Делимся опытом

[transurfer]

Здравствуйте. У меня возникла сложная тема в жизни. В терапии еще нет. Она и раньше была, конечно, но никогда не было сил на чувства по этому поводу. Это тема вины. За время травмы, которая отняла тридцать два года плюс еще пятнадцать до сегодняшнего дня ушло на поиски своих субличностей и попытки хоть как-то удовлетворить свои потребности. Эти годы я в травму не записываю, поскольку какая-никакая терапия присутствовала. И в ней периодически поднималась тема поступков, которые причинили другим непоправимый вред. Речь сейчас идет только о непоправимом вреде для относительно взрослых, и в относительно взрослом возрасте, чтобы не путаться.

С терапевтом я про это не говорила именно в том ключе, какой мне нужен сейчас, потому что я не знаю, какой он мне нужен и не хочу чтобы вставали на мою сторону. И чтобы не вставали не смогу перенести. От терапевта — нет.
Поэтому я спрашиваю тех, кто в терапии давно: как вы обходитесь с этой темой? Как видите себя и то что вы сделали, как вообще это можно пережить? Какие способы удалось найти?

Я слышу от друзей, что нет смысла в вине, есть только в ответственности. Но ее нельзя просто выключить, нажав кнопку. Мне очень больно и я ничего не могу исправить, потому что главная потеря — это время жизни.

• Комментаторы, отвечая анонимно, подписывайтесь каким-нибудь псевдонимом, чтобы в ветках с множественными анонимными комментариями собеседники видели, с кем они говорят.
• Авторы постов, отвечая анонимно, пожалуйста, обозначайте себя как топикстартера/автора вопроса.
• Прислать свою ситуацию для обсуждения можно тут
• Поделиться хорошей сессией - тут.

---

Почитать отзывы о терапевтах можно тут ru_therapists, а добавить собственный отзыв можно здесь

Comments

[transurfer.livejournal.com]

Что ваша вина говорит вам о вас? Какой образ вас она рисует?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Какой хороший вопрос. Если сильно утрированно: я такой честный зек. Я обману, украду, построю сложную схему мошенничкства, но я не злая и у меня есть понятия. Довольно гибкие, но есть. Но верность например в них не входит. Я вот пишу это и точно знаю что для меня это не порок. Плохо то, что от моих действий страдают самые близкие люди. И я себя переделать не могу и отпустить их не могу чтоб жили спокойно и счастливо. Это такое пожирание чужой жизни и радости. Я тот, кто существует только за счет другого в психическом плане. В материальном тоже, но это цветочки. И не приносит хорошего или приносит мало и все время вынужден изворачиваться чтобы жить и чтобы не выгнали.
Я очень близко к тюрьме. Меня отделяет одна небольшая потенциальная яма. Мне повезло, что я не там. Так кстати мне говорил один терапевт.

[iallit.livejournal.com]

Любой человек делает максимально возможное хорошо, как он это представляет. Мог бы делать по другому, делал бы по другому. Исходя из данных не всегда можно предположить к чему приведет то или иное действие, ошибаются все. Абсолютно все. Вина это заложенный констукт от токсичных родителей, это паразит, сжигающий силы. Да, иногда мы делали что-то не то, но мы и не обязаны быть идеальными и дальновидными, мы всего лишь люди. Не надо считать себя богом неудачником, который всё мог, но поленился сделать хорошо, люди все ошибаются, это в нашей природе заложено. Нас такими сделали. И коты ошибаются, может и боги ошибаются, мы не знаем.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Нет, я говорю о тех действиях, про которые всегда точно знаю что это плохо. Но надеюсь, что никто не заметит и пронесет. Потому что мне сейчас так надо. Это не про ошибки, про ошибки я за 15 лет научилась понимать, это скорее про усвоенные паттерны взаимодействия: никого нет и ты один бери что можешь. Я только сейчас могу это как-то начать формулировать. Раньше это был такой скрытый слой, он не отсвечивал даже. Хотя ошибки тоже радости не добавляют но из можно хоть какие оправдать.
Как правило, страдает самый близкий и самый безопасный, а не те, кто заслуживает. И вот эти страдания видеть невыносимо, невыносимо иметь дело с последствиями.
Тема сложная, да. Может одна из тех что выносить на обсуждение нет никакого смысла, нужна групповая терапия специальная. Если кто знает такие группы, подскажите пожалуйста.

