Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Если есть желание, расскажите какой-нибудь из ваших любимых анекдотов.

Comments

[lavernaeldie.livejournal.com]

Анекдот.

Две кобры читают энциклопедию, изучают статью про самих себя. Одна кобра другой:
-Смотри, тут написано, что мы страшшшно ядовитые!
Вторая, задумчиво:
-Да? Это многое объясняет...

[brachistochrone.livejournal.com]

Еженедельная терапия возобновилась. Очень кстати, потому что к её началу я была в остром состоянии. Психиатрически уже нормально, а психологически... Я влюбилась, и меня сильно штормило. Это чуть ли не первый раз любовь к человеку доступному и с перспективой взаимности. Как же безопасно влюбляться в воображаемых, мёртвых, недоступных знаменитостей и т. п. Там не штормит. А от малейшего жеста живого человека, с которым ты знакома, бросает то в ужас и боль, то в 'рот до ушей, хоть завязочки пришей' - на той стадии, когда отношение человека к тебе пока неизвестно. Был момент, мне показалось, я ему неприятна. Но потом мне - благодаря всем помогавшим мне - удалось (кажется!) с ним подружиться. Потом он ушёл в недолгий отпуск, и мне перестало вериться, что что-то вообще было, я затосковала и ударилась в мечты. Но вчера непонятно как, но меня отпустило. Может, потому, что я в жж перечла про тот момент, когда из ужаса "я ему неприятна" мне удалось прояснить отношения, и увидеть, что они дружеские. Я успокоилась и скоро смогу вернуться к своим делам - а то у меня за то время, пока меня штормило, квартира мусором заросла. Сейчас у меня отходняк. А в понедельник он вернётся, и я ему подарю подарок на день рожденья)

[mak-h.livejournal.com]

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда-то из далека мат:
— Пошел на х..!
Через минут пять уже ближе:
— Пошел на х..!
Смотрит из-за поворота плывет мужик на лодке и гребет ложкой.
— Ты бы еще вилку взял!
— Пошел на х..!

[transurfer.livejournal.com]

Один из моих любимых анекдотов — это про жопу и антоновку. Я все жду, когда меня кто-то из местных попросит рассказать "типичный русский анекдот", чтобы поделиться этим сокровищем и увидеть в ответ застывшее от когнитивного диссонанса лицо ))

В терапии я продолжаю следовать совету не лезть впереди батьки в пекло и сидеть со своими реальными чувствами, происходящими в реальном времени. И говорить о них вместо того, чтобы действовать под их влиянием.

Я на этой неделе встретилась также с одноклассницей любимой тер, чтобы рассказать ей, как применяла ее советы и что получилось. Мне кажется, она не ожидала, какой я прилежный клиент: выслушала советы, обдумала их, применила, принесла результаты ) Она также указала мне на ситуацию, где я устроила себе ремейк травмы. Речь о том, как на сеансе две недели назад я прямо в начале спросила текущего тера, что ему больше всего запомнилось из предыдущего сеанса, и он какое-то время смотрел в потолок и медленно вспоминал, о чем мы говорили. Я решила, это потому, что он к сессиям не готовится, записи не перечитывает, мои отчеты тоже не читает, и ему на все насрать. Почувствовала себя пустым местом. Одноклассница сказала, что такой вопрос и ее бы ввел во временный ступор, потому что заставил бы быстро переключиться из одного состояния в другое. Она сказала, что сама она к сессиям готовится приводя себя в состояние полного присутствия и полной настройки на клиента, потому что это самое важное. Она добавила, что я не только без предупреждения поставила тера на стульчик под яркий свет, я еще и хотела услышать от него идеальный ответ, а не услышав, почувствовала сильную боль. Говорила она это все без критики, и с большим сочувствием и желанием мне помочь, поэтому я ее услышала.

