Пятничная перекличка

[transurfer]

Как у вас дела в терапии и в жизни на этой неделе?

Comments

[welshalmitra.livejournal.com]

Думаю о том, зачем семейной системе нужно было закладывать в меня такой уровень самообесценивания. Притом это именно системе, оно вылезает только в групповой динамике в виде "я недостаточно хорош, чтобы быть нужным этой группе", в один-на-один отношениях такого нет. Очевидный ответ "чтоб не решила, что я достойна чего-то получше и не вышла из нее" не отзывается, по крайней мере в этой форме, но ничего лучше я пока не надумала.

[tom-potom.livejournal.com]

на ум пришли ассоциации что в качестве защиты. "Если ничего из себя не представляешь, то и взять с тебя ничего" — и оно может тянуться из истории. Например система так пыталась себя защитить от раскулачивания, репрессий и т.д и потом уже по накатанной транслировалось уже следующим поколениям.

[welshalmitra.livejournal.com]

У меня оно идет с большой долей ответственности — "ты ничего из себя не представляешь и поэтому должен постоянно прикладывать кучу усилий, чтоб тебя не выгнали". Но требования усилий хотя бы понятны, без меня эта система бы реально рухнула. А вот обесценивать зачем при этом - непонятно.

[itty-pitty.livejournal.com]

может зависть?

есть что-то, чем не владеет ни один из участников системы, и потому обесценивание, чтобы не было показано / проявлено вами. а они не хотят чувствовать себя хуже, чем вы.

[welshalmitra.livejournal.com]

Спасибо всем за подсказки, поняла что логика там такая: если ты чувствуешь свою ценность как часть группы то у тебя есть внутреннее право на общий групповой ресурс, которые в нашей системе распределялся так криво, что любые на него покушения ставили само существование системы под угрозу

[itty-pitty.livejournal.com]

на этой неделе сессия, после которой — умиротворение.

мне нравится терапия тем, что можно обнаружить разные нюансы в чувствах. например, 2 недели назад после сессии было ощущение, что я все выплеснула терапевту и внутри пустота, это было приятно (потому что больше не ноет / не болит). и вот прошло 2 недели, я прихожу к терапевту и начинаю плакать (сон был + тема с силами все та же). и мы обсуждаем, что-то тер говорит и я успокаиваюсь. и ощущения сильно различаются — когда ывгружаешь и внутри пустота, и когда успокаиваешься изнутри. в первом случае выгрузишь, но оно снова накопится (и потом снова придется выгружать), а во втором случае изнутри успокоение приходит, как будто все успокоилось и больше не болит.

а еще в сложных отношениях пару лет назад, где я сильно страдала (и тут тоже писала об этом), то все, что я хотела — это чтобы терапевт выдержал эту выгружаемую ему боль, чтобы я, выгрузив, видела, что он не сломался. хотя мне совсем было неочевидно для чего я все это проживаю у терапевта (а потом стало очевидно).

так и сейчас: вчера сидела и смотрела на всё, что говорю, на всё, что волнует, на всё, что он говорит.

и пусть я успокоилась, хотя сказала ему, что неочевидно как всё соотносится друг с другом (тема с силами и работой / тема с почти пропавшей мотивацией в работе / тема с прошлым). но то, что осталось таким же важным как и пару лет назад (тогда я не выдерживала отношения) — это то, что притаскивая в терапию разное / сложное я вижу, что терапевт все еще с силами, он не обесточился как я после сказанного ему, я его "не вырубила", а он с силами, живой и готов двигаться дальше. пока не понимаю — потом обязательно все сложится.

[only-out.livejournal.com]

Отходила больше половины бесплатных сессий на БОС-реабилитацию в центр психологической помощи населению. Нравится, возлагаю большие надежды на результат. Похожее самоощущение у меня было где-то через 4-6 месяцев посещений хорошего психотерапевта раз в неделю. Фон настроения улучшился, в голове слегка прояснилось: внутренний монолог попритих, стало чуть проще сосредотачиваться. Появился некоторый симпатичный интерес к новому. Могу теперь комфортно дышать животом и какими-то нижними долями лёгких, которые я раньше чувствовала только хорошо наплакавшись. Снова начала чувствовать разницу между утомлением и нет, хотя прямо бодрости пока нет.

[d-la-luna.livejournal.com]

Расскажите, пожалуйста, про БОС.
Мне рекомендовали когда-то. Остановил конский ценник и полное отсутствие отзывов от взрослых людей

[transurfer.livejournal.com]

Понимаю, что онлайн терапия в текущем виде — это не мое. Я не чувствую в ней той степни коннекта, которая мне нужна. Я не против совмещать онлайн и очную, но мне надо видеть тера очно чаще, чем раз в месяц.

Поговорю об этом с тером, что можно придумать. Может, какие-то специальные ритуалы делать для коннекта.