[olga-sol.livejournal.com]

На чем базируется ваша уверенность, что вред непоправимый?
И как эту ситуацию воспринимает другой человек, которому (с вашей точки зрения причинен вред)?
Имхо, но все, что является непоправимым, подчинено Уголовному кодексу. А вы явно не выходите за его рамки.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Непоправимость это время. Я не могу вернуть человеку юность. А убивала бы я направо и налево, меня только тюрьма и останавливает, я там с детстве жила.

[lazycat99.livejournal.com]

Вам нужен, скорее всего, опыт людей, которые совершали дурные дела, потом раскаялись, и теперь вынуждены как то жить с последствиями. Даже если они совершали дела более худшие, чем ваши, тем легче вам будет привести этот опыт в соответствии с тем, что у вас.

Не знаю, найдете ли вы что-то такое в интернете с неявным запросом + установкой на поддержку.

Но зафиксированный пласт этого опыта несомненно огромный, просто в виду человеческой природы.

Может, стоит поискать в сторону литературы? В литературном сообществе запрос что-то вроде "исповедь/воспоминания/описание судьбы [реального или вымышленного] человека, совершившего преступление/дурное дело, а потом осознавшего это, и как он жил с этим осознанием + возможно книги по психологии на тему" даст много результатов, потом отсеете то, что подходит к вам.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Именно так. Пока литература у меня вся была про то как удачны последствия и само деяние и вообще все вокруг этого. Угораздило драйзера читать. Поэтому скорее надо живых. При том, что я среди осужденных выросла и видела как это может работать — когда человек хочет выйти из паттернов и как он думает. И поддержки от риз видела много. Такой вот парадокс. А родители — про то как попасть в тюрьму сине выйти из нее. Опыт огромен, литература мне порой кажется такой наивной. Поэтому я просто дохну и не справляюсь.

[ksyuboga.livejournal.com]

Автор, спасибо за тему. Как раз варюсь в ней.
Раньше мне казалось, что моей вине не будет конца и края. Потому что ежедневно, ежечасно приходилось сталкиваться с последствиями своих негативных решений и поступков. Мороку вины подчинялась вся моя жизнь до недавнего времени.
Я имею ввиду что я как тот самый зек с понятиями, укравший конфету у ребёнка. Я добровольно села в тюрьму, там научилась делать конфеты и раздавала их по первому требованию. В первую очередь тому, кого обидела. Я делала это лет 10 подряд, учась сохранять собственные границы и баланс брать/давать, чтобы не истощиться в ноль. Это адский труд. И в тоже время это моя ответственность, которую я взяла и "отсидела" свой срок от звонка до звонка. Стало легче, когда я поняла, что львиная доля вины ушла.
Я не говорю, что этот путь правильный. Но в моём случае уговоры себя, что я действовала строго в рамках сложившихся обстоятельств, не работали. Вина продолжала разъедать изнутри и отравлять мою жизнь. Она и сейчас эпизодически возникает. И я каждый раз напоминаю себе о моей уже состоявшейся плате, о своих достоинствах и о балансе брать/давать с заботой о себе. Приходится держать руку на пульсе осознанности, если я не хочу развалиться в жертвенности или какой-нибудь зависимости.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот мне сейчас не хватает опции отщипнуть кусок времени от юности и отдать. Чтобы человек его перепрожил. Тут можно только уйти и дать ему возможность выбрать другого. Но этого я не могу.

