Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?
Поделитесь, в чем вы на этой неделе молодец, даже если это мелочь.

Comments

[transurfer.livejournal.com]

У меня была очная, 90-ти минутная сессия, которая ушла на прояснение ожиданий и договоренностей в терапии. И стилей коммуникации. Пока что перевариваю контент.

Я на этой неделе молодец в том, что стала себя бережно возвращать обратно в режим более-менее здоровой жизни — нормально спать, физнагрузкой заниматься (без фанатизма), жрать салат вместо вкусняшек (в смысле, сначала салат, потом еда, а вкусняшки уже после, если место осталось, а не вместо еды с салатом). А то я как-то подзапустила это дело в последние месяцы.

[tom-potom.livejournal.com]

а что вам ответил терапевт?

[tom-potom.livejournal.com]

На этой неделе встал вопрос про питание, привычки и людей. Стала больше проявляться и не соглашаться с людьми, что меня радует. И еще разрешила себе ошибаться. Вроде бы терапии так таковой нет (я хожу теперь раз в месяц), а внутренние процессы продолжают свою работу.

[transurfer.livejournal.com]

Здорово как! ))

[lullabyforacat.livejournal.com]

Хештег #йогтожечеловек.

Дочитала Ван Дер Колка до пользы йоги и решила записаться, благо, под боком есть группа. В процессе переписки случайно поломала женщину-практика. Расспросила, что за йога. Ответ удивил: хатха, довольная большая силовая нагрузка (асаны типа Сурья Намаскар и т.д.), новичковой группы нет, но мы подстраиваемся под прибывшего, и он втягивается за 2-3 занятия. Я такая, "шта-а-а? Ничоси киборги у нас на районе!" Решила проявить вежливость, спасибо, говорю, но мне не подходит по нагрузке, я пыталась в Сурью сама, не доделала, голова закружилась. И тут йогиню поломало. Она общалась голосовыми, и первое полуминутное сообщение состояло из каких-то обрывков предложений, да и второе было лишь немногим связнее. Краткое содержание:

• У вас, наверно, какие-то противопоказания? (ну мне-то откуда знать? Это же вы йог. Вы мне расскажите про противопоказания.)

• Вам надо спросить у доктора, можно ли вам выполнять Сурью. (Я как-то сказала доктору, на вопрос, какая у меня физактивность, что 3 силовых и 2-3 кардио, она спросила: "Силовые? Это бокс, что ли?" Представляете, как поломается доктор, если я спрошу, есть ли у меня противопоказания к Сурье Намаскар 😂)

• Подруга вам не может советовать Сурью, если у вас противопоказания!

• У вас застой лимфы. Вам нужно делать постукивания и контрастный душ. (Нет. И мой предыдущий тренер сходу определил, что у меня. Просто нельзя задерживать дыхание и делать упражнения вниз головой, потому что нетренированная ССС поднимает давление).

• Не, наверняка у вас какие-то противопоказания. Какие у вас противопоказания! Я вас не возьму, если у вас противопоказания!

• Но готова посоветовать упражнения для ваших противопоказаний! (Это меня особенно умилило. Ответственность не возьму, но советы — держите, это только подругам-практикам советовать нельзя, а йогиням-то можно!)

Ну вот и как тут базово доверять миру, если каждый суслик-агроном норовит тебя буквально довести до больнички? Моника, весь день вспоминала наш разговор про "просто заплатить деньги и получить услугу"... И размышляла, почему этой женщине йога не помогла?)

У кого-нибудь в загашнике есть хорошие онлайн-видео по безопасной йоге? Чтобы без членовредительства.

Молодец я на неделе много в чем, но все по мелочи. Маленькие радости жизни.

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Очень хвалят yoga with adriene на ютубе.

[transurfer.livejournal.com]

Я мало знаю про йогу. У меня из этих малых знаний впечатление, что там требуется нехилое образование, чтобы грамотно обучать и вести группы. Но при этом низкий барьер вхождения, так как область эта тоже никак не регулируется, и при этом душок сектантства/гуризма там витает в разной степени интенсивности. Если не ошибаюсь, изначально йога — это духовная практика, которая в популяризированном виде стала набором упражнений с налетом псевдодуховности. И поэтому в ширпотребной йоге что-то очень сильно не так.

Другими словами, преподавателя надо выбирать также тщательно, как и психотерапевта.

Вы молодец, что с первого взаимодействия поняли, что ловить там нечего, кроме травм.