[investoli (from livejournal.com)]

Когда я проживаю травму, связанную с токсичным стыдом, то я всегда использовал метафору, что близкий человек как-будто заходит в одну из комнат моей психики, где очень много боли и я начинаю испытывать эту невероятную боль, и в углу этой комнаты монстр-стыд, который мгновенно бросается на посетителя, чтобы прогнать его из комнаты. Мой терапевт сказала, что почему человек заходит в комнату, — это звучит, как близкий человек подталкивает (триггерит) меня самого в эту комнату и я начинаю испыттывать боль, в углу которой стыд.

Мне это очень отозвалось, ведь если человк внутри комнаты с болью и стыдом, то меня там как-будто нет и ничего я изменить не смогу, а когда я внутри этой комнаты, то я могу встретиться с этим стыдом и что-то изменить. То есть у меня есть возможность влиять, а не только проживать боль.

[zmeia-v-svitere.livejournal.com]

Столкнулась с очередным абьюзером в своей жизни (правда масштаб не большой) и опять "провалилась". Сочетание: властная фигура, от которой я в какой-то мере завишу, ведет себя в наглую отвратительно по отношению ко мне, выкидывает меня в травму моментально( На данный момент я отползла, но ощущение, что к этому человеку придется вновь возвращаться. Мысли такие интересные в голове: этого не может быть, он сейчас обязательно придет и извинится, его чувство вины замучает (ага, бежит уже).

Я, конечно, справлюсь, не раз уже справлялась, и терапия будет скоро. Но эта ситуация для меня "прям в яблочко", как говорится.

[itty-pitty.livejournal.com]

жиза(

не работа случаем?

у меня включается динамика в работе. сейчас полегче, но властная фигура — это прям сразу гарантированный триггер. сейчас, правда, без трэшака (раньше только в путь), но другие аспекты, которые травмируют (молчание / неучастие) — эт прям остается.

[looking4thepath.livejournal.com]

сочувствую, я тоже от властных фигур впадаю в детство, даже голос становится тоненьким и дрожащим. мне помогает и поддерживает мысль, что это нормально, что так — происходит почти со всеми и очень часто, если на тебя наваливаются всем "родительским" телом, то от неожиданности большинство проваливаются в ребенка.

вот еще, что отовзвалось "....этого не может быть, он сейчас обязательно придет и извинится, его чувство вины замучает....".

игра в жертву-преследователя мне очень знакома из семейной жизни. я "плохая" и "преследователь", муж "хороший" и "жертва". после каждого моего наезда на мужа я мучалась ощущением жгучего стыда и вины. потом внезапоно прозрела и поняла, что у роли жертвы есть много скрытой силы и власти — внушать другим вину и от этой роли мой муж добровольно не откажется.

[blackkity.livejournal.com]

Терапия была на прошлой неделе.

До этого вычитала в одном месте, что если человек завален многими делами — значит у него плохой и тяжёлый период в жизни, а когда все хорошо, то и нагрузка в разы легче. + написали, что алгоритм "гружу себя кучей дел, иначе плохая" идёт из детства, нужно смотреть детские истории.

У меня детство было у дедушки с бабушкой, они попрекали, что современные дети живут легко, а она встают в 5 утра, корова, хозяйство, огород, а я так не могу. Причем активно участвовать мне не давали (в 2-4 года), а лет в 10 Я как-то попробовала встать в 5 утра и посмотреть как оно идёт, но не осталось ощущения, что оно прям невыносимо или что я хочу с радостью это повторять. Поэтому я много себя гружу и мои работы ранее были, чтобы задолбаться. Плюс в хозяйстве редки случаи, когда например картошку надо выкопать прям щас и ночью с фонарем все копают (а на фирме как-то говорили: вот нам надо пару ночей поделать таблицы без уезда домой, а потом мы вас всех уволим и фирму закроем). А сейчас эта схема очень заходит, если меня кто-то начинает стыдить (сам мало работающий), а я привычно впадаю в вину. Но это не мои бабушка и дедушка, которые по факту меня любили, это просто какая-то мерзкая гусеница, которой удобно меня использовать.

Терапевт не сильно уцепилась за эту тему, сказала, что я выбрала себе другой жизненный путь и мне на надо вставать в 5 утра. Обсуждали текущие ситуации, вышли, что к одной бывшей подруге я отношусь как к другой абьюзивной фигуре, но там больше шансов все переиграть.

Ещё выловила, что много переделала домашних дел к приезду абьюзивной фигуры, истощилась, абьюзивная фигура обо мне не заботится (и я не чувствую отплати), а после уезда мне опять прийдется убирать и грузиться, ибо абьюзивная фигура оставит после себя мусор и мне опять прийдется надрываться

Пошла на третье занятие танцевательно-двигательной терапии, впечатлилась от тяжести. Телесно — это я на карточках и вес на руках с оттопыренными пальцами, очень тяжело и больно. Терапевт показала, что можно руки положить плоско и вес переносить с одной руки на другую, так намного легче и одна рука отдыхает.

