Делимся опытом

[transurfer]

Давайте поговорим о любви к себе. В такой ее странной и трудноперерабатываемой форме, как влечение к образам. Образы — это мы. Это уже настолько привычно, что медленно падая в очередную аддикцию, как правило страшно не похожую на предыдущие, я первым делом думаю: господи, ну а это-то про что? Каждый раз про что-то очень важное и заброшенное в себе. Или неизвестное вовсе.

Как у вас это происходит? И самое главное, что вам говорит про это терапевт?

С любовью и интересном, Моника

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Вопрос мне кажется интересным, но для того, чтобы ответить, я бы хотела узнать, что значит "влечение к образам"?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я так и знала, что сформулировала слишком емко. Термином из внутренней кухни, я с этим работаю уже лет 10.
Щас. Это когда вы видите человека, абсолютно вам недоступного в реальности, то есть вообще нельзя увидеть его живого, ну разве что повезет на сцене, но вот лично у меня даже увидеть просто вживую на сцене этот образ, который нужен как строительный материал для чего-то своего, разрушается. Я живу очень далеко от тех мест, где привлекающие меня люди выходят на сцену живьем и тем спасаюсь.
Так что я имела ввиду чистые образы. Персонажи даже. С которыми душа потом носится, которые сексуализируются, которые вызывают боль, и которые очень важны для понимания себя.

[arma-turman.livejournal.com]

Не знаю, насколько это попадает в запрос спрашивающего, но у меня бывало в особо тяжелое время, что я не узнавала себя в зеркале. Ну там, обычные претензии к отражению — кто это с чужими глазами, с серым лицом, без мимики, на лбу крупными буквами: "когда ж я сдохну". Иногда настолько отвыкала со своим отражением сталкиваться, что избегала мимо зеркала/витрин проходить. И одновременно с этим, в те моменты, когда много сил, много желания жить, много витальности — наоборот, ищешь свое отражение, всматриваешься в него, селфишься даже.
Стилистически в моменты, когда времена тяжелые, хочется оградить себя от любых контактов с другими людьми, из-за этого привлекают образы либо опасные (бунтарь, панк, изгой, номад), либо сливающиеся с толпой, незаметные. В моменты, когда меняется отношение к себе и хочется витальности, яркости — меняются и привлекающие образы, всякие знойные бразильянки в цветных платьях, национальные костюмы, косплей, в общем, по тому, что привлекает, часто можно выяснить, чего хочется.

Моя ПТ очень с большим интересом со мной говорит о том, что именно в образе привлекает и как это мне дать в областях, не привязанных к моде. Скажем, если хочется моря и бразильских платьев — а может, это в отпуск давно пора, и так далее.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А конкретные люди вам нравились? Не живые доступные а люди с экрана условно. С именами, биографией, со своими яркими проявлениями в мире?
Я про это, но тема широкая, и направление поисков вашей психики мне кажется очень интересным и правильным. Потребность что-то косплеить надо исследовать. И косплеить :)

[transurfer.livejournal.com]

Последние годы моего кошмарного брака я буквально дышала сериалом "Закон и Порядок: Специальный корпус". Оглядываясь назад, главные персонажи были для меня теми родителями, которые у меня никогда не случились: сильными, добрыми, храбрыми, заботливыми, делающими мир лучше. Главгерой настолько питал мою душу, что мне снились сны с ним, как сериал с продолжением. Во снах была одна и та же тема: я пыталась сблизиться, но что-то все время препятствовало. Однажды приснилось, что сблизиться удалось, но сразу после этого он застрелил меня в лоб из табельного оружия.

Моя психика пыталась починиться об этих персонажей, но с мужским персонажем уперлась в невозможность так остро желаемого и нужного. Абсолютный внутренний запрет.