Вчера теру на сеансе сказала, что не буду больше устраивать тесты, потому что это не продуктивно. Вместо этого я буду говорить о том, что меня побуждает их устраивать — чувства недоверия и тревожности. И говорила об этих чувствах, заодно их и проживая. Сразу вспомнила, что терапия — тяжелый и болезненный процесс, потому что требует высокой степени уязвимости и встречи с тяжелыми и плохопереносимыми чувствами. Плюс, требует идти на риск раскрываться без стопроцентной гарантии, что ничего плохого в результате не произойдет. Я уже успела забыть, каково это ) Даже с моим опытом это дается очень непросто, и страшно, шописец. Я теру как-то аллегорию такую говорила: я человек, искусанный ядовитыми змеями, у которого до сих пор яд по организму бродит и продолжает отравлять, и я пошла в лес, который кишит змеями, в том числе и ядовитыми, чтобы найти там одну мудрую некусачую змею (которую еще поди отличи от кусачих), у которой есть противоядие (потому что противоядие делается из яда). Вот примерно так для меня ощущается работа с терапевтом мужского пола.

То, что мать переломала, я активно чинила где-то с 2009 до 2018, а после уже дембелила в пост-травматическом росте, отложив все, что переломали мужики во главе с папашей в долгий ящик. Теперь я вытащила это все из долгого ящика, а там треш, угар и Чернобыль, и я вспомнила это самое "боже, зачем я вообще сюда полезла, как же тут все плохо, больно и страшно, и небо с копеечку, ну это все нахер". Но навыки проработки есть, и опыт успешной проработки тоже, и на них я могу опираться, зная, что и край, и конец (хаха!) обязательно будут. Но, к сожалению, трудную работу все равно не проскочить и сделать так, чтобы ни с чем не встречаться, а сразу попасть в хорошую жизнь и хорошие опыты, не получится, как ни старайся. Поддерживает мысль, что раньше встретишься — раньше дембелить начнешь.

Тер оставался весь сеанс в теплом, поддерживающем и очень включенном режиме. Открытие: окаааазывается, если дать терапевту пространство работать, он очень даже может и работать начать! Кто бы мог подумать! ))

На самом деле, это, конечно, вопрос неопытности. Годный и опытный терапевт сразу понимает, в чем дело, и дает клиенту ощущение безопасности так, чтобы клиент ее почувствовал вместе с доверием, и перестал бесоебить. Но я намеренно выбирала начинающего, и поэтому имеем, что имеем.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

А анекдота не будет?

[mumla-pale.livejournal.com]

В последние дни меня замучила бессонница. Засыпаю поздно, просыпаюсь рано, досыпаю днём.
Подозреваю, дело в том, что я уже полмесяца живу у подруги и присматриваю за её пожилыми котиками, а она поменяла привычный мне икеевский диван на непривычну и не очень удобную софу.

Из-за финансовых сложностей повысилась тревожность. Я много лет была нищей или на грани нищеты, это для меня чрезвычайно травматический опыт, и когда я попадаю в стесненные финансовые обстоятельства, то сильно порчусь.

[moi-salon.livejournal.com]

Мой самый любимый анекдот про "не путать туризм и эмиграцию".

[transurfer.livejournal.com]

Тоже его люблю. Часто рассказываю местным. Они ржут как дети и иногда даже записывают.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Все больше убеждаюсь в том, что продолжаю ползти в сторону ремиссии. Понимаю это по тому, что мне хватает сил и желания делать простые повседневные дела. Как будто чёрная дыра в голове, в которую утекала жизненная энергия, потихоньку схлопывается и появляется возможность направить энергию на что-то ещё.

Морально готовлюсь к череде собеседований. Сейчас прохожу крутую онлайн-стажировку, которую внесу в портфолио. Уф, немного страшненько перед новым, но необходимость перемен назрела давно.

[iron-greyhound.livejournal.com]

Успешно вывезла проект и получила премию. Ну как обычно :) работать умею, в отношения не умею, так и живу.
Поняла, что мне совершенно не заходит КПТ, вот вообще совсем. Делает хуже, чем было. Решила попробовать с КПТ-шником поработать над тяжёлым и драматическим финалом отношений с очередным... ну не прям Жабстером, но очень травмированным парнем. Never again!!! За свои деньги выслушать, что любить меня не обязаны (ну надо же, блин, открытие века! а я и не знала!) — это прям фу.
Я так смотрю, КПТ работает годно в основном на людях, которые 3-4 десятка лет прожили в полном, абсолютном и девственном невежестве в сфере отношений, себя никогда не знали и знать не хотели. Обучение папуаса ношению брюк и использованию туалета.