И мелочи тоже важно, из них жизнь складывается :)

[istarni.livejournal.com]

Я фанат Mady Morrison в смысле йоги. Она немка, но у нее куча видео вообще без слов, только с музыкой. Очень нравится, что 1) вообще нет никакой эзотерики 2) хорошо подобран комплекс упражнений, есть видео от 10 минут до часу, я зимой много делала очень простых растяжек, типа 10 минут с утра, 10 минут вечером 3) очень позитивный и спокойный вайб от нее, не знаю как по-другому это выразить :)

https://www.youtube.com/@madymorrison (https://www.youtube.com/@madymorrison)

[kitaika.livejournal.com]

Я четвёртый год занимаюсь с приложением Down Dog, мне очень нравится всё. Оно платное, но того стоит. Их бесплатные уроки есть на ютуб, также есть бесплатный период на сайте, посмотрите.

[olga-sol.livejournal.com]

Посмотрите Марию Калашникову. Про нее хорошие отзывы слышала.
https://vk.com/freemary

[douxverseau.livejournal.com]

Хатха йога по методу Айенгара — самая терапевтичная йога. Я знакома с ней уже 10 лет. Это йога для всех. Куча пропсов: кирпичи, болстеры, ремни, одеялки, планки. Если что-то куда-то недотягивается или перетягивается — пропсы в помощь. Медленная почти йога-терапия.

[tom-potom.livejournal.com]

о, а может вам подойдет Симон Борг Оливер? Он физиотерапевт и йог. Я вот делала вот этот комплекс и он мне понравился. Интересно узнать ваше мнение —

[b1ackbird-fly.livejournal.com]

Я молодец, потому что:

1) Я наконец-то закончила курс переподготовки и тем самым получила возможность найти работу в интересной мне области.

2) Отказалась от кофе ради более спокойного сна, заменив его чаем со специями и матча-латте (если ем вне дома).

3) По наводке терапевта начала вести ежедневник «6 минут». Он очень нравится мне визуально, прост в заполнении и включает планы на день, аффирмации, благодарности, трекер привычек.

:)

[transurfer.livejournal.com]

Очень молодец!

Почитала про ежедневник. Замечательная идея!

[dioskurra.livejournal.com]

привет всем :) я читаю это сообщество уже лет шесть, наверное. Одно из самых любимых мест в интернете! :) но в перекличке появлялась только один раз.

я в терапии десять лет, и многие вопросы решились, в целом жить мне стало легче, отпали многие претензии к себе. Но один из изначальных запросов всё ещё не решился - присутствует то, что я называю "недееспособностью", по-английски это называется executive dysfunction.

то есть, я не могу просто решить что-то, взять и сделать это. Чтобы я и вправду сделала задуманное, должны или сойтись каким-то мистически образом звёзды, или чтобы за "неделанием" последовали какие-то проблемы. Таким образом, то, что "нужно", я могу делать, а остальное время условно провожу в интернете. Executive dysfunction наблюдается и у людей аутического спектра, и у СДВГшников, и я отношусь к обоим.

От этих диагнозов, надо сказать, мне стало гораздо легче - я перестала пытаться засунуть себя в коробочку, созданную для нейротипичных людей (уши и хвосты всегда торчали наружу )), и мне стало гораздо легче быть собой.

Но в целом в жизни до сих пор очень не хватает удовольствий. Дело в том, что мне мало что нравится и мало чего хочется (больше всего нравится утопать в википедии - новая информация по любимому интересу - это самое вкусное). Есть ощущение, что в мире много всего, что людей притягивает, а я будто существо другого вида с другой системой пищеварения. И потому не могу найти для себя достаточно питательной пищи (то есть, достаточно притягивающих объектов интереса, чтобы к ним двигаться). Поэтому жить пресновато как-то, скучно, ничто не притягивает. Скука - доминирующая эмоция в целом, как будто есть энергия, но я не могу осознать, куда её направить.

Сейчас нахожусь на отдыхе и есть много времени подумать. Пыталась тут увидеть свои субличности (на терапии с этим не работали) - вроде бы выявила помимо прочих пару "гнобящий" и "избегающий".

Избегающий проявляет себя той самой скукой, то есть, я погружаюсь во что-то, но вскоре это становится мне неинтересным и я ухожу в сторону. Было интересно обнаружить гнобящего - потому что он тот, кто говорит, что мои идеи слишком простые или, наоборот, сложные, что мен на это не хватит, что не стоит себя проявлять, а то поранишься.