Надо сказать, я очень благодарна актеру за то, что он не жил типичной голливудской жизнью, которой живут внезапно прорвавшиеся из грязи в князи. Не был замечен ни в пьянстве, ни в блядстве, ни в бесоебии. Как только стал кассовым актером, женился на женщине своего возраста не особо модельной внешности, они завели детей и он дальше развивал свою карьеру и очень вовлеченно их растил. Я ему благодарна за то, что своим поведением он не разрушил образ, и продолжал вызывать неизменное уважение. И грусть о том, что у кого-то такой муж и отец, а у меня одни всратые и трусливые токсы.

Дальше мои отношения с образами развивались через фанфик. Я больше 10 лет назад начала его писать, и проживать через него то, что требовало завершения. Я как бы возвращала себе таким образом силу, которую не признавала в себе и размещала ее в других, чтобы иметь через них отношения с этой силой. Но по мере того, как я ее присваивала, интерес к фанфику снижался, и я его бросила на середине, потому что он свою функцию выполнил.

Сейчас есть очень четкое понимание, что отношения с теми, кого нет возможности близко узнать, это отношения с чем-то в себе, поэтому я уже не трачу время на "посредников" и перехожу сразу к отношениям с собой ) Потому что люди, на которых этот пиджачок вешаешь, обычно разочаровывают. Часто это отношения с чем-то больше себя, больше повседневности, они с чем-то из области самоактуализации, духовности, а пиджачок-то надевается на обычных, земных и неидеальных. И когда он сваливается, то больно, потому что теряешь коннект не с ним, а с частью себя. Плюс, пиджачок незаслуженно выдает "вешалке" власть над "исходным кодом", а к нему кого попало допускать нельзя.

В терапию эту тему не выносила, потому что не доходили до нее руки. Она сама трансформировалась по мере работы над собой.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Фанфик. Это такая крутая идея. Я трушу но чувствую это был бы мощный способ прожить.
Я стараюсь не вешать уже и даже не приближаться именно поэтому — мне очень очень нужен образ, я не хочу разочароваться. Хотя по пути поиска реального человека и конечно разочарования получается найти много своего ценного. Друзей, например.
Но он мне нужен сейчас, именно образ. Вряд ли я смогу отрешаться от этого посредника в ближайшие десятилетия. Потому что я не знаю, кто я и там, на этой планете все кажется опасным, одновременно эфемерным и и слишком мощным. Не на что опереться. И в то же время там залежи сокровищ.
Мне надо исследовать и нужен прибор, который покажет мне издали, что там вообще может быть и нельзя ли с краешку посмотреть.
Интересно что с процессе терапии через это я стала все больше улавливать образы, которые чем-то похожи на меня, они стали более реалистичными, человечными, не идеальными. Вернее, стал.

[monika-shraibic.livejournal.com]

А как это — власть над исходным кодом?
У меня это про боль, которую я чувствую от того что человек недоступен (вопрос что я бы с ним реальным стала делать мало помогает).
А у вас как. Напишите еще что-нибудь. Это такая для меня важная и заряженная тема, хочу еще опыта вашего.
И как вы понимаете что тут нет нужного и переходите к отношениям с собой?
А еще интересно, не может ли это быть, помимо бесценного своего поиск образа партнера?
Ведь себя не знаешь, тратишь жизнь на исследование, а с другим тоже самое долго быть. Не в отношения же идти без компаса.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

С детства любила Мулан, потом с наслаждением смотрела фильмы про всяких супергероинь. Мне ужасно не хватало фигуры внутреннего защитника, вот я и пыталась присвоить её через эти фильмы. Мне хотелось быть сильной.

Сериалы про маньяков смотрела, так как там практически во всех случаях следовало возмездие за преступления. Это меня успокаивало. Даже писала в детстве рассказы про торжество справедливости.

А если брать известных людей-мужчин. Их образы можно было романтизировать и наделять желаемыми качествами. Но, конечно, существовал шанс, что какой-то публичный поступок или гадкое слово разрушит образ.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, поэтому интервью побаиваешься смотреть. Только когда образ отработал свою роль. Чтобы легче отойти.