[mascarpon.livejournal.com]

За свои деньги выслушать, что любить меня не обязаны (ну надо же, блин, открытие века! а я и не знала!) — это прям фу.

Это прямо "Здравствуй, мама!" Когда приходишь к ней со своей бедой, а она еще сверху накинет: "А ты как хотела? Вот теперь расхлебывай!"

[mascarpon.livejournal.com]

У меня есть два анекдота.

1. Напоминание о школьном детстве. Кажется, его в этом журнале прочитала:)

Папаша спрашивает сына-школьника:

— Что делали сегодня в школе?

Сын:

— Вызывали дьявола на переменке.

— И как результат?

— Ни у кого не получилось.

— Нет, ты мне про других не рассказывай. Ты скажи, почему у тебя не получилось?

2. Когда хочется взять мироздание за грудки, хорошенько потрясти и спросить: "Вот ты о чем думало, создавая человечество?"

Люблю этот анекдот, он мне как раз в ситуации депрессии зашел. Но на всякий случай скажу, что может прозвучать триггерно для тех, кто проходит депрессию.

Бог бегает и радуется:

— Я сделал человека! Я сделал человека!

Ангел:

— Ты испортил прекрасную обезьяну — вот что ты сделал! Посмотри на нее — у нее депрессия.

[eva2222.livejournal.com]

ыыы как хорошо про обезьяну)))

[mau-ra.livejournal.com]

Расскажу мой любимый анекдот про работу:

Люди, которые работают по 10-14 часов. Которые на связи даже ночью. Которые воспринимают каждую задачу как личный вызов. Которые умрут, но доведут проект до конца. Вы мало стараетесь!

Про жизнь. На этой неделе встречалась с друзьями, и мы обсудили отношения с родителями во взрослом возрасте. И вы знаете, я всегда считала друзей условно-здоровыми, а своих родителей наиболее проблемными из своего окружения. А выяснилось, что у многих схожий со мной и детский опыт, и взрослый, просто люди с этим не работают. Скрытого неблагополучия очень много.

[stregaricca.livejournal.com]

О! о! Представляете себе, у меня похожий опыт с друзьями. Не буду говорить ооочень подробно, на случай, если читают. Но все-таки. Мне тоже глаза открылись на отношения с подругой, которые я всегда считала Хорошими. Но на самом деле там много скрытой агрессии, которую подруга только постфактум признает, если повезет. Я поняла, то инициатор общения всегда была я, с детства. Тянулась к ней я. Мечтала об этих отношениях я. А сейчас мне просто все надоело, мы живем в разных странах уже тысячу лет, а она общается со мной так, словно я та замарашка из детства. Думаю, ну нах, ты кто такая вообще. Зачем мне такой ломоть на шее. Вампирит меня, в основном, у нее страшная ипохондрия. Сейчас не общаемся и хорошо, не тянет

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Шёл медведь.
Видит: машина горит.
Сел в машину и сгорел.

[dioskurra.livejournal.com]

всем привет :)

Не знаю почему, но очень люблю и всегда вспоминаю этот анекдот:

Слон извалялся в муке, подошел к зеркалу и говорит: "Мдаа, ничего себе пельмешек!"
---------------------------------

На этой неделе после разговора с дочкой про её будущее поступление меня несколько вынесло. Как-то я впервые осознала, что она скорее всего через пять лет уедет. То есть, в лучшем случае у меня осталось ещё всего пять лет вот такой спокойной приятной семейной жизни..

Время для меня всегда было больным вопросом, всегда грустно держу в уме возраст питомцев и всё такое.

В целом, я не самая включённая мать, мы с дочкой много времени проводим порознь, мы очень разные люди (ценности очень разные). Так что, я думаю, эти мои чувства - скорее такой болезненный страх перемен, чем реально сильный страх потерять её общество.

Почему-то у меня очень силён страх потери каких-то концепций из серии "у нас дом с двумя детьми" (самое больное - думать, как буду ходить мимо её пустой комнаты), "у нас по вечерам шумно и весело"... Вот блин, что это такое? Опять внутренний раскол. Я же абсолютно точно не люблю, когда дети шумят, и у меня сразу начинает болеть от этого голова.