Сейчас в поезде, еду в родную страну, хочу закрыть гештальт и получить много приятных эмоций. В терапии будет перерыв на 3 недели — месяц.

[mrs-ramsay.livejournal.com]

У меня в жизни ощущение, что я на пороге чего-то нового.
Свободы, открытия — сложно не то, что сказать, а даже самой осознать.
Знаете, как героиня Мерил Стрип, когда она лежала со своей дочкой на кровати в фильме "Часы" (безумно его обожаю) и рассказывала ей о чувстве предстоящего счастья, которое было у нее как-то на рассвете в конце бессонной ночи ее юности.
Вот что-то такое по вайбу. Сложно не то, что сформулировать, а даже самой поймать за хвост.
И внешние обстоятельства совсем не фонтан — я в долгах, без работы и в небезопасной для своих же граждан стране.
Но при всём этом, я так жива, так молода и столько в себе чувствую жизненной силы, что не могу не быть расслабленной.
Не знаю, как так. Я очень чувствительная по натуре. Тревожная. Ранимая.
А я сейчас я спокойна, хотя всё объективно не ок.
Наверное, как в ГП, ресурсы психики и сила личности "открываются под конец":)
Не знаю. Хочется и можется быть счастливой, несмотря ни на что.

[moi-salon.livejournal.com]

Возобновила чтение книги Анны Моц "Психология женского насилия..."

Помню, что забросила читать, потому что совсем невыносима была мысль, что "пожалейте бедную маменьку, у неё тоже было плохое детство".

Сейчас читаю поспокойнее. Анна Моц писала книгу в то время, когда насилие над детьми со стороны женщин не признавалось, а отдельные эксцессы воспринимались как женщины-чудовища.

В реальности, Анна Моц приводит исследования, 50 на 50 насилие над детьми со стороны женщин и мужчин.

90 процентов насилия над детьми — со стороны его домашних.

Анна пишет, что таким мамам — нужна поддержка, психотерапия, чтобы разорвать порочный круг. И, наверное, это в целом справедливо для общества.

Но мне, мне лично, в моей истории, в первую очередь нужно признание ущерба со стороны самого близкого человека в детстве.

И книга Анны Моц вызывает у меня двойственное отношение:

— с одной стороны, однозначная "валидация" моих ущербов.

— с другой стороны, определённый вид сочувствия к тому, кто наносил мне непоправимый ущерб.

Тем не менее, считаю, что книга для меня полезная. Ещё читаю.

[gl74.livejournal.com]

Моя неделя была насыщенной, ходила на концерт, "поколбасилась", вот прям точное слово, музыка была хорошая, аж кишки подпрыгивали.Шла домой с улыбкой до ушей.
Сшила себе платье, шелковое в цветочек, фасон выбрала необычный для меня, обычно таких моделей я побаивалась, а оно село отлично и очень удобно, оставила выкройку еще может подобное что нибудь сошью.
Радует погода, в апреле +18-20 это когда такое было?обычно снег еще лежит, а не тюльпаны цветут.Домой заходить не хочется, гуляю много.
Закончилось повышение квалификации, я устала.Говорили про инфоциган в начале занятий и обсуждали на чем строится такой бизнес.А в обед, когда я пошла в кафе, встретила обыкновенную циганку, она мне вешала лапшу на уши, я сначала попала под ее "обояние", но потом очнулась, дала ей 200 рублей на хлеб, бабулька старенькая, и ушла.Шла думала, на сколько терапия дает устойчивость, ведь раньше я бы повелась на ее "страшилки" и наверное отдала бы все деньги.
Теперь все как то по другому.
Напишу историю с триггером, осторожно!
Не могу не написать, история поучительная.
Еще на неделе встретила давнего знакомого, мы с ним в том году общались, весной.Он советовался по дочери, ей было 15 и она впадала в истерики с царапаньем рук, царапины были с наружи, на виду, глубокие, руки болели и как потом в школу ходить.Спрашивал куда ее можно отвезти чтобы помочь, спрашивал про мою пт.,не работает ли она с подростками.Семья у них полная, родители и трое детей, вроде не пьют, не дерутся и вот такое с ребенком, младшие тоже выдавали симптоматику, но они с младшими еще туда -сюда справлялись.Боялся к психиатру сразу обратиться.Я ему помню тогда посоветовала к психотерапевту обратиться самому и жене, жене даже больше, так как он бывает на группах, где мы и познакомились.Еще сказала , что теще бой дать, она у них когда ей вздумается бывает, границы смыты.
Так вот год мы не виделись, оказалось ребенка они по психиатрам водили, пока психотерапевта искали ей, денег потратили уйму, но лучше не становилось, к осени жена на терапию пошла, тещу стали вытеснять, запрещать ей без звонка появляться и дома хозяйничать.Так там целая история вышла, теща сначала скандалила, потом слегла в больницу, но врачи сказали что ничего страшного, хроника есть, назначили терапию поддерживающую, сказали жить будет.Теща совсем загрустила со слов знакомого, потом после выписки вела себя странно, несколько ускоренно и хаотично, они ей помощь предлагали, но она молчала, а потом шагнула в окно 8 этажа.
Они все в шоке были, похоронили ее, через время у дочери все наладилось, перестала себя царапать.Печатаю это потому что впервые так близко сталкиваюсь вот с таки переносом.Получается человек своим полем превносил столько тревожного и травматичного, что дети реагировали агрессией и странным поведением, есть о чем подумать(
Жаль что все так, плохо когда люди за помощью не обращаются и думают так заживет.
А если бы родители ничего не предприняли, страшно подумать до чего себя мог довести ребенок.