[nokke.livejournal.com]

у меня почти всегда влечение к одному и тому же типу первонажей (в смысле образов). ну и да, у меня есть вот такая субличность, которая один в один они, но редко проявляется. терапевт если честно ничего не говорит, я не считаю это проблемой, чтобы с ним обсуждать. ну нравится мне певец такой-то — хожу и радуюсь, такая вся влюбленная

[monika-shraibic.livejournal.com]

Я и говорю что это не проблема. Мне интересно покопаться в том что это значит. Если ты терапевт видел в этом проблему он бы терапевтом не был. Самый важный ответ, который я получила, притащив фото на сессию, был: посмотри на себя.
А что это у вас за тип?

[mascarpon.livejournal.com]

А у меня эта погоня за образами была основной частью нарциссической маски, под которой я только и могла терпеть жизнь среди людей, а также основным занятием в убежище, в которое я постоянно сбегала. Подпитка этих образов, поддержание их в состоянии, которое даёт мгновенную силу, лёгкость и желание жить, но нулевые сведения о реальности, сожрали все мои ресурсы. Когда маска стала рушиться и силы на ее поддержание истощились, боль стала невыносимой.

Спасибо вам! Вы очень точно все описали

В моем случае это было похоже на алкоголизм: периодические запои с отходняками и необходимостью "ходить на работу"

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

У меня был похожий путь, с трудом научилась не сбегать от реальности в это убежище.

[transurfer.livejournal.com]

И мне тоже очень отзывается то, как вы это описали. Я больше 30 лет так прожила, спасаясь от мира, в котором было постоянно больно и страшно. И тоже училась выдерживать свою и чужую неидеальность, и учусь до сих пор. Это очень кропотливая работа, в том числе по выискиванию в реальном мире вещей, за которые можно его если не любить, то хотя бы испытывать симпатию. Сейчас я более-менее твердо стою ногами в реальности (любимая тер оч хорошо надо мной поработала), и редко обитаю в мире фантазий, если и случается, то, в основном, рисую картинки желаемого будущего или представляю, каким "вкусным" может быть какой-то опыт. Стараюсь дать себе как можно больше хороших переживаний и хорошего опыта, чтобы создать противовес всему мраку, который пришлось пережить. Но часть меня так к миру и не приспособилась и продолжает чувствовать к нему глубокое отвращение, которое каждый день надо отодвигать в сторону, чтобы выходить в мир.

Для того, чтобы этот мир любить и чувствовать себя в нем комфортно нужно очень много слепых пятен и развитая способность к глубокому отрицанию, потому что объективно хорошего в нем реально мало.

Помню, как мы с любимой тер обсуждали эту тему переселения из мира фантазий в реальный мир. Я говорила, как тяжело фантазии отпускать.

— Но зато взамен у вас будет реальность, — с радостью сказала она.

Я, помню, даже зависла, потому что с моей точки зрения такой обмен звучал кошмарно. Ей импонировала реальность тем, что в ней можно что-то сделать, чтобы изменить ситуацию, получить опыт и так далее, а фантазии ничего не меняют.

[mascarpon.livejournal.com]

Больше в качестве прикола. Мне любопытно, как селебам живется с осознанием, что например, пара миллиардов жителей земли хочет напялить на тебя "пиджачок" проекций?:)))) Когда ты актер — ты можешь спрятаться за сыгранные образы. А вот как быть, например, футболистам? У меня приятельница несколько лет торчала от них. Я ее слушала — там какая-то параллельная насыщенная бурная жизнь происходила, но вся у нее в голове. Однако, поехать на матч и кинуть в кого-то там тяжелым предметом она собиралась вполне себе в реальности. По крайней мере, так говорила. Но, к счастью, охладела к теме раньше, чем осуществила.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ну вот так и живут, периодически крича: я не он! Но им никто не верит.
Меня больше занимают люди которые не делают ничего с этим в себе а живут проекциями всю жизнь. Ну как занимают. Страшновато. Такой отказ от себя в пользу вот чего? Я смотрела близко на них но делалось жутко и я перестала к ним приближаться.

