиск.

То, что вы использовали слово "сиротство" подсказывает, что потребность в "мы" идет от детской части, хотя бы частично. Детская часть обычно хочет абсолюта и слияния, полной гарании и безграничной гармонии. Это в человеческих отношениях не реализуемо, это частично закрывается отношениями с собой, а частично — надо искать то, что может стать тем самым абсолютом. Это может быть посвящение себя какой-то идее или творчеству, где есть ощущение слияния с силой, которая больше тебя и надежнее отношений с людьми.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо за ориентиры, Эль. Очень ценно, вижу, куда можно копать, чтобы себе помочь.

[iallit.livejournal.com]

Было, потом нашла партнёра и прошло. В моем случае этого ничего не могло бы заменить.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС

Здорово! Рада, что Вы нашли своего партнера ❤️

[iallit.livejournal.com]

Да. Причем я из абьюзивной семьи и у меня с детства был образ какие должны быть отношения. Я их искала 36 лет и нашла. И вам желаю найти близкого человека, который будет вас любить, а вы его.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо большое!

[textfield1.livejournal.com]

Мне помогает мысль о миллионах людей, которые в данный момент в токсичных отношениях и не могут из них выйти. Не то, чтобы я радовалась за них, но я рада, что я по крайней мере не в такой ситуации.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС

О да. Как вспомню, так вздрогну. Меня это отрезвляет

[andahait.livejournal.com]

у меня всё просто — я не верю в любящих партнеров, близкие отношения, семью. никто никому кроме себя не нужен, забота обо мне — моя и ничья более задача

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

ТС

Долгое время и я так жила. Забота о себе — первоочредное. И неважно, есть отношения или их нет

[mascarpon.livejournal.com]

Я сейчас экстренно ввязалась в ремонт в худшем его проявлении — переделку косяков за предыдущими участниками. Но это не значит, что кроме ремонта я ничего больше не вижу и не жду. Просто обнаружила, что слова "У нас есть арматура под ваш унитаз" могут греть ничуть не меньше, чем "Зая, я соскучился":))

С терапевтом как раз поделилась, что наверное, всю жизнь ждала заветных слов "Мы можем решить ваши проблемы", но почему-то думала, что такое говорится только партнерами. В общем, мне нужна была уверенность в том, что я делаю, и помощь, — но я искала не там.

Сейчас я радуюсь такому неожиданному открытию, поэтому сиротства не чувствую. Я его чувствовала всю жизнь до этого, потому что, сколько себя помню, работала над отношениями. Даже считала себя очень влюбчивой. А после нескольких лет терапии как отрезало. Видимо, влюбчивость оказалась толерантностью к тому, что границы в очередной раз пробьют и будут ходить в грязной обуви по чистому.

Найти близкого по духу человека — это большое счастье, но не с каждым оно случается((. При этом его отсутствие не делает человека несчастливым или ущербным. Пока остановилась на этом.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Это идея. Поисследую на терапии, из чего состоит мое ощущение сиротства. Никогда не смотрела на это под таким углом. Спасибо за отклик

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Вау, шикарная идея, проанализировать, что теряю, а что приобретаю. Спасибо!

Эти замороженные люди так и остались в морозилках своих и там им и место. Рада, что Вы это преодолели и живете свободно 🧡🧡🧡

[mascarpon.livejournal.com]

Поисследую на терапии, из чего состоит мое ощущение сиротства. 

Вероятно, за сиротством стоит какая-то потребность или дефицит (безопасности, уверенности, полноты жизни и т.д.)

Я теперь знаю, что идти знакомиться надо на избытке ресурса, потому что отношения и любые связанные с ними риски требуют вложений. Хотя большинство из моего окружения действует с точностью до наоборот: депрессия — это значит мужика нормального не было надо срочно бежать знакомиться. Я так делала в 20+ и стабильно попадала на людоедов, обещавших защиту.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Да, за сиротством много чего стоит. И то, что написали, и думаю, еще найдется.

Я тоже искала из дефицита и стабильно попадала на людоедов. 7 лет абьюзивного опыта взаимодействий с мужчинами. Потом заморозила тему отношений на 10 лет. Сейчас вернулась и вижу, что ой. Сколько всего надо разгрести, прежде чем перейти к знакомствам.

Так что накрывает, но идти приступать к реальному поиску рано. Быть сожранной в очередной раз не хочется

[theobromistress.livejournal.com]

где-то читала высказывание, примерный смысл такой, что в каком-то юнгианском обществе висела надпись "алхимический брак души — это, конечно, прекрасно, но в холодную зимнюю ночь он не согреет тебе ноги")

У меня фемцельское прошлое, и в какой-то момент, ближе к 30, я начала осознанно готовиться к тому, что остаток жизни проведу в одиночестве. То есть это было не временное ощущение одиночества, а как бы свершившийся факт для меня — ты до сих пор никому не сдалась, ты не делаешь ничего для улучшения своего положения в эту сторону — значит, одиночество будет закономерным итогом, и к нему надо готовиться и закупать гречку

закрытие отдельных дыр для меня смягчило перспективу одиночества — я обратила внимание на опоры в виде друзей, работы, сбережений, досуга и животного. Еще мне в каком-то смысле "повезло", и я то ли не тактильная, то ли уже отвыкла, в общем, тактильный голод меня накрывает только раз в месяц, а все, что свыше этого, покрывает личную потребность в обнимашках (смотреть сериалы под пледом с кем-то любимым для меня один из неприятных видов досуга, я от такого устаю). Еще помогло то, что сейчас появилось много книг про то, как жить соло, и грустная статистика о том, что сейчас одиночек больше, чем пар, в принципе (ну вот такое у нас поколение, увы), то есть это не отклонение, а норма.

все это меня поддерживало, пока мне в голову не взбрело еще раз влететь на сайты знакомств, и там я сначала встретила бывшего, с которым были очень странные, скорее дружеские, чем романтические отношения, а потом мужа, который в разы лучше всех, кого я встречала вообще (до сих пор удивлена, что такие люди существуют). Причем поиск партнера был очень спонтанный, на фоне удачной терапии, когда у меня уже появилась картинка того, как строятся отношения в адеквате, и когда я перестала бояться получать отказы (натренировалась на работе рассылать резюме, и с мужчинами тоже практиковала такую веерную рассылку).

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Откликается идея искать партнера после того, как обеспечишь себе опоры, чтобы ноги были в тепле. :)

Здорово у Вас получилось! Вдохновляет

[sweet-stasko.livejournal.com]

я недавно развелась и поэтому в каком-то смысле тема сиротства мне созвучна как контраст после семейной жизни.

меня поддерживают: дети, работа, друзья, хождение на свидания. комфорт в обществе с самой собой постепенно восстанавливаю.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Спасибо, что написали о Вашей ситуации. Для меня это ориентир, что помимо партнерства нужно больше опор.

Пусть откроются новые, красивые и ресурсные грани в отношениях с собой!

[sweet-stasko.livejournal.com]

спасибо. партнерство это имхо главная опора, но если этого нет но можно найти другие.