[Алёна Кириченко (from livejournal.com)]

Не отнимайте право на свободную волю у человека , который вам помогал, может быть этот был его осознанный выбор, и он понимал на что идёт. И это было то, что он выбрал. В том числе и для себя. Люди не глупые. Вас упрекают? Если нет может , стоит поговорить открыто? Может вам помогали из силы и возможности и желания помочь несмотря на все то за что вы себя корите? Это может его добровольная ноша и жертва. Не обесценивайте ее чувством вины , постарайтесь с благодарностью принять. Если возможно.Извините, если что не так.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Он не делал осознанный выбор, я его обманывала. В том то и дело. Никто бы не стал мне помогать если бы я объясняла как обстоят дела. Нет, он может частично и стал бы, но совсем не в тех дозах, что мне были нужны. Вина об этом.
Я понимаю о чем вы говорите. То, что мне дают осознанно — этого так много что я из благодарности не вылезаю так же, как из вины. Я пробовала этот путь, что вы предлагаете, он хороший. Он возможно единственный. Терапевт мне тоже его предлагает. Но он мне не подходит.

[theobromistress.livejournal.com]

А какой идеальный вариант развития и завершения этих событий Вы в этой ситуации сейчас видите так, чтобы в конце Ваша вина снималась? (принимаются любые фантазии) И какой — реальный, и существует ли в этом варианте вообще возможность снятия вины?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Отдать время обратно.

[fir-3.livejournal.com]

Когда я обратилась за помощью, завязнув в вине невосполнимого ущерба близкому родственнику, терапевт меня спросила: "Чего ты НЕ делаешь, пока казнишься за содеянное в прошлом?"
Сейчас я сама задаю себе этот вопрос, когда возникает нужда.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Иногда важно чего-то не делать. Не всегда. Не делать а пережить например.

[radioactivez.livejournal.com]

Осознанность однажды приводит к осознанию ответственности, которая огромна. Или, как говорили св. отцы, трезвение ума приводит к зрению своих грехов. Грех переводится как ошибка. Это так работает — я что-то пишу, на что-то обращаю внимание человека, скажем, что его обманывают, и понимаю, что сам не лучше и своим обвинением другого собираю себе на голову суд, потому что человек не может в другом видеть грех, которого не знает сам. Это тоже отцы писали, и осознание этого настало.
Когда я начал осознавать, насколько и где я на самом деле противный человек, даже плохой, и тоже ради выживания шел на всякое, что писать не хочется даже издали, я знал одно: сам себя я простить не смогу. И нет никакой компенсации за это людям от людей, я не смогу ее дать. Я могу только обратиться к той силе, которая — может. И простить меня и дать этим людям взамен что-то стоящее. Правда всегда будет торжествовать, хотя это страшно. даже когда я пишу это, я думаю о том, как бесполезно я сейчас храню многие свои секреты.
И да, я этого ждал. Я давно понял про себя, что если растапливать лед, образовавшийся за долгую зиму жизни под гнетом травмы, оттуда не подснежники полезут, а талое говно и бычки. Так и случилось.
Я горжусь вами. Вы выжили, и при всем горе озабочены вашей совестью, вашим сознанием и бременем, вашим покаянием, и что в вас горит сердце. Несомненно, этот огонь дорогу себе найдет. Все получится.

[monika-shraibic.livejournal.com]

О, это отличный способ — просить. Отличный.

[mascarpon.livejournal.com]

Я в свое время рассматривала для себя путь пойти в церковь, поискать просто доброго батюшку, чтобы он помог мне облегчить душу. Мне тогда казалось, что терапия бессильна и это мое последнее прибежище.

Сразу скажу, речь шла о навязанной вине — нарц, уходя, постарался, — а с такой виной нормальные механизмы не действуют. Например, ты у него прощение просишь, а он уже переобулся на лету а у него другой полюс расщепления, и он недоумевает, какая такая вина. Но это не срабатывает, потому что вину он закинул и простым недоумением она не аннулируется.

Терапия — да, помогла в итоге, но гораздо медленней, чем тогда хотелось. Головой я все понимала, а душа и тело жили так, как будто я подло убила кого-то беззащитного (такой был психический отбитыш, я не сразу узнала, что предыдущую девушку он довел до попытки суицида).