[whola1.livejournal.com]

Наверное, по-разному живется селебам. Некоторые заканчивают самоубийством, некоторые саморазрушением — от того, что никакие чужие проекции не насыщают, если в душе черная дыра потребности в любви. Таких эта жизнь жестоко обманывает, обещая океан любви по дефолту за селебство. Чтобы выдержать, наверное, нужно быть или очень здоровым, или совсем безнадежным нарцем. Но это не точно)

[transurfer.livejournal.com]

Актерство привлекает определенный тип людей. Среди них очень много нарцев, и в общем и целом умом особым актеры в среднем по больнице не отличаются. Мы их воспринимаем умными и особенными только потому что они изображают умных и особенных.

Так что скорее всего пиджачками они наслаждаются, потому что это подпитывает их идею о собственной грандиозности.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот пытаюсь понять что же это такое. Каждый эпизод особенный. Есть и откровенно плохое, но породившее столько прекрасных шуток и поддержки от друзей, что я бы второй раз это пережила.
Это каждый раз какое-то достраивание. Причем не кусками а каким то новым становишься, другим. Что-то как будто отрастает нужное. И лучше понимать, что тебе по-настоящему надо. И это больно.
Мне очень повезло с терапевтами в этом смысле. Они меня в этом поддерживали и помогали найти и освоить навыки, которые приблизили бы меня к себе.
Каждый образ невыносимо болел с перерывами на то время, пока я рисовала, проводила время с друзьями старыми и новыми, училась играть. И просто училась.
Сейчас очередной такой период и тоже не очень понятно еще про что. Про голос, про звук, про мужскую красоту, которую я давно уже не замечаю, не потому что ее нет, а потому что не доросла.
Такие вещи заставляют меня понимать, что есть стоит чего я в себе еще не знаю. И могу и не узнать с реальности, если это связано с отношениями. Не знаю. Это что-то про силу любовь и красоту. Талант и дикое упорство.
Вот и поглядим.

[ranita-anor.livejournal.com]

Вот вы пишите, а у меня все ваши эпитеты "сила, любовь, красота, талант и дикое упорство" - именно с вами ассоциируются. Типа, именно такой образ через всё ваше проявление в данном пространстве у меня и складывается.

[swan-the-snow.livejournal.com]

Интересная тема.
Мой терапевт считает образы связаны с воображением, а это ресурс, и образы я использую для работы с внутренними частями, например образ вн.отца как роль Папанова в фильме Дети донкихота.Мои образы связаны с внутренними "я" и это такое многоголосье.Иногда мне приходится останавливаться, чтобы в этом хоре внутренних частей услышать истинное "я".
Обычно оно отличается тем, что отзывается не только в голове, но и в теле,то есть имеет телесность.
Я давно не использую образы для имиджа, может и зря, мне нравится оставаться пусть и трудновыносимой, но собой.У меня нет как такового образа, хотя может я лукавлю, я похожа на самолет и к штурвалу прорываются разные части, мне это нравится, хотя это я повторюсь не просто.
Мне нравиться обнаруживать теневые части себя, через образы.
Из недавнего, по запросу отношений между учительницей и сыном.Глядя на эти отношения как на театральную сцену, внутри обнаружилась детская моя часть, которая имела связь с предками, короче когда пт. объявила что учитель словно съела моего ребенка, у меня возник странный образ: в прошлом канибализма у предков( прадед подал на алименты на моего деда- словно съел его), и как бы это не звучало потрясающе отвратительно, это принесло облегчение.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Ух ты как мощно.
А у меня тоже со стилем проблемы, со стилизацией себя точнее. Так то я точно знаю что мне идет и как и где и зачем. Приходится это в основном шить, очень все одинаковое и простое. А остальное мне мешает. Мне нужна я а не образ, а для этого одежду надо разгрузить.
Тоже интересная тема кстати, уже ьоа но она большая, можно как-нибудь собраться поговорить об этом.