То есть, кажется, я больше всего боюсь потерять какие-то видимости и идентичности. Эх, тяжело жить, когда нет своей жизни )) Я имею в виду, что я живу как отшельник и ни с кем не общаюсь. Возможно, имей я какую-то внешнюю жизнь, кроме дома, меня бы всё это значительно меньше мучало. А ещё возможно, что за пять лет эта самая внешняя жизнь у меня успеет появиться.

Ещё много думаю о том, что я очень быстро устаю (есть тут ещё такие люди?). Я могу нормально работать только два часа (напр., два часа рисовать или два часа ресёрчить что-то в инете). А потом я не просто устаю, а у меня начинает болеть голова. Дальше мне обязательно нужен большой перерыв, часа на два (а лучше три), и поэтому, естественно, мне никогда не хватает часов в сутках.

Стала думать, что, может быть, я ничего не хочу делать не только из-за того, что "всё скучно", а из-за того, что организм знает, что он мало что потянет.

И так было всегда, анализы ничего особенного никогда не показывали. С осени до весны я довольно много занималась спортом, но ситуацию это не изменило. Последнее время уже несколько месяцев пью поливитамины, магний, калий, ашвагандху, рыбий жир, витамин Д. Лучше вообще не стало. Не знаю, в какую сторону копать, если обычная медицина ничего не показывает. Может, попробовать нетрадиционную.

Экспериментирую со своим "чувством тепла в груди". Теперь я его больше вижу как воплощённость, полное присутствие в своём теле, когда чувствуешь тяжесть всех частей тела - и тогда появляются те самые приятные вибрации и очень "правильное" чувство удовлетворённости.

Вчера наблюдала, как это чувство потихоньку меня покинуло, пока я сидела в ванне и читала книгу. Так странно, вроде бы это было очень приятное занятие, но, видимо, всё равно чтение вытягивает меня в голову. Думаю, что мне очень не хватает моих прогулок по лесу, которые отлично помогают возвращаться в тело. Но с этим пока никак, у нас уже неделю стоит жара больше тридцати градусов. Эх, в моём детстве таких температур тут не случалось.

Спасибо прочитавшим :)

[mak-h.livejournal.com]

Я тоже быстро устаю от сидячей работы, особенно за компьютером. Помогает часто делать небольшие перерывы, двигаться, часто менять позу. Но восьмичасовой рабочий день за компьютером всё равно не для меня.

Если начинает болеть голова, это может быть связано со зрением. Возможно вы все эти два часа непрерывно смотрите перед собой в монитор, от такого легко может заболеть голова. Можно попробовать, что будет, если почаще отводить взгляд, смотреть вдаль.

[mak-h.livejournal.com]

Ходила на собеседование в психологическую группу. Ведущие мне понравились, но было страшно не по себе. Всплыли тяжёлые переживания про общение в коллективе, так что у меня уже нет такого энтузиазма по поводу группы, как пару недель назад. Но всё равно попробую ходить. Начну с середины сентября, хочу пока пожить вообще без всех терапий.

[kotikvi.livejournal.com]

Я анекдоты люблю, особенно про терапию)

Мама спросила у одного мальчика:
— Кто самая красивая девочка у вас в садике?
Мальчик ответил:
— Ангелина.
— А кто самый красивый мальчик? - спросила мама.
— Конечно я, - ответил мальчик маме.
Мама хотела было возразить мальчику, что, мол, так говорить нельзя, это нескромно. Благодаря тому, что мама сдержалась, мальчик (когда вырос) сэкономил 450 тысяч рублей на услугах психотерапевта.

В магазине закатил маме истерику малыш и лёг на пол, кто-то бросился его успокаивать, кто-то делал замечание маме, а двое стояли поодаль и следили за развитием событий. Это были психологи.