Терапия в среду, жду, столько всего обсудить есть.

[itty-pitty.livejournal.com]

ахереть история. а осталась бы вот так вторгаться — ребенок на телесном уровне усвоил бы и жил бы потом мучаясь.

про вот это вот поле, транслируемое кем-то из родственников — крантец. я если приезжаю к родителям, то очень сильно заметно как попадаю в такое поле. она прям наплывает (хотя раньше "захватывало") и медленно так парализует. выключается воля, желания, мысли спутаны. отслеживаю спецэффекты. до терапии жила и страдала (даже вне общего быта), а в терапию пошла — становилось с каждым годом проще.

и меня вдвойне удивляет, как веду себя в семье таким образом (крайне редко вижусь / общаюсь) по сути только я. остальные родственники (дальние и не очень) с мамой и отцом общаются прям очень-очень, приезжают, шерят с ними свои события и прочее житейское. то есть движ такой.

есть одна родственница, которая условно вне этого круга (но с матерю общается близко), но и она слаба в ментальном плане и ее сносит в магическое мышление и прочее такое.

[radioactivez.livejournal.com]

Ужасная история, но прямо вспомнилось, что на Руси запрещали девиц селить со старухами. Я это очень запомнил, потому что историчка об этом рассказала и даже что-то процитировала с ежами и паками, мол, чтобы девица не усохла.

[anichka.livejournal.com]

История, конечно, ппц просто. Но здесь наглядно видно, когда старший жрет младшего, и что случается, когда жрущему перекрывают доступ. Видимо, своих сил и своих смыслов женщине не хватило и она решила, что выход в окно единственный выход.

[theobromistress.livejournal.com]

Великолепная история, после нее читать Мюррея Боуэна не обязательно — она одна всю книгу иллюстрирует, а особенно — принцип триангуляции на ребенка.

[sun-morning (from livejournal.com)]

Офигеть история...интересно, мог гипотетически быть у нее другой конец, чтобы не так фатально...то, что теща молчала, это прям не странно, старика не редко чудят, моя маман часто молчит и молча обижается, когда я границы проясняю..чувствует себя брошенной и не нужной...

[nevroptichka.livejournal.com]

А я наконец-то нашла себе психолога, которого искала аж с декабря. Сколько же до неё приходилось общаться с неадекватами, некоторые из которых меня просто-таки ввергали в ужас, а большинство ещё и деньги брали за просто встречу с задаванием им вопросов об их компетенции. От самого яркого примера до сих пор отойти не могу — одна из "психологов" вдруг начала расспрашивать меня (хотя я с самого начала обозначила, что не хочу посвящать встречу своим запросам), и когда узнала, что у меня была депрессия, случившаяся в результате буллинга (это была единственная информация, что я сообщила, без подробностей), начала впаривать, что это всё было результатом моих действий, а не внешних обстоятельств, ведь "это вы — хозяйка своей жизни, в ваших руках всё изменить к лучшему".

И как же было радостно после всего этого треша встретить адекватного, эмпатичного специалиста, заботящегося о безопасности клиента. Единственное, что меня пока поднапрягает — в качестве своего ведущего метода она назвала гештальт. Но пока на "дикий российский гештальт" не похоже, да и живёт она не в России, может, и обучалась не тут. В любом случае, невероятно радостно, что наконец-то за почти полгода удалось продвинуться дальше первой встречи с вопросами.

[transurfer.livejournal.com]

Ура!

Гештальт как основной метод — не страшно, если терапевтка обучалась еще каким-то и добавила ее в свой репертуар.

Мой текущий тер по основному образованию кбтшник. Я его попросила не кбтшничать, он не кбтшничает, использует другие приемы.