Я к чему - смею сказать, что понимаю вас в какой-то точке: мне знакомо, что такое жить и каждую минуту осознавать, что совершила непоправимое и сделать уже нельзя ни-че-го((

Фильмы немного помогали — художественные, документальные, — если в них так или иначе присутствовала тема вины и искупления.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Да, надо подумать что бы такое посмотреть. Федор Михалыч мне сейчас не безвреден, а вот хорошее кино было бы к месту.

[tiffanyaching18.livejournal.com]

Я это напишу осторожно, но всё-таки в будущем надо двигаться к принятию, что отменить сделанного нельзя. Если у вас ещё есть идеи вернуть кому-то молодость и неомрачённые годы, то вы пока не можете перейти к принятию, защиты вас не пускают. Значит, для психики это пока нужно.

По поводу что делать.
Не всегда возможно компенсировать вину перед конкретным человеком. Тогда можно подумать о более глобальном балансе. Взять моральное обязательство делать что-то для увеличения хорошего в мире. Регулярно, надолго.
Я не знаю, что вам отзовётся. Варианты волонтёрства, хоть в собачьем приюте, хоть по уборке мусора, или помощь для людей, которые не могут сами о себе позаботиться.
Если вас привлекает идея искупления через наказание, можете думать об этом, как о личной епитимье. Если нет, то просто о вашем вкладе в то, чтобы мир был лучше. Или так: не в силах помочь тому, кому помочь хочется, но в силах помочь другим.

По поводу вины.
Может быть так, что драма была предопределена. Вы пишете, что обманывали хорошего человека. Вероятно, считаете, что если бы не вы, у него была бы долгая счастливая жизнь. А это наверняка не известно. Например, в той, другой жизни, он бы случайно попал под машину.
Вероятно, в его характере есть что-то, чем он зацепился именно за вас и задержался надолго. Некая своя уязвимость. Возможно, если бы не вы, зацепился бы за кого-то другого с такими же поступками.
Его жизнь могла быть лучше, но могла быть и хуже. Мы никогда не узнаем наверняка.

> потому что главная потеря — это время жизни
Возможно, это ваша боль в первую очередь. Вы горюете о потерянном времени своей жизни. И все чужие слова про потерянные годы воспринимаете очень остро.

Но это не обязательная установка. Можно думать с благодарностью о тех последних годах, которые удалось прожить лучше. Обращать внимание на то, что эти лучшие годы всё-таки появились. Что ещё есть, кому их осознавать и жалеть о прошлом.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Принятие у меня как раз есть. Не в смысле покоя а в смысле осознания. Я тут пытаюсь это объяснить людям — что нельзя отменить, другим, не себе.
Ну да. Епитимья для травматика. Звучит конечно жутко.
Хотя я понимаю о чем вы, такие вещи в голову приходят и это простые совсем вещи типа заботы.
Парадоксальным образом не компенсируется вина ни волонтерством ни благотворительностью. Я сейчас исключительно о себе.
А про время жизни совершенно точно. То что я это остро чувствую не значит, что другой преувеличивает. У него такая же боль. Только у нее есть автор и он я.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Хе, ну вот я сама не могу, мне нужна помощь и я ее получила. Идея ваша простая и здравая.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

Я думаю, что вина что-то закрывает здесь.
Она для чего-то нужна, раз ее не прожить и не простить себе.
Можно смотреть в эту сторону — для чего она?
Другим людям тут можно только гадать. Ответ есть у вас, но он неочевиден (иначе вы бы уже его знали сами).
Можно спросить себя — что случится, если я перестану ее испытывать? Посмотреть в эту сторону.
Какие там есть варианты. Она в любом случае чем-то служит и для чего-то нужна, иначе бы ее не было.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Это гадание — самое ценное что у меня есть в терапии.
Эта магия вопросов ответов предположений дает мне так много, что я это считаю самой важной частью своей личной терапии.