И тут у меня появилась теория, что избегающий потому и убегает в скуку, что слушается гнобящего и выбирает ""не высовываться". И, возможно, какие-то мои неосознанные желания таким образом убиваются избегающим по указке гнобящего на подлёте к кромке сознания, то есть, я не имею возможности эти желания услышать.

Из всего вышенаписанного я сделала вывод, что в рамках изменения внутренней обстановки мне надо больше проявляться, даже если особой тяги к этому я не чувствую. Поэтому и написала тут всё это :) очень хотелось бы, чтобы к следующей пятнице моя нацеленность была бы на месте, но тут уж это, как звёзды сложатся :)

[kitaika.livejournal.com]

«И тут у меня появилась теория, что избегающий потому и убегает в скуку, что слушается гнобящего и выбирает ""не высовываться". И, возможно, какие-то мои неосознанные желания таким образом убиваются избегающим по указке гнобящего на подлёте к кромке сознания, то есть, я не имею возможности эти желания услышать».

Бинго. У меня похожая ситуация) Ясно вижу «гнобящую», контролирующую фигуру, которая не пускает в новое, не пускает жить и быть собой. Свою «избегающую» вижу хуже, она довольно жалкая, похоже, возможно, совсем маленький ребёнок.

Ищите удовольствие) Я ищу.

[mumla-pale.livejournal.com]

1. Альпина здорова. Целиком. Даже позволила себя вычесать и никого не съела в процессе :)
Десятого июля поедет прививаться и чипироваться.

2. У Брока начальная стадия почечной недостаточности.
Ему назначили лечебный корм. Стоит он, конечно, как крыло от боинга, но лучше так, чем погибший котик. Так что будем переводить на лечебный с регулярным контролем состояния.

3. Локи назначили лечение.
Будем через день кормить его лечебными мышами (с лекарством внутри).
Еще рекомендована частая (через день) уборка и увеличенный подогрев.
Террариум для Локи приехал, но с браком. Я разрулила ситуацию сразу, нам сегодня вышлют новый, хороший, а из бракованного я флорариум сегодня сделаю. Но ситуация с террариумом меня вымотала отдельно. Лекарство и шприцы я купила. Мышей и кокосовый субстрат привезут в субботу. Какое-то количество мышей у нас лежит в морозилке про запас, так что сегодня и начнём.
Через две недели на контрольный приём у врача.


Спасибо вам всем огромное за поддержку! Без неё мы со зверьём не выгребли.
Вымотала нас вся эта ситуация страшно. До бессонницы. Ещё и жара.
Поскольку всю последнюю неделю к ветеринарам с котом на капельницы и со змеем ездила дочь, я заказала ей плюшевую летучую мышку, о которой она мечтала. Мы с ней обговаривали, что она хочет за свою доблесть и подвиги. Она выбрала мыша :)

[olga-sol.livejournal.com]

Очень радостно читать про улучшения вашей живности. Сил вам!

[me2302.livejournal.com]

У меня новости говнотерапии: на группе терапевт в самом конце почему-то взялась меня убеждать, что я чувствую страх, а не злость. Сообщила, что я якобы чувствую презрение к страху. Ответить я не успела, так как оставалось две минуты до конца. Перевариваю уже опосля ). В реальности я страх считаю крайне полезным чувством, позволяющим обеспечивать себе безопасность и выживать. А презрение я испытываю, но не к страху — к некомпетентности ))).

Я с таким первый раз сталкиваюсь, что мне тер пытается рассказать, что я чувствую. Что это было вообще? Я в шоке ))).

В чем я молодец на этой неделе:

1) Неожиданно в другой (более здоровой) группе затронули глубокую тему, и я через нее докопала оставшийся кусочек травмы, который мы с моим тером за 10 лет не выкопали. Теперь картина сложилась полностью, и у меня есть ответ на вопрос, который я раньше задавала в терапии и ответа не получила: "почему, если вроде ничего особо плохого не происходило в детстве, получились такие разрушительные последствия". А молодец я в том, что как будущий терапевт теперь имею ответ для своих клиентов: "потому что если раскопать травму до конца, то картина будет по ужасу полностью соответствовать разрушениям".

Я также могу сказать, что не выкопали мы это по причине косяков терапевта — она некоторые моменты игнорировала (видимо, они попадали в слепую зону), не пыталась их исследовать, не шла туда. Так что я все больше осознаю смысл высказываний о том, что уровень личности терапевта будет ограничителем для клиента.