И про работников, что как оказалось не анекдот:
- Меня не будет пару дней, не смогу вам отвечать по работе.
- А что случилось?
- В роддом еду рожать

[mascarpon.livejournal.com]

В роддом еду рожать

Какая безответственность! Для этого есть обеденный перерыв. Совсем не анекдот. У нас на работе одна женщина бегала в туалет молоко сцеживать. Потом за бутылочкой приходила няня или мать

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Прошлая неделя прошла мимо меня, я выбиралась из ретравмы и болезни.
Терапевт вернулась из отпуска, пошла на встречу и провела 2 сессии. Одну я просто рассказывала о событиях. Вторую посвятили конкретно работе с чувствами. Мне это очень помогло.

Была провальная попытка обсудить с соседкой какие-то правила пользования общей кухней. С ней и предыдущие разы было сложно что-то обсудить. Но я была еще в той стадии, когда мне было принципиально важно быть со всеми в приятельских отношениях. Так что я подстраивалась, подбирала правильные слова и т.д. И с горем пополам ситуация разрешалась. Но я чувствовала себя измотанной. Меня этой это дамы тошнило, но «хоть не поругались», мило общаемся.

В этот раз я говорила о фактах. Первое, второе, третье. Вежливо, спокойно. В итоге из нее полезло непроработанное, «я свободная душа и не потерплю диктаторского отношения к себе».

Я попросила ее объяснить, в чем проявляется диктатура моего поведения, попытка ограничить ее свободу, когда я попросила прятать ее продукты в холодильник и не занимать все стеллажи ее банками с камбучей. Другим соседям не хватает места хранить продукты. На этот диалог и закончился.

Увидела, что человек вообще витает в своей реальности. Что она ведьма, читает чужие мысли, умеет творить магию. И свято верует, что она душа высшего порядка, а остальные пытаются откушать ее энергию.

С большим облегчением забила на нее хер. Как хорошо позволить себе просто забить на кого-то хер, не пытаться найти общий язык, понять, а плюнуть и повесить ярлык «конченная идиотка».

Счастлива, что могу позволить себе такую роскошь.

Так что проблема с кухней не решилась, это печально. Но как подумаю, что больше мне не нужно будет с ней разговаривать, так душа поет.

[itty-pitty.livejournal.com]

очень много тружусь. рада и на подъеме. много чего делаю, получаю удовольствие.

массаж, который уже посетила 2-й раз, резонно начал поднимать кучу всего интересного. перенос полез очень активно. как сказал бы мой тер "чего-то не хватает на сессиях". и вот с помощью этого переноса поняла чего не хватает)) для начала решила расцепить массаж с днями терапии (сначала сделала вместо часа терапевта, но чет не надо мне такое).

второй момент: обнаружила, что могу быть устойчивой, если цепляется травматическое, а это прям прогресс в сравнении с прошлым опытом взаимодействия с мужчиной. как недавно писала Эль в комменте: триггеры они-то будут, важно быть устойчивым и быстрее восстанавливаться, приходить в себя, грубо говоря. согласна полностью. то, что раньше сильно триггерило — теперь цепляет меньше и быстрее прихожу в себя. так что, кажется, и опыт с мужчинами тоже может быть переработан таким образом, что смогу быстрее восстанавливаться.

а еще могла выудить из этого переноса важное: по сути то, над чем хочется работать и, правда, чего не хватает в терапии и, в конечном итоге, в отношениях с собой (ощущения себя). хрен знает как теперь это актуализировать / поднимать в терапии.

но! сам массаж, конечно, восхитительный: тело очень "плавится" под руками специалиста, очень отдыхает. это мне очень важно, конечно. всем телом ощущаю как расслабляюсь и заземляюсь. а далее эффект мгновенный: мужчины на улице начинают это чувствовать и улыбаются, начинают разговаривать.

[softmurmur.livejournal.com]

расскажите, пожалуйста, это вы на обычный массаж ходили или к какому-то телесному терапевту?

У меня два года назад приключилась одна история(после чего я и попала к одному неврологу и он назначил антидепрессанты): мне делали самый обычный массаж тела и в конце массаж шеи.
После получаса-часа мне стало очень плохо, даже сложно описать это чувство. Как будто внутреннее чувство тошноты, исходящее от шеи.