[ian-faro.livejournal.com]

Насчет наложить епитимью, т.е. поставить временнЫе рамки тяжелому переживанию.

Как я понял, Вы мучаетесь этим внутренним ядом уже не первый год. То есть годы моральных мучений, разъедающих психику, сбивающих биохимию мозга, стирающих хоть сколько-нибудь радостную перспективу будущего. Это годы внутренней каторги. Если сравнить по уголовному кодексу со сроком наказания за тяжкие преступления против личности, то возможно Вы уже отбыли свой каторжный срок? Предлагаю рассмотреть такой подход как вариант)

(оффтоп 1: мой срок внутренних мучений по непростительному поводу — примерно 30 лет; мысль "я уже отсидел, за преступления — срок наказания конечен" меня реально спасла;

оффтоп 2: сильно больше 30 лет моей вине добавляло топлива "а, что, если бы они узнали"; когда гнет вины малость ослабел и стало возможным сопоставлять и анализировать факты, то выяснилось ошеломительное: они знали. Так ли слепы и не распоряжаются собой те, кого хотим уберечь от правды о себе? (риторический вопрос))

Юность вернуть невозможно. Усмирив так или иначе вину, Вы вернете себе будущее и, возможно, более счастливое будущее тому человеку. Ведь ему будет радостнее (или спокойнее?) от того, что Ваш внутренний груз стал меньше, Ваш внутренний свет стал ярче?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Получается так, что я не верну будущее, пока не пойму что я имею в настоящем. Кто я, из чего состою, что было и есть в моей личной реальности, не той, что другими для меня организована, а в той, где главное действующее лицо — я.

[transurfer.livejournal.com]

Мысль. Возможно, совершенно мимо: компенсировать ущерб. Годы молодости челоеку не вернешь, но молодостью жизнь не ограничивается. В старости людям очень часто остро требуются поддержка и помощь. Вариант позаботиться какое-то время об этом человеке/людях в их старости — вариант или нет?

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вот я на это надеюсь. Или на то что у него будет хорошая старость, здоровье и друзья.

[gorgana-nirvana.livejournal.com]

Что я делала и что мне помогало.

1. Признание перед лицом человека факта, что мое поведение было вредоносным и причинило ущерб. Извинение и вопрос, что я могу сделать, чтобы хотя бы частично компенсировать ущерб.

2. При этом разворот к себе также мне был важным. Не от хорошей жизни я так себя вела. Находилась в бесчеловечных условиях. Это не про снятие ответственности. Это про то, что сесть рядом с собой в прошлом и сказать, что да. Ты это сделала. И это пиздец. Я остаюсь с тобой и в этом тоже. Давай разбираться.

3. Делаю все возможное, чтобы больше так не поступать. В моей истории есть поступки, за которые мне больно и стыдно и я никак не могу это компенсировать, ни извиниться. Этот мой опыт — стал частью моей совести и повлиял на поведение.

Вы сейчас проживаете трудный этап. Важный и трудный. Сил Вам и желаю найти своё решение, чтобы стало легче на душе.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Спасибо

[itty-pitty.livejournal.com]

Прочла комментарии и несколько версий подходят и мне и опишу то, как я с этим обходилась в своей терапии. И в целом как я вижу вину в каждом случае.

С одной стороны вина, как и предположили в комментариях, является этаким клеем для того, чтобы вернуться в какое-то прежнее состояние слияния. У меня так было после первых двух лет терапии, когда я выходила из отношений. Я шаг из отношений — вина сначала внутри себя, а потом подъезжает бывший партнер и "какого черта?!" — тянет обратно. И вина тогда сигнализировала эту непозволительную дистанцию. Ну, я с трудом выходила и все-таки вышла, сверкая пятками. Я ощущала специфическую вину, не видя "в чем же я там урон наношу?".

С другой стороны, как тоже поделились опытом и я подпишусь, потому что сама имею этот опыт, — вина является "отработкой" чего-то. И вот эту вину я "отрабатываю" во второй терапии по сей день.

Что я смогла заметить?