2) Я сделала кое-что, позволяющее мне оставить навсегда частью себя то, что мне дорого. И это поддерживает меня каждый день, служит ориентиром для дальнейших действий — тот способ жизни, чтобы держаться того, что я люблю, и позволять себе любить глубоко.

[transurfer.livejournal.com]

Вы очень большая молодец!

потому что если раскопать травму до конца, то картина будет по ужасу полностью соответствовать разрушениям

Все так.

[gor-kaya.livejournal.com]

На этой неделе размышляла над тем, что я довольно отвергающая. В том числе это касается того, что все, что будет допущено внутрь, или должно сразу соответствовать моим представлениям об идеальном, или должно пройти жесткую долгую проверку (очень часто не проходит).

Решила, что в концепции моей родительской семьи это совершенно резонное психическое образование, потому что чтобы расти в среде родительского безумия (и общего социального безумия, я в 90е росла) и не отравиться досмерти — фильтр нужно было отрастить дай боже. что я и сделала.

Еще вспоминала кризисный период предыдущей терапии, когда я решила, что терапевт меня отверг. По моей оценке, тер меня очень здорово отогрел, но когда на тепло поднялась самая глубокая часть, которой так и не дали вырасти, и которая всю жизнь сидела забитая и презираемая, терапевт не смог ее распознать. или может в методе, в котором он работал, не было инструментов чтобы это встретить. а я не могла ему никак донести что со мной все в порядке, потому что часть была еще не говорящая словами и приходила только в форме снов и состояний.

и в этом контексте я думала про ограничения других и свои собственные, которые воспринимаются как отвержение, в то время как действительность такова, что иногда в том месте, где мне кажется, что меня отвергли, на самом деле и нет ничего того, что я хотела бы получить. не отросло. ну и вспоминала свою слепую (в эмоциональном смысла) холодную мать, конечно-же, в этой связи, и грустила. образно в какой-то степени в прошлом — я ребенок крота)

Еще заметила, как хорошо заходит сейчас новый метод, где больше осознаний и даже иногда — умствований. все-таки что бы ни говорили, но по моим ощущениям проживать и присутствовать мало, вещи и явления должны быть названы своими именами , чтобы какой-то каркас и структура внутри нарождались.

[transurfer.livejournal.com]

все, что будет допущено внутрь, или должно сразу соответствовать моим представлениям об идеальном, или должно пройти жесткую долгую проверку (очень часто не проходит).

Очень отзывается, и причины явления точно такие же — родительское безумие и попытки меня все время накормить говном, выдавая его за любовь и прочее.

Вы молодец, что настолько продвинулись в глубинном понимании, что отвержение чаще всего результат ограничений другого человека, а не результат какой-то вашей недостаточной хорошести и прочего.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я дошла до своей докторки после большого перерыва.
Очень полезная и теплая получилась встреча.
Какое-то время буду ходить раз в две недели к ней. Несмотря на отсутствие денег и наличие долгов, ее поддержка для меня сейчас крайне важна.
Тем более, кроме нее у меня никакой поддержки нет и не было.
А одной справляться в такой ситуации очень тяжело.
Я молодец, что дошла до нее, молодец, что не пью алкоголь уже больше месяца, хотя у меня есть огромное напряжение, а его сливать с помощью алкоголя очень легко.
Я молодец, что не отчаиваюсь. А если отчаиваюсь, потом все равно нахожу себе вдохновение и надежду жить.
Очень люблю жизнь и хочу жить.

[mau-ra.livejournal.com]

Я отпуске. Сессия была напряженная, я подробно описала проблему, которую уже который год пытаюсь решить, после сессии стали всплывать подробности, многие я вытеснила. Теперь всё это перевариваю, сплю, серфлю в интернете, комментирую.

Поняла, что я частично сознательно, частично бессознательно, но провоцирую терапевтов. Мне психотерапевтические сессии напоминают общение с chatGPT: пока ты задаешь корректные вопросы, то бишь ведёшь себя в рамках сценария, определённого конкретным специалистом, ты получаешь корректные ответы, но попробуй задать некорректный вопрос, тут-то ты и увидишь все слепые пятна специалиста.