А почему этот жуткий образ людоедства вам помог? Это неожиданно. Не напугал не отправил с помог?
И про теневые части себя — как это — облить из находить? Как вы от этого получаете удовольствие? Я с одной частью так могу, нет, с двумя но как я чувствую это никогда не думала. Да, это про удовольствие. Расскажите свое, можно с примерами.

[radioactivez.livejournal.com]

Постоянно использую образы для литературных ролевых игр и через них много что высказываю, прорабатываю и воплощаю. Это очень хороший способ что-то перепрожить в контакте с другими людьми, который относительно безопасен. Предъявление себя через персонажа. Когда смотришь, как на любого персонажа находятся его ценители, это очень бодряще, обнадеживающе и укрепляюще.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это лучший наверное способ. Ну может его комиксы рисовать, есть такая идея. Нашла парочку персонажей и делит во сне третий. Не знаю пока как оживить.

[psycho-novice.livejournal.com]

Моника, если Вы позволите, я могу написать Вам в личку о своём опыте взаимодействия с одним значимым для меня образом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, пожалуйста

[stregaricca.livejournal.com]

Образ бывшей. Вот что долгие годы сидело в голове. Сейчас это трансформировалось. Бывшая мужа. Одна из. Сознание решило сфокусироваться только на ней.
Женщина не соответствует никаким стандартам того, что принято считать красивым. У нее абсолютно точно лишний вес (но мне это кажется притягательным), своеобразное лицо, выступающий нос (при этом она классно получается на фото — а я наоборот, это мой талант, хреново получаться на фото). Странная ситуация. Она увлекалась фотографией и я ей жутко завидовала. Тому, что она может просто позволить себе быть, а я батрачу на какие-то "идеалы", не мной придуманные и не могу остановить себя. У нее вообще прекрасный вкус (у меня тоже, это не скромно, но факт, рыбак рыбака) хотя полно людей с хорошим вкусом, но как будто ее выбор вещей, одежды, даже фото в инсте, это дар божий. Как будто в этом есть тихое пламя завораживающей магии (а у меня, как будто, этого нет и почему-то не может быть, хотя какого хрена)
В период особого рецидива искала в интернете хоть что-то, соломинку утешения. Оказалось, что очень многие, если не (почти) все женщины испытывали на одном из этапов влюбленности помешательство на экс. Некоторый честно об этом пишут на многочисленных форумах, ответ всегда примерно один и тот же, "живи своей жизнью", "вспомни о себе", "у тебя просто низкая самооценка, сейчас я научу тебя делать раз-два-три", какая-то очередная каракатица из b17 "консультирует" на предмет поиска того, что с вами не так. Неужели вам хочется проживать чужую жизнь?!! Зачем вы в 121 вый раз в день смотрите ее фотки? Вы что, лесбиянка

Короче никто из них в точку не попал. Про себя говорю, меня крутило ночью в лаборатории, когда я получала очередное высшее. Дел невпроворот, 3 проекта висят членом, а я сижу и читаю что-то в Фейсбуке ее величества. Какое уважение? Какая чужая жизнь?

Мне она чудилась на чужих фото на стенах с информацией, в сериалах похожими актрисами, даже один раз попалось порно, на которое мой мозг решил, что "прямо как она". Так тоже бывает в биологии, как сказал бы персонаж Рязанова. Пока однажды мы не прошлись по городу в очередной уикенд и меня чуть не долбонуло: черт, это ОНА. Вот та. Что у нее с волосами, кстати? Но это ОНА. Я зашла в первый попавшийся магазин и почувствовала травматическую реакцию тела: припечатало, как пилота центробежной силой.
Потом на терапии рассказала про это. Оказывается, это страх! Страх, Карл, а я думала, что это влечение ? Мне страшно с ней сталкиваться.

Сейчас уже не так, но и лет прошло много.