Если делаешь шаг "из слияния", потому что "я хочу вот этого и сделаю это", то возникает невротическая вина как тягач обратно. Тут важным нашла для себя делать то, что мне важно. Потому что я имею свои стремления. И точка.

Если решаешь приблизиться "к", потому что "ты мне важен и ты мне нужен", то возникает вина как "жгучее", как предательство, как что-то сделанное моими действиями и навредившее другому. Тут я вижу важным устойчивость при приближении / способность вынести свою отдельность рядом с другим. "да, я сделал так, но ты мне важен".

Мне сейчас больше иметь дела приходится со второй виной. И именно с виной, возникающей при приближении, я получаю кучу спецэффектов и боли. И я отрабатываю ее в том или ином виде, хотя уже меньше (вот взять отношения пару лет назад, которые я тут описывала и продалжала в них находиться, хотя страдала постоянно. Но нет: считала, что важно в них быть; вины там зашкаливало. Как будто надо ее "отработать").

А отрабатывала, кажется, потому, что это про родительскую семью, которую, как я полагаю, я не любила. И вина, кажется, про вот это: я не люблю. Меня ведь любят, какого черта я не люблю? Вина за безразличие к родителям, и именно это безразличие приносит им урон и боль.

С терапевтом вина при приближении тоже выражается в том, что делаю ему больно. Использование (абсолютно постоянное), попытки делать ему больно и поступить грубо с ним...Да дофига всего. Не предложение действовать (увидела, что в терапию выносить невозможно пока), но поделюсь: я когда частично вынесла это, то очень сильно отпустило, когда тер присвоил этой "плохой" мне естественное желание. Написали в комментах ниже про "такая стратегия". Вот тер по сути это и говорил и даже видел это нормальным: да, это ваши желания, они такие, все нормально. И только одно это резко снимало вину ипозволяло дальше разбираться. Отойти? Окей, никто не сдохнет без меня, своими делами займусь. Приблизиться? Я не сука, и не сгорю от того, что решила вернуться к тому, что вчера нахер посылала. Я пришла и имею дело с этим.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Как интересно. У меня пока все смешано и трудно понять где что. Даже не уверена что здесь вина про слияние. Может это такая разновидность отделения, через самоопределение. Но что-то тут подмешано еще. Спасибо за возможность сверить ощущения.

[gl74.livejournal.com]

Я не все поняла в вашем вопросе про вину, вопрос достроила из ваших комментариев,возможно я ошибаюсь и все же напишу свои умозаключения.Я так поняла, что вы жили при зоне и теперь у вас поведение близкое к приступному?или вы осознанно делаете что-то что ведет вас по головам не смотря ни на что и приносит боль близким?но не вам?
Если это так, и вы в терапии.Посмотрите в сторону внутренних частей в себе, из вашего описания мне слышаться три части: страдалец с виной, агрессор ( ну, допустим нарушитель правил) и наблюдатель, который все описывает.Чего нет?Нет раненой части или вн.ребенка ( возможно жертвы), она не слышна покрайней мере мне.Говорят в преступлениях человек теряет часть себя, присоединяя тем самым к себе потерянное через преступление.Агрессор и жертва стоят рядом спина к спине и являются таким "единым" изваянием.Ужасно, но что тут поделать?

Нужно вернуть себе внутреннего ребенка чтобы начать жить и преодолевать вину.Для этого стоит поразбираться с внутреними частями, разделить слипшееся и соеденить разрозненное.
Посмотрите в сторону всего того что вы впитали в детстве, весь тот непосильный груз, который вы несете до сих пор, он, по моим представлениям, в большом объеме, сидит в агрессоре и может быть когда вы сбросите хоть половину, вы начнете налаживать связь с внутренним ребенком, там в самой глубине агрессора есть детская часть( потому что она сейчас как в анабиозе или в вакуме) как человек в коме, вроде жива, а вроде нет.Она придавлена осколками опыта взрослых с которыми пришлось контачить в детстве.Мне вериться, что возможно ее реанимировать, нужно только начать говорить с ней.
Обвинитель или внутренний родитель очень слаб сейчас, ему не хватает ни опыта ни контроля ни сил.Ему требуется много много поддержки, чтобы вырости.Но вы все верно делаете, читаете, учитесь, размышляете, значит он крепнет.
И у вас отличный наблюдатель, благодаря терапии или природе своей, как я понимаю, именно он может многое видеть, в нем есть ресурс.
Я не сторонник покаяний и молитв, хотя этого не исключаю.
Обратите взгляд на психодраму при работе с частями или на расстановки внутренних частей.