[gunilla-in-love.livejournal.com]

Мой организм не выдержал перенапряжения мятежных выходных,и это стало «последней соломинкой,сломавшей шею верблюду». Ушла на больничный. Удалось отменить все дела на неделе и спать каждый день по 12 часов,капаться,есть,вышивать,читать,смотреть кино,гулять,дышать. Ощущать жизнь. Как встроить это ощущение в повседневную жизнь и перестать торопиться и задыхаться ? Смотрю расписание на след неделю и не знаю как быть.

[stregaricca.livejournal.com]

Можно я просто сюда запишу, спасибо большое Эль за то, что она здесь. Спасибо большое всем вам за интересные истории и поддержку ❤️🗝️🔥

[lullabyforacat.livejournal.com]

И вам спасибо, что написали! Это так классно, уже которую неделю сюда приходят каждый раз по 2-3 новичка. И вы тоже наверняка кого-нибудь вдохновите проявиться)

[itty-pitty.livejournal.com]

с терапевтом на неделе была сурова, но даже не столько с ним, сколько настроение такое четкое, конкретное, "хочу по-своему" и точка. приснился сон, в котором появилась архаичная часть психики и которую я приняла. тер истолковал как то, что интегрировала эту часть и во сне я еще представила другим, то есть признана мною и это еще один критерий интеграции. это очень важно для меня.

появилось что-то новое в контакте с терапевтом, но пока повременю с выводами. думаю как выносить на обсуждение с тером.

много думаю про попытки посомтреть на наши с ним отношения со стороны. стало очень интересно.

на этой неделе я молодец в том, что после старта занятий в спорт зале полтора месяца назад у меня появились первые серьезные для меня результаты (-вес, +мышцы). довольна собой и отмечаю, что привыкла к нагрузке и она мне по плечу. тренер очень нравится и чутко следит за моим состоянием. пока полет нормальный и без критических состояний (не хочу срулить из зала).

и еще из говнотерапевтического: неожиданно и случайно вступила в переписку с людьми, кто в терапии на разных этапах (чатик непрофильный, но претендующий на знания про терапию в какой-то степени), и с ужасом обнаружила в группе одну терапевтку, которая (цитата) "Если чувствую, что клиент впадает в зависимость, то мне самой становится некомфортно. Потому что, во-вторых, это значит - он перестаёт думать своей головой над своей же задачей, то есть перестаёт быть самодостаточным партнёром процесса и сбрасывает ответственность."

Но мнение-то ладно, но другая комментаторка прям лихо перешла на личности и на мою подробную аргументацию просто слилась (без аргументом, просто подытожила криво и с переходом на "ты", когда этого не подразуемвалось / не допускалось мною). Продолжать не стала, чатик не мой и небезопасно ругаться там (если аргументированное мнение не было воспринято, то сложно что-то еще представить в качестве коммуникации кроме как поставить человека на место).

Так как чатик непрофильный и людей я там не знаю, то отстаивать мнение про безопасную зависимость от терапевта и почему это важно (да и в целом многое, что мы все тут с вами обсуждаем все годы) — не стала. Но у меня волосы дыбом встали от того, что практикующий терапевт а) не понимает специифцу терапевт-клиентских отношений (не_равные отношения), б) активно пестует концепцию независимости и не понимает зачем в терапии зависимость и как она влияет на терапевтические отношения и успех клиента.

Впервые ощутила себя небезопасно в месте, претендующее на безопасное, но таковым не являющееся.

[itty-pitty.livejournal.com]

а, еще и из необычного, о чем думаю последние дни.

например, в рабочем дискурсе я могу отстаивать свою точку зрения долго и до упора. привожу все аргументы и далеко не всегда другой может переубедить меня. все потому, что у меня была цель в работе и я достигала этой цель от места к месту. в итоге опыт накопился и теперь я очень устойчива в рабочих вопросах.

но если дело кассается личного...просто общаться о чем-то вне работы...вот даже этот чатик с говнотерапевткой выше...у меня не хватает личной силы (?), качеств, устойчивости, чтобы идти до конца в своей аргументации (вернее, матчасть есть), я уязвима и не могу дать по носу другому за то, как он ведет себя со мной. то есть я в этой части хрупка.

и если с работой ясно достаточно — "хочу этот скилл, что для этого нужно? вот это? ок, пошли пробовать и делать" — то с личными качествами и устойчивостью в не_рабочих / личных вопросах / коммуникациях все совсем иначе.

и я не знаю как, эм, поставить...задачу? то есть это в работе формулируешь цель,а в личных аспектах разве так работает?