Раньше я время от времени ходила на массаж и все всегда нормально было. Но в тот раз что-то пошло не так, и я до сих пор иногда думаю, это чисто физиологическая причина была или всплыли какие-то эмоции, чувства?
После месяца мытарств нашла одного невролога, который подобрал лечение с помощью антидепрессантов, и я снова пришла в нормальное состояние. С тех пор конечно боюсь даже, чтобы кто-то притрагивался к моей шее.

[una-ragazza-o.livejournal.com]

Мой любимый анек целиком здесь приводила — https://una-ragazza-o.livejournal.com/938463.html?thread=10033119#t10033119. А если на психологическую тему — про мальчика, за которого мама решала, замерз он или проголодался.

[blackkity.livejournal.com]

Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:

– Ой, как вкусно пахнет!..

– Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

Еще анекдотично из недавнего тренинга по конфликтам:

Психолог: Ну вы так все хорошо отвечаете, как будто ваши оппоненты напротив — психологи. Будьте готовы, что конфликт будет длиться еще 3-4-5 раундов (я про это вспоминаю, что я отвечу — а мне в ответ прилетит какой-то переход на национальности". )

"Занятно", что в жизни я тоже так себя веду: есть что-то очень хорошее, но будем ходить вокруг да около, не использовать. Даже если куплено или можно просто скачать долгожданные фильм/книгу.

Терапия была на неделе и 2 недели назад. Обсуждали мое собеседование и пытались защитить мои границы от абьюзера. Что абьюзер не грандиозен и что он абьюзит тех, кто ему разрешает и не дает отпор (в этом есть правда, так как раз на мое предложение применить алгоритмы ко мне на кассира жд вокзала, я услышала четкое нет, мол та быстро сдачи даст, опытная). Ну и надо что-то менять, так как абьюзер имеет свойство высказывать свои желания и настойчиво добиваться их исполнения, лучше уж раньше пройти через процес трансформации в "кассиршу", чем мучаться. Ну и как-то слишком жирно, что я делаю, а мной командуют.

Выхватила, что базовая проблема с защитой себя, если кто-то критикует и требует — мой первый автоматический порыв улучшиться, проверить не виновата ли я, подвинуться, чтобы снять остроту реакции у критикующего. Корни в очередной раз из детства. И таким образом я теряю время и выступаю из более оправдывающей позиции. А если бы внутри сидело "я — ок", то я бы встречала это скорее с удивлением, чего ко мне лезут и чего-то требуют и не сомневалась, что чего-то сделала не так.

На должность из собеседования меня скорее всего не возьмут, чуда не будет и прийдется дальше искать и ходить. Ну по крайней мере попробовала, офис красивый, стрессового и буллинга не было.

Выплыл образ — кто-то черная монолитная скала, а я бегаю вокруг этой скалы, пытаюсь умилостивить, договориться, а в итоге — все равно делаю как та скала хочет. Надо попробовать нейрографикой прорисовать, вдруг что-то сдвинется.

[tom-potom.livejournal.com]

до первой встречи с новым запросом, но старым терапевтом осталось две недели. У меня начали расти "зубы" на те ситуации, которые меня не устраивают и как же важно конфликтовать, мироздание дорогое. Все-таки быть ребенком пограничной матери это тот еще экспириенс, где исчезаешь в аду другого человека. Там нет света и надежды, и есть одно желание или умереть или сбежать на край света. Ну что я и сделала, сбежав от матери в другую страну. А что делать со своей жизнью не придумала. Только-только нащупалак куда иддти дальше.
Наверное, сейчас понимаю, что радость и именно радость телесная, чтобы тело было здоровым,ему было хорошо это и есть счастье для меня. Я была на церемонии айаваски в этом году и спросило свое тело, что такое любовь. И тело мне мне ответило это ощущением счастья внутри себя, которое ни от чего не зависело.Я купалась в этой любви как можно дольше. Еще увидела черную точку во время путешествия. Возможно, это была одна из моих частей, но я не хотела идти в темноту, поэтому поблагодарила ее за то, что она появилась. Забрала свое ощущение счастья и ищу как это можно воспроизвести в обычном мире. Думаю это безопасные прикосновения, может быть массаж и самомассаж, работа с энергией или что-то еще. Но то,что будет меня радовать каждый день.