Не знаю понятно ли я написала?Мне хочется пожелать вам удачи и понимания, работать с душой не просто, тема духовности это и моя тема.Обнимаю вас тепло.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Мне понятно но пока не очень доступно. Спасибо. С детьми отношения это отдельная тема. И она совсем у меня не связана с виной. Ну и приличной терапии тут нет. Я онлайн, какая уж тут психодрама. Попробую в другом городе найти, если бывает психодрама на три месяца.

[andahait.livejournal.com]

у меня получилось если не "нажать кнопку", то начать её регулярно многократно нажимать, пока она не нажалась окончательно, когда в одной книге я встретилась с мыслью, что чувство вины изначально от природы человеку не свойственно, оно появляется от взаимодействия с манипуляторами. я так разозлилась, что стала очень внимательно отслеживать, когда я чувствую вину, и убирать её. я выбрала впредь быть на своей стороне, во что бы то ни стало. в очень большой степени именно потому, что главная потеря — это время жизни. и если столько лет я поддавалась на чужие манипуляции, тратить на них оставшуюся жизнь я категорически не готова.

[monika-shraibic.livejournal.com]

У меня столько своего что плюс-минус чужое уже не играет роли. А если играет, как у вас, то да, это главное.

[mau-ra.livejournal.com]

Тут, мне кажется, много аспектов может быть.

Во-первых, возможно, вина наведённая и реально никакой вашей вины в той ситуации практически и не было.

Во-вторых, почему вина — это страшно? Если вы причинили человеку ущерб, то что? Вы — плохая? Вы похожи на тех, на кого не хотите быть похожей?

У меня была ситуация: в молодости был мужчина, который 10 лет хотел со мной отношений, много для меня сделал, я позволяла себя любить, а потом замуж вышла за другого (и очень неудачно). Я хороший человек? Нет, ситуация со мной для того мужчины вполне себе повод для общения с психологом, а то и за глаза загнобить меня нарцисской. У него потеряно много времени, которое он мог бы потратить лучше.

Пару лет назад я перед ним извинилась. Общаться он со мной не начал, но что я могла, то сделала. У него сейчас всё благополучно. У него и раньше жизнь была на порядок более благополучная, чем у меня.

А я поняла, что некоторые вещи мы не можем контролировать, они, скажем так, происходят через нас. В том числе, простите за пафос, и зло может прийти в этот мир через нас, если мы сами неблагополучные.

[monika-shraibic.livejournal.com]

Вина не страшно. Она просто есть. Мне очень не хотелось подробно описывать, но видимо людям иначе трудно разговаривать об этом, нет предмета. Спасибо за вопросы.
Читали сказку про лису и зайца? вот я та лиса. В наколках, после колонии, для яркости образа. Это очень неприятный персонаж потому что он — не я. Я украденная и изуродованная защитами принцесса с уголовными стратегиями. И то и то вроде как мое и оба образа надо как-то теперь увязать и интегрировать и модифицировать. Но дело не с этом. Дело в самой вине и в истории про нее.
На ваши вопросы я себе давно отвечаю, много лет и давно ответила. Но никогда не формулировала явно. Сейчас за меня это сделали люди здесь и вы тоже. Я пришла с тем, что осталось. Остаток — чистая вина, без примесей. Которую нельзя делегировать, стереть и исправить. Нет таких ресурсов. Вина в том что забраны невосполнимые ресурсы. Здоровье, юность, силы, возможности.