в общем, хочется эмоциональную часть себя "подкачать", чтобы в обычном житейском / бытовом / межличностном общении мочь быть "за себя и за свою правду" и любой, кто позарится на меня — я вступлю в диалог и обоснованно и уверенно донесу ее до другого и вопросов не будет. "это так, как я считаю и всё тут". без ощущения уявзления / уязвлённости.

не знаю как подступитсья к вопросу и поставить "задачу" (если вообще уместно такое)

[blackkity.livejournal.com]

На этой неделе я мега молодец — закончила свой пакет из образовательных курсов и теперь у меня есть специализация по новой профессии. Посчитала по часам — выходит всего лишь на 20% меньше, чем в местной АйТи школе, которая обещает дрючить в хвост и гриву без выходных и свободных вечеров. А я еще прошла три курса из такой же специализации, но других авторов, и намереваюсь идти дальше. Ощущение глубокого облегчения, что не нужно бежать в сильно интенсивном режиме, учить-учить, как будто какой-то сильно насыщенный кусок работы сделан. Мне сказали — допиши в резюме "настойчивая" и в этом действительно есть много чего.

Из прошлой недели продолжаю проживать ощущение "могу не хвататься прям за все, что предлагают" и от этого хорошо. Не пошла на одно событие и один семинар (ошиблась при записи, не совсем желанная мне тема, не пошла на кино (удобнее дома посмотреть и не ездить ночами), чувствую себя комфортнее и свободнее.

На неделе была терапия, обсудили мой сон и всякие "не могу полностью избавиться от абьюзера и хоть ты тресни", мой вклад в эту ситуацию, что я на данный момент не могу пойти прям на радикальные действия. И вроде бы не хочется поступать из жертвы, но как-то я прям не уверена, что смогу там конфронтировать до победного конца. В конце сеанса триггернулась и впала в болезненные эмоциии, терапия завершилась одной позитивной нотой, а не по сценарию, когда у меня внутри болит и я рвусь уговаривать-упрашивать (но и время к концу на это не было). Хочу переслушать сессию пару раз и попробую это переварить, у меня ощущение, что то ли я плохая и сама что-то нарушила, то ли меня терпят до поры до времени, а когда я перехлестываюсь с чем-то базовым и жизненно-важным, то лесом иду я. Задумалась, а насколько часто именно терапевты отменяют сессии, я вроде бы з собой чувствую это право, если сильно больная или чем-то неудобно, но я тогда за сессию не плачу при уведомлении за сутки. А терапевту наверное хуже, ведь отменяется часть дохода. Пока моделировать ситуацию и разговаривать мне страшно, перед следующей терапией есть еще интервал три недели, я это попробую переварить, продумать. Тут или пройду кусочек болезненного опыта/выйду из сценария, или вдруг окажется, что лучше завершить терапию и пока сделать в ней перерыв.

[lacroix50.livejournal.com]

Добрый вечер, дорогие участники этого тёплого и замечательного сообщества. Читаю вас много лет и такое ощущение, что знаю всех поименно.
Вот и я набралась храбрости написать первый в своей жизни комментарий.

Начала ходить на рынок и покупать 4 яблока, золотых, со вкусом мёда у местных фермеров и кусочек сыра, и рыбки. Каждую неделю, несмотря на обострившуюся русофобию в Европе, особенно бытовую, несмотря на расставание с партнёром и на этом фоне просевшую мат.базу, несмотря на то, что умирала от страха, что будут игнорировать, не здороваться и делать "козьи морды", каждую неделю, 4 золотых яблока со вкусом мёда....
Пока ходила из угла в угол сочиняя этот комментарий, меня осенило, Господи, я ведь не проваливаюсь, именно здесь не проваливаюсь, когда меня отвергают!!!
Ведь раньше забивалась дома, обходила рынки стороной и неделями носила это с собой.
Ребята, это какая-то магия, сижу и плачу от открытия. Ещё один маленький шажок к выздоровлению.
4 яблока.

[transurfer.livejournal.com]

Я очень живо представила и яблоки, и рынок, и вкус! Очень солнечно от вашего рассказа.

Какой это сорт яблок? Я обожаю яблоки.

Вы молодец, что нашли для себя такое ресурсное дело, которое вас не только поддерживает, но и позволяет увидеть, как небольшие шаги за границу зоны привычного могут принести большую радость, дать силы и дать новый опыт.