[simplycat.livejournal.com]

Старый анекдот времен перестройки, который прекрасно описывает мой опыт взаимодействия с пт.

Засорился унитаз, семья решила не ждать сантехника из ЖЭКа, а вызвала платного из частной фирмы. Приходит трезвый мужчина, в костюме, с дипломатом. Проходит в туалет. Через пару минут выскакивает оттуда и возмущённо спрашивает: "Вы что туда срёте, что ли?"

[missflorapost.livejournal.com]

На этой неделе грустила оттого, что не могу найти взаимную поддержку у подруг, в то время как терапевтка изображает сухой пенек с глазами.
У меня несколько приятельниц-подруг, которых знаю больше десяти лет. В конце 2021 я эмигрировала. Спустя пару месяцев, когда началась война, я вытащила нескольких к себе в безопасное место, потом они поехали дальше, в Англию, и теперь пытаются наладить жизнь. В общем, вопросы и заботы у всех примерно одинаково серьезные. Но я в Испании, в бедном регионе, где в целом проще с людьми, а они живут в прелестной, богатой, очень снобской английской деревне, где очень сложно стать своими и где их уязвимость постоянно подчеркивают. Я сочувствовала, поддерживала, когда просили — подсказывала (так как фактуру эту видела и сталкивалась раньше, потому и не выбрала Англию для эмиграции). Держалась ровно, не жаловалась на свои трудности, хотя их предостаточно в новой стране, без языка. Устроилась молча на работу по специальности, молча получила документы, вывернувшись из шкуры ради этого, никогда не принимала пособий и скидок, улыбалась неприятным людям, учила новый язык, молча меняла квартиры и терпела жестокий климат. Но не выдержала и пожаловалась, что трудно тут машину купить, самую старенькую, страшненькую, побитую, но на ходу, чтобы в город на работу ездить... тяжело без транспорта, тут все с ним плохо, еще и жара адова... Зря я вообще об этом упомянула, молчала бы дальше — была бы видимость, что меня кто-то когда-то поддержит. И это такой паттерн, который с детства виден. Не отсвечивай, не вздумай ныть, будь взрослее всех и никогда-никогда не рассчитывай на доброе слово. Даже от терапевта.

[severda.livejournal.com]

Мама, — спрашивает маленький верблюжонок, — зачем нам такие большие ресницы?
— Что бы когда ветер — песок не забивал нам глаза.
— А зачем нам такие широкие ступни?
— Что бы не проваливаться в песок.
— А зачем горб?
— Чтобы когда идёшь по пустыни и нет еды и воды, то ты мог долго пробыть без еды и воды.
— А нахрена нам все эти прибамбасы в зоопарке?

[radioactivez.livejournal.com]

Что лишний раз только демонстрирует, как люди свое мнение о нас читают с нашего мнения о себе)) я вот тоже восхищаюсь вашим упорством, настойчивостью и решимостью действовать по-своему. Вы сумели построить такие отношения, что и ее проняло)) снимаю шляпу (с прорезями для заячьих ушей)).

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

Как получается нова заглянуть к Эль, так понимаю, как я соскучилась по журналу, по атмосфере и по пространству.

Моя тер заболела, на этой недели сессии не было. Но после разговора с подругой (она тоже в терапии), я поняла для себя, что все эти годы моя терапия была направлена мной не на то, чтобы мне зажить,  на то, чтобы НАКОНЕЦ-ТО починить отношения в семье. Меня это открытие очень удивило, ведь я с семьей даже не ищу контакта, как мне казалось, мы много лет не общаемся нормально. Я уверена, что мне без контакта с ними хорошо. И это так, но получается, что все равно была надежда на то, что когда-то удастся сесть и поговорить, что-то не то, что наладить, а казалось. что я вот же разобралась, теперь можно что-то обсудить, наладить. Я никогда не думала осознанно про это и не предпринимала никаких попыток, но вот это осознание вылезло очень четко. ВОзможно, я не могу принять и понять, что я как я не нужна, не интересна, не понятна. И мне моя семья непонятна, а я все пытаюсь ее понять. И вроде, как общения нет, а все равно я ощущаю свою семью, эту тему как неразрешенный груз, потому что мне ничего не понятно. Подруге уже за 50 и у нее похожая тема и, возможно, после разговора мне какие-то вещи отозвались, к тому же я поняла, что не хочу и в 50, и в 60 надеяться на что-то и желать получить что-то, чего не было и до 50, и до 60.

С психиатром мы поменяли дозу АД, снизили. Я пока чувствую, что настроение зависает, но ушла навязчивая тяга к еде. наверное, все-таки есть взаимосвязь. У меня доходило до того, что в голове мог возникнуть образ сэндвича, картошки-фри, и я, чтобы не делала и невзирая на то, что, может, мне на самом деле всего этого  не хочется, если была не дома, все бросала и бежала искать эту еду, чтобы за секунду ее проглотить и ожидать нового наваждения.  едой, питанием все по-прежнему сложно, но хотя бы это ушло. Я понимаю, что просто не умею есть. Я люблю готовить, люблю новые неожиданные рецепты, Как говорит Оттоленги, не люблю скучную еду. Но я совершенно не умею есть. Начиная от сервировки, до принятия пищи. Этот процесс мне кажется непонятным, каким-то ненужным и у меня с ним связаны самые неприятные вещи и опыт. Есть еда, от которой мне становится стыдно, есть еда, от которой мне тепло, есть, от которой я себя ненавижу. Я не понимаю, как научится есть и что является целью этого процесса...

Осознала, что сейчас мне сложнее взять да сделать. Это я имею в виду перестройку питания, регулярные занятия спортом и так далее. Это все про то, о чем мы тут как-то беседовали Если раньше я могла начать жизнь с понедельника, но теперь в этом затык и подготовительная часть занимает намного больше времени. Я примеряю "чужие программы" на себя, что для меня работает,Ю что нет и почему и на что я готова. Это я сейчас так внятно пишу, а на самом деле тяжко было от того, что не получается  разу с понедельника и казалось, что я "слабак" и не могу. А оказалось, что любая попытка и ее проявление - это часть процесса и не всегда он идет гладко и без откатов...

[aa2022.livejournal.com]

А.а.

продолжение

p>Так же поняла, что все еще ооочень много тем, которые ооочень хочется начать, но все никак. И это все - полезные привычки. Они кажутся уже какими-то скучными и наболевшими, висят грузом и отказаться от них я не могу и, по-видимому, не хочу... Это и регулярный спорт, и медитация, и питание. Но все никак. Я поняла, что время идет, а эти темы я годами отодвигаю, то получается, то нет. Уже долгое время не получается, но я решила посмотреть всё же, что и куда я могу встроить, что поменять, за чем понаблюдать....С чувствами тоже все еще закупорка. С теми же, о которых я писала: страх, забота, оценка опасности, эмпатия. Я чувствую на месте, что как будто руки нет, а обрубок вспоминает прежние движения. Это неприятный процесс, потому что я понимаю, что должна что-то чувствовать и зависаю в этом понимании, но не чувствую, зато чувствую себя виноватой и не всегда понимаю, как мне быть и как показать себя в той или иной ситуации.  тер вышли, что, возможно, это заложилось, когда мне было от до до 6 и мама мне почему-то сказала, что она умерла и что мы ее найдем под деревом во дворе внизу. У меня внутри все остановилось, я стояла спиной к окну и лицом к ней, но я знала, это дерево. Была зима, снег и я представляла, как побегу е дереву... Мне кажется, в этот момент она на самом деле для меня умерла... ​

Из хорошего то, что я наконец-то начала преобразовывать квартиру, в которой мы живем. У меня много лет это не получалось, не было идей, сил и были внутренние запреты, а теперь как прорвало.... И несмотря на то, что я не знаю, как долго мы в ней останемся, я вкладываюсь и это приносит удовольствие, а меня еще внутренне подпитывает, потому что мне после стольких лет становится уютно и я чувствую дом. Я подбираю цвета для стен, заказываю полки, какую-то мебель, ищу лампы на ибее (мне кажется, что лампы - очень важная деталь интерьера). Я захожу в комнаты и мне даже если цветок в горшком не в той позиции стоят, мне много от этого какого-то дискомфорта... Пространство начинает оживать и дышать в чем-то мной...